Les Petites Blagounettes bien Gentilles

La théorie de la relativité



En Colombie, deux narco-trafiquants arrivent à un ranch en amenant un
prisonnier.

A l'intérieur, il y a un colosse noir de 1,98 m et 140 kilos de muscles,
mélange de Mongol et d'Africain, qui se cure les ongles avec un grand
couteau de boucher.
Dis donc, Noiraud, le chef demande que tu encules ce prisonnier pour lui
apprendre à ne pas faire le malin avec notre bande !
OK, mettez-le dans un coin je m'en occupe tout-à-l 'heure!

Quand les narcotrafiquants s'en vont, le type implore S'il vous plaît,
Monsieur le Noir, ne faites pas ça, si vous m'enculez, je suis déshonoré et
ma vie est finie, ayez pitié de moi pour l'amour de Dieu.
Ferme ta gueule, pédé, et tiens-toi tranquille ! Un moment plus tard, les
deux narcotrafiquants reviennent avec un autre prisonnier.

Dis donc, Noiraud, le chef a ordonné qu'à celui-là, tu lui coupes les deux
mains et tu lui crèves les yeux pour lui apprendre à ne pas toucher à
l'argent de notre drogue !

OK, laisse-le là, je m'en occupe dans un instant Une heure plus tard, ils
ramènent un autre prisonnier.
Noiraud, à celui-ci tu lui coupes les couilles et la langue pour lui
apprendre à ne plus jamais fricoter avec nos gonzesses

OK, c'est bon, foutez-le dans le coin avec les autres Finalement, ils en
amènent un quatrième.

Dis donc, Noiraud, celui-là tu le coupes en petits morceaux et tu envoies
tous les morceaux à sa famille !
A ce moment, le premier type dit au Noir à voix basse Monsieur le Noir,
s'il vous plaît, n'allez surtout pas confondre : moi, vous devez juste
m'enculer, n'oubliez-pas, hein ?

MORALITÉ: Au fur et à mesure que vous connaîtrez les problèmes des autres,
vous vous rendrez compte que le vôtre n'est pas si grave ........ C'est ça
(aussi) la théorie de la relativité !

  

j'aime bcp.....   et c'est tellement vrai!!!     

la maîtresse demande aux élèves de faire une phrase avec hameçon

Paul démarre et dit 
l autre jour je suis allé a la pêche et je me suis pris le doigt dans mon hameçon

c est bien répond la maîtresse

a toi David ( c est le fils de Johnny Hallyday)

Mon père m a acheté des santiags hameçon trop petites  

Voisin 1: - Salut, voisin, c'est une belle  journée pour emménager.  
 
                                Le nouveau: - Oui, et  les gens par ici ont l'air très sympathiques.
                                 Voisin 1: - Oui. Et  qu'est-ce que vous faites dans la vie ?
                               Le nouveau: - Je suis  professeur à l'Université. J'enseigne la  logique déductive.
                               Voisin 1: - Ah ? ...  C'est quoi la logique déductive
                               Le nouveau: -  Laissez-moi vous donner un exemple. Je vois que  vous avez une niche, là dans votre jardin.
                               Voisin 1: - Oui.
                              Le nouveau: - J'en  déduis que vous avez un chien.
                              Voisin 1: - Ben ...  Oui.
                              Le nouveau: - Si vous  avez un chien, vous avez probablement des enfants.
                             Voisin 1: - En effet.
                             Le nouveau: - Si vous  avez des enfants, j'en déduis que vous avez ou  que  vous avez eu, une femme.
                           Voisin 1: - Ben, oui,  je suis marié.
                            Le nouveau: - Si vous  avez une femme, j'en déduis que vous êtes  hétérosexuel ..
                            Voisin 1: - Ouais,  c'est sûr, ça !
                            Le nouveau: - Eh bien,  voilà ; c'est ça la logique déductive.
                            Voisin 1: - Cool !!!!
                            Un peu plus tard dans la soirée, le voisin 1  rencontre un autre voisin.
                           Voisin 1: - J'ai  rencontré notre nouveau voisin, très sympa
                           Voisin 2: - Ah oui ?  Et qu'est-ce qu'il fait dans la vie?
                           Voisin 1: - Il fait  un truc cool : il enseigne la logique déductive.
                           Voisin 2: - Ah ???  .... C'est quoi, ça ?
                           Voisin 1: - Attends,  je te montre sur un exemple. ...T'as une niche  dans ton jardin ?
                           Voisin 2: - Ben ....  Non.

