Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Une vieille blagouse ;O)))


Une gentille vieille dame va voir son docteur.
- Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz...je dois pourtant dire
que ça ne me dérange pas tant que ça. Ils ne sentent jamais et ils sont
toujours silencieux. Rien que pour dire, j'ai pété au moins dix fois
depuis que je suis dans votre bureau, je suis certaine que vous vous en
êtes jamais aperçu parce qu'ils sont silencieux et qu'ils ne sentent pas.

- Je vois. Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.

La semaine suivante, la vieille revient.
- Je ne sais pas trop ce que vous m'avez donné, mes gaz restent silencieux,
mais ils puent terriblement.

- Très bien, dit le docteur. Maintenant que nous avons réglé le
problème des sinus, travaillons sur votre ouïe.

elle a qu'a ce mettre un vtwin dans le le bid la vieille

-Chérie, t'es où ?
-dans la salle de bain
-qu'est ce que tu fais ?
-j'me lave les dents
-profites en pour laver les miennes

et reviens faire un tour au lit avant de remettre les tiennes

Ce midi !!!
Mon fils ,Maurice ,je lui donne une petite leçon de morale ...bla bla bla ...donner pour recevoir ...savoir etre généreux avec les autres...avoir du cœur ....
Et la ...mon petit emmerdeur me sort ...oui maman !!!il faut avoir un gros cœur !!!aussi gros que tes nénés !!!tu en a des gros alors tu peux etre que très gentille !!!moi ça poussera jamais alors pas besoin d' etre gentil avec les autres ....
Hé wouai ....faites des gosses !!!!

Ced1234 a écrit:Hé wouai ....faites des gosses !!!!

non non, ça ira, merci ...

quand je vois ceux des autres, je me contente de vivre seul

Je connais un autre maurice pour negocier votre prochain brelon...
celle la me fait toujours aussi rire


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La fabuleuse histoire de MOURICE BEN FENECH
MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un Super Bazar où l'on vend de tout.

Le patron lui demande s'il a de l'expérience.

- Si j'ai de l'expérience ?

- Dans la vente ?

- Aaiaiaiaiaille, ti me demande ça à moi, Mourice Ben F'nech ?

J'suis le Roi de la vente, moi !

Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu.

Maintenant il est parti au souleil, tellement j'l'ai rendu riche... sir la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi.


Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée.

Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.

- Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ?

- Une seule, sur ma tête
Patron , il est v'nu qu'un client '

- Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ? '

- Seulement 100.000 Euros, patron '

- Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ? '

Et Mourice, il raconte :

- Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon.

Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches.

Et comme j'li dit qu'il
peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet.

- Sir la tête de ma mère, t'en as jamais vi un comme ca ', que j'li dis.

Ti peux r'monter MobyDick avec ça '

Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu
l'équipement, les bottes, le ciré et le bob.

Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ?

Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc.

Pis, j'li demande où il va aller pêcher. I'mm dit ' sur la côte '.

Alors, j'li dis qu'il ferait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs.

Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas.

Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter le bateau.

Et pis on a fait les comptes.

Ca faisait 101.124 Euros.
Alors j'li dis:

- comme t'es un bon client, j'ti fais un
prix: 100.000 tout rond, mai ti paies cash.

Il a dit ' j'passe à la banque et j'arrive ' . Et 1/2 heure après, il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron.

Les sous sont là dans la caisse. '

Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre.


Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit :

- T'as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ?

- Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y vnait pour ach'ter une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit :


- Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?

Un super ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol
intercontinental.
L' ingénieur dit à la petite fille :
"Si on parlait un peu ensemble, il paraît que les voyages se passent
beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un".

La petite fille le regarde et dit:
" D' accord, de quoi voulez vous qu'on parle ?

L' homme dit :
"Et si on parlait de physique nucléaire"

La petite fille lui répond :
"D'accord, mais avant, écoutez-moi bien ...
« Un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même chose, de
l'herbe et pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des
bouses plates et le cheval de gros boulets verts, comment expliquez vous cela
??? "

L'ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer:
"Ma foi, je ne saurais l'expliquer !".

Alors, sarcastique, la petite fille lui dit :
"Comment voulez vous que je vous explique ce qu'est la physique nucléaire
alors que vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde."

bonne leçon de chose

J'aime bien aussi les histoires d'ingé, lol



Un homme survole la campagne à bord d'une montgolfière.
Il réalise soudain qu'il est perdu. Il réduit son altitude et aperçoit bientôt un autre homme au dessous de lui.
Se rapprochant en descendant encore, il est à portée de voix et lui crie :

-"Excusez-moi ! Pouvez-vous m'aider ? J'ai promis à un ami de le
rejoindre il y a une demi-heure, mais je ne sais plus ou je suis !"


