Les Petites Blagounettes bien Gentilles

deux mecs accoudés au comptoir discutent ...
le premier :" putain, marre de mon boulot de merde !"
le second :" tu fais quoi ?
- je suis livreur de pizza ; toute la journée, je les vois, je les sens, je les touche et je peux pas les bouffer !!!
- ben moi, pareil !
- ah bon ? t'es livreur de pizza toi aussi ?
- non ! gynéco

Vous connaissez le point commun entre un élastique et un homme au réveil?

Il s'étire, s'étire, et il pète  

Simple, rapide, efficace!







         

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·         Si ton ex te dit: «Tu ne trouveras jamais quelqu’un comme moi !», réponds lui: «Heureusement !

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·        Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre !
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·         Ne jamais jouer à saute-mouton avec une licorne. JAMAIS !
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·         Les parents, c’est deux personnes qui t’apprennent à marcher et à parler, pour te dire ensuite de t’asseoir et de te taire !
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·         Avant je savais bien écrire et, un jour, j’ai eu un téléphone portable: é 2    puis il c produi kelk choz 2 bizar…
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·         Les statistiques, c'est comme les bikinis : ça donne des idées mais ça cache l'essentiel !
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·         J'ai dit à ma femme que j'avais envie de la tuer, elle m'a dit que j'avais besoin de voir un spécialiste.. J'ai donc engagé un tueur à gages.
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·         L'être humain est incroyable, c'est la seule créature qui va couper un arbre, en faire du papier et écrire dessus "Sauvez les arbres"

quand vous entrez dans un orphelinat,evitez de chanter a tue tete
"papateou !! "
quand vous entrez dans un bar gay,eviter de chanter
"ou sont les femmes ??"
quand vous allez a un enterrement,evitez de chanter
"qu est ce qu on est serres dans cette boite !! "   

Un homme rentre chez lui complètement déchiré à 2h du matin, il claque la porte d'entrée, allume toutes
les lumières, vomit dans l'escalier, et va s'écrouler dans son lit.
Le lendemain matin il se réveille, à côté de lui, un verre d'eau avec de l'aspirine, chaussons au pied du
lit, il sort de la chambre, le vomi a été nettoyé, il descend et voit sa femme grand sourire dans la cuisine
en train de lui préparer un petit dej' de champion !
- Le mari étonné : Pourquoi toutes ses attentions ?
- Sa femme : Ben hier quand tu m'as réveillé en t'écroulant dans le lit j'ai voulu te déshabiller et tu m'as
repoussé en criant : "Lâche-moi salope, je suis marié"

Clinton, Kohl et Poutine racontent l'évènement le plus stressant de leur carrière. Clinton:
- Alors j'ai posé Monica sur le bureau et commencé à l'enfiler. Tout à coup j'entends les pas dans le couloir... la porte s'ouvre, et les sénateurs entrent. A peine si on a eu le temps de faire comme si nous étions en train d'écrire des papiers!..
Kohl:
- Et moi, une fois j'ai regardé un film porno à Bundestag, quelqu'un ouvre la porte, et la télécommande a un faux contact... A peine si j'ai réussi à arracher la prise du mur!
Poutine:
- Et moi, on s'est mis à table avec Eltsine au Kremlin. Eltsine commence à verser la vodka, et la porte s'ouvre à la volée, le ministre de la défense russe entre et crie: "Boris Nikolaïévitch, levez votre verre!!!" Eltsine demande : "Pour dire un toast?" l'autre répond : "Mais non abruti !! votre verre est sur le bouton nucléaire!"

C'est une dame qui rentre dans une pharmacie.
Le pharmacien lui dit: que puis-je faire pour vous madame ?
-C'est pour mon schnauzer, il commence à perdre ses poils.

-Je vois madame, je vais vous donner une crème à appliquer deux fois par jour pendant 15 jours.
Par contre il faudrait que vous arrêtiez le vélo pendant le traitement.

ha oui ! J'viens de comprendre !
Son chien fait du vélo ! 

"VIEILLIR" C'EST QUAND... Ta femme dit :
"Chéri, montons à notre chambre faire l'amour,"
et que tu réponds: "Chérie, je ne pourrai pas faire les deux!"

"VIEILLIR" C'EST QUAND... tes amis te disent que tu as
des beaux souliers en crocodile et que tu es nu pied !

