Les Petites Blagounettes bien Gentilles

comme quoi un simple clou peut se révéler être un objet noble   

pas dans un pneu

 

 Un motard "Bas- Rhinois" s arrete a un feu rouge a Strasbourg.il se gratte la tete sans enlever le casque.
Un automobiliste Parisien l interpelle:
"eh, vous vous grattez la tete avec le casque"
le motard lui repond:
"Yé du doddle, quand tu te grattes le cul, t enleves ton slip????" 

vercassivelonos a écrit:
- La peinture, c'est rien qu'un truc qu'on fixe au mur avec un clou. Rembrandt est rien sans un clou.

Cette réflexion va très loin!

 Hé Verca ça vaut pas un clou ton histoire 

Si Dieu voulait que nous Partousions, je crois qu'ils nous aurait doté de plusieurs membres 

Le Sexologue : Vous parlez quand vous faites l'Amour à votre femme ?

 Lui, l'autre : Ben Oui si j'ai un téléphone sous la main  

J'ai pas eu de chance avec les femmes, ma première femme m'a quitté, mais pas la deuxième  

MARRAKECH a écrit:Si Dieu voulait que nous Partousions, je crois qu'ils nous aurait doté de plusieurs membres 

6851 membres ....................... sur le forum ya ce qu il faut .......

enfin moi je prends les tof ...... si si c est pour mes les passer les longues soirées d'hiver !!!!!!!!!




desole plus de smileys

jean jacques Bicker a écrit:Une femme gentil, elle suce !


Une femme très gentil, elle suce et elle avale  !


Une femme très très gentil, elle suce, elle avale et elle ce casse !

Sa marche aussi avec les mecs ?????????
 

Un peu de maths aujourd'hui

Une femme a 21 ans de plus que son fils.
Dans 6 ans, elle sera 5 fois plus âgée que lui.
Où est le père ?





Réponse :
X : âge actuel du fils.
Y : âge actuel de la mère.

X+21=Y
5(X+6)=Y+6

→5X+30=(X+21) +6
4X=-3
X=-3/4

Le fils a -3/4 ans, soit -9 mois. Le père est donc sur la mère.

compliqué mais excellent !   

Je te rassure, la solution n'est pas de moi   

c'est un gosse de 5 ans qui dit à sa p'tite soeur :

- hé Momo, j'ai trouvé une capote dans la veranda !!!

alors la p'tite :

- c'est quoi, une veranda ?

  

  

Deux amies qui se parlent:

1: As-tu eu du bon sexe hier?

2: Non c'était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a mangé son souper en quatre minutes, est monté sur moi, a fini en trois minutes, s'est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi?

1: Oh c'était incroyable! Mon mari est arrivé à la maison et m'a sortie pour un souper romantique. Après diner nous avons marché pendant une heure. De retour à la maison, il a allumé toutes les chandelles dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure! Après, nous avons fait l'amour pendant une heure! Et après, on a parlé pendant une autre heure. C'était merveilleux!

Au même moment, leurs deux maris parlent:

1: As-tu eu du bon sexe hier?

2: Oui! C'était fantastique! je suis arrivé et mon souper était prêt. J'ai mangé et puis on a baisé et je me suis endormi. Et toi?

1: L'enfer! Je suis arrivé et il n'y avait pas de souper parce qu'on n'avait pas d'électricité parce que j'ai oublié de payer la facture. Il a donc fallu que je sorte ma femme pour souper. Le souper a couté tellement cher que je n'avais pas les moyens de payer le taxi pour le retour. Il a fallu marcher une heure! De retour à la maison; toujours pas d'électricité; j'ai dû allumer des maudites chandelles dans la maison. J'étais tellement frustré que ça m'a pris une heure pour bander et après ça m'a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore choqué ça m'a pris une heure pour réussir à m'endormir et pendant ce temps là, ma femme a pas arrêté de parler......

   

Une histoire...



... deux interprétations  



     

Pour faire rire nos amis du sud

L'entraîneur de l'OM est à la recherche d'un nouvel attaquant et est informé de l'existence d'un extraordinaire jeune sirien.
Il prend donc l'avion pour Damas et assiste à un match du jeune prodige.
Il est subjugué par ce qu'il voit et s'arrange pour que la future superstar déménage à Marseille.
Deux mois plus tard, en championnat le PSG mène 2 - 0 contre l'OM et il ne reste plus que dix minutes à jouer.
Il décide alors de faire entrer sa nouvelle recrue.
Le jeune marque 3 buts et donne la victoire à l'OM !
Les supporters pleurent de joie, les joueurs et l'entraîneur se jettent sur lui pour l'embrasser.
Lorsqu'il rentre aux vestiaires, il appelle sa mère pour partager sa joie.
- Salut M'man, tu ne devineras jamais quoi ! en moins de dix minutes, j'ai marqué 3 buts et on a gagné.
Tout le monde est fou, même la presse est dingue de moi !
- Comme je suis contente pour toi, mon fils.
- Et toi, maman, comment ça va ?
- Mal mon fils ! Ton père vient juste de se faire tirer dessus en pleine rue il est aux urgences, ta soeur a été violée à l'école et ton jeune frère a été arrêté avec un copain, il conduisait une voiture volée ...
Le jeune joueur se sent subitement très embarrassé.
- Je ne sais pas quoi te dire m'man, j' suis désolé.
- Désolé, désolé ? C'est toi qui as voulu qu'on quitte Damas pour venir habiter à Marseille !

