Les Petites Blagounettes bien Gentilles

celle la je l aime bien :


C'est un routier qui est tranquillement à son volant quand il aperçoit un nain
jaune au bord de la route qui lui fait signe.
Il s'arrête et va voir le nain qui lui dit :
'J'ai vraiment très faim, si tu me donnes à manger, je t'encule'.
Le routier est plutôt surpris, et lui répond qu'il n'en a aucune envie, que
c'est pas son truc et qu'il n'y a pas besoin de ça pour lui donner à manger, et
il lui file un sandwich.
Peu de temps après avoir repris sa route, il aperçoit un nain rouge sur le bord
de la route qui lui fait signe.
Il s'arrête et va voir le nain qui lui dit : 'J'ai vraiment très soif, si tu me
donnes à boire je te suce'.
Le routier commence à s'ennerver, vocifère qu'il n'a pas envie de se faire sucer
par un nain rouge, lui file une canette de bière et s'en va.
Il continue sa route et quelques kilomètres plus loin, il voit un nain bleu sur
le bord de la route qui lui fait signe.
Il descend excédé et dit au nain bleu 'OUAIS ! Je sais ! si je te file à manger
tu m'encules et si je te file à boire tu me suces!'.
Et le nain lui répond 'c'est ça, c'est ça, allez hop, papiers du véhicules et on
va règler tout ça au poste !'.



ouai, je connais un ti peu ...pas les nains mais la maison ....

j aime bien aussi cela la:
c'est un militaire belge qui est en train de s'exercer au tir avec son arme. Il est couché sur le sol et
balance quelques balles en coup par coup.
Lorsque le première classe Vandebruck va contrôler les cibles, il crie à l'intention
du sergent:
'AUCUNE BALLE DANS LA CIBLE, SERGENT'
Alors le sergent regarde son arme... puis regarde la cible... puis regarde à
nouveau son arme... puis encore la cible.
Ensuite, il met son index gauche au bout du canon et à l'aide de son index
droit, il presse la détente. Naturellement, son doigt est pulvérisé!
À ce moment là le sergent hurle en direction du soldat:
- ÇA PART D'ICI CORRECTEMENT. LE PROBLÈME DOIT SE TROUVER LÀ-BAS

Comment se faire beaucoup d'argent ?

Achetez un français au prix qu'il vaut et revendez-le au prix auquel il s'estime !!!

ah ben là m'fi ... tu les as tous écrasés d'un coup d'un seul ...

ça, ça vaut 10 points ... au moins

@ Samuraï : à mon avis non, Mickey doit - à mon avis - chausser du 46

On s'incline face à une coalition belgo-canadienne



Si Mickey fait du 46, faut tuer combien de vache pour faire les rangers

Samuraï a écrit:
Si Mickey fait du 46, faut tuer combien de vache pour faire les rangers

suffit de tuer Rossi ... t'auras 2 m² de 46

Petite devinette:
Vous savez comment on appelle une trisomique qui se la pète.......











Une mongole fière

pas du tout "politiquement correct" mais bon jeux de mots

j'ai pire
Qu'est-ce qui est le plus dur à manger dans un légume.....










Ben euh......Le fauteuil

Plus soft :

Un type rentre dans un piano bar de New York, s'installe au bar et commande un whisky. Au moment ou il va prendre son verre, un tout petit singe descend de la marquise, s'approche, et hop, vite fait, se trempe les couilles dans le whisky et remonte.
Le type, stupéfait, interpelle le serveur :
- dites, c'est quoi ce délire?
- je vous demande pardon!!
- ben y'a un singe qui viens de se tremper les couilles dans mon whisky
Le serveur, avec une moue dubitative, reprend le verre, ressert le type, et retourne essuyer ses verres au bout du comptoir.
La-dessus, le petit singe redescend, s'approche et hop, rebelotte, se trempe de nouveau les couilles dans le whisky du mec.
- garçon!!!
- oui
- dites, je sais pas où j'ai mis les pieds, mais ça fait deux fois qu'un singe viens se tremper les couilles dans mon verre, ça commence à bien faire!!! j'aimerais bien savoir d'où il sort celui-là
- désolé monsieur, je vais vous resservir, mais vous savez ça ne fait pas très longtemps que je travaille ici, alors pour le singe je ne sais vraiment pas quoi vous répondre. mais si vous voulez, demandez au pianiste, lui ça fait 25 ans qu'il est là, il pourra peut-être vous répondre.
Le type attrape son verre et se dirige vers le pianiste:
- excusez-moi, je vais peut-être vous poser une question qui va vous paraitre stupide mais vous connaissez le petit singe qui se trempe les couilles dans mon whisky ?
- non, ça ne me dit rien, mais si vous me sifflez la mélodie, je veux bien essayer de vous la jouer..............