                                    Voisin 1: - et  ben.... t'es Pédé !!!!...--

Ah les raccourci ,,,, cestle propre de l'homme

Carole, une jeune fille blonde de la ville, épouse John, un producteur laitier.
Un matin, en allant traire ses vaches, l'agriculteur John dit à Carole :
"L'homme de l'insémination va venir pour inséminer une de nos vaches aujourd'hui.
J'ai placé un clou dans l'étable au-dessus de la crèche de la vache à inséminer.
Tu lui montreras où est la vache quand il arrivera ici, OK ?"
Ainsi donc, l'agriculteur va aux champs.
Après un certain temps, l'inséminateur arrive et frappe à la porte d'entrée.
Carole l'emmène jusqu'à l'étable.
Ils marchent le long de la ligne des vaches et quand elle voit le clou, elle lui dit :
"Voilà ! C'est la vache".
Terriblement impressionné par ce qu'il pensait être juste une blonde naïve,
l'homme lui demande :
"Dites-moi Madame, comment savez-vous que c'est la vache à inséminer ?"
"C'est simple, parce qu'’un clou est au-dessus de sa place" explique Carole très confiante.
Ensuite, l'homme demande :
"Pourquoi le clou ?"
Elle se retourne et commence à s'éloigner et en toute confiance,
elle dit... par-dessus son épaule :
"Je suppose que c'est pour accrocher votre pantalon."

Un paysan occupe toute la largeur de la route avec son tracteur. ça énerve un jeune type qui le suit dans une superbe voiture de sport et qui, l'occasion se présentant, met les gaz et double le tracteur en trombe en hurlant au paysan, en montrant son capot : "il y a 200 chevaux la-dessous".
Il va si vite qu'il loupe un virage un peu serré et tombe dans un étang. Quelques minutes plus tard, le paysan arrive à sa hauteur : "Alors, on fait boire ses bêtes ?".

Une femme est convaincue que son mari couche avec la bonne… Un jour, elle lui donne congé pour le weekend
sans pour autant informer son mari
Cette nuit-là quand ils vont au lit, le mari lui dit : "Excuse-moi chérie, j'ai des maux de ventre" et il s'en va aux toilettes…
La femme entre furtivement dans la chambre de la bonne, se glisse dans son lit et éteint la lumière.
Il entra en silence et sans perdre son temps, ils commencèrent à faire l'amour
Après avoir fini, la femme s'écria :
- Sûrement que tu ne t'attendais pas à me voir dans ce lit, n'est-ce pas ?
Et elle alluma la lampe
- Non Madame… répondit le gardien !!

Un vieil homme sirotait un verre de vin, alors qu'il était assis sur le patio avec sa femme, et il dit:
"Je t'aime tellement, je ne sais pas comment je pourrais vivre sans toi"
Sa femme lui demande:
"Est-ce que ça vient de toi, ou c'est le vin qui te fait parler ? "
Il répond:
"C'est moi... qui parle au vin"

cette histoire se passe dans la jungle

C est le roi des animaux le lion qui ne supporte plus Tarzan et qui décide de le liquider.

Lors d un combat acharné Tarzan terrasse le lion mais il perd un œil, un bras et la biroute.

