Perles du BAC 2012...

Au BAC aussi il y a des bons !

En philosophie : "Travailler, est-ce seulement
être utile ?"


- "Il faut travailler car on ne peut pas vivre
éternellement au crochet de ces parents. Au moyen-ages, un bouffon pas
drôle par exemple n'avais pas ça place au château par temps de famines."

- "On constate que tous dans la société ne
travaillent pas pour être utiles. Certains travaillent aussi pour leur
plaisir. Les prostituées par exemple joignent l'utile à l'agréable."

- "Si le travail rend utile, alors pourquoi tant
de gens ne s'en rendent pas compte et préfèrent profiter du système en
prenant l'argent des autres sans travailler (je parle ici du chômage) ?"

- "La preuve que le travail n'est pas utile, c'est
que Jésus-Christ n'a jamais travaillé. Il a voyagé de pays en pays pour
répandre l'amour mais n'a jamais travaillé. Or personne n'a été plus
utile que lui, personne ne le contestera."

- "Descartes
avec le cogito, soit le "je pence donc je suis" nous montre que si je
pence être utile je le suis".

- "La meilleure façon de juger de l'utilité d'un
travail se mesure aux résultats. Ainsi je pourrai juger de l'utilité de
mes professeurs en fonction des résultats que j'obtiendrai au
bacalauréat."

- "Après il y a des contre-exemples : en ce
moment, j'ai pas franchement l'impression d'être utile à quoi que ce
soit et pourtant je travaille dur pour avoir une bonne note en
philosophie pour mon bac."

- "Travailler est-ce seulement être utile ? Je ne
peux vous cacher ma satisfaction que nous ayons à disserter sur un tel
sujet, car c'est une question qui m'obsède depuis mon entrée en
sixième."

En philosophie : "Peut-il exister des désirs
naturels ?"



- "Les désirs
naturels varient. Par exemple, pour une famille vivant en Afrique,
les désirs naturels seront de dormir et de manger car l'Afrique vit
encore de manière sauvage. Mais pour un Français bien plus évolué, ce
sera d'avoir une voiture, une machine à laver et une très grande
garde-robe."

- "Selon Rousseau, il vaut mieux rêver ses désirs plutôt
que les satisfaire. C'est pour cela qu'il a toujours vécu seul et
malheureux."

- "Les hommes
utilisent des mots pour exprimer leur désir et les animaux utilisent
des cris. Sauf lorsque des êtres ont des relations sexuelles dans le
but d'avoir du plaisir et non dans le but de faire des enfants, ils
utilisent des cris car l'homme est considéré alors comme animal."

- "Le désir d'enfant
pour une femme est naturel, donner la vie est dans l'ordre des choses,
c'est instinctif d'avoir une progéniture. Les femmes qui n'en veulent
pas, ou pire qui choississent l'abominable assassinat en avortant, sont
donc des êtres pervertis."

En histoire


- "Une fois mort,
Kennedy ne pouvait plus y faire grand-chose."

- "En effet, dès
l'arrivée au pouvoir du Front national
en 1936, la France
entreprend une démocratie sociale, à l'image des Etats-Unies, ce qui
aboutit aux biens de consommation."

- "La guerre froide
en résumé, c'est l'histoire de deux super puissances super armées mais
qui n'avaient pas les couill** de s'en servir : au lieu de ça, ils ont
passé leur temps à se balancer des avions en papier."

- "Suite à la chute
du mur de Berlin, la circulation des vents a pu être rétablie dans
toute l'Europe.
Avec l'arrivée des courants chauds, on assiste alors à la fin de la
guerre froide".

- "En pleine guerre
froide, [...] McCarthy avait même un plan pour filtrer internet et
débusquer les communistes."

- "L'ONU est
une institution qui permet au pays riche de contrôler les pays pauvres
tout en douceur. Cela évite des guerres et des morts, ce qui est plutôt
positif."

- "Les Etats-Unis
ont beau être les maîtres du monde, ils sont moins nombreux que les
Chinois, et la quantité, ça compte".

"La IVème
république, c'était naze. Il fallait vite changer. Et ils l'ont fait."