L'homme à terre répond :
-"Bien sûr ! vous êtes à bord d'une montgolfière à environ 10 mètres
du sol, à 42 degrés 22 mm de latitude Nord et 4 degrés 17 mn de
longitude Ouest qui se déplace à 6,2 km/h au cap 123 degré
magnétique."
-"Vous devez être un Ingénieur" avance l'aérostier
-"C'est exact " répond l'homme à terre, Comment avez-vous deviné ?"


-"Eh bien, répond l'aérostier, c'est simple : tout ce que vous m'avez
dit est techniquement correct, mais je n'ai aucune idée de ce que je
peux faire de votre information, et le fait est que je suis toujours
perdu!"
L'homme à terre répond alors :
-"Vous devez être un Commercial !"
-"C'est exact répond l'aérostier, mais comment avez-vous deviné ?"
-"Eh bien c'est simple " répond l'homme à terre : " vous ne savez pas
ou vous êtes ni ou vous allez. Vous avez fait une promesse dont vous
n'avez aucune idée de comment vous allez la tenir, et vous supposez
que je vais régler votre problème. Le fait est que vous êtes
exactement dans la position ou vous étiez avant que l'on se rencontre,
mais maintenant, quelque part, c'est censé être de ma faute..."

Deux amis discutent le lundi matin :
- T'en fais une tête !
- M'en parle pas ! Ma femme veut divorcer
- Qu'est-ce que tu lui as fait ?
- Mais rien, j'y comprends rien ! Figure-toi qu'hier soir, je sors du café du village, pour une fois pas trop tard, je file chez moi. En arrivant, ma femme m'accueille, habillée seulement de sous-vêtements très sexy et elle tenait deux petites cordes en velours... Elle me dit : "Attache-moi, et tu pourras faire tout ce que tu veux après..." Donc, je l'ai attachée... Et je suis retourné prendre une bière avec mes potes...

Deux clitoris se rencontrent... l'un dit à l'autre :
- Il paraît que tu es frigide?
L'autre répond :
- Ce sont les mauvaises langues qui disent ça.

Un couple s'arrête devant un tableau exposé lors d'un vernissage sur lequel sont dessinés trois hommes très noirs, nus, assis sur un banc dans un parc.


Deux ont le pénis noir et le troisième a le pénis rose.
Le couple regarde le tableau d'un air embarrassé. L'artiste se rapproche du couple :

Puis-je vous aider ? Je suis l'auteur de ce tableau !


Nous aimons beaucoup votre peinture, mais nous ne comprenons pas pourquoi ces trois africains sur ce banc. En
plus, celui du milieu a un pénis rose, alors que les deux autres ont le pénis noir !
Ce ne sont pas des africains, ce sont des mineurs de fond et celui du milieu est rentré déjeuner chez lui !

Bon pour rester sur le même sujet...


Titre de la blagouze: Ca vous la coupe...

Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolies chinoises. Seulement quand il revient son pénis est tout vert. Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et s'en va voir un docteur. Le médecin examine l'organe du gars et dit en
ricanant:
- Héhé, on a été en Chine?
- Ben oui!
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises?
- Ben oui!
- Malheureusement, on peut rien faire pour ça, il va falloir le couper.
Le gars n'en croit pas ses oreilles! Il décide de consulter un deuxième médecin qui lui confirme le diagnostic. Le mec complètement déprimé va voir un urologue de renommée mondiale qui lui aussi confirme le diagnostic.
Il décide enfin d'avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin chinois, directement sur place, en Chine. Après tout, ils sont sûrement familiers avec cette affliction.
Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé.
En l'examinant, le médecin chinois ricane:
- Héhé, on est venu en Chine récemment?
- Ben oui!
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises?
- Ben oui!
- Et on a été voir un docteur américain?
- Ben oui!
- Et le docteur américain, il a dit qu'il fallait le couper?
- Ben oui!
- Et bien non! Ce n'est pas la peine de le couper.
Le type n'en croit pas ses oreilles! Son cauchemar est terminé!
- Alors, il y a un traitement pour guérir cette maladie?
- Non, mais ce n'est pas la peine de la couper, ça va tomber tout seul!

j'laime bien celle là

Une femme regarde les résultats du loto et s'aperçoit qu'elle a les 6 bons numéros bingo !!!!!! Folle de joie elle crie par la fenêtre à son mari qui est de l'autre coté de la route : Chéri grouille-toi on a gagné au loto... L'homme saute de joie traverse la route un camion passe et l'écrase. La femme : Oh putain !!!! Quand la journée est bonne elle est bonne !!!!!

