laquelle avez vous?

LA CHIC FILLE - "Des tickets pour PSG-Marseille ? Oh tu n'aurais pas dû !"
Alias : la fille mec
Avantages : agréable, bonne copine
... Inconvénients : finira par changer tôt ou tard

LA HURLEUSE - "Espèce de satané bon à rien, mou du bulbe, incapable ! Tu ne vois pas que tu me fais perdre mon temps ?"
Alias : la hyène
Avantages : elle fait attention à vous
Inconvénients : elle griffe et lance des ustensiles ménagers à la tête

LA GEIGNARDE - "Oh comme j'ai mal à la tête ! Je suis trop grosse ! J'ai de la cellulite là ?!"
Alias : Mme je-ne-sais-que-me-plaindre
Avantages : Prévisible
Inconvénients : Contagieuse

LA CHEF - "Tiens-toi droit, change de cravate, fais le plein de la voiture, demande une augmentation à ton patron !"
Alias : le rouleau compresseur
Avantages : a souvent raison
Inconvénients : a souvent raison, et alors ?

MME NI OUI NI NON- "Je ne peux pas me décider. Est-ce que je change ma couleur de cheveux ?"
Alias : la tourmentée
Avantages : facilement rassurée
Inconvénients : encore plus facilement inquiétée

LA FOL-DINGUE - "J'ai une super idée : on va se bourrer la gueule et on fera l'amour sur le gazon, devant la maison. Je l'ai déjà fait, c'est top-délire !"
Alias : la disjonctée
Avantages : plus fun que gag-liste à elle toute seule
Inconvénients : pas digne de confiance

LA SUSCEPTIBLE - "Je ne comprends pas pourquoi tu ris en lisant ça ? Je ne vois rien de drôle là dedans !"
Alias : l'iceberg
Avantages : vos amis ont pitié de vous
Inconvénients : vous n'avez déjà plus d'amis

L'ARTISTE - "Je vais t'interpréter une danse censée décrire ce que je ressens à propos de notre relation."
Alias : la loufoque
Avantages : distrayante
Inconvénients : elle lit ses poèmes tout haut et en public !

LA RÊVEUSE - "Tu es mon Monsieur Muscle, mon Don Juan, mon Casanova. Viens, allons faire l'amour tout de suite !"
Alias : la perfection
Avantages : drôle, intelligente
Inconvénients : n'a rien à faire avec vous

un mélange de Chef Rêveuse

je les ai toutes en une

Moi j'ai une chefgnard qui se transforme de tant a autre en hurlceptible je vous dis, pas le mélange

bobber62 a écrit:Moi j'ai une chefgnard qui se transforme de tant a autre en hurlceptible je vous dis, pas le mélange

divorces, t'es encore jeune

Moi, tu la connais donc

Y'a pas de raison que fasse pas un doublon moi aussi, alors je le fait ici c'est tres "à propos"





On entend toujours parler de la "LOI FÉMININE"

Voici ce qu'est la "LOI MASCULINE"



Veuillez noter... que si tous les articles portent le N° '1' c'est parce que c'est FAIT EXPRÈS!





1.
Les seins des femmes sont fait pour être regardés et c'est pour cela qu'on les mate.
N'essayez pas de changer cela


1.
Apprenez
à utiliser la lunette des W.C.. Vous êtes des grandes filles. Si la
lunette est relevée, abaissez-la. Nous, on a besoin de la relever, vous,
vous avez besoin de la baisser. Et vous ne nous entendez pas nous
plaindre de devoir la relever, non?


1.
Samedi = run.
C'est comme la pleine lune ou les marées: un phénomène naturel sur
lequel aucun être humain ne peut avoir de prise.


1.
Le Shopping n'est PAS un run. Et non, il n'est pas question que l'on change un jour d'opinion là dessus.


1.
Pleurer, c'est du chantage.


1.
Demandez ce que vous voulez directement et clairement. Pour être sûr que vous compreniez bien:
Les allusions subtiles, on ne comprend pas!
Les allusions claires, on ne comprend pas!
Les allusions évidentes, on ne comprend pas!
DITES LE, UN POINT C'EST TOUT!


1.
'OUI' et 'NON' sont des réponses parfaitement acceptables pour n'importe quelle question


1.
Venez
nous parler d'un problème uniquement si vous désirez qu'on le résolve.
C'est ce qu'on fait. La sympathie, c'est ce que vous obtiendrez de vos
amies. Elles sont faites pour ça.


1.
Un mal de tête qui dure 17 mois, c'est une maladie. Consultez un médecin.


1.
N'importe quelle chose que nous avons pu dire il y à de ça 6 mois n'est pas acceptable comme argument lors d'une dispute.
En fait, tous nos commentaires sont nuls et inutilisables après 7 jours.


1.
Si vous vous trouvez trop grosse, c'est que vous l'êtes probablement. Inutile de nous le demander


1.
Si
une chose que nous avons dite peut être interprêtée ou comprise de
plusieurs manières, et que l'une de ces manières vous rend triste ou en
colère, alors, considérez que nous voulions donner un autre sens à ce
que nous avons dit .


1.
Vous pouvez nous demander de faire quelque chose ou bien nous dire comment vous aimeriez que cette chose soit faite
Pas les deux
Si vous connaissez déjà la meilleure manière de faire cette chose, faite la vous-même


1.
Autant que possible, si vous avez quelque chose à dire, dites le pendant les pubs à la télé


1.
Christophe Colomb ne s'est pas arrêté pour demander sa route… eh bien nous non plus


1.
TOUS les hommes voient en 16 couleurs, pas plus. Inutile de vouloir nous en faire dénombrer plus.
Pêche, par exemple, c'est un fruit pas une couleur.
La différence entre mauve, rose et fuschia, connaît pas.