Les derniers mots d'excuses, attention il y a du lourd !!!

Madame,
Je vous écrit ces quelques phrases en toute confidentialité (c'est pour ça que l'enveloppe était
scotché) pour vous dire qu'en ce moment a la maison c'est chaud bouillant car mon mari est un
monstre assoifé de sexe qui saute sur tout ce qui bouge. Notre fils en subit évidemment les conséquences et ne travaille plus en classe. Ne vous en faite pas, quand je l'aurai dégagé, il ira chez ses pétasses et tout ira mieux pour Yannn.
Merci de votre discrétion.

Maintenan que cé le ramadan, vous allé nous laissé tranquil avec vos istoirs de retar a brahim jespèr.
Merssi de votre respet.

Monsieur,
Vous dites que Sébastien était en retard hier. Pour moi, il était à l'heure. Afin d'éviter ces
échanges stériles de mots sur les montres qui n'indiquent pas la même heure, y aurait-il moyen
d'installer une sirène sur le toit de l'école, que vous actionnerez quand c'est l'heure? Je crois savoir que celle des pompiers à la mairie n'est plus utilisée maintenant, vous pourrez peut-être la récupérer?

Monsieur
Escuser moi pour se Matin. Car le petit frère à Sassia à ete Malade toute la nuit et il a chié partou.
Merci d'avance.

Monsieur,
Je m'escuse pour le rerard a Tony, mais on a fa it la fête hier avec la victoire de l'OM. Vous qui aimé le foot vous devez comprendre. Sur ce bon courage pour se matin. Moi je retourne me couché.

Monsieur,
Veuillez escusé l'absence de Cédric hier mais ses mon ex mari qui l'avez ce week end et il est parti
chez les parents à son espesse de copine en Bretagne et ce faignant il a pas eu ·le courage de me le rendre dimanche soir il la gardé à dormir chez lui mais ne vous en faite pas j'ai téléphoné à mon avocat et ça va chaufé pour son matricule car lécole ses important.

Madame,
Veuillez escusez l'absence de Jimmy pour lundi dernié mais on était au mariage à son tonton Kéké
et sa tata Dodo. Il aurait raté sa pour nen au monde !
Merci !

Monsieur
Escuser moi, pour ce Matin une petire panne de Reveille. Que voulez-vous, c'est la vie!
Merci d'avance.

Monsieur
Escuser moi pour samedi matin . Encorre une petite panne de reveil. Escuser moi encorre. Pardon.
Pardon. Pardon.

Madame,
Pisque vous voulez un mot d'escuse pour le retard à ma fille, le voila.
Au revoir.

Madame,
Vous me demandez un mot d'excuse pour le retard exceptionnel de Charlotte. Soit. Ne pensezvous
pas cependant qu'à l'heure où se prépare peut-être la 3ème guerre mondiale il y a des choses plus importantes dans la vie?
Salutations distinguées.

Monsieur,
Je refuse de signé une note aussi mauvaise. Thomas ma dit qui devrait avoir la moyenne. Merci de
bien vouloir corrigée la note pour que je la signe.

Madame,
Ne gronder pas Mélanie pour la rature sur son devoir: s'est moi qui est mis 12 au lieu de 10 parce
que vous vous êtes tromper, mais ne vous en faite pas, sa arrive a tout le monde.
Salutations distingués.

Madame,
Veuiller escusé mon fils qui en se moman na pa le tant de faire ses devoirs passque je suis encore
enceinte passque mon ex mari est revenu me voire et sa na pas loupé pourtan sétait juste une fois. Du cou je vomi tout le tant et Franck pleure a la maison passque je cri et il doit socupé de ses frères et seurs mais moi je ne peus pas.

Madame,
J’ai l'honneur de vous informer que mon fils sera absent jeudi et vendredi car il doit se faire opérer
cl' un endroit particulier que seuls les hommes possèdent. Mon mari ne vous a rien dit l'autre jour
car le problème vient de son côté et il est un peu gêné d'en parler. Je vous remercie de ne pas le crier
sur tous les toits et de ne pas signaler la cause de l'absence à monsieur le directeur. Vous remerciant de votre discrétion, je vous prie d'accepter mes salutations les plus distinguées.

Madame,
Comme vous l'avez sans doute remarquée, ma fille grandit et porte des soutiens gorges. A mon
avis, d'un jour a l'autre, elle va avoir ses ragnagnas (je vous le dis parce que vous connaissez le problème). Je vous demande donc l'autorisation de la laissée allée aux toilettes pour faire se que l'on fait dans ce cas la.
Merci de votre compréhension de femme.

Monsieur,
Pouvez-vous SVP m'appeler au 06 01 02 03 04
car je n'ai plus de crédits.
Merci.

