Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Deux canards se rencontrent dans la forêt.
Le premier dit à l'autre: ......................
COIN COIN!

l'autre lui répond:






Ben quoi ??!!................. j'le savait!

avec un classard on décident de prendre du bon temps.
pour feter l'an neuf on se fait un run; donc de prendre quelques verres et de finir au bordel local.

L'hôtesse, en nous voyant arriver , dit immédiatement à son gérant :

"Va dans les deux premières chambres et met une poupée gonflable dans chaque lit. Ces deux-là sont si vieux et si saouls
que je ne vais pas perdre mon temps avec deux de mes filles. Ils ne verront jamais la différence."

Le gérant fit ce qu'il devait faire et les deux vieux montèrent à leur chambre.

Sur le chemin du retour,je dis : - Je pense que la fille était morte.

" Morte, dit l'autre, pourquoi dis-tu ça ?

- "Ben, elle ne réagissait pas et elle n'a fait aucune remarque tout le temps que je lui ai fait l'amour".

-mon pote dit alors : - "Moi, c'est pire ! Je pense que la mienne était une sorcière !

- "Une sorcière, comment peux-tu dire ça ?

"- "Ben, je lui faisais l'amour, je l'embrassais partout et je lui ai même fait une petite morsure dans le cou. Alors,
elle a pété et elle a disparu par la fenêtre en emportant mon dentier 

 






Quatre bikers et une bikeuse catholiques  prennent le café sur la place St. Pierre lors du 110 eme anniversary.
Le 1° biker dit à ses amis: -
Mon fils est prêtre. Quand il entre dans une pièce, tout le monde lui dit "Mon Père".

Le 2° susurre:
Mon fils est évêque. Quand il entre dans une pièce, les gens lui disent "Votre Grâce".
 
Le 3° biker catho dit:
Mon fils est cardinal. Quand il entre dans une pièce, chacun penche la tête et dit "Votre Éminence".

Le 4° homme dit avec fierté :
Mon fils est le pape. Quand il entre dans une pièce, les gens l'appellent "Votre Sainteté".
La bikeuse  sirotait son café en silence. Les 4 mecs lui demandèrent alors avec ironie :
               "Et toi?".

Elle répond fièrement: -J'ai une fille,
 
MINCE
 
GRANDE
 
95 de tour de poitrine
60 de taille
90 de hanches,
une bombe!

Et quand elle entre quelque part, les gens disent:    "Oh mon Dieu ! "

deux super canons sortent en boite pour s amuser un peu.

Apres avoir danser un bon moment elles voient deux nains qui boivent un coup au bar, une des filles dit a sa copine 
-Je sais pas toi mais je n ai jamais couché avec un nain, et toi
-pareil
-ça te dirai qu on essaye
-pourquoi pas
et les voila parties à la rencontre des deux gars

Les mecs trop content se laissent draguer et finissent par partir finir la nuit a l hôtel avec les deux canons


Le premier couple dans une chambre commence leurs petites affaires et au bout de 3 minutes le mec s endort et la fille reste sur sa faim,
alors elle plaque son oreille au mur pour écouter comment cela se passe pour sa copine
et là elle entend
et hop
et hop
et hop
et hop
et hop
et cela dure comme ça pendant une heure


Le lendemain elles se retrouvent pour parler de leur nuit

la première dit moi ça a été du rapide 3 mn et le gars s est endormi de suite par contre toi ça a duré une bonne heure vas y raconte

Tu rigoles pendant une heure il a prit son élan pour monter sur le lit en faisant et hop    

Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...

    " Et le sexe à la rodéo, t'as essayé?"

   "  Sexe à la rodéo, non...c'est comment"?

   "  Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille :

      Ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !"

      "Et après ?"
     
      " Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus". 

SERGE333333 a écrit:Deux canards se rencontrent dans la forêt.
Le premier dit à l'autre: ......................
COIN COIN!

l'autre lui répond:






Ben quoi ??!!................. j'le savait!

   et en image

Un motard bien vivant , peu avant Noel dit à sa femme , qu'il aimerait recevoir quelque chose capable de monter de 0 à 100 en plus ou moins 4 secondes...
Il va de soit qu'il voulait une nouvelle moto..
La femme , très attentive va lui acheter ce qu'il faut..

