Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles

par **Bryce84** Sam 5 Avr 2014 - 7:58

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par **fab44** Sam 5 Avr 2014 - 10:45

Deux siamois sont chez leur toubib & un dit au docteur :
- "Mon frère est pd !"
Le doc lui demande alors ben il est ou le problème :
- "Bah... On a le même trou du cul !!!"

par **oli81** Sam 5 Avr 2014 - 14:35

Quatre amis passent des semaines à planifier une sortie en moto, camping...
Deux jours avant le départ, la femme de Claude lui interdit d'y aller, scène à l'appui.
Les trois autres sont très agacés mais que peuvent-ils faire ?!! Ils partiront donc sans Claude.

Deux jours après, les trois amis arrivent sur le site où ils doivent camper et là, surprise, ils trouvent Claude, assis près de sa tente, ayant empilé du bois et faisant cuire du poisson sur le feu.

- Mais depuis quand t'es là ? Et comment t'as fait pour convaincre ta femme de te laisser venir ?
- Je suis là depuis hier soir, figurez vous qu'hier après-midi, j'étais assis dans mon fauteuil, ma femme est venue derrière moi et m'a demandé : « devine qui c'est ? » en posant ses mains sur mes yeux.
- Quand je me suis retourné, ma femme était dans une nuisette hyper sexy.
- Elle m'a pris par la main et m'a emmené dans la chambre où brûlaient au moins douze bougies, des pétales de roses un peu partout.
Et sur le lit il y avait des menottes et des cordes !
- Alors elle m'a demandé de la menotter et de l'attacher au lit, ce que j'ai fait...
Ensuite elle m'a dit : « et maintenant, fais ce que tu veux ! »

...Et me voilà !!!!

par **Ghost Rider** Sam 5 Avr 2014 - 18:19

J'espère que tu as fait un copier/coller et pas tout taper mots à mots , car elle est déjà , je sais pas combien de fois , sur le forum blagounettes - Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 20 8536

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par **oli81** Sam 5 Avr 2014 - 19:32

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... elle est quand même bien sympa non !

par **OldEagle33** Lun 7 Avr 2014 - 23:20

-un taureau était dans son pâturage, tranquille,quand survient une mouche . . . (de celles qui vous rendent fou),

-elle se pose sur l'arrière train du taureau, et celui-ci la chasse avec sa queue,

-la mouche s'envole et revient se poser au même endroit,

-le taureau remue une fois de plus la queue, et la mouche part se poser sur le flan du taureau,

-le taureau fit un effort et réussit à toucher la mouche avec la queue,

-la mouche commençait à en avoir assez d'être dérangée par la queue et se posa alors sur le museau du taureau, là où il ne pouvait pas l'atteindre avec la queue,

-aussitôt le taureau sortit la langue et :"gloups" il avala la mouche !

-Moralité:

-ce que tu ne peux pas faire avec la queue, fais le avec la langue ! ! ! !

par **Charly** Mar 8 Avr 2014 - 12:01

Q1. Dans quelle bataille Napoléon est-il mort ? - Sa dernière bataille   
Q2. Où a été signée la déclaration d'indépendance ? - Au bas de la dernière page    
Q3. Dans quel état se trouve la rivière Rio-Grande ? -  Liquide   
Q4. Comment expliquer autant de divorces ? - Trop de mariages    
Q5. Quelle est la raison principale de l'échec scolaire ? - Les examens   
Q6. Qu'est-ce que vous ne pouvez jamais manger au petit déjeuner ? -  Un dîner ou un souper   
Q7. Qu'est-ce qui ressemble Le plus à une demi-pomme ? -  L'autre moitié 
 Q8. Si vous jetez une Pierre bleue dans la mer Rouge, que va-t-elle devenir ? - Humide, très humide    
Q9. Comment un homme peut-IL rester huit jours sans dormir ? -  En ne dormant que la nuit  
Q10. Comment pouvez-vous soulever un éléphant avec une seule main ? - Impossible, le cas ne se présentera pas car ça n'existe pas, un éléphant ayant une seule main  
 Q11. Si vous aviez trois pommes et quatre oranges dans une main, et quatre pommes et trois oranges dans l'autre, qu'auriez-vous ? - De grandes mains    
Q12. Il a fallu 8 heures à 10 hommes pour construire un mur. Combien de temps faudrait-il à quatre hommes pour le construire ? - Inutile, Le mur est déjà construit   
Q13. Comment peux tu laisser tomber un œuf cru sur un sol en béton sans Le fissurer ? - Pas de problème, les planchers de béton sont très difficiles à fissurer.    Q14. Complète la phrase : "Certains hommes n'ont que ce qu'ils méritent "- "Les autres sont célibataires ! -
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par **fab44** Mer 9 Avr 2014 - 15:17