"VIEILLIR" C'EST QUAND... tu es tout excité devant une belle fille
et ton "pacemaker" ouvre soudainement la porte du garage


"VIEILLIR" C'EST QUAND... "passer une belle nuit..."
veut dire que t'as pas eu à te lever pour faire pipi.
Il faut regarder la vie avec humour...
de toute façon, on n'en sortira pas vivant !
Jeune ou Vieux ?
• la jeunesse c'est 4 membres souples et un raide ;
• la vieillesse c'est 4 membres raides et un souple.

Pour un cannibale, une femme enceinte c' est un peu un Kinder Surprise.
Un mec est venu sonner chez moi pour me demander un petit don pour la piscine municipale, je lui ai donné un verre d' eau.
Cette nuit un voleur s' est introduit chez moi, il cherchait de l' argent… Je suis sorti de mon lit et j'ai cherché avec lui.
La seule fin heureuse que je connaisse, c' est la fin de semaine...
De chez moi au bar il y a 5 minutes, alors que du bar à chez moi il y a 1h50 min...
L' ironie c' est quand tu rentres en prison pour vol de voiture et que tu sors pour bonne conduite...
Le travail d' équipe est essentiel. En cas d' erreur, ça permet d' accuser quelqu'un d' autre !
Ne jamais jouer à saute-mouton avec une licorne. JAMAIS !
Les parents, c’ est deux personnes qui t’ apprennent à marcher et à parler, pour te dire ensuite de t’ asseoir et de te taire !
Avant je savais bien écrire et, un jour, j’ ai eu un téléphone portable: é depui il c produi kelk choz 2 bizar… .
Les statistiques, c' est comme les bikinis : ça donne des idées mais ça cache l' essentiel !
J' ai dit à ma femme que j' avais envie de la tuer,elle m' a dit que j' avais besoin de voir un spécialiste. J' ai donc engagé un tueur à gages.
Le Père Noël est le seul barbu qui puisse survoler les États-Unis sans problèmes.
Le gars qui a découvert le lait… qu 'est-ce qu' il foutait avec la vache au juste?!
L' être humain est incroyable, c' est la seule créature qui va couper un arbre, en faire du papier et écrire dessus "Sauvez les arbres"
Si je télécharge un film en Jamaïque, est-ce que ça fait de moi un Pirate des Caraïbes ?

La véritable histoire des 10 commandements
 
Ou comment les Juifs ont hérité des dix commandements...
c'est tout simple...


Dieu alla voir les Arabes et leur dit :
« J'ai des commandements pour vous qui amélioreront votre vie. »
Les Arabes demandèrent : « C'est quoi des commandements ? »
Et Dieu répondit : « Ce sont des règles de vie . »
Pouvez-vous nous donner un exemple ?
Tu ne tueras point.
Pas tuer ? Pas intéressés.

Alors il est allé voir les Noirs et leur dit :
« J'ai des commandements pour vous . »
Les Noirs voulurent un exemple et Dieu dit :
Honore ton père et ta mère.
Père ? On ne connaît pas nos pères.
Pas intéressés.[/b]
Il alla donc voir les Gitans et leur dit :
« J'ai des commandements pour vous. »
Les Gitans demandèrent un exemple et Dieu dit :
Tu ne voleras point.
Pas voler ? Pas intéressés.

Il alla voir les Français avec la même offre...
Un exemple ?
« Tu ne commettras pas d'adultère. »
Pas d'adultère ? Pas intéressés.

Et enfin il alla voir les Juifs et leur dit :
« J'ai des commandements pour vous. »
Des commandements ?
Combien ça coûte ?
C'est gratuit.
OK, on en prend dix !!!

Un homme téléphone au curé de sa paroisse et demande s'il est permis d'avoir des relations sexuelles le Vendredi Saint

Bien sûr que c'est permis, répond le curé, mais uniquement avec votre épouse car il faut que cela reste un sacrifice et non du plaisir.

Un gars achète une nouvelle voiture...
Le vendeur lui indique qu'elle est équipée d'un autoradio à commande vocale nouvelle génération....
et lui fait une démonstration.


Choisissez un chanteur demande-t-il au client.
"Hallyday" ! dit l'acheteur...
L'autoradio lui demande : "Johnny ou David ?
L'acheteur interloqué... répond : "Johnny." et l'autoradio diffuse une chanson du Jojo national.


