Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Un petit-fils demande à son grand-père :
- Quand tu avais 20 ans, combien de fois tu faisais l'amour avec grand-mère ?
- MMS...
- Qu'est-ce que ça veut dire, MMS ?
- MMS, c'est : Matin, Midi, Soir !
- Et quand tu avais 40 ans ?
- MMS...
- C'est toujours Matin, Midi, Soir ?
- Non, à 40 ans c'est Mardi, Mercredi, Samedi...
- Et maintenant ?
- MMS...
- C'est pas vrai ! Impossible ! Toujours Mardi, Mercredi, Samedi ?!
- Non, maintenant MMS c'est : Mes Meilleurs Souvenirs...

Un mec rencontre son copain et lui dit :
- Je suis allé en Bretagne et je suis allé voir une prostituée bretonne qui faisait des spécialités à 10, 15et 20€.
- c'est quoi ??
- A 10€ elle t'enveloppe le sexe dans une crêpe et te fait une turlutte.
- Et à 15€ ?
- A 15€ elle met du nutella dans la crêpe...
- Super, et à 20 ?
- A 20 € je me suis cassé quand je l'ai vu arriver avec le grand-marnier et les allumettes...

Une dame de 98 ans, sur son lit de mort, fait une dernière confidence à son mari de 99 ans qui est effondré par le chagrin.
- Jules, mon petit Jules, avant de fermer à jamais les yeux, je voudrais te révéler un secret. Tu vas aller au grenier, sur la 3ème poutre au fond à gauche, tu vas trouver un carton. Vas le chercher, je te le donne.
Le mari, très surpris, monte difficilement au grenier, et après 5 minutes, redescend dans la chambre avec le carton.
Il l'ouvre, et trouve à l'intérieur 2 petites boites ; l'une contient 3 œufs et l'autre 250.000 euros.
A la vue des billets, les yeux de jules s'illuminent...
Puis, après 30 secondes d'intense émotion, il demande à sa Léontine :
- Dis-moi, ma tendre Léontine, c'est quoi les 3 œufs ?
- Eh bien, Jules, depuis 78 ans que nous sommes mariés, chaque fois que je n'ai pas eu d'orgasme quand on faisait l'amour, je gardais 1 œuf de poule.
Jules, pas peu fier d'apprendre qu'il n'a eu que 3 ratés en 78 ans, se sent rajeunir...
Puis il demande à Léontine :
- Et les 250.000 euros ?... C'est quoi ???
- Et bien... c'est tout simple.... Chaque fois que j'avais 12 oeufs, j'allais les vendre.

L' histoire se passe à MARSEILLE devant un magasin fermé,
> il y a une queue monstrueuse.


> Un mec arrive, voit la queue et double tout le monde.
> Manque de pot le premier qui faisait la queue ne se laisse pas doubler.
> Il lui met une belle gifle.
> Les autres, voyant que le mec ne se défend pas, lui sautent tous dessus.
> Il se retrouve au point de départ c' est a dire au bout de la queue.
> Mais Il décide d' y retourner, et là pareil il se fait jeter.
> Mais il décide d' y retourner une 3 ème fois mais pareil tout le monde lui sautent dessus.!!!
> A la fin il regarde tout le monde et dit :
>
>
> "Bein wallah!!!
> j'ouvriri pas li magazin!"..
>

C’est un enfant qui a été frappé par la voisine. La mère, furieuse, va lui demander des explications :
- Pourquoi avez-vous frappé mon fils ?
- Parce qu’il est mal élevé : il m’a traité de grosse.
- Et vous croyez qu’en le frappant vous allez maigrir ?

------------------------------------------

DANS UN BUREAU ARABE :
- Nom ?
- Abu Abdalah Sarafi
- Sexe ?

- 4 fois par semaine !
- Non, non, non ! Homme ou Femme ?
- Homme, femme, ... et quelques fois les chameaux ….

---------------------------------------


> ENTERREMENT :
Un homme vient de mourir. Le curé, lors de la cérémonie, s’étend en éloges :
- C’était un bon mari, un excellent chrétien, un père exemplaire …
La veuve se tourne vers un de ses enfants et lui dit à l’oreille :
- Va jusqu’au cercueil et regarde si c’est bien ton papa qui est dedans.