Un homme téléphone au curé de sa paroisse et demande s'il est permis d'avoir des relations sexuelles le Vendredi Saint.
Bien sûr que c'est permis, répond le curé, mais uniquement avec votre épouse car il faut que cela reste un sacrifice et non du plaisir blagounettes - Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 20 111828

par **Snoopy** Mer 9 Avr 2014 - 16:04

Un homme faisant une étude de marché pour la compagnie "Vaseline" frappe à
> > > une porte et se fait accueillir par une jeune femme ayant trois jeunes
> > > enfants accrochés à ses jupes.
> > >
> > >
> > > > L' homme se présente :Je fais une enquête pour la compagnie Vaseline.
> > > > Avez-vous déjà utilisé notre produit ?
> > >
> > >
> > > > Bien sûr, mon mari et moi l'utilisons souvent !
> > > > Si ce n'est pas indiscret, j'aimerais savoir pourquoi
> > > > vous l'utilisez ?
> > >
> > >
> > > > Nous l'utilisons toujours pour faire l'amour.
> > >
> > >
> > > > Habituellement, les gens me mentent et me disent
> > > > qu'ils l'utilisent pour les chaînes de bicyclette ou pour graisser une
> > > > poulie. Je sais par contre que la majorité des gens l'utilisent dans la
> > > > chambre à coucher. J'admire votre honnêteté. Vu votre franchise,
> > >
> > >
> > > > pouvez-vous me dire exactement comment vous l'utilisez pour faire l'amour
> > > > ?
> > >
> > > > Ça ne me dérange pas de vous le dire, mon mari et moi en enduisons la
> > > > poignée de la porte de chambre, ça empêche les enfants d'entrer.

par **chablisman** Jeu 10 Avr 2014 - 19:39

Un homme téléphone au curé de sa paroisse et demande s'il est permis
d'avoir des relations sexuelles le Vendredi Saint.
Bien sûr que c'est permis, répond le curé, mais uniquement avec votre
épouse car il faut que cela reste un sacrifice et non du plaisir.

par **La Mouette** Jeu 10 Avr 2014 - 19:49

dis, çà t'arrive de lire ce qu'écrivent les autres? blagounettes - Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 20 800810

ta blague est DEUX BLAGUES au dessus...... blagounettes - Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 20 8536

Modo la Mouette

par **fredami** Jeu 10 Avr 2014 - 19:56

Serait-ce un acte manqué? blagounettes - Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 20 255351

par **Borat** Jeu 10 Avr 2014 - 21:26

C'est toujours plus simple que d'aider un mec en panne blagounettes - Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 20 8536

une photo d'un chat qui pisse debout, une autre de femme à poil, une blague sur les Belges et on ferme la boutique. re- blagounettes - Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 20 8536

par **ZoeandPitch** Jeu 10 Avr 2014 - 21:49

par **fredami** Jeu 10 Avr 2014 - 21:51

Sans fenêtre et capitonnée s'il en reste ! blagounettes - Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 20 90029

par **Ghost Rider** Ven 11 Avr 2014 - 12:57

La Mouette a écrit:dis, çà t'arrive de lire ce qu'écrivent les autres?

ta blague est DEUX BLAGUES au dessus......

