Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Un biker en RK ..... (Non pas sur la tête) aill......

Arrive avec ses potes a un station service....Se gare en ligne devant la station et un gus s’avance vas voir le gérant......

Le gérant pas (fier) dit au motard ...heuuu ...je peut vous renseigné

Le lascars lui dit tu peut me réparé ma roue avant, j'ai roulé sur une bouteille.....

Le gérant ..OUI,OUI, pas de problème .....vous ne l'aviez pas vus ?

Le lascars lui répond ...Non " le mec l'avait mis dans sa poche"

Nono a écrit:Pierre revient de l'école et dit à son père :- Papa, demain j'ai un devoir sur la politique, tu peux m'en parler ?

- Bien, je pense que la meilleure méthode pour te parler de la politique c'est de faire une analogie avec notre famille:

- Je suis le capitalisme car je nourris la famille.

- Ta mère est le gouvernement car elle contrôle tout.

- La bonne, c'est la classe ouvrière car elle travaille pour nous.

- Toi, tu es le peuple et

- ton petit frère la génération future.

Dans la nuit, petit Pierre est réveillé par les cris de son petit frère. Il constate que ses couches sont sales.

Il se rend dans la chambre des ses parents et essaie de réveiller sa mère, sans succès.

Il se rend compte que la place où dort son père habituellement est vide et il le trouve au lit avec la bonne. Il retourne se coucher.


Le lendemain matin, son père lui demande :- alors, as-tu compris ce que je t'ai expliqué hier?
- oui


Excellent mon garçon, et qu'as-tu appris ?

- J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière, tandis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde.

Je l'ai mise fin de page 45

Samuraï a écrit:

Nono a écrit:Pierre revient de l'école et dit à son père :- Papa, demain j'ai un devoir sur la politique, tu peux m'en parler ?

- Bien, je pense que la meilleure méthode pour te parler de la politique c'est de faire une analogie avec notre famille:

- Je suis le capitalisme car je nourris la famille.

- Ta mère est le gouvernement car elle contrôle tout.

- La bonne, c'est la classe ouvrière car elle travaille pour nous.

- Toi, tu es le peuple et

- ton petit frère la génération future.

Dans la nuit, petit Pierre est réveillé par les cris de son petit frère. Il constate que ses couches sont sales.

Il se rend dans la chambre des ses parents et essaie de réveiller sa mère, sans succès.

Il se rend compte que la place où dort son père habituellement est vide et il le trouve au lit avec la bonne. Il retourne se coucher.


Le lendemain matin, son père lui demande :- alors, as-tu compris ce que je t'ai expliqué hier?
- oui


Excellent mon garçon, et qu'as-tu appris ?

- J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière, tandis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde.

Je l'ai mise fin de page 45

bien fait pour ma gueule j avais qu a verifié ..heureusement que mettre Samouraî veille.....

Nan, nan, c'était juste pour le plaisir de mettre






Sinon pas grand intérêt de le signaler

Le propriétaire d'un cirque a passé une annonce pour trouver un dompteur de lions .

Deux personnes se présentent :

un homme de bonne présentation, retraité , de près de 70 ans ,

et une blonde spectaculaire de 25 ans

Le patron du cirque,reçoit les deux candidats et leur dit :

"Je n'irai pas par quatre chemins :

"mon lion est très fort et a tué mes deux derniers dompteurs.

"Ou vous êtes très bon ou ça ne durera pas une minute !

"Voici l'équipement :le banc,le fouet et le pistolet .

"Qui veut commencer ? "

La blonde dit : "moi j'y vais ."

Elle fait fi de l'équipement , du fouet du pistolet ,et entre rapidement dans la cage .

Le lion rugit et court jusqu'à la blonde .

Quand il arrive à moins d'un mètre , elle commence à se déshabiller et reste complètement nue , montrant son corps superbe .

Le lion s'arrête immédiatement !

Il se couche devant elle et lui lèche les pieds .

Petit à petit il se relève et lui lèche tout le corps pendant un long moment !

Le patron du cirque n'en revient pas et dit :

"Je n'ai jamais vu ça de toute ma vie ! "

Il se tourne vers l'ancien et lui demande :

" Est-ce que vous pouvez en faire autant ? "

Et l'homme lui répond :

" bien sûr ... mais d'abord sortez le lion "

• Quand un unijambiste se lève du mauvais pied, il s'en rend compte de suite.

• Depuis que Clara Morgane ne travaille plus, elle n'en branle plus une...

• Je ne bois jamais à outrance... Je sais même pas où c'est.

• "Chéri.. Je suis enceinte !" - "Ah ... ça te fera un souvenir"

• L'amour c'est regarder dans la même direction. Un peu comme la levrette.

• T'es si laid que quand tu vas aux putes, elles font semblant d'attendre le bus.

• Faites l'amour, pas la guerre. Ou, faites les deux : mariez-vous.

• Ma chambre, c'est comme un bordel, mais sans les putes.

• "vasi kestu parle ?" - Le français, tu devrais essayer, c'est sympa.

