Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Jeanne-d'arc sur le bucher à Rouen:

"Vous ne m'avez pas cru























Vous m'aurez cuite"

Un dresseur de crocodile en pleine représentation s'adressant au public:

"Mesdames et messieurs, je vais mettre mon sexe dans la gueule du croco et lui taper sur la tête avec un marteau et le croco gardera la gueule ouverte"

Le dresseur s'éxécute, met sa teube dans la gueule du croco et lui met un gros coup de marteau sur la tronche et effectivement, le croco ne bouge pas d'un poil.

Le public n'en revient pas et applaudit le dresseur.

Il s'adresse à nouveau à la foule :"Ya t'il quelqu'un dans l'assistance qui veut faire la même chose?"

Une petite vieille en haut des gradins lève le doigt:"Moi je veut bien essayer mais je n'aime pas qu'on me tape sur la tête."

Un riche industriel s'adresse à un ami ministre en ces termes :

-Mon fils me désespère. Il n'a pas terminé ses études, il ne cherche
même pas de travail, il passe tout son temps à boire et à rigoler avec
ses copains. Ne pourrais-tu pas lui trouver un petit boulot dans ton ministère ?
-Aucun problème, répond le ministre. Je le nommerai adjoint de mon
chef de cabinet, avec un traitement de 6.900 euros par mois.
-Non,non. Ce n'est pas cela que je veux. Il faut qu'il comprenne qu'il
faut travailler dans la vie et lui inculquer la valeur de l'argent.
-Ah? Bon. Je le ferai chargé de mission en chef, à 5.500 euros par mois.
-Non, c'est encore trop. Il doit se rendre compte qu'il faut mériter son salaire .
-Euh... chargé de mission alors ? 2.900 euros par mois ?
-Toujours trop. Ce qu'il qui faudrait, c'est une place de petit fonctionnaire, tout en bas de la hiérarchie, et il débuterait à moins de 1.200 euros par mois.
-Alors là hélas, je ne peux rien faire pour toi ! répond l'ami Ministre.
-Mais pourquoi ?
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-Pour ce genre de poste, il faut réussir un concours...

deux ouvriers prennent leur pause de midi,le premier fait: tu connais Victor Hugo? NON, t'as tort,tu devrais suivre les cours du soirs!

le lendemain,toujours le meme: tu connais Albert Einsten?Non,t'as tort,tu devrais suivre les cours du soir!

Alors l'autre tout enervé fait:

et toi, tu connais luc boulard ?

T'as tort,c'est celui qui baise ta femme pendant que tu suis les cours du soir!

Road2Hells a écrit:Un mec rentre chez lui, après son travail, et sa femme lui dit :
- Tu ne devineras jamais ce qui m'est arrivé cet après-midi. Figure-toi qu'on a sonné, j'ai ouvert et je me suis trouvée en face d'un biker tatoué balaise qui ne disait pas un mot. Il est entré, et il a refermé la porte, toujours sans un mot.
- Pas possible...
- Si ! Il m'a poussée dans la chambre, toujours sans rien dire, et il m'a jetée sur le lit.
- Pas possible...
- Je t'assure. Et puis, sans un mot, il m'a arraché la robe, ma culotte, et il m'a violée.
- Pas possible...
- Je te jure? Après il s'est juste rhabillé et il est reparti sans dire un mot.
- Ah ! fait le mari. c'est con, alors on ne saura jamais ce qu'il voulait et pourquoi il est venu......

moi j'en connais une autre dans le même genre ...



c'est une femme qui sort de la chambre en courant et dit à son mari en pleurant :



- mon chéri y a un type qui est entré dans la chambre par la fenêtre et qui m'a violée 2 fois



alors le mari :



- 2 fois ? mais pourquoi n'as tu pas appelé à la première fois ?



la femme répond :



ben la première fois, je croyais que c'était toi ...

Un homme sirote tranquillement son verre de vin en compagnie de sa chère épouse et s'exprime entre 2 hoquets:
"Je t'aime vraiment et ne sait si un jour je pourrais me passer de toi."
Sa moitié de le lui répondre: "C'est toi ou le pinard qui parle?"
"Hic, euh c'est mouais qui ......parle au vin...."