1.
Si ça démange, il faut se gratter. C'est naturel, et c'est ce qu'on fait.


1.
Si on demande 'Qu'est-ce qui ne va pas' et que la seule réponse qu'on obtient, c'est 'rien', on agira comme si tout était OK.
On sait que vous mentez dans ces cas-là, mais on a aucune envie de chercher à en savoir plus


1.
Si
vous posez une question pour laquelle vous ne voulez pas entendre de
réponse, alors attendez-vous à une réponse que vous n'aimerez pas


1.
Quand on doit sortir ensemble quelque part, quelque soit votre tenue, elle vous ira formidablement, vraiment .


1.
Ne nous demandez pas à quoi on pense, à moins que vous ne souhaitiez parler de:
Sexe,
run,
Harley


1.
Vous avez suffisamment de vêtements


1.
Vous avez trop de chaussures

1.
Je suis en forme. Rond, c'est une forme.


1.
Merci
d'avoir lu ceci jusqu'au bout; Oui, je sais, je vais devoir coucher sur
le canapé ce soir, mais saviez-vous que les hommes ne détestent pas ça
et considèrent cela comme du camping.

et pour recentrer le sujet du post je met celle-çi qui va plaire aux copines

Un patient gravement malade est à l'hôpital. La famille est réunie dans la salle d'attente.

Un médecin entre, fatigué et dit : désolé ,

" Je vous apporte de mauvaises nouvelles. L'unique chance de survie est
une greffe de cerveau. C'est une opération expérimentale, très risquée
et dont les frais seront totalement à votre charge. "

La famille reste abasourdie.

Un des membres demande : " Combien coûte un cerveau ? "

" Ca dépend, répond le médecin,

5000 Euros pour un cerveau d'homme,

200 Euros un cerveau de femme ".

Alors un long moment de silence s'installe. Les hommes de la famille
se retiennent de rire et évitent de regarder les femmes.

Un curieux ose quand même poser la question : " Docteur, pourquoi une telle différence de prix ? "

Le docteur sourit face à une telle question, puis répond : "Les
cerveaux de femme coûtent moins chers, car ils sont d'occasion : ce sont
les seuls à avoir été utilisés "

Mes beaux parents ont du faire une sacrée partouze parce que la mienne c' est un concentré de tout ca

La Mouette a écrit:LA CHIC FILLE - "Des tickets pour PSG-Marseille ? Oh tu n'aurais pas dû !"
Alias : la fille mec
Avantages : agréable, bonne copine
... Inconvénients : finira par changer tôt ou tard

LA HURLEUSE - "Espèce de satané bon à rien, mou du bulbe, incapable ! Tu ne vois pas que tu me fais perdre mon temps ?"
Alias : la hyène
Avantages : elle fait attention à vous
Inconvénients : elle griffe et lance des ustensiles ménagers à la tête

LA GEIGNARDE - "Oh comme j'ai mal à la tête ! Je suis trop grosse ! J'ai de la cellulite là ?!"
Alias : Mme je-ne-sais-que-me-plaindre
Avantages : Prévisible
Inconvénients : Contagieuse

LA CHEF - "Tiens-toi droit, change de cravate, fais le plein de la voiture, demande une augmentation à ton patron !"
Alias : le rouleau compresseur
Avantages : a souvent raison
Inconvénients : a souvent raison, et alors ?

MME NI OUI NI NON- "Je ne peux pas me décider. Est-ce que je change ma couleur de cheveux ?"
Alias : la tourmentée
Avantages : facilement rassurée
Inconvénients : encore plus facilement inquiétée

LA FOL-DINGUE - "J'ai une super idée : on va se bourrer la gueule et on fera l'amour sur le gazon, devant la maison. Je l'ai déjà fait, c'est top-délire !"
Alias : la disjonctée
Avantages : plus fun que gag-liste à elle toute seule
Inconvénients : pas digne de confiance

LA SUSCEPTIBLE - "Je ne comprends pas pourquoi tu ris en lisant ça ? Je ne vois rien de drôle là dedans !"
Alias : l'iceberg
Avantages : vos amis ont pitié de vous
Inconvénients : vous n'avez déjà plus d'amis

L'ARTISTE - "Je vais t'interpréter une danse censée décrire ce que je ressens à propos de notre relation."
Alias : la loufoque
Avantages : distrayante
Inconvénients : elle lit ses poèmes tout haut et en public !

LA RÊVEUSE - "Tu es mon Monsieur Muscle, mon Don Juan, mon Casanova. Viens, allons faire l'amour tout de suite !"
Alias : la perfection
Avantages : drôle, intelligente
Inconvénients : n'a rien à faire avec vous

Franchement aucune !

Moi c'est plutôt la CARPE DIEM !

Alias : cool

Avantage : si tu penses que c'est bien et que cela te fais plaisir, vas-y !

Inconviénient : toujours dire la vérité

Pareil aucune

La muette- Elle parle pas
Alias : Rien à dire
Avantages : gonflable et dégonflable
Inconvénients : Toujours avoir des rustine


Non pas la tete!!!!

C'est ta journée "femme actuelle"?

Et toi, tu es laquelle?

celà ne te................... regardes pas!

NON PAS