Les Petites Blagounettes bien Gentilles

C'est l'histoire d'un couple de motards.
Jean-Claude rêve depuis longtemps d'une nouvelle paire de bottes.
Un jour, il en voit une belle paire chez son cons et il décide de l'acheter.
Il rentre chez lui et demande à sa femme :
" Remarques-tu quelque chose de différent sur moi ? "
Elle le regarde et répond :
" Non ! "
Frustré, Jean-Claude s'enferme dans la salle de bain, se déshabille et en ressort complètement nu, mais portant toujours ses nouvelles bottes.
Il redemande à sa femme :
" Remarques-tu quelque chose de différent MAINTENANT ? "
Elle le regarde et lui répond :
" Jean-Claude, qu'y a-t-il de différent ?, elle pendait hier, elle pend aujourd'hui, et elle va encore pendre demain. "
Furieux Jean-Claude s'écrie :
" Si elle pend, c'est parce qu'elle admire mes nouvelles bottes."
Et elle de répondre :
" Ben t'aurais dû t'acheter un nouveau casque alors ! "

Un curé dit à son ami rabbin :
- J'ai un truc pour manger à l'œil.
- Super, tu fais comment ?
-
Je vais au restaurant assez tard, je commande une entrée, un plat, je
prends mon temps pour le café, le cognac, un bon cigare et j'attends la
fermeture. Comme je ne bouge pas, quand ils rangent toutes les tables et
mettent les chaises dessus pour pouvoir fermer, le garçon vient pour
me demander de payer. Je lui dis que j'ai déjà payé son collègue, qui est parti. Simple, non ?
- Génial, fait le rabbin ; si on essayait demain ?
- D'accord je réserve.
Le
soir suivant, ils vont au restaurant, commandent de nombreux plats. A
la fin de la soirée, le garçon arrive et leur demande de payer.
Le curé lui répond : " Mais c'est déjà fait, à votre collègue qui est parti "
Le rabbin ajoute alors : "… Et ça fait un moment qu'on attend la monnaie

C'est un type qui marche dans
la rue et qui croise un de ses copains.
- Tiens salut ! Mais qu'est ce que tu transportes dans ces
2 grosses valises?
- Ouvre, tu verras.
Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce
de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.
- Qu'est-ce que c'est que cette bestiole ?
- Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite.
- Ouais ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?
- Ouvre, tu verras bien. Le type ouvre la deuxième
valise et là, il y a un gros nuage de fumée,
puis un génie qui sort et qui lui dit :
- Fais un voeux et je l'exaucerais. Le type ne fait ni une
ni deux, il demande :
- Je voudrais un milliard ! Alors, il lève la tête
et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc
tombe sur le sol : une grande table de billard !
- Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ? J'avais
demandé un milliard, pas un billard!
- Et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite
?

Un touriste prenait son petit-déjeuner à la terrasse d’un café lorsqu’il vit passer une procession funéraire qui se dirigeait vers le cimetière voisin. Une voiture contenant un cercueil noir était suivie d’un second véhicule portant un autre cercueil noir à une distance d’environ vingt mètres. Derrière le deuxième véhicule marchait un homme seul tenant un pitbull en laisse, suivi d’une file de plus de 2000 hommes seuls. Le touriste, n’en pouvant plus de curiosité, s’avança respectueusement vers l’homme au pitbull:
- « Monsieur, je sais que le moment est très mal choisi pour vous déranger mais je n’ai jamais vu un enterrement comme celui-ci. Qui enterre t’on? »
- « Ben. le premier cercueil est celui de mon épouse.
- « Que lui est-il arrivé ? »
- « Mon chien l’a attaquée et l’a tuée. »
- « Et qui se trouve dans le second cercueil ? »
- « C’est ma belle-mère. Elle a essayé de porter secours à ma femme et le chien l’a attaquée et tuée aussi.»
Après un long moment solennel de silence entre les deux hommes :
- « Monsieur, auriez-vous l’obligeance de me prêter quelque temps votre chien ? »
- « Faites la queue comme tout le monde ! »

un 1er novembre, un p'tit vieux se met à caresser les seins de sa femme ...



sa femme lui demande :"mais keskil te prend, t'es malade ou quoi ?"



