Les Petites Blagounettes bien Gentilles

L'Dunkerquois a écrit:Conjuguer :
Dieu ordonna à un Castor de ramer... et Castorama
Dieu dit à Katy de mourir... et Katy Perry
Dieu ordonna à Mara de donner... et Maradona
Dieu ordonna au chaud de coller... et le chocolat
Dieu a dit : "ton petit lira"... et le p'tit Lu
Un jour, Dieu dit à Lustu de croire,... et Lustucru
Dieu ordonna que le riz colle... et le Ricola
Un jour, Dieu demanda à Jack de sonner à la porte...depuis jackson....
Un jour, Dieu demanda à Hugo de bosser et depuis, Hugo boss.
Dieu sema le blé, et Marc Lavoine.! !
Dieu ordonna à Rex de sonner... Et Rexona !
En 1903, Dieu interdit aux Gendarmes d'être tristes ... et depuis la Gendarmerie.

Il demanda à Mme Le président de bronzer et ......Carla Bruni !!!!!!!!!!!!!!



Ok Ok j'ai compris

Et Dieu ordonna, le respect et la bonne humeur, ET LE FORUM EST NE

Dieu demanda à un chinois de penser... et jauni a l'idée

Un couple consulte un psy.
Le psy s'enquiert : Que puis-je pour vous ?
Le patient : Accepteriez-vous d'assister à nos ébats amoureux ?

Le spécialiste qui en a vu d'autres, donne son accord.

Lorsque le couple à terminé,le psy livre son analyse :
"Désolé, je n'ai rien trouvé d'anormal à votre façon de faire l'amour. Cela fera 80 Euros pour la séance".

Au fil des semaines, le scénario se répète :
Tous le trois jours, le couple se présente, s'aime, s'acquitte des 80 Euros et s'en va.


Au bout d'un certain temps,le psychiatre ose la question :
Vous voudrez bien excuser ma question, mais que cherchez vous à résoudre comme problème ?

Le "patient" s'explique : C'est assez simple !
Mon amie est mariée. Nous ne pouvons donc pas aller chez elle.
Chez moi non plus, étant marié moi-même.
Holyday Inn demande 150 Euros pour une chambre.
Au Radisson, cela grimpe même à 360 Euros !

En venant en consultation chez vous, nous avons trois avantages :
1) un alibi parfait
2) une séance à € 80.00 seulement
3) la caisse maladie nous rembourse € 67.50

et en plus, le psy peut aller boire un verre au troquet d'en face si ça lui chante

Deux potes fond un petit voyage en bécane, se pose dans un bar...

Le premier dit " ha c'est bien hein...l'autre rétorque houai.....

Le premier dit " on n'ai pote !!!! si tu apprenais que j'avais couché avec ta femme cela briserai notre amitiés ?

Le second marque un temps d'arrêt et lui répond " Non je dirait qu'on serait quitte "

ou dans le même genre :



deux potes se baladent en ville lorsque soudain le premier dit à l'autre : "je le crois pas, regarde de l'autre côté de la rue ... ma femme et ma maîtresse qui se baladent ensemble "



alors l'autre répond : "c'est con, tu m'as pris de vitesse, j'allais justement te dire la même chose"

C'est un gars au lit qui écoute la radio avec sa blonde de femme.
Un matin ils entendent :
- "Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement !"
La femme se lève, s'habille précipitamment et va placer l'auto du côté pair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit :
- "Nous annonçons 15cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement !"
La femme se lève, se dépêche et va placer l'auto du côté impair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio :
- "Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures " krrrrrrrrhhhrrrrrrr........ " Et une panne d'électricité interrompt l'émission.
La femme perplexe regarde son mari et lui dit :
- "Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto ? "


L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion...Mais alors avec beaucoup, beaucoup, beaucoup de compassion .

- "Pourquoi tu ne la laisserais pas dans le garage aujourd'hui ?"

Dave vient de faire une nouvelle version de Vanina façon Rythm and Blues

Quand un unijambiste se lève du mauvais pied, il s'en rend compte de
suite.

