Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Un petit garçon se ballade avec son père dans Paris. Les voilà qui passent dans une rue où il n'y a que des prostituées.
Le petit garçon demande alors à son père:
"- Dis papa, elles font quoi ces dames dans la vie?
- Ben, si tu leur donne un peu d'argent, elle te donnent du plaisir."

Le petit garçon se sentait très malheureux car il n'avait plus sa maman. Comme il avait fait des économies dans sa tirelire, il décida d'aller voir les dames qui donnent du plaisir dès le mercredi après-midi suivant.
Il s'approche alors d'une fille et lui dit:
"- Madame, vous pouvez me donner du plaisir... J'ai amené tous mes sous: 3 euros et 20 cents?"
La fille se dit:
"C'est pas possible d'être si jeune et d'avoir l'air si malheureux!"
La prostituée essuie une larme qui pointait sur sa joue, et elle dit au petit:
"Viens, je vais te donner du plaisir mon petit garçon."
Et les voilà qui montent tous les deux dans le studio de la fille. Là, elle l'emmène dans la cuisine et lui prépare trois bonnes grosses tartines de Nutella...

Quand le gosse rentre à la maison le soir vers 7 heures et demie, son père qui s'inquiétait lui demande:
"- Mais où tu étais tout ce temps, j'étais mort d'inquiétude!?
- J'ai été voir les dames qui donnent du plaisir!
- QUOI???!!!
- Oui, j'ai terminé les deux premières mais la troisième, j'en pouvais plus, alors je l'ai juste léchée."

Ça donne mal au crâne mais c'est rigolo

Après une soirée, un gars ramène sa copine chez
elle, dans un quartier très huppé. Ils sont à la veille de
s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée,
lorsque le
gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une
main
accolée sur le mur (très important pour la suite de
l'histoire ! ), et lui
dit :
-Chérie, tu me fais une pipe ?
Horrifiée, elle répond:
- Tu es malade? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez! Qui va nous voir à cette heure? demande-t-il
d'une voix haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre?
La fille du juge local se doit d'être exemplaire!

- Ooohalleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement?!?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux vraiment pas!
- Oh ouiiiii tu peux! Tu peeeeeux! S'il te plaiiiiiiiiit?
- Non, non et non. Je ne peux absolument pas.
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
- Le jeune homme se lance alors dans une argumentation
passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière de l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux dépeignés, et leur
annonce d'une voix endormie :
- Papa dit que tu dois lui faire sa pipe, ou sinon que je peux le faire.
En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et lui faire.

Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone.



Moralité : il faut toujours regarder où l'on pose sa main !!!

Un jeune inspecteur tatillon des Impôts est envoyé pour un contrôle fiscal à la Grande Synagogue de Paris.
Impitoyable, il pose de nombreuses questions au Rabbin :
- Et que faites vous des restes de cire et de bougies ?
- Nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois l'an, nous offre un paquet de bougies.
- Et les restes de baguettes, toutes ces miettes, qu'en faites-vous ?
- Mais, la même chose, nous les expédions à notre boulanger et une fois l'an, il nous donne gratuitement un pain supplémentaire.

Moqueur, l'inspecteur ajoute :

Et ce qui reste des circoncisions... toutes ces petites peaux... qu'en faites-vous ?
Placide, le rabbin répond :
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
- Mais, comme pour le reste, nous les envoyons aux Impôts et une fois l'an, ils nous envoient un gland!

y en a qui perdent rien

xav26 a écrit:Après une soirée, un gars ramène sa copine chez
elle, dans un quartier très huppé. Ils sont à la veille de
s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée,
lorsque le
gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une
main
accolée sur le mur (très important pour la suite de
l'histoire ! ), et lui
dit :
-Chérie, tu me fais une pipe ?
Horrifiée, elle répond:
- Tu es malade? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez! Qui va nous voir à cette heure? demande-t-il
d'une voix haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre?
La fille du juge local se doit d'être exemplaire!

- Ooohalleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement?!?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux vraiment pas!
- Oh ouiiiii tu peux! Tu peeeeeux! S'il te plaiiiiiiiiit?
- Non, non et non. Je ne peux absolument pas.
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
- Le jeune homme se lance alors dans une argumentation
passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière de l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux dépeignés, et leur
annonce d'une voix endormie :
- Papa dit que tu dois lui faire sa pipe, ou sinon que je peux le faire.
En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et lui faire.

Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone.



Moralité : il faut toujours regarder où l'on pose sa main !!!

ça au moin c est une famille soudée

Deux petites filles discutent et l'une dit à l'autre:
" Hé ben moi, je sais comment on fait les bébés!"
-"Ah ouais, ben dis moi."
-" C'est simple, le papa met la petite graine dans le ventre de la maman,





et après, il la pousse bien au fond avec sa bite!

dust38 a écrit:Deux petites filles discutent et l'une dit à l'autre:
" Hé ben moi, je sais comment on fait les bébés!"
-"Ah ouais, ben dis moi."
-" C'est simple, le papa met la petite graine dans le ventre de la maman,





et après, il la pousse bien au fond avec sa bite!

que c'est mignon dit comme ça !!!

Un jeune journaliste interviewe un vieil agriculteur qui continue à travailler à 82 ans et il lui demande de décrire une journée typique :




Je me lève à 5 H tous les matins, ma femme me prépare le petit déjeuner et pratique une petite activité sexuelle.

A 10 H je prend un casse-croute avec un verre de muscadet et ma femme pratique une petite activité sexuelle.

A midi, je rentre déjeuner et ma femme pratique une petite activité sexuelle.

A 19H je rentre des champs, je dine, et ma femme pratique une petite activité sexuelle.

Je regarde ensuite un peu la télé, et ma femme pratique une petite activité sexuelle.

Puis je vais me coucher au plus tard à 21H, et ma femme pratique une petite activité sexuelle. Et ça dure depuis 65 ans.


Le journaliste demande alors : « sans indiscrétion, si je peux me permettre, quelle est celle activité sexuelle que pratique votre femme tout au long de la journée ?

























Elle me casse les couilles ! »

Samuraï, tu m'a grillé de quelques heures ...

Variante Gersoise de la précédente :

Une fête est organisée à la mairie d'un petit village reculé du Gers. On célèbre les noces de diamant (70 ans) de Robert et Jeanine. C'est un couple de retraités rustique mais en pleine forme. Jeanine est proche de la centaine tandis que Robert l'a déjà dépassée. Un journaliste du quotidien local, Pierre Tatillon étonné par la verdeur du couple, interviewe Robert et lui demande de lui raconter ce qu'il fait dans la journée :

" Ben, tous les jours à 7h, on se réveille et Jeanine me fait un petit truc sexuel ;
Alors je me lève je bois le café, puis je vais donner à manger aux poules, et je vais m'occuper du potager
Vers 10h. Je rentre casser la croûte et là, des fois oui des fois non, Jeanine me fait un petit truc sexuel.
Après je vais au bistrot pour discuter avec les jeunes.
A midi, je rentre déjeuner et après je fais la sieste et là aussi Jeanine me fait un petit truc sexuel.
Après je m'occupe des brebis et vers 16h. je rentre boire quelque chose de chaud et, pas toujours, des fois oui des fois non, Jeanine me fait un petit truc sexuel.
Ensuite je m'occupe de rentrer un peu de bois, puis les poules. Et on dîne de bonne heure et après Jeanine, là toujours, me fait un petit truc sexuel.
Après on dort. Et voilà c'est comme ça depuis qu'on est ensemble."

Le journaliste, Pierre Tatillon est quand même très étonné et demande à Robert :
- Est-ce que vous pouvez me dire un peu plus précisément quels petits trucs elle vous fait ?





...... Elle me casse les couilles!!!

