Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Manger du Fromage c'est faire preuve de maturité, car ce n'est jamais qu'un lait qui est devenu adulte. 

A la cafétéria, Jacques dit à Daniel :
> > > > >
> > - "Mon coude me fait mal à mourir, je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin". 
> > - "Écoute, chez Auchan il y a un comptoir pour les diagnostics. Tu n'as qu'à fournir un échantillon d'urine, et 10 euros.
C'est plus rapide et moins cher que chez le docteur". 
> > Jacques se rend chez Auchan et dépose son échantillon d'urine, son argent et il attend le résultat. 
> > Trente secondes plus tard, l'ordinateur imprime le résultat : "Vous avez un « Tennis Elbow » (épicondylite) ;
trempez votre coude dans de l'eau tiède, évitez les travaux lourds et tout ira mieux dans environ deux semaines.
Merci de faire vos courses chez Auchan". 
> >  Jacques se demande comment un ordinateur peut être aussi fort. Alors, il y retourne avec un échantillon d'eau du robinet dans lequel il a mélangé
de l'urine de son chien, de sa femme et de sa fille et un peu de son sperme.
Il se rend chez Auchan et dépose l'échantillon, 10 euros et attend le résultat. 
> >  Au bout de trente secondes, l'ordinateur imprime ceci :
"L'eau de votre robinet est trop dure ;
achetez un adoucisseur d'eau, vous le trouverez dans la rangée 9.
Votre chien a des puces ; lavez-le avec un shampoing que vous trouverez dans la rangée 7
Votre fille a des problèmes avec la cocaïne ; faites-la entrer en désintoxication.
Votre femme attend des jumeaux et vous n'êtes pas le père ; trouvez-vous un avocat.
Si vous n'arrêtez pas de vous masturber, votre coude ne guérira jamais.

Merci de faire vos courses chez Auchan".

BIERE contre FOUFOUNE

1) La bière est toujours humide.
2) Une foufoune a besoin d'encouragement.
Avantage : la bière

3) Une bière chaude a un sale goût.
4) Chaude, une foufoune est délicieuse.
Avantage : la foufoune

5) Un poil dans une bière c'est dégueulasse.
6) Si tu ramasses un poil entre les dents en mangeant une foufoune, tu n'es pas dégoûté.
Avantage : la foufoune

7) Tu rentres à la maison et tu sens la bière, ta femme n'est pas contente.
Tu rentres à la maison et tu sens la foufoune, ta femme n'est vraiment pas du tout contente, mais vraiment pas.
Avantage : la bière

9) Payes-toi plein de bières et tu grossis.
10) Payes-toi plein de foufounes et tu deviens pauvre.
Egalité

11) C'est normal de boire une bière dans les gradins pendant un match De foot.
12) Si tu te tapes une foufoune dans les gradins pendant le match, tu Deviens une légende.
Avantage : la foufoune

13) Avec la bière, la plus grande est la meilleure.
14) Avec la foufoune rien n'est sûr.
Avantage : la bière

15) Arracher les étiquettes des bouteilles de bière, c'est rigolo.
16) Arracher une petite culotte ou se cache la foufoune, c'est très très rigolo.
Avantage : la foufoune

17) Quand tu as mangé une délicieuse foufoune, elle est encore là, prête à recommencer.
Quand tu as bu ta bière, ton verre est vide.
Avantage : la foufoune

19) Mauvaises bières : Schiltz, Pabst, Blue Ribbon, Old Swill.
20) Mauvaises foufounes : Arlette Laguiller, Madeleine Albright, Margarett Thatcher.
Egalité

21) Bonnes bières : Guiness, Leffe, Despérado.
22) Bonnes foufounes : des millions.
Avantage : la foufoune

23) Le gouvernement prend des taxes sur la bière.
24) No taxes sur les foufounes.
Avantage : la foufoune

Vainqueur : LA FOUFOUNE
Et pour fêter ça rien de tel qu'une bonne bière !

Eh ben dis donc...


           

          

quel match   

Excellent...     

haaaaa, l'expérience de l'age...

