Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Un gars se fait bronzer tout nu sur une plage.

Pour ne pas attraper un coup de soleil, il a couvert son sexe avec son chapeau, une nana passe et lui dit avec un sourire en coin:
"Si vous étiez un gentleman, vous soulèveriez votre chapeau..."

Le gars lui répond:
"Si t'étais belle, connasse, il se soulèverait tout seul.."

Chapeau bas Samurai

L'amour à tous les âges...





FEMME AU LIT

Quelle est la différence entre une fille/femme de 8, 18, 28, 38, 48, 58, 68, et 78 ans ?

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A 8 ans


Vous l'emmenez au lit et lui racontez une histoire

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A 18 ans

Vous
lui racontez une histoire pour l'emmener au lit

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A 28 ans

Vous n'avez plus besoin de
raconter une histoire pour l'emmener au lit
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A 38 ans

Elle vous raconte une histoire et
vous emmène au lit

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A 48 ans

Elle raconte une histoire pour
éviter d'aller au lit

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A 58 ans

Vous restez au lit pour éviter ses
histoires
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A 68 ans

Si vous
l'emmenez au lit, ce sera toute une histoire

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A 78 ans

Quel lit ? Quelle histoire ? Mais
qui diable êtes-vous ?

Ca y est !!! Je viens de comprendre d'où viennent mes bourrelets.
Sous la douche j'utilise du shampoing pour me savonner, mais aujourd'hui j'ai lu la notice et c'est écrit : "pour plus de volume et d'abondance".
Demain je prends le liquide vaisselle parce que sur la notice, c'est écrit : "Élimine les graisses même les plus tenaces".

essayes le décapant ............

C'est excellent

Sinon dans le pire des cas reste la farine ...










... pour trouver l'endroit, jetter un kilo de farine, normalement c'est là où ça fait des grumeaux

Peu importe ce que tu donnes à une femme, elle le rendra meilleur.
Donne-lui un spermatozoïde, elle te donnera un bébé,
Donne-lui une maison, elle en fera un foyer,
Donne-lui un sourire, elle te donnera son cœur.
Elle multiplie et amplifie ce qu'on lui donne.

Donc, si tu lui donnes une vie de merde... Ne t'étonne pas qu'elle te fasse chier !!!

Petite comparaison entre deux démocraties :

- Etats-Unis : 300 millions d'habitants, 100 sénateurs et 435 représentants
- France : 60 millions d'habitants, 350 sénateurs et 577 députés.















Ne rigolez pas, c'est notre argent !!!
Là faut rire jaune


J'savais pas où mettre ça!

Un homme, surpris d'avoir eu des triplés, discute avec le gynéco qui a accouché sa femme, il demande:

- Docteur, dites moi, des triplés, c'est incroyable ! ça dépend de quoi?

- Eh bien, dit le docteur, ça peut dépendre de plusieurs facteurs...

- Je le savais!!! ... Ah! Les enfoirés...

ça c'est comme la femme à qui le toubib vient d'annoncer qu'elle avait la syphillis ...

elle demande au toubib ce que c'est

le toubib lui dit que ça vient du grec

la femme répond alors : "ah le salaud, j'aurais dû m'en douter ! "

Le Sottisier des élèves concernant la sexualité (attention y a du lourd mais tout n'est pas faux)

La fécondation :

La fécondation est la rencontre de l'ovule et du supermatozoïde.
(C’est celui avec un S sur le corps…)
Il faut des préliminaires car on n’entre pas dans la femme comme dans un moulin
(Vanessa, 17 ans, élève de terminale)

Organes féminins :

Les femmes aspirent le sperme avec leurs trompes.
Les femmes aussi ont du sperme qui se mélange au sperme de l'homme pour faire une réaction.
Les femmes produisent des œufs, mais pas du tout comme les vrais œufs.
(Et elles pondent mais pas de vrais oeufs…)
Les seules différences entre l'homme et la femme sont les seins et le sexe. Et encore. Il existe des femmes qui n'ont pas de poitrine. Certaines femmes n'ont pas de seins. Le sein est un organe facultatif.

Appareil génital masculin :

Le sexe de l’homme n’est pas un os, on le voit bien car il n’est pas toujours dur.
Dans l'accouplement, le sexe de l'homme prend la forme d'une femme.
La peau des bourses se tend et se détend en fonction de la chaleur.
C'est pour ça qu'on a un tout petit sexe à la piscine.

Sécrétions :

Les sécrétions sont une maladie des femmes qui mouillent trop.
Chaque mois, les filles ont leurs mensurations.