Un bon gros paysan a acheté un tout nouveau coq, trouvant le sien trop vieux
pour ‘satisfaire’ toutes ses poules.
Alors quand le jeune coq arrive dans la basse-cour, le vieux coq vient le
trouver et lui dit :
‘Salut jeunot, voila tu sais que j’approche de la fin, alors si tu veux, tu
pourrais me laisser quelques poules,…’
Le jeune coq stupéfié, lui répond :’Ah non ! Tu as fait ton temps pépé,
maintenant c’est mon tour, je prends toutes les poules….
Mais le vieux coq, malin, lui demande ‘Alors je te propose une course: le
premier arrivé à la clôture, là-bas aura toutes les poules mais tu me laisses
quand même 1 mètre d’avance, ok ??’
Le jeune coq, costaud, en pleine forme, comparé au vieux coq, qui a du mal à se
tenir sur ses pattes, répond ‘OK, papy, pas de problème, eh.. eh.. eh’…. Le
jeune coq est persuadé de ne faire qu’une bouchée du vieux !!
La course commence….
Le paysan voit son jeune coq courir après le vieux coq, s’empresse de saisir son
fusil, et mitraille le jeune coq en gueulant:
‘Putain, ça fait le 5ème coq que j’achète, c’est le 5ème coq pédé !

"Lors d'une de ses émissions, une célèbre animatrice radio états-unienne fit remarquer que l’homosexualité est une perversion. "C’est ce que dit la Bible dans le livre du Lévitique, chapitre 18, verset 22 : "Tu ne coucheras pas avec un homme comme on couche avec une femme : ce serait une abomination". La Bible le dit. Un point c’est tout", affirma-t-elle.
Quelques jours plus tard, un auditeur lui adressa une lettre ouverte qui disait :

"Merci de mettre autant de ferveur à éduquer les gens à la Loi de Dieu. J’apprends beaucoup à l’écoute de votre programme et j’essaie d’en faire profiter tout le monde. Mais j’aurais besoin de conseils quant à d’autres lois bibliques.

Par exemple, je souhaiterais vendre ma fille comme servante, tel que c’est indiqué dans le livre de l’Exode, chapitre 21, verset 7. A votre avis, quel serait le meilleur prix ?

Le Lévitique aussi, chapitre 25, verset 44, enseigne que je peux posséder des esclaves, hommes ou femmes, à condition qu’ils soient achetés dans des nations voisines. Un ami affirme que ceci est applicable aux mexicains, mais pas aux canadiens. Pourriez-vous m’éclairer sur ce point ? Pourquoi est-ce que je ne peux pas posséder des esclaves canadiens ?

J’ai un voisin qui tient à travailler le samedi. L’Exode, chapitre 35, verset 2, dit clairement qu’il doit être condamné à mort. Je suis obligé de le tuer moi-même ? Pourriez-vous me soulager de cette question gênante d’une quelconque manière ?

Autre chose : le Lévitique, chapitre 21, verset 18, dit qu’on ne peut pas s’approcher de l’autel de Dieu si on a des problèmes de vue. J’ai besoin de lunettes pour lire. Mon acuité visuelle doit-elle être de 100% ? Serait-il possible de revoir cette exigence à la baisse ?

Un de mes amis pense que même si c'est abominable de manger des fruits de mer (Lévitique 11:10), l'homosexualité est encore plus abominable. Je ne suis pas d'accord. Pouvez-vous régler notre différend ?

La plupart de mes amis de sexe masculin se font couper les cheveux, y compris autour des tempes, alors que c'est expressément interdit par Le Lévitique (19:27). Comment doivent-ils
mourir ?

Je sais que l'on ne me permet aucun contact avec une femme tant qu'elle est dans sa période de règles (Levitique. 15:19-24). Le problème est : comment le dire ? J'ai essayé de demander, mais la plupart des femmes s'en offusquent...

Quand je brûle un taureau sur l'autel du sacrifice, je sais que l'odeur qui se dégage est apaisante pour le Seigneur (Levitique. 1:9). Le problème, c'est mes voisins : ils trouvent que cette odeur n'est pas apaisante pour eux. Dois-je les châtier en les frappant ?

