Loi masculine

On entend toujours parler de la "LOI FÉMININE"

Voici ce qu'est la "LOI MASCULINE"



Veuillez noter... que si tous les articles portent le N° '1' c'est parce que c'est FAIT EXPRÈS!





1.
Les seins des femmes sont fait pour être regardés et c'est pour cela qu'on les mate.
N'essayez pas de changer cela


1.
Apprenez
à utiliser la lunette des W.C.. Vous êtes des grandes filles. Si la
lunette est relevée, abaissez-la. Nous, on a besoin de la relever, vous,
vous avez besoin de la baisser. Et vous ne nous entendez pas nous
plaindre de devoir la relever, non?


1.
Samedi = run.
C'est comme la pleine lune ou les marées: un phénomène naturel sur
lequel aucun être humain ne peut avoir de prise.


1.
Le Shopping n'est PAS un run. Et non, il n'est pas question que l'on change un jour d'opinion là dessus.


1.
Pleurer, c'est du chantage.


1.
Demandez ce que vous voulez directement et clairement. Pour être sûr que vous compreniez bien:
Les allusions subtiles, on ne comprend pas!
Les allusions claires, on ne comprend pas!
Les allusions évidentes, on ne comprend pas!
DITES LE, UN POINT C'EST TOUT!


1.
'OUI' et 'NON' sont des réponses parfaitement acceptables pour n'importe quelle question


1.
Venez
nous parler d'un problème uniquement si vous désirez qu'on le résolve.
C'est ce qu'on fait. La sympathie, c'est ce que vous obtiendrez de vos
amies. Elles sont faites pour ça.


1.
Un mal de tête qui dure 17 mois, c'est une maladie. Consultez un médecin.


1.
N'importe quelle chose que nous avons pu dire il y à de ça 6 mois n'est pas acceptable comme argument lors d'une dispute.
En fait, tous nos commentaires sont nuls et inutilisables après 7 jours.


1.
Si vous vous trouvez trop grosse, c'est que vous l'êtes probablement. Inutile de nous le demander


1.
Si
une chose que nous avons dite peut être interprêtée ou comprise de
plusieurs manières, et que l'une de ces manières vous rend triste ou en
colère, alors, considérez que nous voulions donner un autre sens à ce
que nous avons dit .


1.
Vous pouvez nous demander de faire quelque chose ou bien nous dire comment vous aimeriez que cette chose soit faite
Pas les deux
Si vous connaissez déjà la meilleure manière de faire cette chose, faite la vous-même


1.
Autant que possible, si vous avez quelque chose à dire, dites le pendant les pubs à la télé


1.
Christophe Colomb ne s'est pas arrêté pour demander sa route… eh bien nous non plus


1.
TOUS les hommes voient en 16 couleurs, pas plus. Inutile de vouloir nous en faire dénombrer plus.
Pêche, par exemple, c'est un fruit pas une couleur.
La différence entre mauve, rose et fuschia, connaît pas.


1.
Si ça démange, il faut se gratter. C'est naturel, et c'est ce qu'on fait.


1.
Si on demande 'Qu'est-ce qui ne va pas' et que la seule réponse qu'on obtient, c'est 'rien', on agira comme si tout était OK.
On sait que vous mentez dans ces cas-là, mais on a aucune envie de chercher à en savoir plus


1.
Si
vous posez une question pour laquelle vous ne voulez pas entendre de
réponse, alors attendez-vous à une réponse que vous n'aimerez pas


1.
Quand on doit sortir ensemble quelque part, quelque soit votre tenue, elle vous ira formidablement, vraiment .


1.
Ne nous demandez pas à quoi on pense, à moins que vous ne souhaitiez parler de:
Sexe,
run,
Harley


1.
Vous avez suffisamment de vêtements


1.
Vous avez trop de chaussures

1.
Je suis en forme. Rond, c'est une forme.


1.
Merci
d'avoir lu ceci jusqu'au bout; Oui, je sais, je vais devoir coucher sur
le canapé ce soir, mais saviez-vous que les hommes ne détestent pas ça
et considèrent cela comme du camping.

tout est vrai!!

bande de cons!

lisez plutot çà, et reconnaissez vous!

Les 27 symptômes de l'alcoolisme :

1. Vous n'avez pas le dessus en vous disputant avec des objets inanimés.
...
2. Vous vous accrochez à l'herbe pour ne pas tomber sur le sol.

