Les Petites Blagounettes bien Gentilles

un mari a sa femme "tiens t as pas mis de culotte ? "

elle repond "t arrives a voir ca toi ?"


normal,quand on est presbyte on voit pubien ! 

Joe Cool a écrit:: Elle me rappelle cette devinette :

Que dit on à un jeune diplomé qui vient de trouver son 1er job après l'obtention d'un DEA (Bac+5) ?

Un Big Mac, une frite moyenne et un Coca !!!!

Je connaissais la version US :

Que dit-on à un noir en costume cravate ? (les deux réponses sont justes)

a - Un menu Big Mac s'il vous plaît
b - Accusé, levez-vous !

Hum...

Elle est peut-etre vrai ;

Récemment, dans une école, la direction a été confrontée à un problème particulier.

Plusieurs filles, qui commençaient à utiliser du rouge à lèvres, se l'appliquaient dans les toilettes de l'école.

Jusque-là, pas de problème ; mais après l'application, elles laissaient une empreinte de leurs lèvres sur le miroir. Ce dernier se retrouvait donc avec des douzaines de petites empreintes de rouge à lèvres. Tous les soirs, le concierge les enlevait et, le lendemain, les filles embrassaient de nouveau le miroir...

Face à cette situation, et afin de corriger ce problème grandissant, la directrice convoqua le concierge et les filles concernées dans les toilettes.
Elle leur expliqua que les empreintes causaient beaucoup de travail au concierge qui devait nettoyer le miroir tous les soirs.

Pour démontrer la nuisance que les marques causaient, elle demanda au concierge de faire une démonstration des difficultés qu'il avait à nettoyer le miroir.


Celui-ci prit une éponge, la trempa dans une des cuvettes des chiottes et nettoya le miroir avec !
... Depuis, aucune empreinte de rouge à lèvres n'est réapparue sur le miroir !

vercassivelonos a écrit:Elle est peut-etre vrai ;

Récemment, dans une école, la direction a été confrontée à un problème particulier.

Plusieurs filles, qui commençaient à utiliser du rouge à lèvres, se l'appliquaient dans les toilettes de l'école.

Jusque-là, pas de problème ; mais après l'application, elles laissaient une empreinte de leurs lèvres sur le miroir. Ce dernier se retrouvait donc avec des douzaines de petites empreintes de rouge à lèvres. Tous les soirs, le concierge les enlevait et, le lendemain, les filles embrassaient de nouveau le miroir...

Face à cette situation, et afin de corriger ce problème grandissant, la directrice convoqua le concierge et les filles concernées dans les toilettes.
Elle leur expliqua que les empreintes causaient beaucoup de travail au concierge qui devait nettoyer le miroir tous les soirs.

Pour démontrer la nuisance que les marques causaient, elle demanda au concierge de faire une démonstration des difficultés qu'il avait à nettoyer le miroir.


Celui-ci prit une éponge, la trempa dans une des cuvettes des chiottes et nettoya le miroir avec !
... Depuis, aucune empreinte de rouge à lèvres n'est réapparue sur le miroir !

trop fort ! en effet ... ça calme ...   

Guy se sentait coupable toute la journée.
Même en essayant d'oublier de toutes ses forces, il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait toujours.
De temps en temps il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer :
- Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier !
Mais invariablement une autre voix le ramenait à la triste réalité :
























































































- Guy, tu es vétérinaire...

   

savez vous comment on fait pour faire miauler un chien et aboyer un chat

Ca, c'est des choses que je fais pas!

Rescator a écrit:savez vous comment on fait pour faire miauler un chien et aboyer un chat

c est simple je vais t expliquer
Pour faire miauler un chien 
tu le prends tu le met au congélateur et quand il est bien dur tu le découpes avec une scie scirculaire
et le bruit donne (Miaaaaaouuuuuuuuu)

Et pour un chat ce n est pas plus difficile 
tu l attrape, tu l arrose d essence et tu y met le feu
et ça fais (wwaaahhouffffff)

Deux blondes stagiaires dans une petite société maritime ont pour tâche de mesurer la hauteur d'un mât.
 Elles sortent et se rendent au mât avec les échelles et les rubans à mesurer.
Tour à tour, elles tombent de l'échelle ou laissent tomber le ruban à mesurer.
Un ingénieur passe par là et voit ce qu'elles essaient de faire.
D'un geste moqueur, il tire le mât à terre et le met à plat, le mesure de bout à bout et enfin donne la mesure à une des blondes, puis il s'en va.
 