Un dernier conseil. Mon oncle ne respecte pas ce que dit le Lévitique, chapitre 19, verset 19, en plantant deux types de culture différents dans le même champ, de même que sa femme qui porte des vêtements faits de différents tissus, coton et polyester. De plus, il passe ses journées à médire et à blasphémer. Est-il nécessaire d’aller jusqu’au bout de la procédure embarrassante de réunir tous les habitants du village pour lapider mon oncle et ma tante, comme le prescrit le Lévitique, chapitre 24, versets 10 à 16 ? On ne pourrait pas plutôt les brûler vifs au cours d’une simple réunion familiale privée, comme ça se fait avec ceux qui dorment avec des parents proches, tel qu’il est indiqué dans le livre sacré, chapitre 20, verset 14 ?

Je sais que vous avez étudié à fond tous ces cas, aussi ai-je confiance en votre aide.
Merci encore de nous rappeler que la loi de Dieu est éternelle et inaltérable.

Votre disciple dévoué et fan admiratif."

Les 7 nains qui vont voir le Pape :
nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce soit Grincheux qui les pose.
Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Grincheux ...
Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs ?
Oui Grincheux, au pôle Nord il y a des bonnes soeurs.
Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs noires ?
Oui Grincheux, au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires.
Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires et naines ?
Ah non Grincheux, il n'y a pas de bonnes soeurs noires et naines.
A ce moment-là, les 6 autres nains crient en choeur :
Grincheux y s'est fait un pingouin ! Grincheux y s'est fait un pingouin,

Tu sais que la vie d'une femme est un vrai conte de fées :

Fée le ménage, Fée la vaisselle, Fée à manger, Fée les courses, Fée la belle, Fée les comptes, Fée pas la gueule ... Et surtout Fée pas chier !


Il y a maintenant la vie de rat pour les hommes :

Rat masse tes chaussettes, Rat bats le siège de la toilette, Rat mène des sous à la maison, Rat pelle ta mère, rat tisse le jardin, n'en Rat joute pas, Rat vive la

flamme... et surtout Rat conte pas de conneries !

Fée circuler!

t'as pas oublié la fée lation

juninho a écrit:Les 7 nains qui vont voir le Pape :
nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce soit Grincheux qui les pose.
Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Grincheux ...
Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs ?
Oui Grincheux, au pôle Nord il y a des bonnes soeurs.
Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs noires ?
Oui Grincheux, au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires.
Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires et naines ?
Ah non Grincheux, il n'y a pas de bonnes soeurs noires et naines.
A ce moment-là, les 6 autres nains crient en choeur :
Grincheux y s'est fait un pingouin ! Grincheux y s'est fait un pingouin,

Le vieux curé est malade, et c'est son remplaçant qui officie.
Dans le confessionnal, une femme avoue avoir fait une fellation à un homme autre que son mari.
Le curé, embarrassé, ne sais pas trop comment l'expier de ce pêché. Il attrape un enfant de choeur qui passait par là et lui demande:
"-Il donnait quoi le père Mathieu pour une fellation?"
-"Un bountyyyyy!!!!!!"

Un couple consulte un sexologue.
- Docteur, nous aimerions savoir si nous nous y prenons bien pour faire l'amour. Pourriez-vous nous regarder faire afin de nous rassurer ?
Le docteur, stupéfait mais intéressé tombe d'accord avec eux.
Alors ils grimpent tous les deux sur la table d'examen, adoptent la position du Missionnaire et font l'amour.
Lorsqu'ils ont fini, le docteur leur dit :
- Pas de problème : votre façon de faire l'amour est tout à fait correcte. Ça vous fera 45€.

Le lendemain, les deux jeunes gens reviennent. Ils demandent la même chose au médecin que la veille.
Le médecin étant toujours d'accord, les amoureux prennent à nouveau position sur la table d'examen.
Cette fois-ci, le jeune garçon prend la jeune femme en levrette.
Et les jours suivant, le jeune couple revient faire l'amour dans le cabinet du médecin, en adoptant à chaque fois une nouvelle position. Le cinquième jour, le docteur leur demande :
- Pourquoi continuez-vous à venir? Ce n'est pas que le spectacle que vous me procurez chaque jour me déplaise, mais il est clair que vous maîtrisez parfaitement les choses de l'amour.
- C'est que la consultation coûte le même prix qu'une chambre à l'hôtel, mais, la consultation est remboursée par la Sécu.