1) C'est normal de boire une bière dans les gradins pendant un match De foot.
12) Si tu te tapes une foufoune dans les gradins pendant le match, tu Deviens une légende.
Avantage : la foufoune


Celle-là est de loin la meilleure !!! ^^

C'est une blonde qui envoie un sms à son chéri : "Mon chouchou , tu as oublié ton portable à la maison"

WebMaster a écrit:BIERE contre FOUFOUNE

1) La bière est toujours humide.
2) Une foufoune a besoin d'encouragement.
Avantage : la bière

3) Une bière chaude a un sale goût.
4) Chaude, une foufoune est délicieuse.
Avantage : la foufoune

5) Un poil dans une bière c'est dégueulasse.
6) Si tu ramasses un poil entre les dents en mangeant une foufoune, tu n'es pas dégoûté.
Avantage : la foufoune

7) Tu rentres à la maison et tu sens la bière, ta femme n'est pas contente.
Tu rentres à la maison et tu sens la foufoune, ta femme n'est vraiment pas du tout contente, mais vraiment pas.
Avantage : la bière

9) Payes-toi plein de bières et tu grossis.
10) Payes-toi plein de foufounes et tu deviens pauvre.
Egalité

11) C'est normal de boire une bière dans les gradins pendant un match De foot.
12) Si tu te tapes une foufoune dans les gradins pendant le match, tu Deviens une légende.
Avantage : la foufoune

13) Avec la bière, la plus grande est la meilleure.
14) Avec la foufoune rien n'est sûr.
Avantage : la bière

15) Arracher les étiquettes des bouteilles de bière, c'est rigolo.
16) Arracher une petite culotte ou se cache la foufoune, c'est très très rigolo.
Avantage : la foufoune

17) Quand tu as mangé une délicieuse foufoune, elle est encore là, prête à recommencer.
Quand tu as bu ta bière, ton verre est vide.
Avantage : la foufoune

19) Mauvaises bières : Schiltz, Pabst, Blue Ribbon, Old Swill.
20) Mauvaises foufounes : Arlette Laguiller, Madeleine Albright, Margarett Thatcher.
Egalité

21) Bonnes bières : Guiness, Leffe, Despérado.
22) Bonnes foufounes : des millions.
Avantage : la foufoune

23) Le gouvernement prend des taxes sur la bière.
24) No taxes sur les foufounes.
Avantage : la foufoune

Vainqueur : LA FOUFOUNE
Et pour fêter ça rien de tel qu'une bonne bière !

apres lecture avec ma cherie de moi tip top    

WebMaster a écrit:BIERE contre FOUFOUNE

1) La bière est toujours humide.
2) Une foufoune a besoin d'encouragement.
Avantage : la bière

3) Une bière chaude a un sale goût.
4) Chaude, une foufoune est délicieuse.
Avantage : la foufoune

5) Un poil dans une bière c'est dégueulasse.
6) Si tu ramasses un poil entre les dents en mangeant une foufoune, tu n'es pas dégoûté.
Avantage : la foufoune

7) Tu rentres à la maison et tu sens la bière, ta femme n'est pas contente.
Tu rentres à la maison et tu sens la foufoune, ta femme n'est vraiment pas du tout contente, mais vraiment pas.
Avantage : la bière

9) Payes-toi plein de bières et tu grossis.
10) Payes-toi plein de foufounes et tu deviens pauvre.
Egalité

11) C'est normal de boire une bière dans les gradins pendant un match De foot.
12) Si tu te tapes une foufoune dans les gradins pendant le match, tu Deviens une légende.
Avantage : la foufoune

13) Avec la bière, la plus grande est la meilleure.
14) Avec la foufoune rien n'est sûr.
Avantage : la bière

15) Arracher les étiquettes des bouteilles de bière, c'est rigolo.
16) Arracher une petite culotte ou se cache la foufoune, c'est très très rigolo.
Avantage : la foufoune

17) Quand tu as mangé une délicieuse foufoune, elle est encore là, prête à recommencer.
Quand tu as bu ta bière, ton verre est vide.
Avantage : la foufoune

19) Mauvaises bières : Schiltz, Pabst, Blue Ribbon, Old Swill.
20) Mauvaises foufounes : Arlette Laguiller, Madeleine Albright, Margarett Thatcher.
Egalité

21) Bonnes bières : Guiness, Leffe, Despérado.
22) Bonnes foufounes : des millions.
Avantage : la foufoune

23) Le gouvernement prend des taxes sur la bière.
24) No taxes sur les foufounes.
Avantage : la foufoune

Vainqueur : LA FOUFOUNE
Et pour fêter ça rien de tel qu'une bonne bière !