----------------------------------

Un petit garçon arrive en courant vers sa mère :
- Maman, j'ai vu le coq s'accoupler dix fois, ce matin !
Sa mère :
- Va donc dire ça à ton père, il comprendra.
Le petit garçon va informer son père :
- Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler dix fois ce matin et que tu comprendrais...
Son père :
- Est-ce que les dix fois, c'était avec la même poule ?
- Non.
- Va donc le dire à ta mère, elle comprendra....
________________________________

Trois élèves sont interrogés par leur professeur. Celui-ci leur demande de faire une phrase négative avec le mot 'manque'...
Le premier commence :
- Mon père a acheté une voiture mais il manque la climatisation.

- Très bien !
Le second se lance :
- Moi, mon père a acheté une maison mais il manque la piscine.
- Très bien !
Au tour du troisième :
- Moi, il ne me manque rien !
Le professeur est très étonné :
- C'est bien une phrase négative avec le mot manque mais il doit bien te manquer quelque chose chez toi, réfléchis un peu...
L'élève répond toujours la même chose malgré l'insistance du professeur.

À la fin, il ajoute :
- Je vous assure qu'il ne me manque rien parce que, l'autre jour, on était tous chez moi en famille et ma sœur est entrée à la maison avec un monsieur noir et mon père a dit : Il nous manquait plus que ça !
________________________________

Une femme est partie en vacances au bord de la mer. Elle téléphone à son mari :
- Allô, mon chéri, comment va le chat ?
- Il est mort.
- Oh ! Tu aurais pu me ménager, me dire qu'il se promenait sur le balcon, qu'un bruit l'a effrayé, qu'il a basculé et...Enfin, tant pis !
- Et comment va Maman ?

- Euh, elle se promenait avec lui sur le balcon... ________________________________

Un homme trouve un pingouin dans la rue. Il croise un policier :

- J'ai trouvé ce pingouin. Qu'est-ce que je dois en faire ?
- Ben, je ne sais pas moi. Amenez-le au zoo !
Le jour suivant, le policier croise le même homme avec le pingouin :

- Eh bien, vous ne l'avez pas emmené au zoo ?- Si, si, il a adoré. Maintenant, on va au cinéma ! ________________________________

Une blonde qui vient d'être opérée demande à son chirurgien :
- Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle ?
Etonné, le chirurgien :
- C'est la première fois, madame, qu'on me pose cette question après une opération des amygdales !!

pourquoi les femmes ont-elles la menopause???????????






























elles gardent le sang pour leur varices!!!!!!!!!!!!
je sent que je vais encore me faire des copines

Un mec entre dans un café,
il voit sur l'ardoise: bière 2€, sandwich 3€, branlette 15€
étonné, il regarde la belle et plantureuse serveuse et lui dit:
c'est vous qui faite la branlette ?
oui mon grand, lui répond la serveuse
alors le gars lui dit:
ba tu vas te laver les mains pasque moi, j'veux un sandwich !!

ensuite un traverse la rue et entre au restaurant, demande la carte, la lit et appelle le serveur

dites garçon ... les scampis à 50 cts, le steack à 2 euros, le côtes du rhone à 3 euros, et la dame blanche à 25 cents ... c'est normal, ça ? où est l'arnaque ???

alors le garçon, imperturbable ...

yapa d'arnaque, Monsieur ... mon patron baise ma femme, et moi je baisse ses prix ...

on verra qui arrêtera le premier !

L'inventeur de la moto Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et monte au ciel.
À la porte, St Pierre dit à Arthur :
- Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu en direct, sans anges gardiens !

Dieu reconnaît Arthur et commente : - « Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson ! »
Arthur répond :
- « Oui, c'est moi. »

Dieu commente :
- « Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier d'avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et coûte une fortune. »

Arthur est embarrassé un instant, puis rétorque :
- « Excusez-moi, mais vous n'êtes pas l'inventeur de la femme ? »

Et Dieu dit :
- « Mais oui ! »

- « Eh bien, dit Arthur, de professionnel à professionnel, il y a de graves défauts de conception dans votre invention : »
1 - Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant,
2 - Ça caquette constamment à haute vitesse,
3 - L’arrière est trop mou,
4 - L’entrée est placée trop près de la sortie,
5 - La peinture est à refaire constamment,
6 - Il y a des fuites tous les mois
7 - Et les coûts de maintenance sont vraiment excessifs.