Pour Noel, il reçoit donc.. UN PESE PERSONNE !!!

  

 
Merci ! Je ne la connaissais pas.
Je vais la ressortir la prochaine fois que l'on mange du poulet ou une dinde.

SERGE333333 a écrit:Deux canards se rencontrent dans la forêt.
Le premier dit à l'autre: ......................
COIN COIN!

l'autre lui répond:






Ben quoi ??!!................. j'le savait!

l'autre peut aussi très bien répondre : "c'est dingue ... j'allais dire exactement la même chose !!!"   

Panther a écrit:Un motard bien vivant , peu avant Noel dit à sa femme , qu'il aimerait recevoir quelque chose capable de monter de 0 à 100 en plus ou moins 4 secondes...
Il va de soit qu'il voulait une nouvelle moto..
La femme , très attentive va lui acheter ce qu'il faut..

Pour Noel, il reçoit donc.. UN PESE PERSONNE !!!

  

Euh jecomprend pas si sa pèse "personne" comment vas t il le savoir ?  

Nono a écrit:Euh jecomprend pas si sa pèse "personne" comment vas t il le savoir ?  

surtout que je connais un forumeur (ailleurs) qui a choisi ce pseudo    

cette nuit un cambrioleur est entré par effraction chez nous .........   

il cherchait de l'argent   


















je me suis levé et j'ai cherché avec lui     

    

   


 

il cherchait de l'argent, que tu dis ...  

et s'il avait cherché de l'or, tu lui aurais refilé ta femme ?      

Panther a écrit:il cherchait de l'argent, que tu dis ...  

et s'il avait cherché de l'or, tu lui aurais refilé ta femme ?      

joker   

C'est pas faux.
J'ai testé avec l'aspirateur... Apparemment, on m'a dit qu'il fallait que les "coins se rapprochent" !!!
Fais chier, ces problèmes de vue     

Les hommes viennent de Mars et les femmes de Vénus .   

Un homme faisant une étude de marché pour la compagnie "Vaseline" frappe à une porte et se fait accueillir par une jeune femme ayant trois jeunes enfants accrochés à ses jupes.
 L' homme se présente :
 - Je fais une enquête pour la compagnie Vaseline. Avez-vous déjà utilisé notre produit ?
- Bien sûr, mon mari et moi l'utilisons souvent !
- Si ce n'est pas indiscret, j'aimerais savoir pourquoi vous l'utilisez ?
- Nous l'utilisons toujours pour faire l'amour.
- Habituellement, les gens me mentent et me disent qu'ils l'utilisent pour les chaînes de bicyclette ou pour graisser une poulie. Je sais par contre que la majorité des gens l'utilisent dans la chambre à coucher. J'admire votre honnêteté. Vu votre franchise, pouvez-vous me dire exactement comment vous l'utilisez pour faire l'amour ?
- Ça ne me dérange pas de vous le dire, mon mari et moi en enduisons la poignée de la porte de chambre, ça empêche les enfants d'entrer.

Mamadou et Aminata ont loué une chambre dans un hôtel borgne avec les toilettes sur le palier.
A 01h00 du matin Mamadou se réveille avec une soif terrible. Il secoue sa femme et lui dit :
- Aminata ! Aminata , réveille-toi. 
- Oui , Mamadou , que veux-tu ?
- Aminata j'ai soif , va me chercher un verre d'eau tout de suite.
- Mais ! ou veux-tu que je trouve de l'eau à cette heure de la nuit ?
- Il y a surement de l'eau dans les toilettes sur le palier de l'étage.  Allez !
Aminata se lève , va sur le palier et revient avec un verre d'eau rempli que Mamadou siffle d'un trait.
Ils se rendorment mais à 2h00 du matin Mamadou se réveille avec la même soif d'enfer. Il réveille de nouveau sa femme
et l'envoie lui chercher un autre verre d'eau , ce qu'elle fait en râlant. Ils se rendorment mais à 3h00 du matin , rebelotte.
- Aminata , va me chercher un verre d'eau , j'ai une soir inextinguible. 
- Mamadou , tu m'emmerde à la fin , laisse-moi dormir , va le chercher toi-même ton verre d'eau.
Mamadou se met à l'engueuler et à la traiter de tous les noms si bien qu'Aminata se lève encore une fois , va sur le palier et revient cette fois avec le verre vide.
-Mais Aminata pourquoi revient-tu avec mon verre vide ? Ou est l'eau que je t'ai demandé de me rapporter ? 
- Mamadou , je n'ai pas pu le remplir , il y avait un blanc assis sur le puits.

olivo a écrit:

      ta blague.

   fais chier... c'est pas une blague  

Je croyais le forum apolitique......?