alors le p'tit vieux lui répond : "ben quoi c'est la fête des seins aujourd'hui, non ?"



le lendemain matin, la p'tit vielle se met à caresser la queue de son vieux mari qui lui demande :"hé bé quoi la georgette, tu repenses à hier ? "



ce à quoi la p'tite vielle lui répond : "ben c'est qu'aujourd'hui, c'est la fête des morts ..."







c'est du tout chaud

Deux fous décident de dormir dans la rue:
"Tiens ! on devrait se mettre contre cet arbre là !"
l'autre dit " Crois moi ! on sera bien plus à l'abris au milieu de la route!"
Interloqué,le premier se laisse convaincre,et ils s'installent donc au milieu de la route.
Une voiture arrive à toute vitesse et s'écrase contre l'arbre!
"TU VOIS JE TE L4AVAIS DIT !

Comment appelle-t-on la chatte d'une schtroumpfette ?

bluetouf

quelle est la différence entre une femme enceinte et une mouche écrasée sur le dos d'une vache ?

elles ont toutes les deux reçu un coup d'queue !

Barak Obama et Angela Merkel mangent
à la Maison Blanche.

Un invité s'approche et leur demande
: "De quoi parlez-vous ?"

"Nous élaborons des plans pour la
troisième guerre mondiale" répond Obama.

"Et quels sont ces plans ?" demande
l'invité.

"Nous allons tuer 14 millions
d'arabes et 1 dentiste." répond Merkel.

L'invité les regarde, confondu, et
questionne : "Un dentiste ?... Pourquoi allez-vous tuer un dentiste ?"


Obama donne une tape sur l'épaule de
Merkel et dit : "Qu'est-ce-que je t'avais dit ? .... Personne ne posera la
question pour les arabes !"

"Un banquier épouse une femme qui a déjà été mariée 6 fois. Au cours de la nuit de noce, la jeune épouse dit à son mari:
- Mon chéri, sois plus doux, s'il te plait. Je suis vierge. Les bras en tombent à notre banquier:
- Hein, quoi? Mais tu as déjà été mariée 6 fois.
- Ben oui.
Mon premier mari était psychiatre. Il ne faisait que parler de sexe.
Mon deuxième était gynécologue. Il ne faisait qu'ausculter.
Mon troisième était philatéliste et se contentait de lêcher.
Mon quatrième était manager des ventes: il disait qu'il connaissait bien le produit, mais ne savait pas comment l'utiliser.
Le cinquième était fonctionnaire: lui disait qu'il savait ce qu'il fallait faire, mais que ce n'était pas de sa compétence.
Et mon sixième, enfin, était informaticien. Il disait que si tout fonctionne normalement, il vaut mieux ne toucher à rien.
Alors, je t'ai épousé toi, un banquier, pour être certaine de bien me faire baiser!"

LE DÉCALOGUE DE NOTRE SOCIÉTÉ

Notre société est ainsi faite :

1- Le pauvre : il travaille
2- Le riche : il exploite le 1
3- Le soldat : il défend les deux
4- Le contribuable : il paye pour les trois
5- Le vagabond : il se repose pour les quatre
6- Le poivrot : il boit pour les cinq
7- Le banquier : il escroque les six
8- L'avocat : il trompe les sept
9- Le médecin : il tue les huit
10- Le croquemort : il enterre les neuf
11- Et le politique : il vit des dix !

L'inventeur des Motos Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et s'en va au ciel.
À la porte, St Pierre dit à Arthur :

- "Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé
le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement"
Dieu reconnaît Arthur et commente :

- "Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson!"
Arthur dit :

- "Oui, c'est moi..."
Dieu commente :

- "Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier pour avoir inventé
quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue
outrageusement et ne peut même pas fonctionner sans chemin ?!"
Arthur est embarrassé un instant mais finit par dire :

- "Excusez moi, mais n'êtes vous pas l'inventeur de la femme ?"
Dieu dit :

- "Ah oui!"
"Eh bien" dit Arthur, "de professionnel à professionnel, vous avez de
graves défauts de conception dans votre invention :
1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant ;
2. Ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse ;
3. L 'arrière est trop mou et branle trop.
4. L 'entrée est placée trop près de la sortie.
5. Et les coûts de maintenance sont excessifs."
"Hummmm, vous avez de bons points là" réplique Dieu, "Attendez!"
Dieu s'en va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots.
L'ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur :
"C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention" dit Dieu, "mais
selon un sondage, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que
la vôtre!"