 





  Après que l'ingénieur soit parti, la blonde se tourne vers l'autre et dit en riant
- Ça c'est bien un ingénieur, nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur, quel con !!!!!!!................

Une puce nommée Pierre est allongée sur la plage a Nice en train de se bronzer au soleil.

Soudain, derrière lui, il entend un soufflement et se retourne pour voir ce que c’est.
Il est surpris de voir que c’est une autre puce, son ami Albert de Paris, mais choqué par son état de santé.

- Mais qu’est ce qu’il y a mon pote ? demande-t-il, car Albert a l’air d’avoir très froid, il tremble, sa peau est plutôt bleue.

- Je suis descendu ici à Nice dans la moustache d’un biker, explique-t-il, avec tout le vent, c’est pour ça que j’ai aussi froid.

Pierre commence à rigoler vigoureusement, et après un bon moment, il décide d’expliquer à son ami, qui était à son avis, plutôt naïf, comment descendre à Nice comme un roi.
Albert promet à Pierre que l’année prochaine, il ferait exactement ce qu’il avait expliqué.

Un an plus tard, Pierre se trouve encore en vacances sur la plage a Nice.
Soudain, derrière lui il entend un soufflement et un tremblement et il n’a même pas besoin de se retourner… il sait qui c’est…

- Albert, demande-t-il, pourquoi tu n’as pas fait ce que je t’avais dit ?

- Mais j’ai essayé, répond Albert. Je me suis trouvé une jeune hôtesse de l’air, et je me suis installé dans ses poils bien au chaud.
J’étais vraiment bien la-dedans. Comme prévu, elle est allé prendre son avion à Orly, et moi j’étais bien à l’aise.
Puis, arrivant à l’aéroport, et avant de monter dans l’avion, elle a fait un petit détour pour visiter les toilettes.
Elle rentre dans une des cabines, et moi, je me suis trouvé bousculé brutalement. Après quelques instants j’ai perdu connaissance.
Plus tard, je me suis réveillé. Et tu ne peux pas imaginer comment j’étais étonné quand je me suis retrouvé encore une fois dans la moustache d’un biker en train de descendre à Nice !…

si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme ,c est que l une des deux est neuve!!!!! 

kristofe a écrit:Une puce nommée Pierre est allongée sur la plage a Nice en train de se bronzer au soleil.

Soudain, derrière lui, il entend un soufflement et se retourne pour voir ce que c’est.
Il est surpris de voir que c’est une autre puce, son ami Albert de Paris, mais choqué par son état de santé.

- Mais qu’est ce qu’il y a mon pote ? demande-t-il, car Albert a l’air d’avoir très froid, il tremble, sa peau est plutôt bleue.

- Je suis descendu ici à Nice dans la moustache d’un biker, explique-t-il, avec tout le vent, c’est pour ça que j’ai aussi froid.

Pierre commence à rigoler vigoureusement, et après un bon moment, il décide d’expliquer à son ami, qui était à son avis, plutôt naïf, comment descendre à Nice comme un roi.
Albert promet à Pierre que l’année prochaine, il ferait exactement ce qu’il avait expliqué.

Un an plus tard, Pierre se trouve encore en vacances sur la plage a Nice.
Soudain, derrière lui il entend un soufflement et un tremblement et il n’a même pas besoin de se retourner… il sait qui c’est…

- Albert, demande-t-il, pourquoi tu n’as pas fait ce que je t’avais dit ?