Le gars demande au vendeur s'il peut faire un nouveau test.
Le vendeur : " OK, vous allez voir, la radio répond à tous les coups !
L'acheteur lance : "Iglésias"
L'autoradio demande : "Julio ou Enrique ?"
L'acheteur en reste baba et dit : "Julio" et la radio passe "tou n'a pas tchandgé !"
Enchanté, le gars prend la voiture, sort du garage et se fait couper la route par un abruti qui manque de l'accrocher.


Le gars crie au chauffard : Enculé, connard, trou du cul !!!
Et la radio lui demande : "Hollande,Taubira, Ayrault, Duflot ou Mélenchon" ??  

Michel, un homosexuel, va chez son docteur.
- Ecoutez mon ami, je n'irai pas par quatre chemins......
Vous avez le Sida
- Mon Dieu, docteur, que vais je faire?
- Vous allez rentrer chez vous et manger:
     - 3 kilos de saucisses épicées
     - 1 chou complet
     - 10 carottes marinées à la sauce chili
     - 10 piments d'Espelette
     - et enfin boire 1 litre de jus de pruneaux
- Et ça va me guérir docteur??
- Non mais ça va vous rappeler à quoi sert le trou du cul.......

@ civodul

C'est surement pour faire le vide au cul (vidocul)





 

@ Joe Cool
Pas trop mal à la tête après une telle recherche de jeu de lettre

Sinon va voir le docteur


   

tu contres pet , Joe cool    

En grand habitué de " l'art de decaller les sons", ça m'a juste sauté aux yeux !!!

et puis c'était bien à propos sinon je ne l'aurais surement pas vu !!

 

Carole, une jeune fille blonde de la ville, épouse John, un producteur laitier.

Un matin, en allant traire ses vaches, l'agriculteur John dit à Carole :

"L'homme de l'insémination va venir pour inséminer une de nos vaches aujourd'hui.  J'ai placé un clou dans l'étable au-dessus de la crèche de la vache à inséminer.
Tu lui montreras où est la vache quand il arrivera ici, OK ?"
Ainsi donc, l'agriculteur va aux champs.

Après un certain temps, l'inséminateur arrive et frappe à la porte d'entrée. 
Carole l'emmène jusqu'à l'étable.  Ils marchent le long de la ligne des vaches et quand elle voit le clou, elle lui dit :
"Voilà ! C'est la vache".
Terriblement impressionné par ce qu'il pensait être juste une autre blonde naïve,  l'homme lui demande  :
"Dites-moi Madame, comment savez-vous que c'est  la vache à inséminer ?"
"C'est simple, parce qu’un clou est au-dessus de sa place" explique Carole très confiante.

Ensuite, l'homme demande :
"Pourquoi le clou ?"
  
Elle se retourne et commence à s'éloigner et en toute confiance,  elle dit...  par-dessus son épaule:
"Je suppose que c’est pour accrocher votre pantalon."

une femme entre chez le dentiste avec un air un peu bizarre. Elle enlève son pantalon, sa petite culotte et s'assoit sur le fauteuil.

"Je crois que vous vous tromper de spécialiste madame, vous êtes chez le dentiste !"

" Je sais très bien, et je sais que c'est vous qui avez posé le dentier de mon mari, alors allez le chercher !"

La cliente suivante, une femme aussi, chez le même dentiste entre et voit l'assistant :
"J'ai mal à cette dent"
"il va falloir la retirer"
"Je préfèrerais avoir un enfant, que de supporter cette douleur"
le dentiste arrive à ce moment, est dit :
"il n'y a pas de problème madame, il suffit juste que j'incline le fauteuil"

LES RETRAITÉS PENSENT A VOUS .........
Bonjour,
Nous avons pris une grande décision, avec le beau temps et notre bonne humeur
Nous allons repasser nos examens !!!
Sujet 1
D'abord notre B.A.C. ( Barbecue, Apéro, Cuite ),
puis le B.T.S. (Bronzage, Transat, Sieste),
et enfin le R.I.C.A.R.D. (Repas Imprévu, Cuite Assurée, Retour Difficile).
A notre âge ce sont les seuls examens que nous puissions être certains de réussir.
Surtout en copiant les uns sur les autres.

Et pourquoi pas !!!!!!!!

J'avoue que c'est tentant ... mais j'ai peur que ça n'ai pas plus d'effet que sur les fumeur.    

Et on est presque plus dans "Les Petites Blagounettes bien Gentilles" car ça fait plus refléchir que se marrer !!

LES RETRAITÉS PENSENT A VOUS .........

Je ne suis pas retraité mais je pense que j'aurai tous les exams avec mention très bien !