Y'a des parents qui ne doutent de rien

Un homme s'évade de prison après 15 ans.

Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil.
Il trouve un jeune couple au lit.
Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise.
Il attache ensuite la femme au lit.
Il se met dessus et l'embrasse dans le cou.
Ensuite il se lève et s'en va dans la salle de bain.

Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :
"Écoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements.
Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme. J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou.
S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut.
Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S'il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie.
Je t'aime."

Sa femme lui répond :
"Il ne m'embrassait pas dans le cou, il m'a chuchoté a l'oreille qu'Il était gay, qu'il te trouvait de son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans la salle de bain."

"Sois fort chéri... Je t'aime !"

Faut voir la batterie, aussi...

Sagesse Asiatique .....

Une jeune femme demande à un un vieux moine bouddhiste :

- Pourquoi un homme qui a des relations sexuelles avec de nombreuses femmes est considéré comme un séducteur, alors qu'une femme qui a des relations avec de nombreux hommes est vue comme une fille de joie ?

Le grand maître répondit :

Ma fille, une clef qui ouvre de nombreuses serrures est considérée comme une clef magique
Mais une serrure qui s'ouvre avec n'importe quelle clé ne sert à rien...

tradition ancestrale...

Un reportage sur la différence entre les sexes à Kaboul en Afghanistan, plusieurs années avant le
conflit afghan, relevait que les femmes marchaient habituellement cinq pas derrière leurs maris.
Actuellement, malgré l'assouplissement des règles dictées avant par les talibans, les femmes marchent encore à distance derrière leurs maris...
Une journaliste a voulu savoir pourquoi en interrogeant une afghane, qui lui a répondu:
"c'est en prévention des mines anti-personnel"

Conclusion de la journaliste: derrière chaque homme il y a une femme intelligente...

Un vrai Test.

>
> > Douze prêtres étaient sur le point d'être ordonnés.

> Leur ultime épreuve était de s'aligner entièrement nus dans le jardin du couvent tandis qu'une belle fille très sexy, dotée d'une poitrine avantageuse, danserait complètement dévêtue devant chacun d'eux.
> > Chaque futur prêtre avait une clochette fixée à son sexe et il était prévu que
> > quiconque ferait tinter sa clochette pendant qu'elle dansait ne serait pas ordonné
> > parce qu'il n'avait pas atteint un état de pureté spirituelle.

La fille a commencé à danser devant le premier .Aucune réaction.
> > Elle procéda ainsi le long de la rangée des candidats prêtres avec la même absence totale
> > de réaction de tous jusqu'au dernier : Carlos

Pauvre Carlos ! alors que la fille s'avançait vers lui en dansant,
> > sa cloche sonna si fort qu'elle se détacha et tomba dans le jardin loin devant lui.

Confus et honteux, Carlos s'avança rapidement vers la clochette et se baissa pour la récupérer.

C'est à ce moment que toutes les autres clochettes se mirent à carillonner...

Aujourd'hui ma fille va avoir 18 ANS ...
et je suis très content, parce que c'est le dernier paiement de pension alimentaire que je vais donner.
J'ai donc appelé ma fille pour qu'elle vienne chez moi et à son arrivée je lui ai dit :
- Ma petite fille, je veux que tu apportes ce chèque à ta mère et que tu lui dises que :
" c'est le dernier putain de chèque qu'elle va recevoir de moi, dans tout ce qui lui reste à vivre de sa putain de vie !!!
Je veux aussi que tu me dises l'expression qu'elle aura sur son visage lorsque tu le lui diras".

Ma fille s'en alla donc porter le chèque.
Moi j'étais anxieux de savoir ce que la sorcière avait pu répondre et la tête qu'elle avait faite.
Lorsque ma fille est revenue, je lui ai immédiatement demandé :
- Alors que t'a dit ta mère ?

- Elle m'a dit que justement elle attendait ce jour-là pour te dire que tu n'était pas mon père".

C'est beau la fidélité
Je suis un homme très heureux. Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus d'un an et nous avions décidé de nous marier.
Je n'avais qu'un souci : sa jeune et magnifique jeune soeur ...
Ma future belle-soeur avait 22 ans et portait toujours des tee shirts moulants et la plupart du temps, sans soutien gorge.
Chaque fois qu'elle se penchait en avant, j'en avais plein les yeux.
Ce qui me gênait, c'est qu'apparemment elle ne se comportait ainsi qu'avec moi.
Un jour, ma future belle-soeur me téléphona pour me présenter les faire-parts de mariage dont elle s'était chargée.
A mon arrivée, je découvris qu'elle était seule et elle me susurra qu'elle avait des sentiments pour moi. Elle m'assura qu'elle me désirait et qu'elle me voulait pour une unique fois avant mon mariage avec sa soeur.
J'étais assommé et incapable de répondre quoi que ce soit. Elle me dit: «je monte à l'étage dans ma chambre, si tu es prêt pour l'aventure, rejoins-moi»
J'étais comme paralysé et regardais l'ondulation de ses hanches alors qu'elle montait.
Je restais perplexe un moment, puis me précipitais vers la porte d'entrée, ouvris la porte et couru vers ma voiture...