Depuis que Clara
Morgane ne travaille plus, elle n'en branle plus une...

Je ne bois jamais à outrance... Je sais même
pas où c'est.

But pour
l'équipe de France!... Non j'déconne.

Frapper un orphelin et lui dire : À qui tu vas te plaindre ? À
tes parents ?

Il n'y a
pas de volcan en Islande, c'est Chuck Norris qui fait un barbecue.

"Chéri.. Je suis enceinte !" - "Ah !
Bah tant mieux, ça te fera un souvenir"

Si le flic me dit "papier" et que je réponds "ciseaux", j'ai
gagné ?

Je ne suis pas
croyant, Dieu merci !
L'amour c'est regarder dans la même direction.
Ah non, ça c'est la levrette.

T'es si laid que quand tu vas aux putes, elles font genre d'attendre
le bus.

En Chine, si
t'as pas de bol, ben t'as pas de riz...

Faites l'amour, pas la guerre. Bon, faites les deux :
mariez-vous.
Si Hitler
s'était appelé Pepito, les Nazis auraient dit "Heil Pepito".

Parce que les culs-de-jatte, ça court pas
les rues.

J'connais un gars qu'il s'appelle Why. Il est bûcheron. Et Why aime
scier.

Dur de tirer un
coup franc contre le Portugal tellement le mur est bien fait.

"Vous avez le droit à un avocat" - non
merci, j'ai pas faim ...

"Racontes ton accident" - "Quel accident ?" - "Ah parce que tu es né comme
ça ?"

Tu penses aussi
que l'invention du suppositoire restera dans les annales !

Un jour les français domineront le monde,
mais pas demain, y a grève.

Comment casser les dents à une blonde? En dessinant une bite sur un
mur.

Ta chambre, c'est
comme un bordel, mais sans les putes.

"vasi kestu
parle ?" - Le français, tu devrais essayer, c'est sympa.
5 fruits et légumes par jour, ils me font
marrer. Moi, à la troisième pastèque, je cale.

Je te préviens, si je me lève... je vais être
debout !

Rendez-nous
Michaël Jackson, on vous envoie Johnny !

On vit dans un monde où la pizza arrive plus vite que la
police...
Un jour, les
nains domineront le monde, mais pas demain, y a Fort Boyard.

Si t'es fier d'être un manchot, tape dans
tes mains !

"Bonjour, Gendarmerie Nationale." - "Bien fait, t'avais qu'à travailler à
l'école!"

Mettre une
gifle à une voyante et lui dire "et celle-là, tu l'as vue venir ? !"




Un jour, les
femmes domineront le monde, mais pas demain, y a les soldes.

mdr j'adooore , je me suis poélé sur certaine en imaginant l'action

C'est Grozigzag qui va chez son cons...
G: Bonjour, je voudrais de l'huile pour faire la vidange de ma HonKaYaSu.
C: Bonjour jeune garçon, que veux tu comme huile ?
G Une huile de compet', je suis un pilote !
C: J'ai ce qu'il te faut, regarde, de la Castrol
G: Castrol, c'est bien ça ???
C: Bah oui, avec Castrol, on s'envole....
G: Ah bon ??? Alors vous n'auriez pas plutôt de la Motul ???

Un soir, un mari dit à sa femme:
-Chérie, je me suis dit que tu ne voudrais pas aller à ce concert avec ton vieux manteau...
-Oh, non, bien sûr chéri, comme tu es gentil d'y avoir pensé!
-Le type répond: Ben oui, c'est pourquoi je n'ai pris qu'une seule place!

Un mari qui adore sa femme fait sa prière du soir: Mon Dieu, épargnez à ma chère épouse tous les tourments. Si elle doit avoir mal aux dents, faites que j'aie cette rage de dents. Si elle doit avoir un ulcère, faites que ce soit le mien. Et si jamais elle devait devenir veuve, faites que ce soit plutôt moi qui devienne veuf!

Le docteur sort de la chambre d'une malade, se penche vers le mari et lui dit: -Il va vous falloir du courage! Le mari répond: Pourquoi, elle est sauvée?

