Les Petites Blagounettes bien Gentilles

L'institutrice demande à la classe:
- Qui voulez-vous être en grandissant?

Le petit Gillou répond:
-Moi je veux être milliardaire,rouler Harley, fréquenter les plus beaux clubs, trouver la plus belle "salope", lui acheter une Ferrari à 1,000,000 EUR, un appartement à Copacabana, une villa à Paris, un jet privé pour voyager partout dans le monde, une carte de crédit sans limite et lui faire l'amour trois fois par jour!

L'institutrice complètement choquée par la réponse vulgaire et crue de Gillou, essaie de récupérer la situation et feignant de l'ignorer demande :
- Et toi Clémence ?

-Moi j'veux être la "salope" à Gillou !!!

  

     Gillou

Voici une petite liste de phrases que vous allez certainement entendre les soirs de réveillons !!!!!!       

1. Et d'abord la santé !


2. Il mange ça comme du pâté. Tu sais combien ça coute le foie gras ?


3. 2013... putain ça file


4. Il est complètement drogué avec son Facebook


5. J'ai eu peur que tu l'ais déjà


6. C'est joli, mais c'est quoi ?


7. Joyeux Noel quand même !


8. On fait quand les cadeaux ?


9. (Silence gênant)


10. Oh vous êtes fous !

11. Vous faites quoi au nouvel an ?


12. Ils y croient encore les tiens ?


13. Je sors d'une gastro. Horrible.


14. Lui aussi, au chomâge, une hécatombe je te dis.


15. Ah me parle pas de le SNCF


16. Si, si, j'aime bien...


17. (Blague sur les nains)


18. Cette année c'est le BAC, c'est sérieux !


19. Ok c'est l'histoire d'un belge, d'un russe...


20. NON, cette année non plus j'aime pas les huîtres


21. On se met à table ou quoi ?


22. Stop stop je conduis


23. Ben une bûche ! Tu veux prendre quoi d'autre ?


24. Qui prend Mamie cet été ?


25. Il est pas encore mort lui ?


26. Je fais pas la bise, chui malade


27. J'ai re-arrêté de fumer


28. Chut, Papy dort déjà


29. Mais lâche ce téléphone


30. Ne vous bourrez pas de cacahuètes


31. On finira les restes demain


32. Elle est mieux là où elle est tiens...


33. On va être court en champagne


34. J'ai oublié le pain de seigle dans la voiture


35. Le Père Noel est passé aussi chez Mamie


36. Il est musulman en plus. Mais pas du Qatar malheureusement.


37. Et c'est quoi ton travail, exactement ?


38. Moins fort les gamins, on s'entend plus !


39. Mets leur un dessin animé là...


40. T'as tout mis sur ton compte en Suisse (ahaha) ?


41. C'est la faute des ROMS


42. Chouette une écharpe


43. Ah bah il est beau ton UMP


44. Il nous fout bien dans la merde ton Hollande


45. On est sûr que c'est pas du cheval ?


46. Mets du sel dessus ! Il faut mettre du sel !


47. Mais laisse Johnny tranquille !


48. Ca va être coton si ça gèle là dessus


49. Quelqu'un a vu le chat ?


50. On a dit qu'on arrêtait les cadeaux pour les grands non ?

Là, y a du vécu....      

A méditer ...

