Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Road2Hells a écrit:Mémoire d'éléphant

Michael Cooper, Australien, avait fait un voyage au Kenya à la fin de ses études.
Lors d'un safari, alors qu'il s'était éloigné de son groupe au moment d'un arrêt, il se trouva face à face avec un éléphanteau qui semblait blessé à sa patte avant gauche qu'il maintenait levée.
Cooper réalisait que l'animal pourrait le charger, mais comme il ne semblait pas agressif, il s'en est approché prudemment et il a pu constater qu'en effet, l'éléphanteau avait une énorme écharde plantée à la base de sa patte.
Très calmement, Cooper a posé un genou à terre et à l'aide de son couteau, a retiré l'écharde de la patte.
Dès que l'animal a été soigné, il a pu reposer sa patte au sol, il a longuement regardé Cooper, puis il a barri bruyamment et s'en est allé.

Jamais Cooper ne s'est senti menacé par l'éléphanteau et il a conservé toute sa vie le souvenir magique de ce moment rare.

Presque 20 ans plus tard, Cooper s'est rendu avec son fils âgé de 11 ans, à un zoo de la banlieue de Sydney.
Lorsqu'ils sont passés tous les deux devant l'enclos des éléphants, l'un des éléphants s'est brusquement mis à taper le sol avec sa patte avant gauche.
Cooper s'est mis à douter, pouvait-il s'agir du même éléphant que celui qu'il avait soigné 20 ans auparavant ?
Il s'approcha un peu plus de l'enclos, et l'animal continuait de frapper le sol de plus belle.
Alors, Cooper enjamba le mur d'enceinte et se dirigea vers l'éléphant.
Ce dernier le souleva en l'attrapant par la taille avec sa trompe, il le fracassa ensuite contre le mur.

Ce ne devait pas être le même éléphant…

xav et steph a écrit:c'est l'histoire d'un petit chaton tout petit chaton , qui quitte pour la toute première fois le panier , devant les yeux ébahies de sa maman
le pas hésitant petit chaton avance , et accélère la cadence sous les encouragement de ses 6 petits fréres et soeurs qui ne le quitte pas du regard , vas y bébé chaton , nous sommes fier de toi , maman chaton est vraiment trés trés heureuse devant tant de dégourdisme ,
petit chaton se retourne pour leur faire un jolis sourrire , quand tout d'un coup passe un camion ,et scrout'chhhh petit chaton s'en vas collé au plat de la roue

Samuraï a écrit:
Dès le matin ça met la patate (la blague, hein ! j'suis pas du genre à miauler )

satori2 a écrit:une petite fille de 7 ans rentre en pleurant de l'école, sa mère essaye de savoir ce qu'il se passe mais sans succés.
Le père rentre du travail et trouve sa femme affolé , sa fait 2 heures que ta fille pleure et ne veut pas me dire ce qui se passe.
Alors les parents vont dans la chambre et le père question la petite:

_Qu'est ce qui se passe ma puce ?

Et là, la petite fille parle

_Ben Mr Gérard (son maitre d'école)il a passé sa main sous mon t shirt

Le père commence a venir voir la chose

_Et ensuite? dis le père,

_ben il a caressé ma poitrine

_Oui et après?

_Ben il a caressé mon ventre

la mère commence a fondre en larme et le père à devenir nerveux

_Et après, dit le père énervé

_Ben après il a mis sa main dans ma culotte

Et là le père décolle une mandale du siècle a la gamine, la mère affolé

_Mais t'es fou qu'est ce qui te prends?

_Elle est pas bien elle commence a m'exciter cette salope

satori2 a écrit:Un homme rentre chez lui après le travail défait ses chaussures et s'ouvre une bière en allumant la télé (normal quoi lol)

Sa femme fatiguée et a bout de force car elle a accouché depuis peu demande de l'aide a son mari

Dis moi , tu rentres et direct devant la télé , tu pourrais m'aider un peu , j'ai fais toutes les corvées de la maison aujourd'hui

Ben justement c'est de ta faute réponds le mari ,j'ai plus rien a faire

La femme énervée de sa réponse commence a lever le ton

Tu m'énerves , tu vois pas que je n'en peu plus ,j'aimerai que tu fasse un peu d'effort

le mari énervé se lève du canapé

D'accord qu'est ce que tu veux que je fasse?

Ben j'aimerai bien que tu fasse prendre le bain au petit

Ni une ni deux le mari s'exécute et monte a la salle de bain faire prendre le bain du bébé,

Un moment de répi pense la femme , mais a peine le cul posé sur le divan qu'elle entends son bébé hurler comme jamais,elle monte en courant et la voit le père trimbaler le bébé de gauche a droite dans la baignoire en le tirant par les oreilles

Mais tu es fou, c'est pas comme ça que l'on baigne un bébé, et en mimant elle lui explique , tu pose sa tête dans le creux ton bras ,une main sous ses fesses et progressivement tu le plonge avec tes mains dans l'eau

Et là le mec lui réponds,

T'es malade toi, j'ai pas envi de me cramer

satori2 a écrit:c'est un mec dans un parc , un putain de pervers a poils sous son manteau qui se présente a une petite fille de 7 ans

Bonjour petite comment tu t'appelle?