Deux mecs discutent au bar : - argh ! j'en ai marre ! j'ai vraiment un boulot de merde ! - ha bon? qu'est ce que tu fais ? - je suis livreur de pizza ! toute la journée je les vois , je les sens , et je peux même pas les bouffer ! - ha ouais , moi c'est pareil ! - ha ? tu es livreur de pizza ? - non gynécologue.

Un motard fonce sur sa moto sur une route déserte quand il se trouve nez
à nez avec un petit moineau. Il fait tout ce qu'il peut pour éviter le
malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable ! Il
voit, dans le rétroviseur, la pauvre petite bête faire des pirouettes
sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues.
Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente,
achète une petite cage et l'y installe douillettement, avec un peu de
pain et une soucoupe d'eau qu'elle trouvera à son réveil.
Le lendemain, l'oiseau ouvre enfin les yeux, voit les barreaux de
la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre
les ailes et s'exclame : « Oh la la ! J'ai tué le motard ! »

De la théologie biker

Une belle femme et un homme ont une
collision assez grave. Les autos sont en perte totale. Ils rampent donc à
l'extérieur de leurs véhicules respectifs.
La femme dit :
- Vous
êtes un homme et je suis une femme. Regardez nos voitures. Rien ne reste
et nous ne sommes pas blessés. C'est un signe que Dieu voulait qu'on se
rencontre et que l'on devienne des amis.
Flatté, l'homme réplique:
- Je suis d'accord avec vous, cela doit être un signe.
La femme répond:
-
Regardez, un autre signe: mon auto est démolie, mais la bouteille de
vin à l'intérieur est intacte. Dieu a sûrement voulu qu'on la boive pour
célébrer notre chance d'être toujours en vie.
Elle tend la bouteille
à l'homme qui l'ouvre, en boit la moitié puis la tend à la femme. Elle
la prend, remet le bouchon dessus et la remet à l'homme.
L'homme demande:
- Vous n'en prenez pas ?
La femme répond:
- Non, je crois que je vais attendre la police.
SAAAALOOOOOPE !!!!!!!

Question sur le code de la route

La plupart des hommes saura répondre correctement :
> > > > Question :
> > > > Vous conduisez sur une route étroite
> > > > - vous voyez une pancarte d'interdiction de doubler pendant 3km et en même temps vous voyez une personne sur un vélo devant vous.
> > > > Que faites-vous ? :
> > > > Réponse A: Vous suivez le vélo pendant 3km
> > > > oui
> > > > Réponse B: Vous désobéissez et vous doublez dès que vous en avez la possibilité ?
Lequel est le bon choix ?


















Reponse !!!! :
> > > > C'est la réponse A
> > > > - vous suivez parce que c'est la loi.
> > > > Pourquoi prendre le risque d'attraper une contravention ?
Et les hommes respectent la loi ! ! !

Une blonde en larmes arrive au bureau, immédiatement, son patron vient la voir:
> - Mais que se passe t-il ma petite Georgette ?
> Georgette explique :
> - Ce matin, juste avant de partir travailler, j'ai reçu un coup de fil qui m'annonçait la mort de ma grand-mère.
> Le patron propose immédiatement :
> - Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma petite Georgette.
> Ce à quoi la blonde répond :
> - Non, merci, j'ai besoin de me changer les idées et c'est en travaillant que j'y parviendrai le mieux.
> Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée. Il la retrouve effondrée sur son bureau,
> pleurant toutes les larmes de son corps.
> Il demande :
> - Ça ne va pas mieux ma petite Georgette ?
> La blonde répond :
> - C'est horrible... Je viens de recevoir un coup de fil de ma soeur. Sa grand-mère est morte elle aussi !
> *******************************************************
> C'est une blonde qui a accouche de 2 beaux bébés, des jumeaux...
> Cependant, elle pleure à n'en plus finir !
> L'infirmière lui dit alors :
> - Mais voyons ma 'ptite dame! Pourquoi pleurez-vous ?
> Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés en bonne santé !
> - Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !
> *****************************************************
> Une blonde est avec son mec du jour. Il lui demande en rigolant :
> - Tiens, c'est normal que t'aies un bas blanc et un noir ?
> - Ah, ne m'en parle pas ! En plus j'en ai une deuxième paire comme ça !
> ****************************************************
> Une blonde discute avec le docteur qui a accouché sa soeur.
> Surprise d'être tata de triplés, car elle ne s'y attendait pas du tout, elle demande :
> - Docteur, dites moi, des triplés, c'est incroyable ! ça dépend de quoi ?
> - Eh bien, dit le docteur, ça peut dépendre de plusieurs facteurs...
> - Je m'en doutais ! Ah les enfoirés...!!!