Voici les 5 préceptes que l'homme doit suivre pour connaître la paix et le bonheur dans son existence :

1.
Il est important de trouver une femme qui t'aide dans les tâches
administratives, culinaires, domestiques, les travaux pénibles, et qui
ait un bon emploi.

2. Il est
important de trouver une femme d'esprit, ayant beaucoup d'humour, qui sache te faire rire.

3. Il est important de trouver une femme sur qui tu puisses compter, en qui tu aies confiance et qui ne te mente jamais.

4. Il est important de trouver une femme qui te donne le plaisir du lit, qui aime te faire l'amour et prendre soin de
toi.

5. Il est important que ces quatre femmes ne se connaissent pas...

Aux portes du paradis, un nouvel arrivant commence son récit:
- Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d’avoir une relation extra conjugale. Je suis donc rentre chez moi à l’improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit. J’ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis, je me suis souvenu qu'habitant le 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est la que j'ai vu cet homme suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe, mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu 'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L 'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà.
- Ah bon ! Répond St Pierre passionné.
- C 'est bon vous êtes admis au paradis.Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort a St Pierre:
- Voyez-vous, débute-t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17eme étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon, deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou furieux que je m’accroche à son balcon. Et pire, lorsque j'ai lâche prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m’achever.St Pierre :
- Oui, j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis.Un troisième homme arrive et entame, lui aussi, son récit à St Pierre:
- Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé ! J’étais caché à poil dans un frigo et me voilà !!!

C'est les soldes, mais cela ne suffit pas ....


C'est un mari qui rentre chez lui à l'improviste. Il rentre dans la chambre et s'étonne de trouver sa femme entièrement nue...
- Ben ma chérie... Pourquoi tu es toute nue ?
- C'est parce que tu ne m'achètes plus de vêtements, alors forcément, j'ai plus rien à me mettre !
- Tu te fous de moi ?
Il ouvre la penderie et compte les robes sur les cintres :
- Une robe... deux robes... trois robes... pardon monsieur... quatre robes...

Une femme (je n'ai pas dis blonde) rentre dans un sex shop:

-Bonjour monsieur,je voudrais des godes.

-Oui ils sont tous là sur l'étagère.....

-Alors je vais prendre le jaune,le bleu et le rouge.

-Pas de soucis pour les 2 premiers,par contre,pour l'extincteur faut voir avec le patron.....

Ô, Bonne mère

L'entraîneur de l'OM est à la recherche d'un nouvel attaquant et est informé de l'existence d'un extraordinaire jeune Irakien.
Il prend donc l'avion pour Bagdad et assiste à un match du jeune prodige.
Il est subjugué par ce qu'il voit et s'arrange pour que la future superstar déménage à Marseille.
Deux mois plus tard, en championnat le PSG mène 2 - 0 contre l'OM et il ne reste plus que dix minutes à jouer.
Il décide alors de faire entrer sa nouvelle recrue.
Le jeune marque 3 buts et donne la victoire à l'OM !
Les supporters pleurent de joie, les joueurs et l'entraîneur se jettent sur lui pour l'embrasser.
Lorsqu'il rentre aux vestiaires, il appelle sa mère pour partager sa joie.
- Salut M'man, tu ne devineras jamais quoi ! en moins de dix minutes, j'ai marqué 3 buts et on a gagné.Tout le monde est fou, même la presse est dingue de moi !
- Comme je suis contente pour toi, mon fils.
- Et toi, maman, comment ça va ?
- Mal mon fils ! Ton père vient juste de se faire tirer dessus en pleine rue il est aux urgences, ta sœur a été violée à l'école et ton jeune frère a été arrêté avec un copain parce qu'ils conduisaient une voiture volée ...
Le jeune joueur se sent subitement très embarrassé.
- Je ne sais pas quoi te dire m'man, j' suis désolé.
Désolé, désolé ? C'est toi qui as voulu qu'on quitte Bagdad pour venir habiter à Marseille !