 

harley83 a écrit:Je croyais le forum apolitique......?

 

il l'est attend juste qu' un modo passe par là.   

Mouches Mâles ou Femelles ???

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches!
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles et 2 femelles !
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone.

Surprise !

Quatre amis passent des semaines à planifier une sortie en forêt pour chasser et pêcher.

Deux jours avant le départ, la femme de Frank lui interdit d’y aller, scène de ménage à l’appui. Les trois autres sont très agacés mais que peuvent-ils faire ?

Deux jours après, ils arrivent sur le site où ils doivent camper et trouvent Frank, assis là près de sa tente, ayant empilé du bois et faisant cuire du poisson sur le feu.

- Mais depuis quand t’es là ?
- Je suis là depuis hier soir…
- Incroyable ! Et comment t’as fait pour convaincre ta femme de te laisser venir ?
- Hier après-midi, j’étais assis dans mon fauteuil, ma femme est venue derrière moi et m’a demandé : «Devine qui c’est ?» en posant ses mains sur mes yeux. Quand je me suis retourné, je l’ai vue dans une nuisette hyper sexy. Elle m’a pris par la main et m’a emmené dans la chambre où brûlaient au moins douze bougies, des pétales de roses un peu partout.
Et sur le lit il y avait des menottes et des cordes ! Alors elle m’a demandé de la menotter et de l’attacher au lit, ce que j’ai fait ! Elle m’a dit : «Et maintenant, fais ce que tu veux !…»

Et me voilà !…

louloupa a écrit:Les hommes viennent de Mars et les femmes de Vénus .   

Le père de mon dentiste ( environ 75 ans je dirais!) m'a dit la semaine dernière après que son fils nous ait présentés ( je l ai salué au resto lors d'un repas d'affaire ) :
" je ne saurai vous dire à quel point je suis admiratif devant une femme! Tout ce que vous faites en une seule journée! Nous en serions bien incapables!"
Et je peux vous assurer qu'il ne plaisantait absolument pas!

    

Badou a écrit:

louloupa a écrit:Les hommes viennent de Mars et les femmes de Vénus .   

Le père de mon dentiste ( environ 75 ans je dirais!) m'a dit la semaine dernière après que son fils nous ait présentés ( je l ai salué au resto lors d'un repas d'affaire ) :
" je ne saurai vous dire à quel point je suis admiratif devant une femme! Tout ce que vous faites en une seule journée! Nous en serions bien incapables!"
Et je peux vous assurer qu'il ne plaisantait absolument pas!

    

il parlait (peut etre) pas de toi   

Nono a écrit:

Badou a écrit:

louloupa a écrit:Les hommes viennent de Mars et les femmes de Vénus .   

Le père de mon dentiste ( environ 75 ans je dirais!) m'a dit la semaine dernière après que son fils nous ait présentés ( je l ai salué au resto lors d'un repas d'affaire ) :
" je ne saurai vous dire à quel point je suis admiratif devant une femme! Tout ce que vous faites en une seule journée! Nous en serions bien incapables!"
Et je peux vous assurer qu'il ne plaisantait absolument pas!

    

il parlait (peut etre) pas de toi   

Ben, sur 8, j'étais la seule femme!!   

Il parlait peut-être de vos "ratés" ! Va savoir ce qui se passe dans l'esprit pervers d'un vieux monsieur de 75 ans !   

Tapedur a écrit:Il parlait peut-être de vos "ratés" ! Va savoir ce qui se passe dans l'esprit pervers d'un vieux monsieur de 75 ans !   

Rohhh mais euuuuh!!
Le " vieux monsieur" comme tu dis, était accompagné de son épouse, qui avait l'air très charmant!!

C quoi des " ratés" dans l'esprit d'un homme??!   

J'attends!!!!