--Quand un unijambiste se lève du mauvais pied, il s'en rend compte de suite.
--Je ne bois jamais à outrance... Je sais même pas où c'est.
--"Chéri Je suis enceinte !" "Ah ! Bah tant mieux, ça te fera un souvenir".
--Si le flic me dit "papiers" et que je réponds "ciseaux", j'ai gagné ?
--Je ne suis pas croyant, Dieu merci !
--En Chine, si t'as pas de bol, ben t'as pas de riz...
--Faites l'amour, pas la guerre. Bon , faites les deux : mariez-vous.
--Tu penses aussi que l'invention du suppositoire restera dans les annales.
--5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer. Moi, à la troisième pastèque, je cale.
--On vit dans un monde où la pizza arrive plus vite que la police...
--A ceux qui ne voient jamais la rosée du matin à cause du rosé de la veille !
--Ma femme a fait un truc hier avec sa bouche que tous les hommes adorent…　Elle l'a fermée.
--A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds-lui qu'il ne fallait pas tous les essayer.
--Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très bien tout seul.
--Jeanne d‘Arc s'est éteinte le 30 mai 1431, environ deux heures après sa mort.
--Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.
--Les seins des femmes sont la preuve qu'un homme peut se concentrer sur deux choses à la fois.
--Vous rouliez à combien ? -Bah... tout seul.
--A quoi bon tuer des baleines si c'est pour maquiller des thons.
--C'est en se plantant qu'on devient cultivé.
--Les petits garçons aiment les soldats, les petites filles aiment les poupées. Les grands garçons aiment les poupées, les grandes filles aiment les soldats.
--Celui qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.
--A l'école, ils nous apprennent le passé simple, ils feraient mieux de nous faire apprendre le futur compliqué.
--Ne contredis jamais ta femme, attends 5 minutes et elle le fera d'elle-même.
--Two beer or not two beer, that is the pression.
--Il est impossible de faire 10 000 pompes par jour… sauf si vous êtes un enfant chinois dans une usine Nike.
--Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une omoplate ?
--Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse sceptique.
--Dieu créa la femme, l'homme déçu créa Photoshop !
--Jésus-Christ devrait être un exemple pour tous. Même en mauvaise posture, il n'a jamais baissé les bras.
--Un milliardaire change de Ferrari tous les jours. Un SDF change de porche tous les jours.
--J'ai l'intention de vivre éternellement. Pour le moment, tout se passe comme prévu.
--Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.
--Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le temps d'en placer une.
--Défense de courir sous peine de poursuite
--Que celui qui n'a jamais bu me jette la première bière.
--Soyez gentils avec vos enfants. Ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite

 
Pourquoi sont elles si susceptibles ?  

Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande..
Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?
J'ai répondu : De la poussière..
Et la dispute a commencé.
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Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire de mariage.
Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.
Je lui ai acheté une balance.
Et la dispute a commencé
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La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer.
Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...
Un jour, pour me culpabiliser, elle s'est assise sur la pelouse et s'est mise à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.
J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit :
Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée ?
Et la dispute a commencé ...
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Ma femme se regardait dans un miroir.
Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.
Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide.
J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne ! »
Je lui ai répondu :
« Ta vision est excellente ! »
Et la dispute a commencé ...
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J'ai amené ma femme au restaurant.
Je commande un steak saignant.
Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle ?
«Non, elle est capable de commander elle-même !»
Et la dispute a commencé...
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Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école.
Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
Je demande à ma femme « Tu le connais?»
« Oui, dit-elle en soupirant, nous sommes sortis ensemble.
Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés, il n'a jamais cessé depuis »
Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ? »
Et la dispute a commencé ...
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En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir dans "un endroit cher".
Je l'ai amenée à la station-service.
Et la dispute a commencé ...
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Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 euros..
Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15 euros.
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
Et la dispute a commencé ...
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L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire de mariage.
Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée".
Je lui ai proposer d'aller dans la cuisine.
Et la dispute a commencé ...
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Allez comprendre ça:
Pour un rien, elles se fâchent....

        

       allez sans rancune  

Pierre : Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis? 
Paul : Non! 
Pierre ! : On est copains? 
Paul : Non! 
Pierre : On est ennemis? 
Paul : Non! 
Pierre : On est quoi alors? 
Paul : On est 'quitte'!
 

C'est un gars qui rentre chez lui, il voit que le nombre de cachets de viagra a diminué.
Et il voit le perroquet en bouffer un, ni une ni deux le gars se dit que pour faire baisser la tension du perroquet
il va le mettre 15 min au congélo.
Un quart d'heure après il va chercher le perroquet:

        _ Il voit le perroquet en sueur, essoufflé, illui demande ce qu'il a.

        _ ET le perroquet lui dit: TU CROIS QUE C EST FACILE D ECARTER LES CUISSES D UNE POULE CONGELEE???

C'est..... frais comme histoire

Cette histoire de perroquet et de poule me donne juste l'envie de bouffer le croupion a ma dinde 

C'est un jeune couple puritain qui se promène en campagne.
Ils arrivent devant un pré et ils voient un âne avec le sexe entièrement dehors.
La fille demande à son conjoint :
 - Mais chéri, qu'est-ce que c'est ce truc qui sort de l'âne ?
Son ami lui répond :
-Tu vois mon amour, c... c... c'est le sexe de l'âne
Tout à coup la femme tombe dans les pommes et son amoureux , après de longues minutes, la réanime et lui demande :
-Qu'est-ce qui t'arrive ?
Et elle lui répond :
-Mais chéri, si un âne en a une comme ça , je n'ose même pas imaginer la tienne, toi qui es ingénieur !

