Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Bel exercice, j'ai du le relire deux fois...

Très bon le coup de la dictée
Et la blague sur Sarkozy, je la connaissais avec un nain.

Génial le petit Benoit de la dictée !!!

Far-West, dernier saloon avant le désert. Un panneau affiche : "Un repas gratuit à qui fera rire mon cheval". Un poor lonesome cowboy passe par là ; il entre dans le saloon et demande au barman : "Ca marche toujours, votre annonce ?"
- "Ben ouais, mon gars. Ca marche toujours."
Le cowboy se dirige alors vers l'écurie, où il entre. Quinze secondes plus tard, un hurlement de rire se déclenche. Le barman accourt et trouve son cheval mort de rire, qui se roule par terre en se tenant les côtes.
- "OK, mon gars. T'as gagné ton repas."
Une fois le repas achevé et le cowboy parti, le barman se presse de changer le panneau, de peur de voir le truc repris par d'autres cowboys de passage. Désormais, la promesse est : "Un repas gratuit à qui fera pleurer mon cheval".
Un mois plus tard, le même cowboy repasse. À nouveau, il demande au barman si l'annonce tient toujours. Méfiant, le barman répond néanmoins par l'affirmative.
L'homme se dirige alors vers l'écurie, d'où jaillit un long hurlement sinistre. Arrivé à l'écurie, le barman trouve son cheval qui pleure à grosses larmes.
- "OK, mon gars. T'as encore gagné ton repas."
L'homme s'installe et le barman lui amène son repas. Il en profite pour demander :
- "Dis-moi, qu'est-ce que t'as dit à mon cheval, pour le faire rire, la première fois ?"
- "Je lui ai dit que j'en avais une plus grosse que lui..."
- "Ah, ouais ? Et comment tu l'as fait pleurer, la deuxième fois ?"
- "J'lui ai montrée".

Guerre de religion : Deux peuples qui se battent pour savoir qui a le meilleur copain imaginaire

Maquillage : Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons

Parents : Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de la fermer

Chewbacca : Divinité portugaise

Orteil : Appendice servant a détecter les coins de portes

Egalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant

Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde"

Une pipe : Unité de mesure du silence correspondant en moyenne entre 10 et 15 minutes

Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule

Le mariage : Partager à deux tous les problèmes que l'on n'aurait jamais eu tout seul

L'injustice : Quand toutes les copines de ta femme enceinte viennent lui caresser le ventre en disant "félicitation" mais qu'aucune ne vient te caresser les couilles en disant "bien joué" !

Femme : Ensemble de courbes qui font dresser une ligne

GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin

Bonjour à tous, la petite blagounette du jour :


Une blonde rentre chez elle après avoir fait du shopping et être allée chez son coiffeur
Elle entend des bruits bizarres venant de la chambre à coucher.
Elle se précipite en haut et trouve son mari tout nu, allongé sur le lit, en sueur et tout essoufflé !.
"Mais ,qu'est-ce qui se passe ?" dit-elle.
"Je suis en pleine crise cardiaque" dit le mari.
La blonde se précipite en bas pour appeler le S.A.M.U., mais au moment de faire le numéro, son fils de 4 ans arrive et dit :
"Maman, Maman, Tante Shirley se cache dans ton armoire et elle est toute nue."
La blonde raccroche brutalement et monte en vitesse dans la chambre, ouvre violemment la porte de l'armoire 　et, pour sûr, y trouve sa sœur, complètement nue et recroquevillée par terre.
"Salope !" dit-elle !
"Mon mari est en train d'avoir une crise cardiaque et tu joues a cache-cache avec les enfants."　

Histoire de Breton et Marseillais

Dans un club de violonistes deux musiciens bavardent, un Marseillais et un Breton. Tous les deux sont fiers de leur talent.

Le Marseillais dit : -" La semaine dernière j'ai joué un concerto dans la Cathédrale la major de Marseille devant 6.000 personnes.
J'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la Vierge Marie ".

Le breton réfléchit, puis répond:-" Moi, la semaine dernière, j'ai joué devant plus de 10.000 personnes, c'était à la cathédrale de Nantes et à un moment, j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi.
Alors là, je me suis arrêté de jouer, et dans un silence de mort il s'est approché de moi et m'a dit : -" Mon fils, je te préviens, tu as intérêt à bien jouer !
Surpris je lui dis :"mais oui Seigneur,mais pourquoi tu me dis cela ? "
Et il m'a répondu : -" Parce que la semaine dernière, lors d'un concert à la cathédrale de Marseille, il y a un petit Marseillais prétentieux qui a tellement mal joué, qu'il a fait pleurer ma mère !