Un groupe d'officiers a pour tâche de mesurer la hauteur du mât des couleurs.
Donc, ils sortent et se rendent au mât avec les échelles et les rubans à mesurer.
Tour à tour, ils tombent de l'échelle ou laissent tomber le ruban à mesurer.
Un sous officier gendarme passe et voit ce qu'ils essaient de faire.

Il tire le mât hors du sol, le met à plat, le mesure de bout à bout et enfin donne la mesure à un des officiers, puis il s'en va.
Après que le gendarme soit parti, un officier se tourne vers les autres et rit :
- Ça c'est bien un gendarme !!!.
- Nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur !

J' aimerais partager avec vous tous une expérience récente concernant : "Boire ou Conduire".
Comme vous le savez sans doute, récemment, certains d'entre nous ont eu à faire à la Loi en rentrant tard à la maison. Eh bien moi, j' ai enfin pris les choses en main. La nuit dernière, je suis sorti diner avec des amis et nous avons bu plus que quelques verres .Bon,... , je savais que j' étais fichu avec l' alcootest, et donc, j'ai fait quelque chose que je n'avais jamais fait auparavant : J'ai pris un bus pour rentrer. Je suis arrivé sain et sauf à la maison, sans accident, ce qui a été une surprise totale... …
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Car je n' avais JAMAIS conduit de bus avant !!!

quelques pages avant

Ghost Rider a écrit: quelques pages avant

M...E faut que j'arrete le Picon bière.
Ca détruit grave les neurones

j'ferais gaffe, l'prochaine fois m'sieur

Elle a ete posté à quelle page????

=> Page 45, post de Nono

Oh M...E

merci Pat

Bon c'est décidé, fini la pointe d"Armagnac dans le picon

Allez cette fois j'viens de faire tout le post j'crains rien



Une maitresse d'école demande à ses élèves de faire une phrase dans laquelle il y a l' expression "je présume"
Une petite fille dit :
- Hier, Maman lavait la vaisselle à la main, je présume que le lave-vaisselle était en panne.
- Très bien, dit la maitresse.
Un autre dit :
- Ce matin, papa est sorti du garage avec la volkswagen, je présume que la BMW
ne voulait pas démarrer.
- Bravo !
Un p'tit gars au fond de la classe lève la main .
- Hier, j'ai vu grand père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous le bras, je présume que ...
- Je t' arrête, dit la maitresse parce que là, tu ne savais pas du tout ce que ton grand-père allait faire. Et tu ne peux rien présumer.
- Maitresse, laissez moi terminer ma phrase, dit le petit gars.
- Très bien, vas-y, dit-elle.
- Donc, comme je viens de vous le dire, j'ai vu mon grand-père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous son bras.
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Je présume qu'il allait chier car il ne sait pas lire

Deux chasseurs se trouvent en forêt, fusil à la main, lorsque l'un des deux s'effondre. Il semble avoir cessé de respirer et ses yeux sont vitreux. Son camarade paniqué appelle les services d'urgence :

- Je crois que mon pote est mort ! Qu'est-ce que je peux faire ?

L'opérateur répond tranquillement :

- Calmez-vous monsieur, je peux vous aider. D'abord, assurons-nous qu'il est bien mort !

Un moment de silence... Puis une détonation de fusil...

Le chasseur reprend le téléphone :
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-Voilà c'est fait. Et maintenant, qu'est-ce que je fais ?

C'est une dame , très très BCBG, qui habite NEUILLY et se rend (en Porsche Cayenne) chez son médecin, Avenue FOCH...

Elle entre dans le cabinet du médecin et s'écrie toute affolée :
- Docteur, c'est affreux, j'ai été piquée par une guêpe !
- Allons Madame, calmez-vous, répond le médecin, ce n'est sans doute pas bien grave.
- Mais enfin docteur, vous ne vous rendez pas compte, c'est extrêmement... comment dire... c'est horriblement gênant, voyez-vous...
- Si vous me disiez d'abord où avez-vous été piquée au juste ?
- Ah ça non, n'y comptez pas, c'est hors de question !
- Mais enfin, je suis médecin, je...
- Non non non non et non !!! C'est bien trop embarrassant... Vous soignez la plupart de mes amies, et si l'une d'elles apprenait une chose, je serais la risée de tous dans les dîners mondains. C'est bien simple, je n'oserais même plus sortir de chez moi.
- Mais enfin Madame, commence à s'énerver le toubib, je suis tenu par le secret professionnel, vous l'oubliez ? Et puis, du reste, comment voulez-vous que je vous soigne si j'ignore où cette guêpe vous a piquée ?
- Docteur, vous me jurez que vous n'en parlerez à personne, pas même à votre épouse ?
- Vous avez ma parole, madame.
Alors la dame s'approche de son médecin et, après avoir jeté un rapide coup d'œil à droite et à gauche pour s'assurer qu'ils sont bien seuls ansla pièce, elle lui murmure tout bas à l'oreille :

