Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Des petites mignonnes :


Comment un aveugle qui fait du parachutisme, sait quand il doit ouvrir son parachute ?
- quand il y a du mou dans la laisse....


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Que se passe t'il quand on jette une gousse d'ail contre un mur ?
- c'est le retour du "jet d'ail"...

L'associé majoritaire d'un grand cabinet d'avocats d'affaires déambule dans son bureau climatisé de 120 m2 emmerdé par l'ennui d'une nouvelle journée de glande.
Après avoir consulté ses mails de cul illustrés, le cours du CAC40 et choisi les 5 restaurants qu'il testerait la semaine suivante avec ses clients, il décide d'aller voir son principal associé (lui-même plongé dans une partie de tétris en réseau).
Une fois dans le bureau, il lui dit :
- Ecoute, j'ai une terrible préoccupation à propos de mon épouse (l'héritière grâce à laquelle son cabinet possède ses clients). Je me demande si le fait de lui faire l'amour est une question de travail, ou est-ce juste une question de plaisir ?
Son associé embarrassé, lui répond sans trop se mouiller :
- Franchement, je n'ai aucune idée.
- Tu as une heure pour me donner la réponse, ordonne le big boss.
L'associé court voir le manager du département M&A (qui lisait l'Equipe tranquillement dans son bureau climatisé de 60m2) et lui pose le problème :
- Une question, si mon associé se tape sa femme, à ton avis, c'est une affaire de travail ou c'est juste pour le plaisir ?
- Alors là, j'en sais rien, lui répond-t-il.
- Tu as 55 minutes pour me répondre !
Le manager va voir son collaborateur senior (en pause-café).
- Si le big boss saute sa chérie, c'est du travail ou du plaisir ?
- Financièrement, cette question n'est pas envisageable, je ne peux donc pas répondre.
- T'as 45 minutes.
Celui-ci va voir son collaborateur junior.
- Si le vieux baise sa meuf, c'est du taf ou c'est juste pour le fun ?
- J'en sais rien.
- 20 minutes.
Le collaborateur junior va donc voir un de ses stagiaires en pleine période de bourre, avec cinq dossiers en cours, trois mois de boulot sur le dos, des tas de docs à rédiger, la messagerie qui fume, le téléphone qui sonne sans arrêt.
- Oh ! le stagiaire ! une question ?
- Pas maintenant, je suis blindé jusqu'au cou, j'ai pas le temps, j'ai plein de trucs à faire.
- C'est super urgent ! Il faut que tu répondes.
- Vas-y ! C'est quoi ? demande le stagiaire.
- Si le Big Boss fourre sa pouf, c'est du boulot ou du plaisir ?
- Arrête, trop facile, c'est du plaisir ! affirme le stagiaire.
- Attends ! Comment tu peux savoir aussi vite ?
Le stagiaire répond indigné :
- Dans ce cabinet, si jamais c'était du boulot, c'est moi qui serait en train de me la taper !

Deux petites vieux se croisent dans la rue
- Comment vas-tu Lucien?
- Oh ! J'ai pas le moral... Je viens de perdre ma femme !
- Ah bon ! Qu'est-ce qui s' est passé ?
- Je l'ai envoyée dans le jardin chercher des carottes et des poireaux pour faire la soupe. Elle a été prise d'un malaise. J'ai appelé les secours. Quand ils sont arrivés, elle était déjà morte.
- Mince, et qu'est-ce que tu fais maintenant ?
- Ben des pâtes ...

Saturnin a écrit:- Ben des pâtes ...

oui mais des Panzani !

comment les israéliens appellent-ils leur bite ?

Zani

parce qu'il est bien connu qu'entre les pattes pend Zani

‎3 oiseaux sur une branche. Un chasseur en tue 1, combien il en reste ?
zéro dit un élève:avec le coup de feu les autres oiseaux s'envolent donc y en a plus!
La maitresse répond:c'est pas faux, je m'attendais pas à ça, j'aime bien ta façon de penser.
L’élève demande:si 3 femmes mangent une glace, une croque, l'autre lèche, la dernière suce. Laquelle est mariée?
La maitresse gênée répond: celle qui suce...
L'élève répond: non, celle qui a une alliance mais j'aime bien votre façon de penser

un homme meurt. Il avait décidé de se faire incinérer.
On le met dans un cercueil et au feu.
Le cercueil brûle mais pas le corps du bonhomme.
On le place dans un autre cercueil et on recommence.
Pareil, le cercueil brûle mais pas le type.
Et la veuve déclare : "A ça ne m'étonne pas, ça fait 30 ans qu'il prend des anti-inflammatoires".