Préliminaires :

Si l'on veut obtenir une érection, il suffit que n'importe quel homme se frotte à n'importe quelle femme.
Dans les films, on voit souvent les couples s’embrasser, mais ce n’est pas du tout indispensable pour le sexe.
Henri IV avait du succès avec les femmes, mais il évitait les préliminaires car il sentait l'ail.

L'acte :

Au moment de l'acte sexuel, le sexe de l'homme se durcit sous l'effet de la chaleur.
Les relations sexuelles ne produisent pas de pollution. Elles sont écologiques.
Après la relation sexuelle, le pénis revient au repos et le vagin aussi.
Pour faire un enfant à une femme, ce n'est pas la peine de recommencer sans arrêt. Il faut s'y prendre au bon moment.
Si l'œuf ne se niche pas dans l'utérus, on dit que c'est une grossesse extraterrestre.
Si on n’a pas envie de se salir avec le sexe, on peut faire des bébés-éprouvettes.
Si une femme fait l'amour avec plusieurs hommes en même temps, normalement elle ne fera pas plus d'enfants qu'avec un seul.
On ne peut pas avoir d'enfant simplement par un baiser, ni en se pelotant.
Quand on se reproduit en faisant exactement la même personne c'est le clownage.
Il ne faut pas s'amuser avec son sexe sans vérifier s'il n'est pas contaminé.
Un garçon ne doit pas se retenir trop longtemps de faire l'amour car le sperme peut faire éclater les bourses.
Le Viagra se présente comme un cachet bleu couleur schtroumpf.
Quand on fait un enfant après avoir pris du Viagra, il n'y a heureusement aucune chance qu'il soit bleu.
Il n'y a pas de Viagra pour les femmes car elles sont toujours prêtes.

Le viol :

Le viol signifie que l'homme peut se servir de son sexe comme d'une arme.
Toutes les neuf minutes, une femme est violée. Heureusement ce, n'est pas la même à chaque fois.
Un viol commis par plusieurs garçons s'appelle une tourmente.
Une tournante porte ce nom car on fait tourner la fille des deux côtés.
Pour savoir qui est le violeur, il suffit d'examiner le sexe de tous les suspects grace aux empreintes digitales du sexe.
L'abus sexuel, c'est quand on abuse, quand on en fait trop.

Homosexualité :

Les lesbiennes se donnent rendez-vous sur des pelouses. C'est pour ça qu'on dit qu'elles aiment le gazon.
Quand un homosexuel rencontre une lesbienne, ça ne leur fait absolument rien.
Les femmes ont moins d'enfants de nos jours à cause de la concurrence des homos.
Les transsexuels commencent par travestir leur sexe.

Accouchement :

Normalement l’accouchement d’une femme dure neuf mois.
En cas de problème, la patiente doit accoucher sous péritonite.
Quand l'enfant naît, il pousse un grand cri, comme Tarzan dans la jungle.
Avorter le lendemain d'un accouchement n'est pas recommandé.

Le bébé :

Le cordon ombilical sert au bébé à se cramponner.
À la naissance, il faut couper le cordon lombrical.
Il faut toujours de l'eau chaude pour dissoudre le cordon ombilical.
À la naissance, la femme reconnaît son enfant grâce à l'instinct maternel.
L'embryon est sensible à la musique et il est même capable de danser.

Ca fait peur

et ils vont quand meme se reproduire

T'as raison ça fait peur, surtout que certains des jeunes qui écrivent ça sont largement en âge de jouer au docteur
Sinon certains propos sont vraiment forts

Ah oui quand même !! C'est............................inquiétant, mais bon la race humaine n'est pas prête de s'éteindre, ils trouveront toujours un moyen de se reproduire ceux-là........ C'est ça qui est gravissime !!!

Le mécanicien achevait de remonter le vilebrequin du moteur lorsqu'il aperçoit un de ses clients, cardiologue réputé, les bras croisés, qui attend en retrait.

- " Docteur, venez voir quelque chose, s'exclame le mécanicien.

Surpris, le cardiologue s'avance alors que le mécanicien se redresse et dit, en s'essuyant les mains :

- Docteur, vous voyez ce moteur ? Je viens de l'ouvrir, de démonter les valves et les soupapes, j'ai réparé tout ce qui était défectueux. Bref, je lui ai fait une opération à coeur ouvert. J'ai tout refermé et maintenant, ce moteur tourne comme neuf. Alors comment se fait-il que je gagne 35.675 par an, alors que vous, pour un travail similaire, vous en gagnez plus de 500.000 ?