Daron81 a écrit:Histoire de Breton et Marseillais

Dans un club de violonistes deux musiciens bavardent, un Marseillais et un Breton. Tous les deux sont fiers de leur talent.

Le Marseillais dit : -" La semaine dernière j'ai joué un concerto dans la Cathédrale la major de Marseille devant 6.000 personnes.
J'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la Vierge Marie ".

Le breton réfléchit, puis répond:-" Moi, la semaine dernière, j'ai joué devant plus de 10.000 personnes, c'était à la cathédrale de Nantes et à un moment, j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi.
Alors là, je me suis arrêté de jouer, et dans un silence de mort il s'est approché de moi et m'a dit : -" Mon fils, je te préviens, tu as intérêt à bien jouer !
Surpris je lui dis :"mais oui Seigneur,mais pourquoi tu me dis cela ? "
Et il m'a répondu : -" Parce que la semaine dernière, lors d'un concert à la cathédrale de Marseille, il y a un petit Marseillais prétentieux qui a tellement mal joué, qu'il a fait pleurer ma mère !

Excéllent.

Y sont forts ces Bretons!

Mouais, d'ahbitude ce sont les marseillais qui exagère !!!

xav26 a écrit:Mouais, d'ahbitude ce sont les marseillais qui exagère !!!

tout en retenue

Bon, allez, un p'tit lâcher ! Pas toutes de bon goût, certaines font un peu réchauffé, mais tant pis j'envoie tout, vous trirez.
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Une petite fille arrive à l'école avec un gros bandage autour de la tête. Interpellée, la maîtresse la questionne :
Mais que t'est-il arrivé ?
Une abeille m'a piquée.
Mais c'est un bandage énorme pour une piqûre !
Papa l'a tuée avec sa pelle !
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Un petit garçon demande à son père :
Papa, quand tu fais l'amour avec maman, elle est quoi pour toi ?
Le père, surpris, lui répond :
Elle est la porte du paradis.
Son fils lui demande alors :
Et toi, tu es quoi pour elle ?
Le père :
Je suis la clé du paradis, mon fils.
Le fils lui chuchote alors à l'oreille :
Méfie-toi du voisin… je crois qu'il a un double !
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Que signifie C.R.S. ?
Cervelle Rarement Sollicitée.
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Une blonde erre dans les rayons de la FNAC.
Une autre blonde (employée de la FNAC) veut lui venir en aide et lui demande ce qu'elle cherche :
Je voudrais un livre.
De quel auteur ?
Heu ... Vingt centimètres !
Vincent qui ?
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Dites-moi, madame, pour quel motif voulez-vous divorcer ?
Mon mari me traite comme un chien !
Il vous maltraite ? Il vous bat ?
Non, il veut que je lui sois fidèle !
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Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras.
Sa femme, allongée sur le lit, était en train de lire un livre.
L'homme dit :
Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des migraines.
La femme répond :
Si t'étais pas con à ce point, tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre.
L'homme sourit :
Si t'étais pas conne à ce point, tu comprendrais que je parlais à la chèvre.
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L'argent, c'est comme les femmes :
Pour le garder, il faut s'en occuper ; sans cela, il va faire le bonheur de quelqu'un d'autre.
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Une jeune rebelle très libérée entre dans un bar, toute nue, se dirige vers le bar et demande une bière bien froide au garçon.
Le barman reste là, sans bouger, à la regarder.
Qu'est-ce qu'il y a, dit-elle, vous n'avez jamais vu une femme nue ?
Oh, si, souvent !
Mais alors, qu'est-ce que vous regardez ?
Je voudrais simplement voir d'où vous allez sortir l'argent pour payer !
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Qu'est-ce qu'un mari DVD ?
Celui qui se Déshabille Vite et Dort.
Et un mari DVD+R ?
Celui qui se Déshabille Vite, et Dort en Ronflant.
Et un mari CD ?
Celui pour qui c'est : Cigarette et Dodo.
Moralité :
Rien de tel que les vieux VHS :
Virils et Habiles du Sexe !
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Activité de retraité :
Ma femme me dit :
Que penses-tu faire aujourd'hui ?
Rien…
N'est-ce pas déjà ce que tu as fait hier !
Oui, mais je n'avais pas fini.
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Quel est le sexe des cigognes
qui livrent les bébés ?
Des mâles, naturellement :
Avez-vous déjà vu des femmes fermer leur bec plus de 5 minutes ?
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Durant une fête, un garçon propose un autre verre à une jeune fille :
Mademoiselle, encore un verre ?
Non merci, ça me donne des douleurs dans les jambes !
Ah, je vois, elles s'endorment ?
Non, elles s'ouvrent !
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Deux gays fêtent leur première année de PACS :
Ce soir c'est champagne - vaseline.
Mince, on n'a plus de vaseline...
Alors ce sera champagne - cul sec !
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Un adjudant explique aux soldats la théorie de la gravitation :
Si, par exemple, vous jetez une pierre en l'air, elle va retomber sur terre.
Et bien, c'est ça la gravitation !
Et si la pierre tombe dans l'eau ?demande un soldat.
Dans ce cas, ce n'est plus de notre compétence, répond l'adjudant, c'est du ressort de la marine !
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Quelle est la différence entre un baril de lessive et un commissariat de police ?
Dans un baril de lessive, on trouve toujours au moins deux agents actifs.
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Quelle est la différence entre un PDG et un SDF ?
L'un change de Ferrari tous les ans
et l'autre change de porche tous les jours.
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Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic.
Que comptez-vous en faire ? lui demande le pharmacien.
C'est pour empoisonner mon mari !
Quoi ? Vous plaisantez !
Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !
La femme ouvre alors son sac à main et en sort une photo de son mari en train de faire l'amour avec la femme du pharmacien.
Ah, évidemment, lui dit ce dernier, puisque vous avez une ordonnance, c'est différent !
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Pourquoi les spermatozoïdes sont-ils tristes ?
Parce que s'ils étaient gays, ils seraient dans la merde.
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Mustapha a acheté une maison voisine de celle d'un notaire.
Lorsqu'ils font connaissance, Mustapha dit à son voisin :
Belles maisons, n'est-ce pas, mais la mienne vaut le double de la vôtre !
Comment cela ? interroge le notaire interloqué, elles sont parfaitement identiques, comment la vôtre pourrait-elle valoir deux fois plus que la mienne ?
Et Mustapha de répondre :
Moi, j'habite à côté d'un notaire, vous à côté d'un arabe !
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Comment fait-on l'amour en se donnant à 100 % ?
On se met sur son 31 et on fait un 69.