Une étude a été faite aux USA au sujet de la valeur du corps humain. Ils sont arrivés à la conclusion que les femmes valaient 7 000 000€ et les hommes 8€.

En effet, chez les femmes, il y a :
* un centre de fabrication : 2.000.000 €
* une centrale laitière : 2.000.000 €
* un centre d'accueil : 3.000.000 €
* Soit au total : 7.000.000 €

Chez les hommes, il y a :
* une merguez : 3 €
* deux boulettes : 2 € pièce (soit 4 €)
* 1 € pour la sauce blanche...

Jane explique a Tarzan la sexualité :
"Ce que tu as entre les jambes, c'est ton linge sale et moi je suis la machine, faut mettre le linge sale dans la machine pour qu'elle fonctionne bien." Après 5 jours de machine intensive, Jane dit : "Tarzan faut espacer les machines, c'est pas bon pour le linge ni pour la machine." Après 1 mois sans machine, Jane revient vers Tarzan : "Pourquoi tu ne me fais plus de machine ?" Tarzan répond : "Tarzan avoir appris à laver à la main..."

terrible celle avec les chinoise

Une blonde et une brune au golf

Une blonde et une brune sont au 4e trou du terrain de golf tout près de chez-elles.........................

La brune s'installe sur le tertre de départ, prend son élan et frappe la balle à 200 pieds.............................

La blonde prend place à son tour, s'élance et frappe à 250 pieds.

Immédiatement après, elle met sa main dans sa petite culotte

Vient le 5e trou, le 2 filles se placent sur le départ, la brune frappe;

vient le tour de la blonde, elle frappe et met à nouveau sa main dans sa petite culotte............ .

La brune lui dit:

- Pourquoi mets-tu ta main dans ta petite culotte après chaque coup de départ ?

- Ben, t'as pas vu l'affiche ?

La brune se retourne et voit une affiche sur laquelle est inscrit:

«Bien vouloir remettre la touffe en place après avoir frappé ! »

Je l aime bien !!!celle avec la touffe !!!!

Ouais, et si tu la veut moderne, tu la teint en blue...........la blue touffe

!!!!!
Cawole

Elle sait ce qu'elle veut Mémé...
Mémé, fête ses 90 ans. Sa famille a réservé tout un restaurant et la fête bat son plein lorsque l'un de ses petits enfants, William (50 ans) lui demande :
- Grand-mère, excuse-moi d'aborder le sujet, mais vu ton grand âge, il serait peut être temps de formuler des souhaits quant à tes obsèques.

Les discussions s'arrêtent et tout le monde est suspendu aux lèvres de Mémé : - Je veux être incinérée.

Ouf ! Mémé a bien pris la question et y a répondu avec intelligence. Elle ajoute : - Je souhaite aussi que mes cendres soient dispersées sur le parking d'un grand magasin

Émoi général !
- Mais mamie pourquoi le parking du centre d'achats. Tu ne souhaites pas qu'on conserve tes cendres au funérarium ?

- Non ! Je préfère le parking du Carrefour ou Leclerc, car au moins je suis sûre que vous viendrez me voir deux fois par semaine.

La petite du Week end !!!!

La maman rentre plus tôt du boulot et trouve son gamin de 6
ans en train de fumer. Stupéfaite, elle s'écrie:
- "Jean-François, mais que fais-tu?"
- "Ben, je fume!"
- "Tu fumes, à 6 ans, il y a encore d'autres choses que je
ne sais pas?"
- "Euh, oui, je baise!"
Sur quoi la maman s'évanouit. Quand elle reprend ses
esprits, elle raconte le tout à son mari qui ne peut y croire et
va à son tour trouver son rejeton.
- "Jean-François, tu as des choses à me dire?"
- "Je fume!"
- "Rien d'autre?"
- "Je baise!"
- "Tu baises, à 6 ans, mais avec qui?"
- "Je me rapelles plus, j'étais bourré..."

- Maman !
- Oui chéri ?
- Qui a acheté les fauteuils ?
- C'est ton oncle.
- Et la télé ?
... - C'est mon ami de Paris.
- Et le tapis ?
- Un cousin.
- La voiture quand même c'est Papa ?
- Non mon chéri, c'est mon parrain.
- Donc papa n'a rien acheté dans cette maison ?
- Mon fils, si je devais compter sur ton père, toi-même, tu ne serais pas encore né. Va dire merci au voisin

Des petites mignonnes :


Comment un aveugle qui fait du parachutisme, sait quand il doit ouvrir son parachute ?
- quand il y a du mou dans la laisse....


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Que se passe t'il quand on jette une gousse d'ail contre un mur ?
- c'est le retour du "jet d'ail"...