On vient de réaliser un sondage chez les femmes en France pour savoir si elles souhaiteraient avoir une relation sexuelle avec Dominique Strauss-Kahn :
-  5% ont dit : OUI
- 10% ont répondu : NON
- 85% ont répondu : PLUS JAMAIS

Dans le même genre :


50% des femmes sont satisfaites au lit...
















... désolé je peux pas être partout



PS : je ne suis pas l'auteur

ou :

La moitié des gens ici présents ne sont que des imbéciles !

Pardon je rectifie :

La moitié des gens ici présents ne sont pas des imbéciles ...

La libre interprétation

Samuraï a écrit:La libre interprétation

mais suivant la formule que l'on utilise l'effet n'est pas le même sur l'auditoire

Saturnin a écrit:

Samuraï a écrit:La libre interprétation

mais suivant la formule que l'on utilise l'effet n'est pas le même sur l'auditoire

C'est ça la politique




Exemple : 25% des accidents de la route sont provoqués suite à l’absorption d'alcool donc 75% des accidents sont causés bar des buveurs d'eau!!!

Oui je sais c'est politiquement incorrect mais ce genre de démonstration est politique

Un homme soupçonneux entre dans un bistrot et commande une bière.
Il va aux toilettes et pour qu'on ne touche pas à son verre, il met un petit papier avec écrit: "j'ai craché dedans", et s'en va.
Au retour , il peut lire sur son papier : "Moi aussi!"

Le petit chaperon rouge va voir sa grand-mère quand, tout à coup, elle aperçoit le grand méchant loup tapi derrière un buisson.

-.Oh ! Comme vous avez de grands yeux, lui dit-elle. Et le loup s'enfuit sans demander son reste...

Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge voit le même loup caché derrière un arbre :

- Oh ! Comme vous avez de grandes oreilles, lui dit-elle. Et le loup de s'enfuit à nouveau.

Un peu intriguée par ce comportement, le petit chaperon rouge poursuit néanmoins son chemin.

Au bout de 2 km, elle revoit le loup, caché cette fois derrière un borne kilométrique.

- Oh ! Comme vous avez de grandes dents, lui dit-elle. Alors le loup se met à hurler :

- Mais tu vas me laisser chier tranquille, oui ?!

Ça se passe dans le frigo, dans le bac à oeufs. 10 oeufs sont à l'intérieur. Le premier oeuf, celui qui se trouve le plus à gauche, regarde l'œuf placé le plus à droite et dit à son voisin :

- Dis donc, regarde l'œuf au bout là-bas, t'as vu la gueule qu'il tire? Il est vraiment trop moche. Le deuxième oeuf regarde et s'étonne à son tour :

- Oh la vache ! T'as raison...

Et le deuxième oeuf se retourne vers le troisième et lui dit :

- Dis, t'as vu la gueule de l'autre au bout ?

- Oh purée... c'est pas possible... Et il se retourne vers le quatrième oeuf et lui dit :

- Eh ! Regarde l'œuf du bout, il tire une de ces gueules...

- Tu m'étonnes, il est vraiment trop laid...

Et ainsi de suite jusqu'au huitième oeuf qui dit à son voisin:

- Dis, tu as vu ton voisin, il n'est pas bien... Alors le neuvième oeuf se retourne discrètement, regarde avec attention son voisin, puis il se retourne vers le huitième oeuf et lui dit:

- T'es con ou quoi ? C'est un kiwi

Le point commun entre un boucher et Rocco Siffredi?


Les deux disent "Y'en a un peu plus mais je vous le mets quand même!"

C'est un belge qui pousse sa Mercedes toute neuve sur l'autoroute.
Un gendarme s'arrête et lui demande quelle est la panne.
"Non, elle n'est pas en panne", répond le belge, "elle est neuve, mais le garagiste m'a dit, pendant le rodage, vous roulez à 50 km/h en ville et vous la poussez un peu sur l'autoroute. Alors c'est ce que je fais !!!"

c'est un français (blond, cela va sans dire, ça limite aussi, y en a guère sur le forum, leur paierai un jack au meeting pour me faire pardonner) qui roule sur la E411 belge à 411 kms/h

un flic essaie tant bien que mal à le suivre

à un moment, à l'échangeur de Daussoulx, il passe sur la E42 et y roule à 42 kms/h

là le keuf le stoppe et lui demande ce qu'il fout, étant donné qu'en Belgique, c'est 70 kms/h minimum sur les autoroutes

alors le fransquion lui répond "ah paske le numéro de l'autoroute, c'est pas la vitesse limite ?