 Moi j'aime bien boire la bière dans la Foufoune  

A envoyer par mail :

*--*******************************************************************

Jean, très amoureux, sortait depuis 3 ans avec une très belle fille appelée
Alexandra, et jusqu'à présent il n'avait jamais essayé d'avoir une relation
sexuelle avec elle. Un jour, il commence à la caresser passionnément, il
lui enlève tous ses vêtements, mais quand il essaya de lui faire
l'amour, elle s'excusa en disant qu'elle le ferait seulement après le
mariage, mais que, une fois mariés, elle irait jusqu'à faire "Le Petit
Tour Vert". Très confus après cela, Jean appela Johanne (une femme
avec qui il faisait certaines escapades). Il alla à son appartement et lui
demanda de faire "Le Petit Tour Vert".
Johanne, effrayée, commença à crier en disant qu'elle était une femme
respectable et que jamais il ne lui passerait par la tête de faire une chose
pareille et lui ordonna de sortir immédiatement de chez elle, en lui disant
de l'oublier pour toujours. Encore plus confus, Jean décida d'aller dans un
bordel. Il choisit une belle femme, alla dans une chambre avec elle et
lui demanda si elle faisait de tout. Elle répondit qu'elle faisait
n'importe quoi pour de l'argent. Alors Jean lui demanda de faire "Le
Petit Tour Vert". Elle, pute de profession, répondit que malgré qu'elle
soit pute et vulgaire, c'était une femme très respectable et commença à
le frapper. Entendant un tel chahut, le gérant ouvrit la porte d'un coup
de pied et demanda: "Que se passe-t-il donc?" Jean, plus confus que
jamais, lui dit qu'il avait seulement demandé à la femme un peu du
"Petit Tour Vert" avec lui. En entendant ceci, le gérant s'enragea et le
sortit à coup de pieds du bordel en criant qu'il n'ose plus réapparaître
dans le coin. Toujours confus, Jean alla chercher Filip (un gay) pour
éclaircir ses doutes. Quand il le rencontra dans son salon de coiffure,
ils se saluèrent très chaleureusement, et Filip lui dit qu'il était prêt
à passer la nuit avec lui. Jean l'emmena et lui proposa aussi de faire
"Le Petit Tour Vert". Filip ne supporta pas d'entendre cela et
commença à la taper à coup de séchoir à cheveux et lui dit que c'était un
pervers qu'il ne voulait plus revoir de son vivant et l'éjecta, aidé par 2
de ses assistants. Jean était maintenant très nerveux et devenait
fou.... Il alla chercher Alexandra (sa fiancée) et lui demanda de se marier
tout de suite avec lui. Il voulait faire l'amour avec elle mais il désirait surtout
faire "Le Petit Tour Vert". Alexandra accepta et, très euphorique, elle
promit qu'elle le rendrait très heureux et qu'ils feraient "Le Petit Tour
Vert" autant qu'il le souhaiterait. Ils se marièrent.... et partirent en
lune de miel. Jean, très inquiet, voulait interrompre le voyage pour faire
ce fameux "Petit Tour Vert".... Dans cette angoisse, il détourna son
attention de la route, et il prit un arbre de plein fouet. Alexandra décéda.
Jean est encore en ce moment en train d'essayer de trouver ce qu'est "Le
Petit Tour Vert"...... et moi aussi !

J'ai perdu mon temps à lire cette merde de mail qu'on m'a envoyé et au
final, on ne te dit pas ce qu'est ce putain de "Petit Tour Vert", alors je
ne pense pas rester seul avec ce doute.

ENVOIE CE COURRIER ET EMMERDE, TOI AUSSI, QUELQU'UN D'AUTRE...

Cheb Mami et Bertrand Cantat reforment un groupe...




















Supertramp!


  

euh chuis p'têt pas au courant des nouvelles tendances mais ... à part "super trempe" pour cantat (pas de majuscule à ce con), j'vois pas   

NUIT DE NOCES chez les gays.

Alfred et Henri se marient, mais ils n'ont pas les moyens de s'offrir une lune de miel,
alors ils retournent chez les parents d'Alfred pour leur première nuit ensemble.
Le matin, Johnny, le petit frère d'Alfred se lève et prend son petit déjeuner.

Johnny demande: " Tu sais ce que je pense ? "
Sa maman répond: " Je ne veux pas entendre à quoi tu penses ! Allez, file à l'école !"
Johnny revient à la maison pour le déjeuner et demande à sa maman: " Alfred et Henri sont déjà debout ? "
Elle répond: " Non "
Johnny demande: " Tu sais ce que je pense ? "
Elle répond: " Je m'en fous de ce que tu penses ! Finis ton déjeuner et retourne à l'école."

Après l'école le soir, Johnny revient à la maison et demande encore une fois: " Alfred et Henry sont déjà debout ? "
Elle répond: " Non "
Il demande: " Tu sais ce que je pense ? "
Sa maman répond: " BON ! Alors, dis-moi à quoi tu penses ? "

Il dit: " La nuit dernière Alfred est venu dans ma chambre pour prendre de la vaseline et je pense que.........
je lui ai donné la colle pour mes maquettes d'avion......"