Allô, monsieur Dupont
ici le docteur Henri votre femme vient d'avoir un accident d'auto.
Vous pouvez venir à l' hôpital.
Arrivé à l’hôpital le docteur dit au mari les séquelles.
Votre femme à perdu la vue, malheureusement elle ne pourra plus jamais parler.
Monsieur Dupont commence à avoir des larmes.
Le médecin, je dois vous avouer aussi quelle ne pourra plus jamais marcher et devra resté allongée pour le restent de sa vie lui faudra la tournée dans le lit pour éviter les escarres et pour terminée elle devra mettre des couches.
Le mari effondré craque et pleure.
Le médecin lui tape dans le dos et lui dit, je déconne elle est morte.

Elle est dur ! Mais sais de l'humour .

oui elle est dure mais on est prévenu dans le titre   

peut on rire de tout dans le monde d'aujourd'hui  

bien qu'il soit évident que non   

pour ma part oui       

Ouais, c'est de l'humour bien noir, rigolote quand même        

Ca, c'est une histoire de blonde                    

Un brune est sur le bord d'un fleuve et souhaite allée de l'autre coté du fleuve.
La brune aperçoit un blonde de l'autre coté du Fleuve et lui demande comment fait ton pour aller de l'autre coté du fleuve.
La blonde lui répond , mais vous êtes déjà de l'autre coté.

Une femme d'un certain age ce regarde dans la glace un matin et dit à son mari, Chéri je commence a avoir des rides et une vieille peau.
Le mari ne répond rien.
La femme retoque de toute façon tu me dis jamais rien, même pas un compliment.
Et le mari répond, Chérie tu as un bonne vue

un couple se promène au zoo, quand soudain il passe devant la cage du gorille
Il l observe un instant quand celui ci regarde la femme avec insistance
L homme dit a sa femme, 
-On dirai qu il te regarde et qu il est un peu excité
 -Mais non tu te trompes
-si si je t assure, dis moi pour rigoler un peu tu devrais lui montrer tes genoux
-tu es fous
-allez vas y 
-bon ok

et la le gorille commence a sauter un peu partout dans la cage

-le mari lui dit t as vu y a personne dans le zoo, montre lui en un peu plus pour voir

la femme amusée elle aussi s exécute et monte sa jupe plus haut

le gorille fait des cabrioles dans la cage et saute partout

-allez montre en un peu plus encore

alors la femme piquée au jeu continue son effeuillage et lui montre un sein 

le gorille est complètement fou

son mari lui dit fou toi a poil, je te cache

et la gorille est totalement hystérique, on dirait qu il va détruire sa cage


Soudain le mari attrape sa femme par le bras, ouvre la cage , y jette sa femme a l intérieur et lui dit

T as cas lui dire que tu as mal a  la tête maintenant

 

t'as vu qu'y a un topic "les petites blagounettes bien gentilles" pour y déposer ses conneries ?  

edit : et pis, La Mouette y a même déposer un gentil message à ton attention, en plus !   

. 

  , il va nous encombrer le forum .........  

Après une visite fructueuse chez les prostituées, le curé est revenu avec une maladie vénérienne.

Il se rend chez son médecin et, tout gêné, doit lui montrer son zizi.

« Écoutez docteur, ça m’est arrivé après que j'aie mangé de la viande avariée ! »



Le médecin, pas dupe, lui prescrit un antibiotique.

« Prenez ça monsieur l’curé …et n’oubliez pas de revenir me voir dans trois semaines. »

Trois semaines plus tard, le curé se présente chez le médecin.

« Voilà docteur, j’ai pris les médicaments que vous m’avez prescrits …et tout va bien maintenant. »


Le médecin lui tend alors un préservatif en lui disant :

« Lorsque vous remangerez de la viande avariée, monsieur l’curé,

mettez donc ça au bout de votre fourchette ! »

    

 


 ils savent qu'il existe  mais n'ont toujours pas trouver le mode d'emploi 



urrbite ou torbitte là et la question


       

et après ça ils viendront encore se plaindre qu'on les prend pour des glands   

   il vois des glands partout    
sort de ce corps hd56

Deux canards se rencontrent dans la forêt.
Le premier dit à l'autre: ......................
COIN COIN!

l'autre lui répond:






Ben quoi ??!!................. j'le savait!