- Mais j’ai essayé, répond Albert. Je me suis trouvé une jeune hôtesse de l’air, et je me suis installé dans ses poils bien au chaud.
J’étais vraiment bien la-dedans. Comme prévu, elle est allé prendre son avion à Orly, et moi j’étais bien à l’aise.
Puis, arrivant à l’aéroport, et avant de monter dans l’avion, elle a fait un petit détour pour visiter les toilettes.
Elle rentre dans une des cabines, et moi, je me suis trouvé bousculé brutalement. Après quelques instants j’ai perdu connaissance.
Plus tard, je me suis réveillé. Et tu ne peux pas imaginer comment j’étais étonné quand je me suis retrouvé encore une fois dans la moustache d’un biker en train de descendre à Nice !…

Sympa celle-là ! ;)

Voici comment saccager un repas de famille bien tranquille…
   
Une jolie famille très unie est en train de déjeuner.  La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette....
Elle a l'air de porter un lourd secret
  
Au bout d'un moment, elle dit :
J'ai quelque chose à vous annoncer.
Le silence se fait et tous écoutent :
Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.
De nouveau un très long silence...

Le père s'adresse à sa femme :
- C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ?       
Toujours à te vautrer sur le canapé, les fesses à l'air.
C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent !       

À son tour, la femme s'adresse à son mari :
Et toi, tu crois que tu es un exemple ?
À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?

Et le père de continuer :
- Et sa grande sœur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de bécoter dans tous les coins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?

Et ça continue encore avec le grand-père.
La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande :       
- Mais ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?       

Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots :
- C'est le curé !

La grand-mère, effondrée, à demi-asphyxiée .... :       
- Co ... Co ... comment ça le curé ?

Et la petite fille qui répond :
- Oui, c'est le curé, Il a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël.

  

une chute qui permet de reprendre son souffle 

   


Pour une fois que la chute est morale  

Merci Chef !

une belle histoire, qui sent le tapin !!


Le tapin ??????

                





Mais non !!!!! Le tapin de Nöel !

Joe Cool a écrit:Merci Chef !

une belle histoire, qui sent le tapin !!


Le tapin ??????

                





Mais non !!!!! Le tapin de Nöel !

Hoù là ! Fort avoir faim là.... ://

Raffsniper a écrit: Hoù là ! Fort avoir faim là.... ://

et si à la place du tapin de Noël on parlait du ...













lapin de Noël :


 

Ah ! trouver ceci en cadeau au pied du sapin ...  

Très joli pompon !!! 

tiens, elle a grossi ?  

Panther a écrit:tiens, elle a grossi ?  

je me faisais la même remarque
le probleme c'est qu il a fallu un stage de photoshop car d habitude il  font plus souvent maigrir que grossir     

Moi je veux bien qu'elle me grignote la carotte...

Raffsniper a écrit:Moi je veux bien qu'elle me grignote la carotte...

es tu sur de bien connaitre la definition du mot grignoter ???? 

   Il y en a qui svent pas la porté de leur souhaits!!

pat58 a écrit:

Raffsniper a écrit:Moi je veux bien qu'elle me grignote la carotte...

es tu sur de bien connaitre la definition du mot grignoter ???? 

"brouter la tige", serait plus adapté... elle a tout d'un petit garenne, non !!!     

Idefix a écrit: 

une chute qui permet de reprendre son souffle 

 exact, imaginez un film qui commence autour de la table, puis un enchaînent de situations prenantes durant 1h30, puis la chute…. C'est la faute du curé  la bouffée d'air   

je sais, j'ai vieux kon, mais là j'ai rien compris...! charade ?
quelqu'un peut traduire ? merci

  

vous affolez pas, ils se foutent juste de ma gueule, et quand ils ont une vanne, ils l'amortissent....

dans un topic j'ai rappelé qu'il fallait faire un espace entre la dernière lettre du mot que l'on a écrit et l'insertion d'un smiley

depuis, ces couillons insèrent une photo de l'espace ( cosmique ou bagnole) entre la fin d'un mot et un smiley...


    


et le pire, c'est que çà les fait mourir de rire.....  

merci la Mouette.
je me disais rébus ou charade. pas loin....
des grands enfants.