SAGESSE
Un vieux fermier possédait une grande ferme depuis nombres d’années.
Il avait aussi un grand étang à l’arrière et il l'avait bien arrangé : des tables de pique-nique, des terrains de jeux, etc.

L'étang était propre et sain pour la baignade.

Un soir d’été, le vieux fermier décide de se rendre à l'étang puisqu'il n'y avait pas été depuis fort fort longtemps.

Comme il arrive à proximité, il entend des voix, des cris et des rires.

Il s'approche un peu plus et voit un groupe de jeunes femmes entièrement nues se baignant dans son étang.

Il fait alors connaître sa présence et les femmes se dépêchent d'aller dans la partie la plus profonde de l'étang.

Une des jeunes femmes lui crie :
« On ne sortira pas tant que vous ne serez pas parti. »

Le vieil homme réplique :
« Je ne suis pas venu ici pour regarder des jeunes femmes sortir nues de l'étang.
Je suis seulement ici pour nourrir l'alligator. »

Et c'est ainsi que le vieux a pu voir toutes les jeunes femmes sortir très rapidement sans passer pour un voyeur et sans se fatiguer.

La morale de cette histoire : on peut être vieux, mais pas con.

c'est un mec qui est en Ferrari qui s'arrête boire un verre dans un bar...
il termine sa consommation et s'aperçoit qu'il n'a plus ses clefs, il crie donc dans le bar
"RENDEZ MOI MES CLEFS !!!!!
personne ne répond...
il remet ça sur le tapis ...JE COMPTE JUSQU'À 5 !! SI JE N'AI PAS MES CLEFS JE FAIS COMME MON PÈRE IL Y A 10 ANS !!!!
C'est bon ,dit un gars, voilà je te les rends ! mais en fait il a fait quoi ton père il y a 10 ans ?
Ben y est rentré à pied !!

Dans un bistrot entre un chef indien sioux avec sa winchester. Il commande un café, boit le café, tire dans le plafond et se casse.

Le lendemain, même chose.

Le troisième jour le patron du bistrot demande : Mais pourquoi faites vous cela ?

Je suis stagiaire à l'ENA, je mets en pratique ce que l'on m'apprend :

J'arrive le matin, bois le café, fous la merde et je me casse !

C'était le jour où Robert l'agriculteur était parti à la ville pour acheter des fournitures pour la ferme.
Tout d'abord, il s'arrêta chez le quincaillier pour acheter un seau et un petit étau.
Puis il repassa par le marché pour acheter deux poules et une oie. C'est alors qu'il du faire face à un problème de taille:
comment allait-il ramener ses achats chez lui alors qu'il était à pieds?
La marchande à qui il demandait conseil lui conseilla ceci:
-Pourquoi ne pas mettre votre étau dans le seau que vous porterez de la main gauche, ensuite, vous placez un poulet sous votre bras gauche, un poulet sous votre bras droit, et vous tenez l'oie par ses pattes, de votre main droite.
Le fermier remercia la marchande pour son conseil et quitta alors le marché. Il arpentait un trottoir de la périphérie de la ville, lorsqu'il tomba nez à nez avec jeune femme très jolie et à la poitrine plus qu'avenante. La jeune femme était perdue et lui demandait son chemin:
- Pouvez-vous me dire où se trouve la rue Camille Desmoulins? Et le fermier lui répondit:
- Oui, c'est une des rues transversales là-bas plus loin. Si vous voulez, je peux vous montrer un raccourci par une petite ruelle et vous y serez tout de suite...
La jeune femme le regarda d'un oeil suspect et s'inquiéta:
- Et comment saurai-je qu'après m'avoir accompagné dans la ruelle, vous ne me collerez pas contre un mur avant de me retirer mon corsage et de caresser mes seins magnifiques?
L'homme de la campagne, sans s'énerver le moins du monde expliqua:
- Comme vous pouvez le voir, je transporte un seau, un étau, une oie et deux poulets. Comment voulez-vous que je puisse en plus vous coller contre un mur pour caresser vos seins?
Et la jeune femme répliqua alors:
- Eh bien, vous pourriez mettre l'oie par terre, renverser le seau sur l'oie, mettre l'étau au dessus du seau renversé, et je pourrais vous tenir les deux poulets...