Modo la Mouette

Non seulement il lit pas ce que poste les autres , mais en plus il l'avait déjà mise le 10 mars , qui elle même avait été posté auparavant blagounettes - Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 20 8536

Alzheimer je pense blagounettes - Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 20 255351

par **Ghost Rider** Ven 11 Avr 2014 - 12:58

par **Fritz the Cat** Ven 11 Avr 2014 - 16:11

Une tribu du Kenya vivait dans la terreur depuis plusieurs jours car un lion mangeur d'hommes rodait autour du village.
Le chef de la tribu envoya quelqu'un en ville pour ramener John Smith le grand chasseur blanc, l'homme dont la réputation était connue par delà les continents.

Plusieurs nuits de suite, le chasseur resta tapi à l'entrée du village, dans l'attente que le lion veuille bien se montrer, mais ce ne fut pas le cas. En désespoir de cause, le chasseur demanda au chef de la tribu de tuer une vache et de lui en donner la peau.

Enveloppé dans la dépouille du bovin, John Smith se posta à nouveau à l'entrée du village aux aguets, bien en évidence, et attendit le fauve..

Au beau milieu de la nuit, les villageois furent réveillés par des hurlements à faire glacer le sang. Ils provenaient de l'endroit où le chasseur s'était posté.

Suivant leur chef, tous les villageois se précipitèrent et ils virent alors, couché sur le sol John Smith, toujours enveloppé de sa dépouille de vache, gémissant de douleur.
Pourtant, il n'y avait aucune trace du lion.

-Que s'est-il passé, bwana?" demanda le chef. Où est le lion ?

-Le lion?! Mais ne n'ai pas vu de lion hurla le chasseur! Lequel d'entre-vous, bande de crétins, a libéré le taureau hier soir?

par **Shura** Ven 11 Avr 2014 - 17:55

Ghost Rider a écrit:
La Mouette a écrit:dis, çà t'arrive de lire ce qu'écrivent les autres?

ta blague est DEUX BLAGUES au dessus......

Modo la Mouette

Non seulement il lit pas ce que poste les autres , mais en plus il l'avait déjà mise le 10 mars , qui elle même avait été posté auparavant

Alzheimer je pense

Un troll, tout simplement. Regardez l'historique de ses posts.

par **germix** Sam 12 Avr 2014 - 12:31

Elle : Bois-tu de la bière ?
Lui : Oui.
Elle : Combien par jour ?
Lui : Habituellement trois.
Elle : Combien les paies-tu ?
Lui: 5 EUROS la bière, service compris.
Elle: Depuis combien de temps bois-tu de la bière ?
Lui : Vingt ans, je pense.
Elle : Ainsi, une bière coûte 5 EUR, tu en prends trois par jour, ce qui te fait une dépense de 450 EUR par mois, ou 5 400 EUR par an. Correct ?
Lui: Correct.
Elle : Si tu dépenses chaque année 5 400EUR, sans tenir compte de l’inflation, cela t’a fait 108 000 EUR en vingt ans,
correct ?

Lui : Oui, oui, correct.

Elle: Te rends-tu compte que si tu ne buvais pas autant de bière, tu aurais pu mettre l’'argent économisé sur un livret de Caisse d’Épargne, et avec les intérêts composés, cela t’aurait permis aujourd’hui de t’'acheter ........ une Ferrari ?

Lui : Bois-tu de la bière ?
Elle : Non.

Lui : Elle est où ta Ferrari ?

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IMPLACABLE

par **Mike the bike** Dim 13 Avr 2014 - 20:24

Un monsieur âgé a un sérieux problème.

Il est complètement sourd depuis plusieurs années.

Il va voir son médecin qui lui prescrit un nouvel appareil auditif haut de gamme.

Au bout d'un mois, il retourne voir son médecin qui lui dit :

- Votre famille doit être contente de voir que vous entendez très bien

L'homme répond :

- Oh, je n'ai pas encore dit à ma famille que j'avais un appareil. Je ne fais que m'asseoir et écouter les conversations. J'ai déjà changé trois fois mon testament.

par **fredami** Dim 13 Avr 2014 - 20:35

Le même vieux sourd va aux putes.
La fille lui dit : Hé bien pépé c'est bien de venir me voir, je pensais qu'à votre âge c'était fini.
Le vieux répond : Comment?
La fille : je pensais qu'à votre âge c'était fini.
Le vieux : Comment?
La fille : je pensais qu'à votre âge c'était fini!!