Comme tous les animaux adorent tarzan il font venir un sorcier marabout pour essayer de le soigner

Celui ci leur dit que si ils trouvent des membres de remplacement il était capable de les greffer a Tarzan

pour le bras ce fut facile un gorille assez âgé décide de lui donner le sien

Pour son œil un faucon se dévoue pour devenir borgne

Mais par contre personne n était d'accord pour donner sa biroute, alors après mure réflexion un éléphant décide de se couper la trompe a moitié pour la lui offrir

Le sorcier prend tous les greffons et s occupe de soigner Tarzan


Les mois passent et les animaux convoquent Tarzan pour savoir si tout va bien

Tarzan parle
Nouveau œil très bien, maintenant Tarzan voit ennemie arriver de loin 

Le bras, très puissant Tarzan capable de tenir les lianes avec une main

Par contre, biroute un peu chiante, toujours en train de ramasser de l herbe et de me la fourrer dans le cul.  

        

Une prostitué fais une gâterie à un clochard de passage....
Elle suce, elle suce, encore et encore, puis abandonne et lui dit " mais tu ne banderas jamais!!!"
"je sais, dit-il, mais maintenant elle est propre..."

   

Relations sexuelles le vendredi Saint. !!!!!

Un homme téléphone au curé de sa paroisse et demande s’il est
permis d’avoir des relations sexuelles le Vendredi Saint.

Bien sûr que c’est permis, répond le curé, mais uniquement avec
votre épouse car il faut que cela reste un sacrifice et non du plaisir.

Les dernières heures d'un Corse.
Antoine vit ses derniers instants.
Il est à l'hôpital et reçoit la visite de tous les siens, amis y compris.
A tous, il raconte qu'il a le sida et qu'il va mourir de cette maladie terrible.
Son fils, Ange est près de lui à l'hôpital, ne le quitte pas une seconde, mais lorsqu'il se trouve enfin seul avec son père, il l'interroge étonné :
- Papa, pourquoi dis-tu à tout le monde que tu vas mourir du sida, alors que tu sais très bien que c'est le cancer que tu as ?
- Laisse-moi faire, mon fils, une fois mort, personne n'osera coucher avec ta mère !

une blonde deans un rayon cosmetique interroge une vendeuse
- je recherche un deodorant pour homme
-un deodorant a boule ? demande la vendeuse
-non,c est pour les dessous de bras !   

TRISTEMENT REEL

Il était une fois un roi qui voulait aller à la pêche.
Il appelle son météorologue et lui demande l'évolution pour les heures suivantes.Celui ci le rassure en lui affirmant qu'il pouvait y aller.
Le roi va tranquillement à la pêche car pas de pluie prévue, pour complaire à la reine il met ses plus beaux atours.

Sur le chemin, il rencontre un paysan monté sur son âne qui en voyant le roi dit:
«Seigneur mieux vaut que vous rebroussiez chemin car il va beaucoup pleuvoir dans peu de temps."
Bien sûr, le roi continue en pensant: «Comment ce gueux peut-il mieux prévoir le temps que mon spécialiste diplômé grassement payé qui m'a indiqué le contraire. Poursuivons...... "

Et c'est ce qu'il fait ... mais il se met bientôt à pleuvoir à torrents. Le roi rentre trempé, la reine se moque de le voir dans un si piteux état.
Furieux, le roi revient au palais et congédie illico son météorologue, puis il convoque le paysan lui offrant le poste vacant........
Mais le paysan refuse en ces termes : «Seigneur, je ne suis pas celui qui comprend quelque chose dans ces affaires de météo et de climat, mais je sais que si les oreilles de mon âne sont baissées cela signifie qu'il va pleuvoir "

Et le roi embauche l'âne...
C'est ainsi que commença  en FRANCE  la coutume de recruter des ânes pour les postes de conseillers les mieux payés.
C'est depuis ce moment,que fut décidé de créer une école :
l'E.N.A. (l'Ecole Nationale des Anes) et ses diplomés,dont nous pouvons mesurer ,tous les jours,les brillantes compétences ...