C'est un pénis qui dit a ses couilles : Hey les filles ce soir on est invités dans une party.
Les couilles disent : Que tu es menteur !!!
Le pénis dit : pourquoi?
Les couilles : parce qu'a chaque fois que tu nous invites a une party tu es toujours le seul a rentrer et on reste toujours devant la porte a frapper comme des connes!!!

Elle est passée au moins 3 fois celle-là

C'est un grand-pére qui se proméne sur la plage et aperçoit 2 jeunes filles topless.En se rapprochant ,il se dit qu'il aimerait bien caresser ces jolis seins

Mademoiselle,pourrais-je toucher vos seins?

Fichez le camp vieux pervers

Et pour 10 euros?

Fichez le camp je vous dit

50 euros?

La prochaine fois j'appelle les flics

Et pour 500 euros?

L'une des filles dit à sa copine:à l'age qu'il a il va pas nous faire grand chose et 500 euros ça nous paye la location des vacances

Sur ce la fille accepte

Le papy commence à caresser les seins et démarre: oh la la,oh la la,oh la la

ça vous fait tant effet que ça?

Oh la la,ou est-ce que je vais trouver 500 euros!!!!!!!!!!!!!

Lettre au Père Noël bis

Un enfant écrit au Père Noël :

« Cher père Noel, mes parents yzon pas de sou alors j’auré pas de cado cet année moi je voudré juste allé joué avec mes copin dans la neige pour sa y me faudrez un bonet une écharppe et des gants je sais que tu ai genti merci petit papa noel ».

Il met sa lettre dans une enveloppe et écrit simplement : « pour le père Noel au ciel ».

Une employée du centre de tri ouvre cette enveloppe sans adresse et lit la lettre ; tout émue, elle la montre à ses collègues et ils décident de se cotiser. N’étant pas riches, ils réunissent à peine 20€, tout juste de quoi acheter un bonnet et une écharpe, qu’ils enveloppent dans un beau paquet avant de l’envoyer au petit garçon, « de la part de Père Noël ».

Une semaine plus tard, la postière reconnaît une enveloppe similaire et l’ouvre :

« Cher père Noël, je te remersi beaucou pour le bonet pis l’écharppe domage sans gant jépapu joué avec mes copins dans la neige mais je ten veu pas ces pa ta faute ces surrement encor ces enculé de la poste qui les on piqué. »

Scorpio a écrit:Un motard dur-à-cuire se promène sur sa Harley lorsqu'il aperçoit une fille qui s'apprête à sauter en bas d'un pont.
> Il s'arrête et lui demande:
> "Qu'est-ce que tu fais ?"
> Elle lui répond:
> "Je vais me suicider !"
> Alors qu'il ne veut pas paraître insensible, il ne veut pas non plus passer à côté d'une bonne affaire.
> Il dit alors:
> "Avant de sauter, pourquoi ne m'embrasserais-tu pas ?"
> Elle l'embrasse alors avec volupté.
> Après cette embrassade, le motard lui dit:
> "Wow ! C'est la première fois qu'on m'embrasse de cette façon. On pourrait peut-être passer un petit moment dans un buisson ?
> La fille lui répond alors qu'elle adore faire des fellations !
> D'une langue agile ,bouche langoureuse et délicate , elle lui fait alors la meilleure "pipe" de sa vie de motard !!!
> Un 1/4 d'heure après , encore sonné par tant de plaisir , il lui dit:
> "C'est tout un talent que tu t'apprêtes à gaspiller. Tu pourrais devenir célèbre. Mais pourquoi veux-tu te suicider ?"
> "Parce que mes parents n'aiment pas que je m'habille en fille ..."

deja passer il y a 2 et 6 pages

L'APPEL DE L'AMOUR



C'est une jeune fille qui danse avec un jeune homme très entreprenant, il l'enlace de plus en plus fort. Tout d'un coup, la jeune fille s'exclame :
- Mais calmez-vous !
Le jeune homme :
- Je n'y peux rien, c'est l'appel de l'amour !
La jeune fille :
- Je ne sais pas si c'est la pelle, mais le manche me gène !