    

WebMaster a écrit:BIERE contre FOUFOUNE
.....
Vainqueur : LA FOUFOUNE
Et pour fêter ça rien de tel qu'une bonne bière !

Lechage de foufoune, rien de mieux  

et au fait, a Montreal y'a une boite de nuit qui s'appel "Foufounes Electriques"



http://foufounes.qc.ca/

Omaro a écrit:

WebMaster a écrit:BIERE contre FOUFOUNE
.....
Vainqueur : LA FOUFOUNE
Et pour fêter ça rien de tel qu'une bonne bière !

Lechage de foufoune, rien de mieux  

et au fait, a Montreal y'a une boite de nuit qui s'appel "Foufounes Electriques"



http://foufounes.qc.ca/

 Ah ! Quand on aime la Foufoune, sûr que ça électrise, n'est-ce pas Omaro  

Je suis allé à une conférence sur l'éjaculation précoce, je suis arrivé avec 5 minutes de retard... mais c'était déjà fini !  

trop fort !   

Un hypocrite, c'est, par exemple, quelqu'un qui écrit un livre pour défendre
 ceux qui ne croient pas en Dieu, et, ensuite, prie pour que ça devienne un best-seller.

exactement   

et un égoïste, c'est quelqu'un qui ne pense pas à moi    

Panther a écrit:exactement   

et un égoïste, c'est quelqu'un qui ne pense pas à moi    

 Moi je pense à toi, et ta belle et longue queue me hante  

La vieillesse :

 C'est quand ta femme, te dis: " Chéri, si on montait dans la chambre, j'ai envie d'un câlin."

 et que tu réponds:"ma chérie c'est l'un ou l'autre." 

Le Paranoïaque:

 C'est quelqu'un qui a été voir un psy qui lui a dit qu'il était parano.

 Et qui en rentrant chez lui se dit putain il m'aime pas celui-là, et qui cherche un nouveau psy. 

MARRAKECH a écrit:

Panther a écrit:exactement   

et un égoïste, c'est quelqu'un qui ne pense pas à moi    

 Moi je pense à toi, et ta belle et longue queue me hante  

que dire de Marsu56 alors ...    

Panther a écrit:

MARRAKECH a écrit:

Panther a écrit:exactement   

et un égoïste, c'est quelqu'un qui ne pense pas à moi    

 Moi je pense à toi, et ta belle et longue queue me hante  

que dire de Marsu56 alors ...    

 Ouais mais je suis pas très patient, je n'aime pas les queues qui n'en finissent pas 

Deux soeurs rentrent le soir après une journée de vente de gâteaux..
Soeur Marie, mieux connue comme Soeur Mathématiques (SM) et
Soeur Laure, mieux connue comme Soeur Logique (SL).
SL : "Tu as remarqué qu'un type nous suit depuis 10 minutes?"
SM : "Oui, je me demande ce qu'il veut..."
SL : "C'est logique, il veut abuser de nous!"
SM : "Quelle horreur, et en plus dans 3min 47s il va nous rattraper! Que faire?"
SL : "Logique, il faut marcher plus vite..."
Et elles accélèrent donc un peu pour semer le salaud.
SM : "Ça ne sert à rien"
SL : "C'est logique, lui aussi il a accéléré..."
SM : "Que faire? Dans 1min13s il va nous rattraper..."
SL : "Bon, logiquement si on se sépare, il aura un problème.."
Et elles se séparent... Soeur-Mathématiques à droite, Soeur-Logique à gauche... L'homme décide de suivre SL à gauche et SM rentre au couvent.
Elle et toutes les autres soeurs attendent donc avec impatience l'arrivée de leur consoeur quand finalement Soeur-Logique arrive au couvent. Dès son arrivée, elle est assaillie par les questions.
SM : "Dieu soit loué! Que s'est-il passé?"
SL : "Je n'avais qu'un choix logique : courir le plus vite possible."
SM : "Et lui?"
SL : "Logique, lui aussi s'est mis a courir."
SM : "Et alors?"
SL : "La suite logique : un homme court plus vite qu'une nonne, il m'a donc rattrapé!"
SM : "Dieu du ciel! Et alors?"
SL : "J'ai fait la chose la plus logique. J'ai soulevé ma jupe"
SM : "... Oh, ma soeur ... et lui?"
SL : "Sa réaction fut très logique, il a baissé son pantalon."
SM : "... Horreur ... et ensuite..."
SL : "Bien, c'est logique! Une soeur avec la jupe en haut court plus vite qu'un gars avec les pantalons aux chevilles!"

Que tous ceux qui espéraient une histoire de fesses récitent trois fois
"Je vous salue Marie".

   
Je vous salue Marie .....