Y'a 2 gars,une fille et des chèvres dans un champ (et un peu d'alcool).
Le 1er gars dit au second:
"t'es pas cap de te foutre à poil et de monter sur une chèvre".
Le second répond pour impressionner la fille:
"C'est partit".
Il se fout à poil, monte sur la chèvre et se tient par les cornes. La chèvre s'énèrve et part à toute vitesse vers le village. A l'entrée du village, 2 vieilles, un peu myope, en train de tricoter sur un banc voient passer l'équipage et la 1ère dit à l'autre:
"Regarde moi ces jeunes, rien à se mettre sur le cul et ça s'achète des motos toutes neuves".

Sarko Chez le Docteur

Docteur, c' est Terrible !
Chaque fois qu' il Pleut, j' ai l’ entre cuisse brûlant, les Couilles en Feu . !
- Je ne vois rien de particulier, aucune inflammation. Revenez me voir quand il pleuvra.

8 Jours plus tard, alors qu' il pleut des cordes, Sarkozy revient chez le Médecin

Docteur, c' est épouvantable, ça me brûle, je suis encore en feu …!
- Allongez-vous.
Après l' avoir examiné, le Médecin dit :
- Ne bougez pas. Je vois ce que c' est !

Il va chercher un instrument et crac, crac, crac. Sarko l’ entend opérer.
2 Minutes plus tard, le Médecin lui dit :
- C' est terminé. Levez-vous et Marchez.

Sarkozy se lève, fait quelques pas et s’ écrie :
- Je n' ai plus mal, plus du tout . !
- Docteur, vous êtes extraordinaire . ! Je vais vous Décorer de la Légion d’ Honneur.

- N' exagérons rien . !
J' ai simplement " raccourci " vos Bottes en Caoutchouc ...

La maîtresse a fait une dictée.

Une dictée sans fautes
Dans la cuisine du vieux chalet.
Un ravioli, au fond d'un petit poêlon, réchauffe. Et il dore sous une couche de gruyère râpé. Le vieux chalet est bien tranquille. Pour le dîner, tout sera grillé, appétissant, fondant ! Le fromage est posé sur un plat ravissant. Sans doute, et d'une bouchée, il sera avalé ! Le saucisson, gras et bien tendre, sera coupé en rondelles. Et, servi sur un plateau, le chocolat bout, le verser sera délicat et dangereux ! D'un seul coup, il écume et gorge le chalet d'un bon et tranquille parfum.

Le petit Benoît a bien écouté.
Il a écrit exactement ce qu'il a entendu
Pourtant, le résultat est inattendu ! . . .

Une dictée, 100 fautes !
Dans la cuisine du vieux chat laid.
Un rat vit au lit, au fond d'un petit poêle long. Réchauffé, il dort sous une couche de gruyère râpé. Le vieux chat laid est bien tranquille : pour le dîner, tout ce rat, gris et appétissant, fond dans le fromage. Et posé sur un plat, ravi, sans s'en douter, d'une bouchée, il sera avalé ! Le sot, si son gras est bien tendre, sera coupé en rondelles et servi sur un plat. Oh ! le choc ! holà ! Bouleversé ce rat délicat est dangereux ! D'un seul coup, il écume, égorge le chat laid d'un bond et tranquille, part. Fin.

Bel exercice, j'ai du le relire deux fois...