Un Haïtien entre dans un piano-bar dans le temps de Noël. Il
s'accoude au comptoir :
- Ga'con ! (ave l'accent)
Une blonde arrive :- Monsieur désire ?
- Je vroud'ai un ouiski.
La blonde :
- Voila monsieur.
-- Ah dis donc, il joue t'es bien ce pianiste, là-bas dis donc.
La blonde : - Allez le voir de ma part, il se fera un plaisir de jouer votre
air favori.
Le haitien s'approche du piano et dit au musicien :
- Ah dis donc, je viens de la pa' de la ba'maid. Tu pou’ais jouer "Mambo" !
Le pianiste surpris :
- Mambo ? Je ne connais pas, mais si vous me fredonnez les
premières notes, cela me dira peut-être quelque chose.
Et l'homme de chanter :- Mambo sapin, 'oi des fo'ets...

Un homme joue au golf pour la
première fois sur un terrain particulièrement compliqué.
A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact
où il se trouve sur le parcours.
En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui.
Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait
sur quel trou il joue.


Elle répond :


-« Eh bien, je suis sur
le 7ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6ème. »

L'homme la remercie et poursuit sa partie.
Un peu plus tard, la même situation se produit.


Il approche encore une fois
de la femme et lui pose la même question.
Elle réplique:


-« Je suis à présent sur
le 14ème trou et vous êtes un trou derrière moi. Vous devez donc être au 13ème. »
L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie.
Lorsqu'il entre au Club House, il aperçoit la femme assise au bar.
Il demande au barman s'il la connaît.
Il répond dans l'affirmative:
-« Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement. »
Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.
-« Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également dans
la vente. Qu'est-ce que vous vendez? »
-« Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire… »
-« D'accord ! » Répond l'homme.
-« Et bien - poursuit-elle un peu gênée – je travaille chez Tampax. »
Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.
-« Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends,
c'est la réaction que ça provoque. »
-« Non, non - répond l'homme après avoir essuyé ses larmes - je ne ris pas
de votre profession ! Je travaille chez Lotus et je vends du papier toilette,
je suis encore un trou derrière vous ! »


[b][b][/b][/b]

trop bonne

J'aime bien !!!!

Les ciseaux à bois :
>  Les chiens aussi
>
> Psychopathe :
> Psychologue chez Lustucru
>
> Un poussin :
> Égal 2
>
> Le Gospel :
> C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil
>
> Femme facile :
> Femme ayant les même besoins sexuels qu'un homme

> L'amour :
> C'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire, il  vaut mieux avoir une bonne main

> Mozart :
> Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella

> Je me suis fait un bleu :
> Expression couramment utilisée par Zahia
>
> Oui chérie :
> Gain de temps
>
> Mister freeze :
> Il est l'homme le plus sucé au monde
>
> Soutien-gorge :
> Synonyme de Flamby. Tu tires la languette et tout tombe
>
> Les ex :
> C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris  la leçon
>
> OU EST DONC MON RICARD :
> Conjonctions de coordination
>
> La beauté intérieure :
> Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire
>
> Fainéant :
> Ne jamais remettre a demain ce que tu peux faire après demain
>
> Saturne :
> C'est quand tu es buré
>
> Pruneau :
> Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait chier
>
> Aides internationales :
> Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres
>
> Pharmacie :
> Confiserie pour vieux
>
> Jardiland :
> Seul endroit ou si tu prends trois râteaux tu as une pelle offerte
>
> Un meurtre de sang froid :
> Un ice crime
>
> Sentiments partagés :
> Quand ta belle-mère est en train de reculer vers le ravin avec ta  voiture toute neuve
>
> Archipel :
> Outil pour creuser des archi trous
>
> Cellulite :
> Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe  rarement les hommes
>
> Carte bleue :
> Viagra féminin
>
> Masochisme :
> Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer
>
> Femme :
> C'est comme une haie. Si tu t'en occupes pas, elle part chez le voisin
>
> Grand amour :
> Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie était de  35 ans
>
> Atypique :
> T'es mal rasé