3. Travailler vous empêche de boire autant que vous le voulez.

4. Une analyse sanguine a montré que votre alcool contenait des traces de sang.

5. Si vous êtes breton, votre carrière politique n'ira pas plus loin que sénateur.

6. La lunette des W.C. tombe régulièrement sur l'arrière de votre tête.

7. Vous pensez sincèrement que l'alcool représente un type d'aliment comme les glucides, les lipides, les protides.

8. Comme c'est bizarre: il y a 24 heures dans une journée, et tous les jours il vous faut un pack de 24 canettes.

9. Votre regret c'est : 2 mains... et seulement une bouche.

10. Le barman vous connaît tellement bien qu'il vous permet de le remplacer derrière le bar.

11. Vous vous concentrez mieux en fermant un oeil.

12. Le parking n'était pas au même endroit lorsque vous êtes arrivés.

13. Chaque femme que vous rencontrez se ballade avec sa soeur jumelle.

14. Vous demandez à votre femme: "Où sont les enfants ?". Mais vous n'avez pas d'enfants, et encore moins de femme. Vous êtes en train de parler à votre oreiller.

15. Votre lit vous fait penser à un bateau sur une mer démontée.

16. Dans votre tête, lorsque vous fermez les yeux, vous rejouez la scène de la charge des hélicoptères dans Apocalypse Now.

17. Vous appelez vos enfants Heineken et Kanterbrau.

18. Votre armoire de santé, c'est 50% alka seltzer, 50% citrate de betaine.

19. L'alcool un problème ? Je bois, je suis bourré, je tombe. Où est le problème ?

20. Le verre s'obstine à rater votre bouche.

21. Vous commencez à comprendre ce que dit Michel Rocard.

22. Ils ne veulent plus de vous au 'Don du Sang'.

23. Les moustiques meurent d'overdose quand ils vous piquent.

24. Aux Alcooliques Anonymes, vous prenez la parole et ça donne "Bonjour, je m'appelle... heu..."

25. Aaah, vomir un bon coup, et la journée peut commencer.

26. Un troupeau d'éléphants roses a fait son nid dans un arbre de votre jardin.

27. Vous avez votre nom gravé sur un tabouret du bar.

excellent, toutefois j'apporte certaines corrections sur des points imprécis de la liste

La Mouette a écrit:bande de cons!

lisez plutot çà, et reconnaissez vous!

Les 27 symptômes de l'alcoolisme :

1. Vous n'avez pas le dessus en vous disputant avec des objets inanimés. Ca dépend de leurs tailles et textures
...
2. Vous vous accrochez à l'herbe pour ne pas tomber sur le sol. la ou je passe l'herbe ne repousse plus

3. Travailler vous empêche de boire autant que vous le voulez.non c'est de boire qui m'empeche de travailler

4. Une analyse sanguine a montré que votre alcool contenait des traces de sang. exact

5. Si vous êtes breton, votre carrière politique n'ira pas plus loin que sénateur. j'chuis auvergnat c'est que de presidents

6. La lunette des W.C. tombe régulièrement sur l'arrière de votre tête.

7. Vous pensez sincèrement que l'alcool représente un type d'aliment comme les glucides, les lipides, les protides. exact

8. Comme c'est bizarre: il y a 24 heures dans une journée, et tous les jours il vous faut un pack de 24 canettes. non c'est 240 cl de single malt

9. Votre regret c'est : 2 mains... et seulement une bouche. Ca dèpend de la taille de la bouche

10. Le barman vous connaît tellement bien qu'il vous permet de le remplacer derrière le bar. non; il est pas fou

11. Vous vous concentrez mieux en fermant un oeil. exact je ferme les deux et je dore

12. Le parking n'était pas au même endroit lorsque vous êtes arrivés. tout le temps

13. Chaque femme que vous rencontrez se ballade avec sa soeur jumelle. des fois elles sont pas en ballades

14. Vous demandez à votre femme: "Où sont les enfants ?". Mais vous n'avez pas d'enfants, et encore moins de femme. Vous êtes en train de parler à votre oreiller. j'ai qu'un traversin

15. Votre lit vous fait penser à un bateau sur une mer démontée. non; la mére est remontée a fond

16. Dans votre tête, lorsque vous fermez les yeux, vous rejouez la scène de la charge des hélicoptères dans Apocalypse Now. c'est les walkyries voir le n°15

17. Vous appelez vos enfants Heineken et Kanterbrau. non c'est Duvel, Goudal et la fille Gueuze

18. Votre armoire de santé, c'est 50% alka seltzer, 50% citrate de betaine. et 20% primpéran

19. L'alcool un problème ? Je bois, je suis bourré, je tombe. Où est le problème ? aucun je sais tres bien ramper

20. Le verre s'obstine à rater votre bouche. NON JAMAIS c'est la bouche qui rate le verre

21. Vous commencez à comprendre ce que dit Michel Rocard. oui mais tard le soir

22. Ils ne veulent plus de vous au 'Don du Sang'.Mais Je suis acceuilli à bras ouvert chez Maille

23. Les moustiques meurent d'overdose quand ils vous piquent. j'ai plus de moustiques taon ni guépes chez moi depuis longtemps

24. Aux Alcooliques Anonymes, vous prenez la parole et ça donne "Bonjour, je m'appelle... heu..." je suis pas anomine amonime amo... et merde!