- « Hummmm, vous marquez des points, là ! réplique Dieu. Attendez ! »

Dieu va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots.
Il imprime les résultats et il les lit à Arthur :
- C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention, dit Dieu, mais selon tous les sondages, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre !!!!!!

Quelle est la différence entre un camion et une échelle ?


Passer sous un camion ne porte pas malheur ...

il est clair que je préfèrerais une chatte noire dans ma chambre plutôt qu'un chat noir

Saturnin a écrit:Quelle est la différence entre un camion et une échelle ?


Passer sous un camion ne porte pas malheur ...

je suis pas superstitieux...ça porte malheur

Andy Eggen a écrit: je suis pas superstitieux...ça porte malheur

ça c'est comme ceux qui disent que je suis égoïste

alors que c'est eux qui ne pensent pas à moi

INFO: Le viagra serra bientot remplacé par de l'eau froide !!

ça durcit les oeufs
ça fait gonfler les saucisses
ça ouvre les moules

INFO: Le viagra serra bientot remplacé par de l'eau froide !!

ça durcit les oeufs
ça fait gonfler les saucisses
ça ouvre les moules

quelle différence entre un springler d'arrosage et une femme qui refus la sodomie ???

réponse : aucune ils font tous les deux Tutsutustustustsutsutus en remuant la tête de g à droite

Quand vous êtes vieux, comment appeler la police...

Georges DURANT, un homme d'un certain âge vivant à Aubervillers, dans le 93, allait se coucher quand sa femme lui dit qu'il avait laissé la lumière dans l'abri de jardin qu'elle pouvait voir depuis la fenêtre de la chambre.
- Georges ouvrit la porte arrière de sa maison pour aller éteindre, mais il vit qu' il y avait des personnes dans l' abri en train de voler du matériel. Il appela alors la police qui lui demanda :
- "Quelqu'un s'est-il introduit chez vous ?"
Il répondit :
- "Non, mais des gens sont en train de me voler après s'être introduits dans ma cabane de jardin "

La police répondit :
- "Toutes nos patrouilles sont occupées il faut vous enfermer, et un officier passera dès qu'il sera libre".

Georges dit :" O.K ." Puis il raccrocha, attendit 30 secondes et rappela la police :
-"Bonjour, je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin. .. Ne vous inquiétez plus à ce propos... je les ai tués à coups de fusil avec de la chevrotine, un vrais carnage".
Puis il raccrocha. Dans les cinq minutes qui suivirent, 6 voitures de police, une équipe de tireurs d'élite, un hélicoptère, deux camions de pompiers, une ambulance et le SAMU local se présentèrent devant son domicile, et les voleurs furent pris en flagrant délit.

Un policier lui dit : - " Je croyais que vous les aviez tués ?... "
Georges répondit :
- " Je croyais que vous n'aviez personne de disponible !!!..."
(Histoire vraie... ?!)




Moralité: Faut pas emmerder les vieux !

BUZZER a écrit:INFO: Le viagra serra bientot remplacé par de l'eau froide !!

ça durcit les oeufs
ça fait gonfler les saucisses
ça ouvre les moules

c'est pas l'eau froide mais l'eau chaude

le seau d'eau froide c'est pour calmer l'effet du viagra

Conseil d'investissement


La bourse va mal ?

Faites-vous tatouer un Euro sur le sexe !

Ceci vous procurera 4 avantages qu'aucun autre produit ne peut vous offrir :

1) Vous ferez croître facilement votre investissement...

2) Vous prendrez plaisir à toucher votre argent.

3) Vous serez le seul à décider où vous le placez.

4) Vous ne verrez pas d'inconvénient à ce que votre femme vous pompe vos économies.

Barak Obama et Angela Merkel mangent à la Maison Blanche.
Un invité s'approche et leur demande : "De quoi parlez-vous ?"
- "Nous élaborons des plans pour la troisième guerre mondiale" répond Obama.
- "Et quels sont ces plans ?" demande l'invité
- "Nous allons tuer 14 millions d'arabes et 1 dentiste." répond Merkel.
L'invité les regarde confondu, et questionne : "Un dentiste ?... Pourquoi allez-vous tuer un dentiste ?"
Obama donne une tape sur l'épaule de Merkel et dit : "Qu'est-ce-que je t'avais dit ? .... Personne ne posera la question pour les arabes !".