France : 1
Belgique : 1

c'est un couple belge qui retourne à la même station de ski
ils sont à l'ESF :
- bonjour une fois, on aimerai bien avoir le même moniteur que l'an derniers
- vous connaissez son nom ? demande l'hotesse
-non mais je sais qu'il avait 2 anus
- ha bon
- oui, quand on était sur la piste, un autre moniteur s'est arreté et a demandé
Alors, tu t'en sors avec tes deux trous du cul
France 2
Belgique 1

C'est un français qui longe une rivière franco-belge et il apperçoit deux belges qui viennent à sa rencontre mais sur l'autre rive.
Alors le français :
"Bonjour les amis, dites-moi comment faire pour passer sur l'autre rive?"



Et là les deux belges répondent en cœur :
"Mais tu es déjà sur l'autre rive!"



3-1
Panther mais c'est de bonne guerre

Comment rendre un belge dingue?



Tu l'enfermes dans une pièce sphérique en lui disant qu'il y a un cornet de frites dans un coin.

je sens que je vais ressortir un album de la BD "les motards" ...

Duhon, y m'fait toujours autant marrer

et puis même à force, on finit par en retenir une bonne partie par coeur

................

C'est "Billy the kick" qui d'mande à Duhon : "hé Duhon, paraît qu't'es tellement con que t'as jamais su trouver la sortie d'une cabine téléphonique " !

Duhon répond : "ça c'est même pas vrai, étant donné que j'ai jamais trouvé par où qu'on y rentre ..."

trois generaux inspectent leurs troupes. Un russe, un americain et un francais.
le general russe passe en premier.
"armee russe, meilleur armée du monde !!!"
il sort son arme et tire ds le pied d un des gusses...le mec blémit mais ne bronche pas..
"-tu as mal ?
-Non mon general
-et pourquoi ??
- armee russe, meilleure armee du monde mon general !!!!"

les autres se regardent ebahis..

l americain s avance, inspecte ses troupes, sort son arme et fait la même chose ... le mec se crispe un peu
-"t'as mal??
-non mon general !!!
-et pourquoi??
-les gi , meilleures armees au monde mon general !!!

le francais s approche de ses troupes, se retourne fièrement vers les deux autres:
"vous allez voir, la meilleur armée du monde, c'est l armee francaise !!!"
il sort son arme et tire sur le pied du mec en face de lui...le mec bouge pas ...

alors le general fierement:
-t'as mal ??
- non mon general !!!!
- et pourqoui ???
- parceque je chausse du 41 et qu on m a donné du 46....

Histoire vécu Mickey

la meilleure définition de l armée française:
des ambitions d américains, des moyens d africains ....

Ce sont 2 gays et un hétéro dans un ascenseur.
Le 1er gay se cambre à un moment et lâche un mignon petit pet : ‘pfffff’.
L’hétéro recule un peu, normal.
Le deuxième gay se cambre à son tour et idem : ‘pfffff’.
Bon, alors là, l’hétéro il se dit qu’y a pas de raison pour que lui il se
retienne, et il largue un gros pet bien gras de derrière les fagots:
‘PRRRRRRRRRTTTTT!!!’.
Alors le 1er homo se retourne vers son copain et lui dit ‘tiens, un Puceau !’

J'en ai que des souvenirs et même si mon SN s'est bien passé, on voit que tu connaîs bien la maison et que ça n'a pas fondamentalement changé

celle la je l aime bien :


C'est un routier qui est tranquillement à son volant quand il aperçoit un nain
jaune au bord de la route qui lui fait signe.
Il s'arrête et va voir le nain qui lui dit :
'J'ai vraiment très faim, si tu me donnes à manger, je t'encule'.
Le routier est plutôt surpris, et lui répond qu'il n'en a aucune envie, que
c'est pas son truc et qu'il n'y a pas besoin de ça pour lui donner à manger, et
il lui file un sandwich.
Peu de temps après avoir repris sa route, il aperçoit un nain rouge sur le bord
de la route qui lui fait signe.
Il s'arrête et va voir le nain qui lui dit : 'J'ai vraiment très soif, si tu me
donnes à boire je te suce'.
Le routier commence à s'ennerver, vocifère qu'il n'a pas envie de se faire sucer
par un nain rouge, lui file une canette de bière et s'en va.
Il continue sa route et quelques kilomètres plus loin, il voit un nain bleu sur
le bord de la route qui lui fait signe.
Il descend excédé et dit au nain bleu 'OUAIS ! Je sais ! si je te file à manger
tu m'encules et si je te file à boire tu me suces!'.
Et le nain lui répond 'c'est ça, c'est ça, allez hop, papiers du véhicules et on
va règler tout ça au poste !'.



ouai, je connais un ti peu ...pas les nains mais la maison ....