Daron81 a écrit:Bon, allez, un p'tit lâcher ! Pas toutes de bon goût, certaines font un peu réchauffé, mais tant pis j'envoie tout, vous trirez.
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Une petite fille arrive à l'école avec un gros bandage autour de la tête. Interpellée, la maîtresse la questionne :
Mais que t'est-il arrivé ?
Une abeille m'a piquée.
Mais c'est un bandage énorme pour une piqûre !
Papa l'a tuée avec sa pelle !

alors celle là elle a failli m'étrangler

C'est l'histoire d'une instit en dernière année de maternelle.

Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes et, en effet, elles sont vraiment dures à enfiler.
Après avoir poussé, tiré, poussé, tiré dans tous les sens, les bottes sont chaussées
le gamin lui dit:
- Elles sont à l'envers, maîtresse.

La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet, les bottes sont à l'envers.
Bref..., nouvelle galère pour les enlever, et elle réussit à garder son calme après avoir poussé, tiré, poussé, tiré jusqu'à ce que les bottes soient re-chaussées, aux bons pieds.
Et là le gamin dit:
- C'est pas mes bottes.

A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, elle se calme et demande pourquoi il ne l'a pas dit avant.
"Bon, allez, on les enlève" dit-elle et elle se met au boulot. Le gamin poursuit :
- C'est pas mes bottes, c'est celle de mon frère, mais ma maman elle a dit que je dois les mettre.

Là , elle a envie de pleurer et entreprend de lui re-re-remettre ses bottes.
Pour finir, après avoir re-re-poussé, re-re-tiré, re-re-poussé dans tous les sens, les bottes sont re-re-chaussées, elle le met debout, lui enfile son manteau, son cache-nez et demande :
- Où sont tes gants ?

Et lui de répondre :
- Je les ai mis dans mes bottes.

le p'tit Julien 4 ans demande à sa soeur Cécile de 6 ans...
-dis ! tu sais on fait les bébés toi ?
-PFFFF! facile ! le papa met la petite graine entre les jambes de la maman.... et il la pousse avec sa bite !