- "Le 6 mars 1884
l'OAS organise un putsch qui échoue en raison de l'absence de
militaires."

- "Attention, il faut
bien noter que les classiques et les néoclassiques ne voient pas le
monde de la même façon. Ce n'est d'ailleurs pas par hasard si le héro
de Matrix porte le prénom Néo."

- "De nombreuses
crises nucléaires ont déjà frappé les humains par le passé, par exemple
lorsque les dinosaures ont disparu de la Terre."


En géographie



- "Entre 1918 et 1939
la classe dominante étant la classe moyenne (ouvriers), la population
se situé essentiellement à l'intérieure des terres (plus les côtés)."

- "On voit bien que
la plupart des riches sont très riches, et la plupart des pauvres très
pauvres. Cela permet une répartition idéale des richesses."

- "L'accumulation du
capital n'a pas grand intérêt pour la croissance économique. En effet,
une capitale par pays suffit largement, et nous coûte déjà assez cher
en impôts."

- "Les pays pauvres
se sont quasiment tous rassemblés en Afrique. Il aurait plutôt dû se
rapprocher des Etats-Unis, comme l'ont fait le Mexique
et le Canada."


En sciences



- "Pour remédier à la stérilité d'une femme, il faut lui enlever les
ovaires". Décidément, la stérilité féminine les travaillent : "En
somalie, à cause de l'eau non potable, il faudrait mettre des stérilets
aux femmes pour ne plus qu'elles meurent en couche."


- "Paul n'a pas beaucoup de spermatozoides donc peu de LH et FSH,
c'est pourquoi on donne à sa femme un traitement avec ces deux
hormones."

- "Le test de l'eau potable est un test destructif. C'est-à-dire que
pour savoir si une eau est potable, il faut la boire et regarder si on
ne meurt pas. Si on meurt, c'est dommage, parce qu'on ne pourra pas
faire d'autre test."

- "Le CO2 dégage des produits radioactifs" ou "Le CO2 fait un trou
dans la couche d'ozone et laisse alors passer les rayons X."


Ovni


- "N'ayant pas compris cette question, mais afin de vous montrer que
je connais mon cours, je me permets de répondre à une question de mon
choix."

[quote="Dom77"]Au BAC aussi il y a des bons !

- "On constate que tous dans la société ne
travaillent pas pour être utiles. Certains travaillent aussi pour leur
plaisir. Les prostituées par exemple joignent l'utile à l'agréable."



Rone tu passais ton bac cette année???

... comme quoi on peut "pencer" sans savoir l'écrire !!!

Ce sont des mots d'enfants

ouai et le pire avec tout ca c'est qu'on aura encore 90% de reussite au bac....

Plutôt 80%.
Mais bon, comme la plupart de ces perles sont des fakes, ça traduit pas forcément le niveau de nos jeunes.

Moi au BAC j'ai eu à choisir entre ces 3 sujets

1 - De l'importance du berêt Basque dans le rugby Français

2 - Pourquoi les pygmés ne jouent pas au basket ?

3 - Que pensez-vous de l'empirisme diabolique de l'existentialisme Sartrien ?

Dom77 a écrit:
"Suite à la chute
du mur de Berlin, la circulation des vents a pu être rétablie dans
toute l'Europe.
Avec l'arrivée des courants chauds, on assiste alors à la fin de la
guerre froide".

ça c'est beau comme du ...