C'est une femme qui va à l'église se confesser et dit :
-Mon père hier soir j'ai couché avec un enculé de sa race...
-Pourquoi dis-tu que c'est un enculé de sa race ?
-Il a mis sa main sur mon genou sans me demander.
-Je mets ma main sur ton genou, et tu vois, je ne suis pas un enculé de ma race !
-Oui mais ensuite il m'a prise sans préservatif ni rien...
-Regardez, je vous prend, mais je ne suis pas un enculé de ma race !
-Oui mais lui il avait le sida...
-Ah! L ENCULÉ DE SA RACE !

Petite pensée du jour   

C’est quand on a un moustique sur les testicules que l’on comprend que la violence n’est pas la solution à tous les problèmes.

Maitre Yoda.

un peu de politique;
une liste qui annonce la couleur... Mais c'est renversant!



- M. FABIUS
- M. LEGROS
- M. BRANLAY
- M. CAREL
- Mme MARISOL TOURAINE
- M. SAUTER
- M. PAPU
- M. GENET
- Mme MADY
- M. HOLLANDE

  

    

Re-Brêves de comptoir

- Ma femme peut pas me quitter, je suis jamais là !

- A la naissance le nain est normal, c'est en grandissant qu'il rapetisse.

- Ca m'inquiète de prendre la voiture bourré mais en ce moment j'ai pas le choix, je suis tout le temps bourré.

- Ce qui ne va pas dans la société, c'est les gens.

- En moto, tu peux boire plus qu'avec la voiture, le vent ça dessoûle.

- Faudrait lui passer la cervelle au Karcher tellement il est con.

- Il a perdu son taxi parce qu'il buvait trop, maintenant il est chauffeur de car en Bretagne.

- Il faudrait qu'à l'auto-école on nous apprenne à conduire bourrés, on apprend bien la conduite sur glace.

- J'étais ivre mort et j'ai pas pris ma bagnole... c'est bien, non ?

- Je n'achète rien quand c'est fabriqué par des enfants du tiers-monde, ça se casse tout de suite.

- Je serais chercheur, moi je saurais pas quoi chercher.

- Je suis chômeur occasionnel et en ce moment c'est l'occasion.

- Je suis le plus grand auteur maudit, j'ai jamais écrit une ligne.

- L'apéritif concert, j'y vais pour la musique parce que de l'apéritif j'en ai à la maison.

- La forme de l'eau, on la sait quand ça gèle.

- Le mariage des pédés, ça va obliger le pâtissier à poser des pédés sur le gâteau.

- Le naturisme, sur le dépliant c'est des jeunes filles à poil sur la plage mais quand tu y es, c'est que des retraités de la SNCF.

- Les livres, j'aime pas le sujet.

- Les peintures de Lascaux on trouve ça génial, mais si ça se trouve à l'époque personne en voulait chez lui.

- Quand on voit ce que consomment les bagnoles, c'est pas un exemple pour les chauffeurs.

- Quand tu tues ta femme, c'est pas la peine de prendre la fuite, elle va pas te courir après.

- Si c'est toi qui décide de boire, c'est pas comme un microbe. Si c'est le microbe qui décide, c'est une maladie.

- Tant qu'elle est pas ouverte, l'huître sait pas qu'elle est dans la cuisine avec des gens qui la regardent.

- Une journée sans voiture ! T'as vu le bordel ? Des embouteillages partout ! Dans ce cas-là qu'ils fassent une journée sans pognon !

- Y faudrait un distributeur d'apéros dans le mur pour quand ça ferme, pareil que les banques !

- Lui, il est comme un iceberg, 7 fois plus con que ce qu'on voit!!!

 

- Lui, il est comme un iceberg, 7 fois plus con que ce qu'on voit!!!

Elle est superbe celle-la!!      


... et tellement vrai la plupart du temps   

Une soeur à son frère: "tu sais que tu baises mieux que papa?"
réponse du frère: "je sais, Maman me l'a déjà dit"

vercassivelonos a écrit:
- Lui, il est comme un iceberg, 7 fois plus con que ce qu'on voit!!!

Elle est superbe celle-la!!       

   YES ELLE BIEN

Pour revenir au fondamentaux!

Un vieil homme de 85 ans va faire un séjour dans un hotel de nudiste. Il arrive sur la plage, voit une jeune fille et il a une érection. La fille le voit, s'approche et lui fait une fellation. Puis, elle lui dit: - C'est la tradition ici, quand quelqu'un bande, on le suce ! Puis il va à la douche, il lache un pet et un gros noir surgit et le sodomise. Ce dernier lui dit : - C'est la tradition. Quand quelqu'un pète, on l'encule !! Le vieux prend ses affaires et s'en va en disant à la réceptionniste : - Je peux pas rester ici, j'ai 85 ans, je bande 1 fois par mois et je pète 20 fois par jour !!!

verca 1h41 t as une grosse insomnie ?????

tu te leve que maintenant? feignaaaaant!!


  

c est pas vrai que tu es déjà debout ............ sa te fait pas beaucoup de sommeil