Fait sombre ici

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.

Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là.

Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste.
Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.
- le fils : fait sombre ici.
- l'amant : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai un ballon de foot.
- l'homme : content pour toi.
- le fils : tu veux l'acheter ?
- l'homme : non merci.
- le fils : mon père est là dehors...
- l'homme : ok, combien ?
- le fils : 250 euros !

Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l'armoire en compagnie de l'amant de sa mère.
- le fils : fait sombre ici.
- l'homme : ouais c'est vrai.
- le fils : j'ai des super baskets...
- l'homme se rappelant la dernière fois, grimace : combien ?
- le fils : 500 euros !

Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.
- le fils : je peux pas, j'ai tout vendu.
- le père : pour combien ?
- le fils : 750 euros !
- le père : c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça. Ces affaires n'ont jamais côté ce prix là. Je t'amène à l'église pour te confesser.

Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte.
- le fils : fait sombre ici.
- le curé : merde, maintenant t'arrête tes conneries !

Bon, je me lance...un peu salace!!!
Quel rapport entre la sodomie et un plat d'épinards??
Ben l'un et l'autre, même avec du beurre, les enfants n'aiment pas!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

aller, c'est WE....
Différence entre une prostitué et une pizza??
On peu commander la pizza sans champignons!!!!!!

une tite dernière:
comment s'appelle la partie graisseuse autour du clitoris?????
La femme!!!!!!!

eric88 a écrit:Bon, je me lance...un peu salace!!!
Quel rapport entre la sodomie et un plat d'épinards??
Ben l'un et l'autre, même avec du beurre, les enfants n'aiment pas!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ouhai ... j'suis pas modo ou webmaster, mais tes blagues sur les mômes ... euh ... comment te dire ...

Un type s'installe en terrasse et commande une bière.
Pris d'une soudaine et sévère envie de pisser, il se lève pour aller au chiotte quand le serveur arrive avec la bière commandée.

Il se dit: "Si je pars pisser, un quidam va boire ma bière"

L'idée lui vient. Il trouve un bout de papier et un stylo et pose le mot suivant à côté de sa bière: "J'ai pissé dedans !"

Il pars pisser.

Quand il revient, le mot a été complété par :
"Moi aussi"

A NBSIX: comma j'ai dit, c'est salace....maintenant, c'est une blague, on est sur un forum d'adulte, ce n'est pas une pratique!!!!

TOUT DÉPEND DE LA POSITION...
Selon des études récentes,
le faire :
- debout
- sur le ventre
- sur le dos
- tout seul
- en groupe
- dans la toilette
- fréquemment
- à deux
- à genoux
- sur la table
- sur le bureau
- avant de manger
- après le souper
- dans le lit ou le hamac
- à poil
- habillés
- sur le gazon
- sur le tapis
- avec fond musical
- en silence
- dans des draps
- dans le placard
Le faire, est toujours un acte d'amour et d'enrichissement.
Peu importe l'âge, la race, les croyances, le sexe ou la position économique...











... Lire est et reste un plaisir !!!

Une jeune femme vient de se fiancer.
- Ma chérie, dit sa mère, tu ne dois rien faire avec lui jusqu'au jour du mariage. Un fiancé, c'est un peu comme un vélo qu'on t'offrirait à Noël mais que tu ne pourrais monter qu'au vacances d'été...
- En attendant, je peux me servir de la pompe ?

NBSIX a écrit:

eric88 a écrit:Bon, je me lance...un peu salace!!!
Quel rapport entre la sodomie et un plat d'épinards??
Ben l'un et l'autre, même avec du beurre, les enfants n'aiment pas!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ouhai ... j'suis pas modo ou webmaster, mais tes blagues sur les mômes ... euh ... comment te dire ...

donc, si on suit ta logique, pour ne choquer personne, on ne plaisante plus sur :

les blondes
les femmes
les noirs
les arabes
le cul
les caisseux
les belges
les suisses
les paysans
les marseillais
les parisiens
les momes
les curés
les bonnes soeurs
les japistes ( ah si, ceux là, on peut, pour autant qu'ils ne rentrent dans aucune autre catégorie pré-citée)
les béhèmistes
les nains
les gros

bon, ne ralez pas, il vous reste les blagues carambars....c'est Marsu qui va être content!