> > LA PRÉHISTOIRE
> > - Les hommes préhistoriques portaient le noms d'Homos comme, par exemple, les Homos Sexuels.
> > - Ils savaient déjà enterrer leurs morts dans des trous.
> > - Ils ont commencé à faire des flèches en bronze car le bois n'est pas un métal très solide.
> > - Ils décoraient leurs cavernes grâce à des stylos exprès pour écrire sur la pierre.
> >
> > GUERRES MONDIALES
> > - La drôle de guerre, cependant, n'a fait rire personne.
> > - Les soldats se cachaient pour éviter l'éclatation des obus.
> > - Les avions lançaient des espadrilles contre l'ennemi.
> > - A la fin, les hommes commençaient à en avoir marre d'être tués.
> > - Après la défaite, les Français prirent comme chef le maréchal Pétrin.
> > - Le 11 novembre, tous les morts de la guerre fêtent la victoire.
> > - Sur les champs de bataille, on voit les tombes de ceux qui sont tombés, c'est pourquoi on les appelle des pierres tombales.
> >
> > MOYEN AGE
> > - Les paysans étaient obligés de jeûner à chaque repas.
> > - La famine était un grave problème pour ceux qui n'avaient rien à manger.
> > - Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée.
> > - Les Moyenâgeux avaient les dents pourries comme Jacquouilles.
> > - La mortalité infantile était très élevée sauf chez les vieillards.
> >
> > JEANNE D'ARC
> > - Son nom vient du fait qu'elle tirait à l'arc plus vite que son ombre.
> > - On l'appelait "La Pucelle" car elle était vierge depuis sa plus tendre enfance.
> > - Jeanne détestait les Anglais à qui elle reprochait de l'avoir brûlée vive.
> >
> > - Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif.
> > - Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction.
> > - Quand on a un corps et qu'on le lâche, il se casse la gueule.
> > - Un kilo de Mercure pèse pratiquement une tonne.
> > - Le cheval-vapeur est la force d'un cheval qui traîne sur un kilomètre un litre d'eau bouillante.
> > - Un avion dépasse le mur du son quand l'arrière va plus vite que l'avant.
> > - Les atomes se déplacent dans le liquide grâce à leur queue en forme de fouet.
> > - La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire.
> >
> > CHIMIE
> > - Le gaz sulfurique sent très mauvais. On n'a jamais entendu une odeur pareille.
> > - Pour rendre l'eau potable, il faut y ajouter de l'alcool à 90°.
> > - L'acier est un métal plus résistant que le bois.
> >
> > MATHEMATIQUES
> > - Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout.
> > - Pour trouver la surface, il faut multiplier le milieu par son centre.
> > - Cette figure s'appelle un trapèze car on pourrait y suspendre quelqu'un.
> > - Un triangle est un carré qui n'a que trois bordures.
> >
> > SCIENCES ET NATURE
> > - Le chien, en remuant de la queue, exprime ses sentiments comme l'homme.
> > - Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son.
> > - Pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq.
> > - L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière.
> >
> > LE CORPS HUMAIN
> > - Le tissu tissé autour de notre corps est le tissu tissulaire.
> > - Le tissu cellulaire est le tissu que les prisonniers fabriquent dans leur cellule.
> > - Le fessier est un organe en forme de coussin qui sert à s'asseoir.
> > - C'est dans les chromosomes qu'on trouve le jeune homme (génome).
> > - Quand on a mal en haut du derrière c'est qu'on a un long bagot.
> > - Les ambidextres sont des gens qui ont dix doigts à chaque mains.
> > - L'os de l'épaule s'appelle la canicule.
> > - C'est dans les testicules que se développent les supermatozoïdes.
> > - La femme a un sexe pareil que l'homme, mais rentrés à l'intérieur.
> > - Quand une femme n'a plus de règles, c'est la mésopotamie.
> > - L'alcool est mauvais pour la circulation. Les ivrognes ont souvent des accidents de voitures.
> > - Au cours de la respiration, l'air rentre par devant et ressort par le derrière.
> >
> > LES MALADIES
> > - Pour aider les enfants à aller aux toilettes, on leur met des suppositoires de nitroglycérines. (Séverine, 20 ans, Ecole de soins infirmiers).
> > - La plus contagieuse est la vermicelle.
> > - Quand on a plus de dents, on ne peut mâcher que des potages.
> > - L'opération à coeur ouvert, c'est quand on ouvre la poitrine de la tête aux pieds.
> > - Dans les écoles, les médecins vaccinent contre le BCBG.
> >
> > VOCABULAIRE
> > - Quand on est amoureux de sa mère, c'est le complexe d'Adipeux.
> > - Quand on ne veut pas être reconnu, on voyage en coquelicot.
> > - Le métier des fonctionnaires consiste à fonctionner.
> > - Les hommes qui ont plusieurs femmes sont des polygones

meme si c'est du fake c'est fun
arf arf
>

"" Les ralentisseurs que vous avez mis devant l'école sont trop hauts et ma femme se fait sauter quatre fois par jour.