• On vit dans un monde où la pizza arrive plus vite que la police ...

• Si t'es fier d'être un manchot, tape dans tes mains !

• "Bonjour, gendarmerie nationale." - "Bien fait, t'avais qu'à travailler à l'école!"

Navré mon canard préféré mais je l'ai déjà mis il y a 15 jours,

pas grave mais c'est pour utiliser :

même moi !

Pourtant je pense avoir zieuter quasi tous depuis que je poste, ça va plus, je dois trop me disperser en ce moment ... ils vont me remettre le statut de newbie

Tu risque de redevenir poussin alors !!!!

FIFI a écrit:Tu risque de redevenir poussin alors !!!!

Dans son cas c'est plutôt caneton :






C'est y pas mignon

Oui c'est vrai c'est bien not' canard qui aime couper l'herbe sous le pied de nos politiques est c'est pour ça que "caneton prends sa fossillleeee,larirette larireeette...."

Trois Vampires....

un bar au milieu de nul par ambiance Rock and Roll " ça bois, manges, danses, ect....."

Au loin grondement trois machines d’enfer.... les clients se jettent au fenêtres
Trois lascars ce posent .... les clients font mine de rien...la porte s'ouvre et la trois cache poussière entre au look .....

On entend les éperons de leurs bottes qui se dirige vers le bar " HEY mec trois verres" les deux premiers " deux verres de sang chaud"

le troisième un verre d'eau chaude C'est deux frangins le regarde ..pourquoi !!!!!

Le troisième rétorque " J'ai trouvé un tampas usagé ....je vais me faire une infusion "

ASTARAGNAGNA comme disent les lesbiennes vampire espagnoles....

FIFI a écrit:Oui c'est vrai c'est bien not' canard qui aime couper l'herbe sous le pied de nos politiques est c'est pour ça que "caneton prends sa fossillleeee,larirette larireeette...."

excellent fallait y penser

FLT84 a écrit:Trois Vampires....

un bar au milieu de nul par ambiance Rock and Roll " ça bois, manges, danses, ect....."

Au loin grondement trois machines d’enfer.... les clients se jettent au fenêtres
Trois lascars ce posent .... les clients font mine de rien...la porte s'ouvre et la trois cache poussière entre au look .....

On entend les éperons de leurs bottes qui se dirige vers le bar " HEY mec trois verres" les deux premiers " deux verres de sang chaud"

le troisième un verre d'eau chaude C'est deux frangins le regarde ..pourquoi !!!!!

Le troisième rétorque " J'ai trouvé un tampas usagé ....je vais me faire une infusion "

> Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit :
Vous ne devriez pas rester là, Madame, une vague pourrait vous emporter...
Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle- mère pas la vôtre.

C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
> > Tiens Albert, ça va ?
> > Ben figure-toi que ma belle-mère est morte la semaine dernière...
> > Oh ! Merde ! Qu'est ce qu'elle avait ?
> > Bof, trois fois rien, deux chaises, une table, un buffet
> >

ben dis donc, tu l'aime ta belle mère.

je vais peut être utiliser une ou deux de tes recettes...

Enfin une réalité scientifique !

Des chercheurs sont arrivés à la conclusion suivante :
Après 3 ans de vie commune, les femmes sont atteintes du
syndrome de l'aspirateur défectueux.

Elles fond beaucoup de bruit et ne sucen plus

Un mec rentre chez lui, après son travail, et sa femme lui dit :
- Tu ne devineras jamais ce qui m'est arrivé cet après-midi. Figure-toi qu'on a sonné, j'ai ouvert et je me suis trouvée en face d'un biker tatoué balaise qui ne disait pas un mot. Il est entré, et il a refermé la porte, toujours sans un mot.
- Pas possible...
- Si ! Il m'a poussée dans la chambre, toujours sans rien dire, et il m'a jetée sur le lit.
- Pas possible...
- Je t'assure. Et puis, sans un mot, il m'a arraché la robe, ma culotte, et il m'a violée.
- Pas possible...
- Je te jure? Après il s'est juste rhabillé et il est reparti sans dire un mot.
- Ah ! fait le mari. c'est con, alors on ne saura jamais ce qu'il voulait et pourquoi il est venu......

bobber62 a écrit:Enfin une réalité scientifique !

Des chercheurs sont arrivés à la conclusion suivante :
Après 3 ans de vie commune, les femmes sont atteintes du
syndrome de l'aspirateur défectueux.

Elles fond beaucoup de bruit et ne sucen plus

chalut au calaisien

satori2 a écrit:

bobber62 a écrit:Enfin une réalité scientifique !

Des chercheurs sont arrivés à la conclusion suivante :
Après 3 ans de vie commune, les femmes sont atteintes du
syndrome de l'aspirateur défectueux.

Elles fond beaucoup de bruit et ne sucen plus

chalut au calaisien

Salut satori

Jeanne-d'arc sur le bucher à Rouen:

"Vous ne m'avez pas cru























Vous m'aurez cuite"