Chez Leader Price...!

Nono a écrit:Une maitresse d'école demande à ses élèves de faire une phrase dans laquelle
> > > il y a l' expression "je présume"
> > > Une petite fille dit :
> > > - Hier, Maman lavait la vaisselle à La main, je présume que le lave-vaisselle était en [/b][/b][/color][/color][/size][/font]panne.
[b][b]> > > - Très bien, dit la maitresse.
> > > Un autre dit :
> > > - Ce matin, papa est sorti du garage avec la volkswagen,[/b] je présume que la BMW ne voulait pas démarrer.
> > > - Bravo !
> > > Toto , au fond de la classe lève la main et dit : -- Hier, j' ai vu grand père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous le bras, je présume que ...
> > > - Je t' arrête, dit la maitresse parce que là, tu ne savais pas du tout ce que ton grand père allait faire
> > > et tu ne peux rien présumer .
> > > - Maitresse, laissez moi terminer ma phrase, dit le petits gars.
> > > [/b]- Très bien, vas-y, dit-elle. [size=16][color=black][color=black]
[b][b]> > > - Donc, comme je viens de vous le dire, j'ai vu mon grand père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous son bras…
> > >
[b][b][font=Times New Roman]> > >[size=21]« Je présume qu'il allait chier car il ne sait pas lire ! »

Juste au dessus
A quoi vous jouez tous les deux Nono et L'Dunkerquois ???

Surement les vapeurs d'Alcool

On va se cotiser pour vous acheter des lunettes

Ou alors Chef, faut mettre les textes en braille

Mignard78 a écrit:On va se cotiser pour vous acheter des lunettes

Ou alors Chef, faut mettre les textes en braille

T'as raison justement j'essais d'avoir un rdv ophtalmologue pas avant octobre 2012

1. Si la marche et le vélo étaient bon pour la santé, le facteur serait immortel.
2. Une baleine nage toute la journée, ne mange que du poisson, boit de l'eau et elle est...grosse.
3. Un lapin court, saute partout et ne vit que 15 ans.
4. Une tortue ne court pas, ne fait rien...pourtant elle vit 100 ans......

ET VOUS ME DITES DE FAIRE DE L'EXERCICE !

Une Dame, avec son fils de 10 ans, déjeune au restaurant .
> Par mégarde, l'enfant se met une pièce de monnaie dans la bouche et l'avale .
> La mère essaye de lui faire cracher la pièce en lui tapant dans le dos, en le frappant dans le cou, le secouant, sans réussir. L’enfant commence déjà à donner des signes d'asphyxie et la mère, désespérée, commence à crier en demandant de l'aide. Un Monsieur se lève d'une table voisine et avec un calme étonnant, sans dire un mot, baisse le pantalon du gamin, lui saisit ses petits testicules, les serre avec force et les tire vers le bas violemment .
> Automatiquement, l'enfant, sous la douleur irrésistible recrache la pièce et l'homme, avec le même calme étonnant qu'il avait en arrivant, retourne à sa table sans dire un mot .
> Au bout d'un certain temps , la mère, maintenant rassurée, se lève pour le remercier, lui qui a sauvé la vie de son fils et lui demande :
- Vous êtes médecin ?
> - Non Madame , JE SUIS UN FONCTIONNAIRE DU TRÉSOR , habitué à tenir les administrés par les couilles , jusqu'à ce qu'ils crachent leurs derniers sous

C'est bien vrai !!!!!!!!!!!!!!!!