La petite le regarde en touchant sa tresse et lui dis ,moi suis une princesse et je m'apelle marion

Bien lui dis l'homme ,écoute lui dit il en ouvrant son impaire, si la princesse me touche le zizi, je lui donne un bonbon,

et marion lui répond et si la princesse te suce , tu lui file le paquet??????

satori2 a écrit:je suis désolé je suis du nord

satori2 a écrit:ouais ,j'ai migré , mais je suis chti d'origine

Fritz the Cat a écrit:En rentrant à son presbytère, un curé de campagne passe devant la maison
d'un couple de paroissiens et décide d'aller leur dire un petit bonjour.
Il sonne et le maître de maison vient lui ouvrir, nu comme un ver.
Dans le salon, le curé aperçoit un certain nombre de ses paroissiens,
complètement nus aussi, qui forment un grand cercle entourant un certain
nombre de paroissiennes dans le plus simple appareil, les yeux bandés.
Ces dernières tâtent les parties génitales des messieurs.
- Nous avons organisé un petit jeu, fait le maître de maison, les dames doivent identifier les messieurs uniquement en touchant leurs organes sexuels.
Rougissant, le curé dit : « Excusez-moi, je repasserai une autre fois...
- Mais non, entrez, vous êtes le bienvenu. D'ailleurs vous avez déjà été cité trois fois !

Archange Michael a écrit:

Fritz the Cat a écrit:En rentrant à son presbytère, un curé de campagne passe devant la maison
d'un couple de paroissiens et décide d'aller leur dire un petit bonjour.
Il sonne et le maître de maison vient lui ouvrir, nu comme un ver.
Dans le salon, le curé aperçoit un certain nombre de ses paroissiens,
complètement nus aussi, qui forment un grand cercle entourant un certain
nombre de paroissiennes dans le plus simple appareil, les yeux bandés.
Ces dernières tâtent les parties génitales des messieurs.
- Nous avons organisé un petit jeu, fait le maître de maison, les dames doivent identifier les messieurs uniquement en touchant leurs organes sexuels.
Rougissant, le curé dit : « Excusez-moi, je repasserai une autre fois...
- Mais non, entrez, vous êtes le bienvenu. D'ailleurs vous avez déjà été cité trois fois !

Ah, mon dieu, il n'y a plus de moralité

Nono a écrit:


l'accent d 'un Ch ti + l'accent lyonnais , sa doit faire un nouveau patois

satori2 a écrit:je suis désolé je suis du nord

Panther a écrit:

Nono a écrit:


l'accent d 'un Ch ti + l'accent lyonnais , sa doit faire un nouveau patois

et si c'est patois, c'est donc fon frère

Nono a écrit:

satori2 a écrit:je suis désolé je suis du nord

Pour Satori et autres ch'ti que je méconnais

1 Marseillais, 1 Parisien et 1 Chti découvrent 1 génie.
> > > > > > Le Génie leur dit : Jetez n'importe quoi dans l'océan si je le retrouve vous mourrez. Si je ne le retrouve pas vous deviendrez l'homme le plus heureux du monde.
> > > > > > Le Marseillais jette un cure-dent au large du Frioul, le génie le retrouve, le marseillais meurt.
> > > > > > Le parisien jette un clou à la Pointe du Raz, le génie le retrouve, il meurt aussi.
> > > > > > Le Chti (les plus intelligents du monde) jette quelque chose au large de Boulogne sur mer.
> > > > > > Le génie cherche, cherche, cherche, recherche et recherche encore.
> > > > > > A bout de force, le génie lui demande qu'as-tu jeté ?
> > > > > > Le Chti lui répond :Hé Biloute, te peux toudis cacher , ch'éto un Efferalgan !!!

Daron81 a écrit:C'est un canard qui va dans un bar. Il demande au Barman :
- As-tu du lait ?
- Non, répond le Barman.

Le lendemain, le canard revient :
- As-tu du lait ?
- Non, répond encore le Barman.

Le troisième jour, le canard revient encore :
- As-tu du lait ?
- NON, s'impatiente le Barman. Là, si tu reviens me demander du lait, je te cloue le bec avec un marteau.
- Ok.

Le lendemain, le canard revient :
- As-tu des clous ?
- Non, dit le Barman.
- As-tu un marteau ?
- Non.
- Mais je peux avoir du lait ?

guycalvados a écrit:Ba quoi? on en a bien sur le forum!