Le cardiologue réfléchit quelques secondes et, sourire en coin, dit au mécanicien :
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- Essayez donc de faire ça pendant que le moteur tourne...

Subtil !!!!! Mais bon quelque part un peu vrai.

On sait maintenant pourquoi les mulsulmans constestent la méthode des américains pour se débarasser du corps d'Oussama :

Les américains ont pourtant suivi ce protocole coranique avant de jeter le corps à l'eau :

"Allah 1, Allah 2, Allah 3 !"

Quelle est la différence entre un avocat, une panthère et une belle-mère...





















- L'avocat est acheté au procès
- La panthère est tachetée par la nature
- La belle-mère est à j'ter par la fenêtre!

perso, j'l'ai trouvée géniale

(ceci dit, j'suis pas tacheté )

le dernier calembour à la mode :

C'est le moment de manger du poisson !

Après l'immersion du corps de Ben Laden, le poisson va être encore plus riche en
anti-occidents !

:93:

Il vont faire un attentat à l'eurofestival!!!!

Un directeur de société appelle sa secrétaire :
> > - Vanessa, j'ai un séminaire à Rome pendant une semaine et je veux que vous m'accompagniez. Vous connaîtrez ainsi mieux notre société et nos associés. Veuillez préparer le voyage, s’il vous plaît.
> >
> > Vanessa appelle son mari :
> > - Philippe mon chéri, je pars une semaine à Rome avec mon directeur. Tu resteras seul, mon chéri, sois patient !
> >
> > Aussitôt Philippe appelle sa maîtresse :
> > - Florence, mon trésor, la sorcière part à l'étranger pendant une semaine. Nous aurons sept jours tout à nous, ma reine.
>
> Florence appelle aussitôt l'élève à qui elle donne des cours particuliers :
> > - Manuel, j'ai beaucoup trop de travail la semaine prochaine, je ne pourrai pas assurer tes leçons particulières.
> >
> > Manuel appelle son grand-père :
> > - Grand-père, la semaine prochaine je n'ai pas cours. Ma prof a beaucoup de travail. Cela tombe bien, on va enfin pouvoir passer une semaine ensemble.
> >
> > Le grand-père rappelle sa secrétaire :
> > - Vanessa, suspendez la préparation du voyage à Rome, je vais passer la semaine prochaine en compagnie de mon petit-fils que je n'ai pas vu depuis bien longtemps. Nous n'irons pas au séminaire. Annulez toutes les réservations, hôtel, avion, etc.
> >
> > La secrétaire rappelle son mari :
> > - Philippe, le directeur a changé d'avis, il vient d'annuler le voyage. Rome, c'est fichu.
> >
> > Le mari rappelle aussitôt sa maîtresse :
> > - Mon amour, excuse-moi, nous ne passerons pas la semaine prochaine ensemble. Le voyage de ma femme a été annulé !
> >
> > Le professeur appelle aussitôt son élève Manuel :
> > - Manuel, écoute bien, j'ai pu arranger mon emploi du temps. La semaine prochaine je pourrai assurer tes cours particuliers habituels.
> >
> > Le garçon rappelle son grand-père :
> > - Grand-père, ma prof vient de me dire que la semaine prochaine elle pourra me donner ses cours particuliers ! Excuse-moi, je ne pourrai pas passer la semaine prochaine en ta compagnie.
> >
> > Le grand-père rappelle sa secrétaire et lui dit :
> > - Mon petit-fils Manuel vient de me dire qu'il ne pourra pas être avec moi la semaine prochaine, il reprend ses cours. Reprenez la préparation du voyage, les réservations pour le séminaire à Rome. Nous y allons.



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Bonjour à tous, une petite blaguounette pour commencer cette semaine :

Une femme rentre chez elle et entend un drôle de bruit provenant de la chambre de sa fille.
> >
> > Elle ouvre la porte et surprend sa fille en train de se faire l'amour avec un vibromasseur.
> >
> > Elle lui demande :
> > - Pour l'amour du ciel, Bérengère, qu'est-ce que tu fais là ?
> >
> > Sa fille lui répond alors :
> > - Maman, j'ai 33 ans, pas mariée et ceci est la chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un
> > mari.Alors sors d'ici et laisse- moi seule.
> >
> > Le lendemain le père entre dans la maison et entend le même bruit provenant de la chambre de sa
> > fille. Il ouvre la porte et surprend sa fille en train de faire l'amour passionnément avec son
> > vibromasseur.Il lui demande ce qu'elle fait là .
> >
> > Elle répond :
> > - Papa, j'ai 33 ans, pas mariée et c'est la seule chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus
> > d'un mari.Alors sors d'ici et laisse-moi seule.
> >
> > Quelques jours plus tard la mère entre dans la maison avec ses provisions qu'elle place sur la table
> > de la cuisine quand elle entend le même bruit mais cette fois-ci venant du salon.
> > Elle entre alors dans le salon et voit son mari étendu sur le sofa, buvant une bière fraîche et regardant la télévision.
> >
> > Le vibromasseur est à côté de lui sur le sofa et vibre comme un fou.
> >
> > Sa femme lui demande alors :
> > - Pour l'amour du ciel qu'est-ce que tu fais là ?
> >
> > Son époux répond :
> > - Je regarde le foot avec mon gendre...

