Nous les hommes, nous sommes des incompris.

Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande..
Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?
J'ai répondu : De la poussière..
Et la dispute a commencé

Pourquoi elle a gueulé , puisque c'est la vérité

si elle te demande plus de liberté agrandis sa cuisine

D'ailleurs je ne comprends pas le début de l'histoire: elle s'est assise sur le sofa j'espère que le diner était pret et que le repassage était a jour

Elle peut s'asseoir, à côté de toi, sur le sofa
Normalement c'est comme sur ton brelon, DERRIERE

Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire de mariage.
Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.
Je lui ai acheté une balance.


Et la dispute a commencé ...

Là tu cherches quand même

La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer.
Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma moto, le bistro, les copains...
Un
jour, pour me culpabiliser, elle s'est assise sur la pelouse et s'est
mise à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.
J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit :

Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée?


Et la dispute a commencé ...

Ma femme se regardait dans un miroir.
Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.
Elle
me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide.
J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne! »
Je lui ai répondu :
« Ta vision est excellente ! »


Et la dispute a commencé ...

En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir dans "un endroit cher"..
Je l'ai amenée à la station-service.


Et la dispute a commencé ...

Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 euros..
Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15 euros.
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.

Et la dispute a commencé

T'es encore marié toi

C'est l histoire d'une collègue qui a eu une planche à repasser pour sa saint Valentin
Et la dispute a éclaté
Elle en parle encore et ça fait 3 ans

une petite dernière

L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire de mariage.
Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée".
Je lui ai proposer d'aller dans la cuisine.


Et la dispute a commencé .

Eh oui pour un rien, elles se fâchent....
Allez les comprendre....

mais on les aimes nos femmes ....

wpwiwi a écrit:une petite dernière

L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire de mariage.
Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée".
Je lui ai proposer d'aller dans la cuisine.

C'est pas Olivier DeBenoist?



Un jour, je faisais l'amour avec ma femme, et elle m'a demandé :

"dis moi quelque chose de sale!"

je lui ai répondu : le salon, la cuisine, la salle de bain...

"et la dispute a commencé .
"

Enorme merci pour cette tranche de vie

Encore

En fin de journée cela fait du bien de rigoler un bon coup

A+

En effet,jamais contentes les bonnes femmes,,pour exemple je sors tout les vendredi avec les potes pour lui amménager une petites soirée sympa avec les enfants mais, meme pas contente,pas de remerçiements le samedi matin.............j'arrive pas à les comprendre

Un couple de randonneurs à la campagne.
La femme :
- Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
Le mari :
- Parfait, nous campons ici !




et la dispute a commencé

wpwiwi a écrit:Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire de mariage.
Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.
Je lui ai acheté une balance.


Et la dispute a commencé ...

moooortellllll !!!!!

je rentre d'un apéro avec des potes,
en arrivant chez moi ça sentait le brûlé dans la maison,
je demande à ma femme tu cuisine ou tu repasse!!!


et la dispute à commencé!!

Trois hommes cadres dynamiques discutent de leurs femmes et des choses débiles qu'elles peuvent faire chaque jour.
Le premier commence et dit:
- Ma femme est complètement idiote, elle vient d'acheter une robe hors de prix alors qu'elle ne rentre même pas dedans.

Le deuxième rajoute une couche en disant:
- Je décernerai la palme de la connerie à ma femme, elle vient d'acheter une BMW flambant neuve alors qu'elle n'a jamais eu le permis de conduite.

Le troisième bien décidé à casser du sucre sur le dos de sa femme dit:
- Ma femme à acheter une boite de 50 capotes avant de partir en vacances alors que je ne serai même pas avec elle !!! Elle est vraiment bête...
   

Une jeune fille se rend compte qu’elle a des poils qui poussent entre ses jambes.
Toute inquiète elle demande à sa mère qu’est-ce que c’est ?
Sa mère lui dit calmement:
- Cette partie où les cheveux poussent s’appelle "Monkey", sois fière que ton singe ait maintenant des cheveux.
La jeune fille sourit. Au dîner, elle dit à sa soeur:
- Mon singe a commencé à avoir des cheveux !
Sa soeur sourit et répond:
- Ce n’est rien, le mien a déjà commencé à manger des bananes !
   

ding-dong à la porte.

> Bonjour Monsieur, nous sommes les Chiffonniers d'Emmaüs, vous n'auriez pas quelque chose dont vous voudriez vous débarrasser ?

> mais oui, bien sûr, avec plaisir !... 
> Mémé, mets ton manteau, il y a quelqu'un qui est venu te chercher !!

cherie prepare tes valises, je viens de gagner au loto

chouette ,on va ou ? je prend mes affaires d hiver ou d ete ?


prend les 2,tu te casse !

alors la nana : "oui mais j'ai droit à la moitié de tes gains, n'oublie pas ..."

le mec : "ok, voilà 5 euros"