25. Aaah, vomir un bon coup, et la journée peut commencer. non je rend jamais rien

26. Un troupeau d'éléphants roses a fait son nid dans un arbre de votre jardin. C'est mignon quand ils gazouillent au petit matin quand je rentre

27. Vous avez votre nom gravé sur un tabouret du bar. Non, c'est le tabouret qui est gravé sur moi

Pour me faire pardonner j'en rajoute une couche

Les 5 préceptes de la sagesse chinoise pour l'homme :

1. Il est important de trouver une femme qui t'aide dans les tâches
administratives, culinaires et travaux pénibles, et qui ait un bon
emploi

2. Il est important de trouver une femme d'esprit, ayant beaucoup d'humour, qui te fasse rire

3. Il est important que tu trouves une femme sur qui tu puisses compter, en qui tu aies confiance et qui ne te mente jamais

4. Il est important de trouver une femme qui soit bonne au lit, qui aime te faire l'amour et plein d'autres chose

5. Il est important que ces quatre femmes ne se connaissent pas..

Très bon

Excellent !!

La Mouette a écrit:bande de cons!

lisez plutot çà, et reconnaissez vous!

Les 27 symptômes de l'alcoolisme :

1. Vous n'avez pas le dessus en vous disputant avec des objets inanimés.
...
2. Vous vous accrochez à l'herbe pour ne pas tomber sur le sol.

3. Travailler vous empêche de boire autant que vous le voulez.

4. Une analyse sanguine a montré que votre alcool contenait des traces de sang.

5. Si vous êtes breton, votre carrière politique n'ira pas plus loin que sénateur.

6. La lunette des W.C. tombe régulièrement sur l'arrière de votre tête.

7. Vous pensez sincèrement que l'alcool représente un type d'aliment comme les glucides, les lipides, les protides.

8. Comme c'est bizarre: il y a 24 heures dans une journée, et tous les jours il vous faut un pack de 24 canettes.

9. Votre regret c'est : 2 mains... et seulement une bouche.

10. Le barman vous connaît tellement bien qu'il vous permet de le remplacer derrière le bar.

11. Vous vous concentrez mieux en fermant un oeil.

12. Le parking n'était pas au même endroit lorsque vous êtes arrivés.

13. Chaque femme que vous rencontrez se ballade avec sa soeur jumelle.

14. Vous demandez à votre femme: "Où sont les enfants ?". Mais vous n'avez pas d'enfants, et encore moins de femme. Vous êtes en train de parler à votre oreiller.

15. Votre lit vous fait penser à un bateau sur une mer démontée.

16. Dans votre tête, lorsque vous fermez les yeux, vous rejouez la scène de la charge des hélicoptères dans Apocalypse Now.

17. Vous appelez vos enfants Heineken et Kanterbrau.

18. Votre armoire de santé, c'est 50% alka seltzer, 50% citrate de betaine.

19. L'alcool un problème ? Je bois, je suis bourré, je tombe. Où est le problème ?

20. Le verre s'obstine à rater votre bouche.

21. Vous commencez à comprendre ce que dit Michel Rocard.

22. Ils ne veulent plus de vous au 'Don du Sang'.

23. Les moustiques meurent d'overdose quand ils vous piquent.

24. Aux Alcooliques Anonymes, vous prenez la parole et ça donne "Bonjour, je m'appelle... heu..."

25. Aaah, vomir un bon coup, et la journée peut commencer.

26. Un troupeau d'éléphants roses a fait son nid dans un arbre de votre jardin.

27. Vous avez votre nom gravé sur un tabouret du bar.

et oh la mouette.

comme marqué si dessous

1.
Les allusions subtiles, on ne comprend pas!
Les allusions claires, on ne comprend pas!
Les allusions évidentes, on ne comprend pas!

je savais bien que les filles elles allaient po aimer!! .pour nous faire pardonner!! [img]http://www.passion-harley.net/[/img]

je préfère la 2ème version sur la lunette des WC