_________________

En voilà une toute courte mais qui m'a bien fait marrer en ce lundi matin :

Une nouvelle position à essayer ! ! ! Elle s'appelle 'La position Rodéo'
1 / Retournez madame sur le ventre
2 / Pénétrez-la délicatement
3 / Prenez ses seins des deux mains
4 / Et dites à haute voix :"On dirait vraiment ceux de ma collègue de travail !"
5 / A partir de là, IL FAUT TENIR 8 SECONDES !!!

Tonilol a écrit:En voilà une toute courte mais qui m'a bien fait marrer en ce lundi matin :

Une nouvelle position à essayer ! ! ! Elle s'appelle 'La position Rodéo'
1 / Retournez madame sur le ventre
2 / Pénétrez-la délicatement
3 / Prenez ses seins des deux mains
4 / Et dites à haute voix :"On dirait vraiment ceux de ma collègue de travail !"
5 / A partir de là, IL FAUT TENIR 8 SECONDES !!!

moi je lui dit "ils sont plus petits" ... ça secoue encore plus après

ATTENTION AUX GOSSES ! ils peuvent nous trahir ...



Mon cœur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle EST à l'etaze dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence...
- Mais ma chérie, TU n'as pas d'oncle David.
- si si IL EST dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que TU fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans Le garage...
- D'accord papa
Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que TU m'as dit, papa.
- Et qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur Le tapis, elle EST tombée par la fenêtre, et maintenant elle EST toute morte.
- Oh Mon Dieu ! Mon Dieu ! Mon Dieu !... Et oncle David ? '
- Ben, IL a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis IL a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais IL a oublié que le week-end dernier TU avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il EST tout mort lui aussi....
Long silence... Puis papa dit :
- La piscine ? Quelle piscine ?
Je suis bien au 01.45.74.12. 33 ?




Le jeune Bambin se réveille en pleine nuit et IL entend du bruit qui vient De la chambre de ses parents. Il se lève discrètement et va observer la scène intime.
Le lendemain matin, au petit déjeuner, IL demande à maman :
- Pourquoi TU rebondissais sur Papa, hier ?
La mère, gênée, improvise :
- Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour Le faire Maigrir !
Le bambin réfléchit deux secondes et dit :
- Ça NE marchera jamais !
Sa maman, amusée, lui demande :
- Et pourquoi, ça NE marcherait pas selon toi ?
Le bambin explique :
- Parce que quand TU vas faire les courses, Le samedi après-midi, IL y a Une dame qui vient et qui regonfle Papa.





Un jeune garçon demande a sa mère
- Est-ce que les dindes Ont Des seins ?
- Non, répond sa mère.
Le garçon :
- Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait Des plus Beaux seins que sa dinde.











Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et Demande à son père ce qu'ils font.
Le père embarrassé explique que la Chienne qui se trouve dessous NE veut pas rentrer à la niche, et que le Chien EST en train de la pousser pour la ramener.
Le gosse :
- C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo,...




...sinon le facteur l'emmenait à la poste...

Quel florilège Samuraï!

Mieux que le viagra, le vinaigre: il ramollit les oignons et durcit les cornichons.
Ou l'eau chaude, qui fait gonfler les saucisses et ouvre les moules!

Tonilol a écrit:En voilà une toute courte mais qui m'a bien fait marrer en ce lundi matin :

Une nouvelle position à essayer ! ! ! Elle s'appelle 'La position Rodéo'
1 / Retournez madame sur le ventre
2 / Pénétrez-la délicatement
3 / Prenez ses seins des deux mains
4 / Et dites à haute voix :"On dirait vraiment ceux de ma collègue de travail !"
5 / A partir de là, IL FAUT TENIR 8 SECONDES !!!

