Pour bien débuter la journée

C'est une femme qui est une fan inconditionnelle des Rolling Stones.

Elle est tellement fan qu'elle a décidé de se faire tatouer le visage de Mick Jagger sur le devant de la cuisse gauche, et celui de Keith Richard sur le devant de la cuisse droite.

Elle se rend chez le tatoueur. Lorsque la séance de tatouage est terminée, le tatoueur lui enveloppe les cuisses de bandes Velpeau afin de limiter la douleur et l'irritation et il lui recommande de garder les bandages une semaine, et de revenir lui montrer le résultat ensuite.

Une semaine plus tard, elle retire les bandages et est horrifiée : elle ne reconnaît ni Mick Jagger, ni Keith Richard.
Aussitôt, elle file chez le tatoueur, bien décidée à faire un scandale.
Sur place, le tatoueur contemple son travail et semble satisfait du résultat.

Comme la femme est encore plus en colère, le tatoueur lui dit:
- Calmez-vous madame. Que diriez-vous de demander l'avis d'une personne neutre?
La femme accepte, et le tatoueur sort dans la rue... au même moment ou un clochard en état d'ébriété bien avancé passe par là.

Pensant avoir trouvé une personne "neutre", il l'agrippe par l'épaule et l'invite à rentrer dans l'atelier.
Là, il demande à la dame d'exhiber ses tatouages, et il incite le clodo à regarder de près. Enfin, il demande:

- Alors, est-ce que vous reconnaissez les Rolling Stones sur l'anatomie de madame?

Et le clodo:

- Les Rolling Stones, non.
Mais par contre, le gars au milieu avec la barbe et la mauvaise haleine, ça peut être que le chanteur de ZZ Top.




> > > La braguette du curé.
> La bonne dit à son curé :
> > > > - M. le Curé, notre vin de messe est arrivé !
> > > > Le curé répond :
> > > > - Marie, ce n'est pas NOTRE vin de messe puisque tu n'as pas le
> > > > droit d'en boire, tu dois donc dire VOTRE vin de messe.
> > > > Compris ?
> > > > Le lendemain Marie dit à son curé :
> > > > - M. le Curé votre bois de chauffage est arrivé !
> > > > Le Curé dit :
> > > > - Marie, tu dois dire NOTRE bois de chauffage puisque nous nous en
> > > > servons tous les deux !
> > > > As-tu compris cette fois ?
> > > > - Oui, dit Marie.
> > > > - Est-ce tout pour aujourd'hui Marie ?
> > > > - Non ! répond la bonne
> > > > Mr le Curé, VOTRE braguette est ouverte, et NOTRE pénis est sorti




Le président veut savoir qui des trois organismes qu'il finance, la DST, le GIGN et la police nationale, est le plus efficace pour attraper les criminels.

On lâche dans 3 bois différents un lapin. Charge a chacun de retrouver le sien.

- Les espions de la DST placent des micros, engagent des lapines bien roulées, soudoient des renards, truffent des carottes, font de l'intox dans les clairières, interrogent discrètement les plantes et les cailloux. Après des mois d'enquête, ils concluent :
"L'affaire est close, ce lapin n'a jamais existé ".

- Le GIGN arrive, encercle le bois, fait une sommation rapide et mitraille tout, fout le feu au bois, saccage toute trace de vie. Tous fiérots et sans s'excuser (alors qu'une certaine presse prétend avoir les photos du lapin les bras en l'air) les ninjas rapportent le cadavre carbonisé du lapin et déclarent :
"mission accomplie".

- La police nationale arrive avec son panier à salade, fait une rafle dans une clairière et se ramène le lendemain matin avec un blaireau bien amoché qui dit :
"Ok, d'accord, je suis un lapin."