""Depuis que vous avez acheté un ordinateur à la mairie y'a plus moyen de trafiquer les papiers comme vous faisiez avant.



""Je ne veux pas vous embêter avec mes histoires de poubelle mais avouez quand même que c'est pas normal que la mairie ne ramasse pas des ordures comme mon voisin.



"" Ça sert à rien de faire des activités pour les vieux puisqu'ils sont inactifs.



"" Mes impôts pour la commune j'aimerai bien les voir dans les trous de la route et pas dans votre poche.



"" Le cimetière est dans un état pas possible et tous ceux qui y habitent pensent comme moi.



"" Est ce qu'on ne pourrait pas déplacer le bal du 14 juillet au 15 août?



"" Si les morts votaient c'est sûr que vous seriez battu à force de vous en foutre du cimetière



"" Je suis sûr que le maire se touche les dessous de table.


"" J'ai dit à votre secrétaire de mairie : de deux choses l'une ! ou c'est comme ça ... ou c'est pas autrement.


"" De quoi vous discutez aux réunions du conseil municipal ? De mes intérêts ou de conneries comme de refaire la route qui est encore très bien ?


"" A la mairie vous êtes des moins que rien, pour ne pas dire plus.


"" J'ai bien reçu votre bulletin de la mairie et je vous pose la question : c'est avec notre argent que vous écrivez des âneries comme ça ?



"" Oui Monsieur le maire vous êtes responsable des cacas de chien dans les rues même si ce n'est pas vous qui les faites personnellement.



"" Le maire est une vraie mafia à lui tout seul.



"" J'ai toujours voté comme il fallait c'est-à-dire pour celui qui a été élu.


"" Le toit de l'église fuit depuis deux ans et la vierge est toujours mouillée. Faites quelque chose pour elle s'il vous plait Monsieur le maire.


"" Nous sommes la commune française où il y a le plus de chômage au monde.


"" Mes taxes elles servent des feux d'artifice au 14 juillet.


"" Votre cantonnier, à part discuter le coup avec des verres de vin rouge, il n'a rien d'autre à foutre ?


"" C'était une cabine téléphonique où il fallait mettre des cartes et toutes les pièces que j'ai voulu mettre ne rentraient pas.


"" Vos promesses de marchand de soupe qui mange à tous les râteliers, j'en ai entendu depuis des centaines d'années.


"" Depuis que vous avez été élu, la cabine téléphonique tombe toujours en panne.


"" On ne vous demande pas de faire grand chose sauf d'en faire beaucoup.


"" A la mairie vous me prenez pour un imbécile parce que je suis pauvre mais les gens riches ne sont pas plus intelligents que moi. Regardez les politiciens.


"" S'il faut gueuler pour que l'on m'entende alors attention parce que je vais parler plus fort.



"" Etre élu c'est facile pour vous parce que vous êtes pas mal foutu et que vous embrassez toutes les femmes sur le marché.



"" Parce que vous avez fait la route pas assez large, mon voisin est obligé de faire pleins de manoeuvres difficiles avec sa voiture dans son garage qui est juste contre le notre alors ce qui devait arriver est arrivé. Un matin ou il était sûrement bourré, il a fini par réussir à rentrer dans ma femme. Faut l'faire.



"" Si c'est le maire qui est chargé d'enlever les ordures, comment dois-je faire avec ma femme.



"" Vous êtes le maire, c'est-à-dire le président de la république de la commune ; moi, à votre place, je m'occuperai un peu plus gentiment de toutes les femmes de la commune qui n'ont pas d'hommes à se mettre sous la main.



"" La responsabilité de tous les accidents que j'ai eus n'est pas pour moi mais pour les routes où je circule et qui ne sont pas en état de conduire.

moi je trouve que ç'aurait été bien plus marrant si on n'avait pas corrigé les fautes d'orthographe