Un homme âgé se retrouve sur la table d'opération en attendant d'être opéré.

Il insiste pour que ce soit son gendre, l'éminent chirurgien, qui procède à cette chirurgie.

Avant d'être endormi, il demande à parler à son gendre et lui dit:
...
- "Ne sois pas nerveux, fais de ton mieux. Et si ça tourne mal et que quelque chose devait m'arriver, souviens-toi que ta belle-mère...
...va ensuite aller habiter chez toi !!!"

Sur une route nationale, deux gendarmes surveillent la circulation et effectuent des contrôles de vitesse. Ils voient arriver une grosse voiture contrôlée à ... 20 kilomètres heure. Ils pensent que ce véhicule a un problème et l'interceptent. Ils le font se garer et le brigadier s'approche. Au volant se trouve une mémé, octogénaire pour le moins. Le brigadier lui dit :
Et bien ma bonne dame, vous avez un problème avec la voiture ?
Mais non, monsieur le gendarme; qu'est-ce qui vous fait penser ça ?
Et bien votre vitesse, vous roulez à 20 k/h, le savez vous ?
Mais monsieur le gendarme, je respecte la limitation de vitesse, je viens de passer le panneau N 20
Mais non ma bonne dame il ne s'agit pas d'une limitation à 20 k/h ! Cela signifie que vous êtes sur la Nationale 20.
A ce moment il aperçoit les 3 autres passagers de la voiture. Ils ont les yeux hagards, le teint blême et ils sont atteints d'un léger tremblement. Dites moi, mesdames, vous avez l'air très fatiguées, êtes-vous malades ?
Oh non monsieur, ça va mieux maintenant, mais nous venons juste de quitter la D 180.

Mamy vient d'arriver à la maison de retraite et tout le monde est aux petits soins.
Les infirmières la baignent, lui servent un délicieux repas et l'assoient sur un fauteuil face à la fenêtre donnant sur un magnifique jardin.
Tout semble parfait mais après un moment elle commence à se pencher lentement sur la droite !
Immédiatement deux infirmières se précipitent et la remettent bien droit sur le fauteuil. Tout semble retourner à la normale quand elle recommence à se pencher lentement sur la gauche !
Les infirmières accourent et une fois de plus essaient de la remettre d'aplomb.

Plus tard la famille arrive pour voir comment va mamy.
- tout se passe bien ici, ils sont gentils avec toi ?
- c'est pas mal du tout, à part qu'ils ne me laissent pas péter !

Une femme rentre dans un bar situé au vingtième étage d'un hôtel, elle repère un homme accoudé au comptoir :
"Qu'est-ce que vous buvez, dit-elle pour engager la conversation ?
- Une bière magique, lui répond l'homme passablement saoul".
Sur ce, il ouvre la fenêtre, et se précipite dans le vide puis, cinq minute plus tard, il réapparaît dans le bar sous les yeux éberlués de la femme.
"Barman, la même chose s'il vous plaît, s'écrie-t-elle" !
Elle boit sa bière et saute par la fenêtre...
Le barman :
" 'tain Superman, t'es lourd quand t'est bourré" !

c'est tout bon

Ode à une « kékette »

> > > Ma libido pourtant si parfaite...
> > > Est finalement partie en retraite.
> > > Mes jours de gloire sont révolus.
> > > Ma libido ? Finie, foutue !
> > > Ce par quoi tant de femmes ont joui
> > > Ne sert maintenant qu'à faire pipi.
> > > Y'avait un temps où la coquette
> > > Sortait hors de mes bobettes.
> > > Aujourd'hui, c'est presqu'une corvée,
> > > Simplement de la retrouver.
> > > C'en était même embarrassant
> > > D'la voir grimper en l'air tout l'temps;
> > > Même le matin quand j'me rasais,
> > > Le nez bien haut, elle me regardait.
> > > Et comme j'avance dans la vie,
> > > Je sens comme une nostalgie
> > > De voir maintenant cette pauvre chose
> > > Me regarder les pieds quand je me chausse

Pour résumer : dans le temps elle me faisait courir, maintenant je la promène ! ! !

SSSPP : sans sert seulement pour pisser

Chéri, qu'est-ce que tu préfères, une femme jolie ou une femme intelligente?
Ni l'une ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi!

Une femme rentre chez elle et dit à son mari :
-Je suis moche grosse et toute ridée ! Dis-moi un compliment mon chéri STP !
Il lui répond :
-T'as une bonne vue!!!