Exéllent

Un couple s'arrête devant un tableau exposé lors d'un vernissage sur
lequel sont dessinés trois hommes très noirs, nus, assis dans un parc.
Deux ont le pénis noir et le troisième a le pénis rose.
Le couple regarde le tableau d'un air embarrassé.
L'artiste se rapproche du couple :
- Puis je vous aider ? Je suis l'auteur de ce tableau !
- Nous aimons beaucoup votre peinture, mais nous ne comprenons pas
pourquoi ces trois africains sur ce banc. En plus, celui du milieu a
un pénis rose, alors que les deux autres ont le pénis noir !

- Ce ne sont pas des africains, ce sont des mineurs de fond et celui du
milieu est rentré déjeuner chez lui !

Sur une route de montagne, 3 voitures se suivent :


Une Logan suivie d'une Ferrari, elle même suivie par une Porsche...

Soudain, à la sortie d'un virage sans visibilité, un camion !
La Logan se plante dans le camion, la Ferrari se plante dans la Logan et la Porsche se plante dans la Ferrari.

Les trois voitures sont détruites.
ANELKA sort de sa Porsche en s'exclamant :
- Oh la la, 15 jours de salaire !
RIBERY sort de sa Ferrari en criant aussi :
- Ça fait chier! 3 semaines de salaire !
Et enfin, en pleurant le conducteur de la Logan :
- Ouinnn ... 3 ans de salaire !
Et les deux autres de lui répondre:
- Faut vraiment être con pour acheter une voiture aussi chère !!!

Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.

La Beauté Intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.

Porte-Clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une.

Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes, mais emballe rarement les hommes.

Etat : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.

Carla Bruni : Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un des sept nains, Grincheux.

Maison Blanche : Actuellement Barack noire.

Le Coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe.

Maquillage : Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons.

Parents : Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule.

Internet Explorer : Petite application instable servant à télécharger Mozilla Firefox.

Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule.

Orteil : Appendice servant à détecter les coins de porte.

Egalité des Sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.

Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un weekend de merde".

Etre au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.

Face book : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.

Boule de Flipper : Testicule de dauphin.

Le Ton Monte : Façon familière de signaler qu'une femme moche prend l'ascenseur.

Oui-Oui : Fils illégitime de Sissi.

GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.

Quatre chirurgiens discutent sur le genre de personnes qu'ils aiment opérer.

Le premier chirurgien dit :
- J'aime voir des comptables sur ma table d'opération, parce que quand vous les ouvrez, tout l'intérieur est numéroté.

La seconde répond :
- Oui, et bien moi j'aime opérer des électriciens ! Tout à l'intérieur est en couleurs codées.

Le troisième chirurgien dit :
- Non, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les plus intéressants; tout est rangé par ordre alphabétique.

Le quatrième rigole :
- Pour moi les plus faciles à opérer sont les politiciens. Ils n'ont pas de tripes, pas de coeur, pas de cerveau et pas de couilles. En plus, la tête et le cul sont interchangeables.

Moment de solitude...
HISTOIRE D'UNE BLONDE, ENCORE UNE...qui raconte à sa copine :
J'étais au bar, hier, quand j'ai réalisé qu'il fallait désespérément que je pète.
La musique étant très forte, j'ai synchronisé mes pets aux sons de la musique.
Après deux chansons je commençais à me sentir mieux.
Tout en finissant mon café, j'ai remarqué que tout le monde me regardait.
Puis, je me suis souvenue que j'écoutais mon MP3 ! ! !>

Un mec se pointe chez le garagiste :
- Vous pouvez réparer ma roue ?
- Bien sur... Oh ! Comment avez-vous fait pour crever cette roue comme ça ?
...- J'ai roulé sur une bouteille.
- Vous ne l'aviez pas vue ?
- Non, le mec l'avait dans la poche.

5 chinois, Chu, Bu, Hu, Fu et Su décident de s'installer aux US.

Au bureau de l'attribution des visas on leur explique que pour s'intégrer et correspondre aux standards, ils devront impérativement modifier leurs noms:

Chu s'appellera désormais "Chuck", Bu sera "Buck", Hu sera "Huck" ...

Fu et Su choisissent alors de retourner en chine ...