Et soudain, j'entends des applaudissements et je découvre toute ma future belle-famille groupée dehors.
Les yeux plein de larmes, mon beau-père me prit dans ses bras et me dit: Nous sommes heureux que tu aies réussi notre petit test. Nous ne pouvions rêver d'un meilleur mari pour notre fille...
Bienvenue dans notre " Famille" mon futur gendre !

Morale de cette histoire :

IL FAUT TOUJOURS RANGER SES PRÉSERVATIFS, DANS SA VOITURE

Un homme et une femme dans 1 wagon-lit.
Vers 1 h du mat la femme se penche et réveille l'homme :
- Monsieur ... excusez moi de vous déranger, mais j’ai terriblement froid. Auriez-vous la gentillesse de me donner la couverture qui se trouve dans le casier près de vous ?
- J’ai une meilleure idée, répond l'homme. Faisons semblant que nous sommes tous deux mariés depuis 10 ans. Ça vous va ?
- Wow ! Quelle idée intéressante, je suis d’accord ... dit elle.
- Ok connasse, alors va la chercher toi-même et fais pas chier !

Ca m'étonne de toi, mon canard, j't'ai connu plus entreprenant...

Un vieux Corse vit depuis plus de 50 ans dans la montagne.
Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin, mais il est tout seul, vieux et faible.
Il a eu la chance de participer à des séances d'initiation à l'informatique.
Il envoie alors un courriel à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème.

"Cher Dumé,

Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin.
Je suis sûr que si tu étais ici avec moi, tu aurais pu m'aider à retourner la terre.
Ton père qui t'aime."

Le lendemain, le vieil homme reçoit ce courriel :

"Cher Père,
S'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin!
J'y ai caché ce que tu sais.
Moi aussi je t'aime.
Ton fils Dumé."

À 4 heures du matin arrivent chez le vieillard :
- la Brigade Antiterroriste
- le GIGN,
- les RG,
- la DNAT,
- la CIA et le FBI
- et même TF1, Antenne 2, FR3.
Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre, et repartent bredouilles.

Quelques heures plus tard, le vieil homme reçoit un nouveau courriel de son fils

Cher Père,

"Je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre.
Je ne pouvais pas faire mieux.
Ton fils qui t'aime,
Dumé."

Sarkozy et Strauss Kahn sont dans les toilettes de l'Elysée ...côte
à côte, Sarkozy se penche un peu et regarde le sexe de Strauss Kahn :
énorme !!!!

-"Dominique,.. comment tu as fait pour avoir un organe si gros, c
est de naissance ou quoi ?"

-"Écoute Nico, si tu veux ...., il te suffit de le cogner sur les
murs de chez toi plusieurs fois par jour, moi je le cogne sur la rampe de l
escalier en montant à la chambre, et tu verras, ça marche...."

Alors le président rentre chez lui, il sort son appareil.... et
commence à
le cogner partout sur les murs de L'Élysée et sur la rampe de l
escalier de la chambre...

Et là, il entend la voix douce, et langoureuse de Carla qui dit :
- C’est toi Dominique ?. dépêche-toi ... le p’tit ne devrait pas
tarder à rentrer !!!"

oh putain, tu vas avoir des problèmes toi

Une femme d'un certain âge se présente chez le sexologue dans le but de ranimer sa vie sexuelle.
- Mettez du viagra dans le café de votre mari, explique le praticien.
Il ne s'en rendra même pas compte ! Puis venez me rendre compte des effets.

Une semaine plus tard elle revient.
- Alors, est-ce que cela a fonctionné ?
- Docteur !!! Ce fut terriblement dramatique...
- Comment cela ? Que s'est-il passé ?
- J'ai fait exactement comme vous m'avez dit : J'en ai mis dans son café.
Et cela a eu un effet quasi instantané.
Il a bondi de sa chaise, du revers de la main, il a balayé tout ce qu'il y avait sur la table, il m'a attirée vers lui en arrachant mes vêtements, et il m'a fait l'amour comme jamais !
- Pourquoi dites-vous ça d'une façon horrifiée ? C'était génial !
- Certes, en effet j'ai eu le plus gros orgasme depuis 20 ans !
- Ben alors ? C'est formidable non ?

- C'était horrible, si vous aviez vu le monde qu'il y avait dans le restaurant !