Samuraï a écrit:Petite comparaison entre deux démocraties :

- Etats-Unis : 300 millions d'habitants, 100 sénateurs et 435 représentants
- France : 60 millions d'habitants, 350 sénateurs et 577 députés.


Ne rigolez pas, c'est notre argent !!!
Là faut rire jaune

J'savais pas où mettre ça!

Ou tu veux mais pas dans les blagounettes,

Le viol :

Le viol signifie que l'homme peut se servir de son sexe comme d'une arme.
Toutes les neuf minutes, une femme est violée. Heureusement ce, n'est pas la même à chaque fois.
Un viol commis par plusieurs garçons s'appelle une tourmente.
Une tournante porte ce nom car on fait tourner la fille des deux côtés.
Pour savoir qui est le violeur, il suffit d'examiner le sexe de tous les suspects grace aux empreintes digitales du sexe.
L'abus sexuel, c'est quand on abuse, quand on en fait trop.

DSK aurait du s'inscrire sur le forum.

C'est l'histoire d'un couple stérile :
Ils ont tout essayé et en désespoir de cause, ils se décident à consulter un grand spécialiste américain.

Ils se rendent donc de l'autre côté de l'Atlantique.

Problème : le couple ne parle pas anglais et le spécialiste de la stérilité ne parle pas français.

Néanmoins, il leur fait comprendre par des gestes qui ne portent pas à confusion qu'ils doivent se mettre au travail devant lui.
Un peu gênés au départ, les deux protagonistes se livrent donc à un ébat sexuel devant le spécialiste mondial des problèmes de fécondité.
Il commence alors à inspecter le couple sous toutes les coutures pendant 4 à 5 minutes puis crie STOP !, et il s'engouffre alors dans son bureau et rédige une ordonnance qu'il remet au couple.

Les deux amoureux sont soulagés, certains que le grand professeur a trouvé un remède à leur incapacité folle de procréer.


De retour en France, le mâle du couple se dirige à la pharmacie et demande :
- Je voudrais du Trytheotherhole.
- Pardon ? lui répond la pharmacienne.
- Ben oui, du Trytheotherhole comme c'est marqué sur l'ordonnance !
- Faites voir. demande la pharmacienne. Ah je vois, vous avez mal lu, c'est écrit : TRY THE OTHER HOLE (ESSAYEZ L'AUTRE TROU)...


Allez, bonne journée!

MarGo a écrit:C'est l'histoire d'un couple stérile :
Ils ont tout essayé et en désespoir de cause, ils se décident à consulter un grand spécialiste américain.

Ils se rendent donc de l'autre côté de l'Atlantique.

Problème : le couple ne parle pas anglais et le spécialiste de la stérilité ne parle pas français.

Néanmoins, il leur fait comprendre par des gestes qui ne portent pas à confusion qu'ils doivent se mettre au travail devant lui.
Un peu gênés au départ, les deux protagonistes se livrent donc à un ébat sexuel devant le spécialiste mondial des problèmes de fécondité.
Il commence alors à inspecter le couple sous toutes les coutures pendant 4 à 5 minutes puis crie STOP !, et il s'engouffre alors dans son bureau et rédige une ordonnance qu'il remet au couple.

Les deux amoureux sont soulagés, certains que le grand professeur a trouvé un remède à leur incapacité folle de procréer.


De retour en France, le mâle du couple se dirige à la pharmacie et demande :
- Je voudrais du Trytheotherhole.
- Pardon ? lui répond la pharmacienne.
- Ben oui, du Trytheotherhole comme c'est marqué sur l'ordonnance !
- Faites voir. demande la pharmacienne. Ah je vois, vous avez mal lu, c'est écrit : TRY THE OTHER HOLE (ESSAYEZ L'AUTRE TROU)...


Allez, bonne journée!

Salut MarGo,
Excéllent