Exemples de lettres

Monsieur,

Je
suis très étonné de recevoir vos publicités. Le bruit court que vous
allez augmenter vos tarifs de 12 % ! C’est pourquoi, je me permets de
vous envoyer ce courrier afin de vous faire partager mon opinion.

Vous
êtes une belle brochette d’enculés, une bande de voleurs… Allez vous
faire foutre avec vos publicités et votre pseudo service auprès des
clients ! A part racketter les gens, je ne vois pas à quoi vous servez ;
sans compter les gens qui se suicident avec le gaz ou les maisons qui
explosent … Vraiment, vous faites n’importe quoi !

En plus, on est obligé de se chauffer. Vous n’avez qu’à augmenter de 85 % pendant que vous y êtes … Bande de merdes séchées !

Voilà, j’ai perdu assez de temps comme ça avec vous. Je ne vous dis même pas qui je suis car vous ne méritez pas de le savoir !

Évidemment,
je vais payer à cause du prélèvement automatique de merde de mes
deux !. J’espère, seulement, que le mec, qui viendra relever mon
compteur la prochaine fois, sera plus petit que moi et aura une gueule
de con (comme vous en avez plein chez vous !). Comme çà, je pourrai lui
claquer un méga coup de boule ! Je serai gentil, je lui rajouterai un
coup de latte dans les dents pour les 12 % supplémentaires.

Çà
fait pitié d’écrire des lettres anonymes, sans son nom, un peu, comme
un fils de pute de chez vous ! Mais vous faites la même chose en
enculant tous les consommateurs de gaz, une vraie organisation de
malfaiteurs ! En plus, du gaz, il y en a partout … A chaque fois qu’une
vache pète, vous remplissez vos poches, comme quoi, vous êtes des trous
du cul !

Monsieur, je ne vous salue pas et je vous rote à la gueule !

P.S Ci-joint, je vous donne un de mes poils de cul, si vous voulez faire une analyse ADN.









Monsieur,



Je vous prie de bien vouloir considérer la présente missive comme lettre de démission officielle.

Je me suis vraiment emmerdé à bosser dans cette boite et c'est surtout de votre faute.

Vous êtes le pire chef de service que j'ai eu le malheur de connaître.

Vos
talents personnels sont virtuellement inexistants, vous êtes incapables
de susciter la moindre étincelle de loyauté de la part de vos
collaborateurs, vous avez moins de charisme qu'une moquette et je suis
certain que le membre moyen de n'importe quel Boys Band est doté d'un
meilleur sens des affaires que vous. En plus, vous donnez vraiment
l'impression d'être le rejeton d'un mariage consanguin.



Je
n'ai jamais aimé travailler ici. Mon salaire a toujours été nul et si
je suis resté si longtemps, c'est parce que je me suis servi du
téléphone et de la machine à timbrer du service courrier pour monter ma
propre petite affaire, au noir, de vente par correspondance. Sans
compter que mon beau-frère m'emprunte la voiture de fonction tous les
week-ends pour faire le taxi et arrondir ses fins de mois. Ah, et puis
j'oubliais le très profitable petit « business » de vente de fournitures
de bureau qui me permettait d'installer un stand sur les kermesses et
brocantes de la région.



On m'a proposé du travail chez l'un de vos concurrents directs.



En
fait, on me l'a proposé depuis plus d'un mois mais j'ai eu besoin de
cette période pour finir de photocopier toutes vos archives clientèles
confidentielles ainsi que tous vos bilans. N'espérez pas me traîner en
justice sous le prétexte fallacieux d'une quelconque opération
d'espionnage industriel. Je vous signale, que j'ai en ma possession,
conservés dans un endroit sûr, tous les négatifs des photos prises à la
dernière fête du bureau. Si vous souhaitez ne pas mettre votre mariage
en péril, je vous suggère de vous tenir à carreau.



Quant
aux négociations concernant mon préavis, je vous laisse seul juge. Vous
pouvez me libérer dès aujourd'hui (avec le solde de mes congés et une
généreuse prime de départ) et vous n'entendrez plus parler de moi.

D'un
autre côté, il est fort possible que vous vouliez suivre la procédure
et m'obliger à rester le temps du préavis stipulé dans mon contrat. Dans
ce cas, il est fort possible qu'au cours de cette période je sois pris
de violentes crises du syndrome de la Tourette et que je sois alors
incapable de me retenir de cracher partout, d'injurier les clients,
voire d'interrompre les rendez-vous avec de futurs partenaires
financiers.



A vous de voir.



Cordialement.












Cher Monsieur Darty,



Mon
petit lave-vaisselle étant fort malade, j'ai acheté ce jour auprès du
Service Après-vente de votre magasin de Saint Quentin, trois petites
rondelles destinées à lui rendre la santé.



Je
vous joins la photo de l'une d'entre-elles en attachement pour vous
faire rire, car je ne doute pas que vous serez tout esbaudi d'une
franche hilarité en apprenant, cher Monsieur Darty, que vous vendez ces
rondelles à vos bienheureux clients au prix de 5,88 Euros TTC LE BOUT.



Trois
petites rondelles font donc chez vous, cher Monsieur Darty, la somme
rondelette de 17,64 Euros. Cher Monsieur Darty, bien que ces rondelles
semblent faites d'un vulgaire plastique, je me demande toutefois si
elles contiennent quelque matériau révolutionnaire issu, n'en doutons
pas, de la recherche spatiale, puisqu'il est patent que vous vendez ce
plastique à un prix au kilo qui ferait pâlir d'envie le meilleur des
caviars.



Il
faut l'oser, et, franchement, je crois qu'à ce point-là, même un
garagiste n'oserait pas. Cher Monsieur Darty, je remarque que l'en-tête
de votre bon de commande indique en gras «NOTRE OBJECTIF : 100% DE
CLIENTS SATISFAITS », aussi, bien que les petites rondelles que vous
m'avez vendues soient en excellent état, je m'interroge sur ce sentiment
persistant que je ressens de m'être fait violemment dilater le
fondement par vos soins experts.



Ceci
m'occasionnant quelques douleurs désagréables, je vous serais donc
reconnaissant de bien vouloir me faire parvenir par retour un pot
d'onguent approprié à calmer la région injustement traumatisée.



Je
me permets également de vous prier de bien vouloir transmettre le
présent message à la personne la plus appropriée à juger de la
satisfaction de votre clientèle et de votre politique tarifaire, au sein
du Comité des Sublimes Décideurs de votre Auguste Entreprise.



PS : Ce courrier inondera le net tant que le pot d’onguent ne m’aura pas soulagé

Eh ben tu en as des misères

Bonne chance à ton ex patron, et à ton fournisseur de gaz

PTDR
ah oui ya des champions du monde la on s'en qui a des mecs qui en ont chier