Le vieux : Ha c'est fini ? C'est combien ?

par **Mike the bike** Dim 13 Avr 2014 - 20:55

Dans un foyer pour seniors, deux hommes âgés sont assis sur un banc.

L'un d'eux se tourne vers l'autre et dit :

- Jos, j'ai 83 ans, j'ai mal partout et j'ai des difficultés à marcher...Je sais que tu as mon âge. Comment vas-tu ?

- Je me sens comme un nouveau-né !

- Vraiment, comme un nouveau-né ?

- Oui, pas de cheveux, pas de dents et des couches culottes !

par **CallMeBob** Lun 14 Avr 2014 - 10:57

Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau: « Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi? »

« 20 ans pour secourisme. »

Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an ! »

Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie

par **CallMeBob** Lun 14 Avr 2014 - 11:46

Les mathématiques, ça explique tout...
Dernièrement, je me suis demandé ce que voulait dire, se donner à 100%?
Et comment font ceux (ou celles) qui se vantent de se donner à PLUS de 100% ?
Voici une explication scientifiquement prouvée qui peut donner à réfléchir...
Si l'on considère que :
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
Correspondent à :
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

Alors faisons des comparatifs :

- T R A V A I L = 20+18+1+22+1+9+12 = 83%
- E N G A G E M E N T = 5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91%
- C O M P E T E N C E = 3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99%
On s'approche du résultat, n'est ce pas ?
Alors continuons :

- A T T I T U D E = 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%
- D I S C I P L I N E = 4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100%
Impressionnant, non ?
Continuons donc :
- V A N T A R D I S E = 22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113%
Là, on vient de péter le 100% !
Voyons jusqu'où cela peut nous mener...

- LECHER LE CUL = 12+5+3+8+5+18+12+5+3+21+12 = 120%
- CIRER LES POMPES = 3+9+18+5+18+12+5+19+16+15+13+16+5+19 = 133%
- SUCER LE BOSS = 19+21+3+18+12+5+2+15+19+19 = 173%

Alors la prochaine fois que quelqu'un (e) vous dira :
« Moi, dans mon travail, je me donne à plus de 100% »
Vous saurez pourquoi!

par **Samuraï** Lun 14 Avr 2014 - 11:55

par **Mike the bike** Lun 14 Avr 2014 - 15:37

Une femme raconte à une de ses amies :

- C'est grâce à moi qu'il est devenu millionnaire !

- Et avant, qu'est-ce qu'il était ?

- Milliardaire.

par **Theodule** Lun 14 Avr 2014 - 16:40

Mike the bike a écrit:Une femme raconte à une de ses amies :

- C'est grâce à moi qu'il est devenu millionnaire !

- Et avant, qu'est-ce qu'il était ?

- Milliardaire.

Hihihi

Ça me rappelle les trois animaux qui rendent une femme heureuse :

1 jaguar dans le garage, pour les déplacements
1 vison sur les épaules, pour tenir chaud
1 pigeon à la maison, pour payer les factures...

par **Mike the bike** Lun 14 Avr 2014 - 17:05

Un homme s'étonne auprès de son copain :

- Quoi ! Toi, si pudique, tu as emmené ta femme, cet été, dans un camp de nudistes ?

- Oui, au moins, pendant un mois, elle ne s'est pas plainte de n'avoir rien à se mettre !

par **Jean-Noël** Lun 14 Avr 2014 - 21:47

Theodule a écrit:
Mike the bike a écrit:Une femme raconte à une de ses amies :

- C'est grâce à moi qu'il est devenu millionnaire !

- Et avant, qu'est-ce qu'il était ?

- Milliardaire.

Hihihi

Ça me rappelle les trois animaux qui rendent une femme heureuse :

1 jaguar dans le garage, pour les déplacements
1 vison sur les épaules, pour tenir chaud
1 pigeon à la maison, pour payer les factures...

Ne pas oublier l'étalon dans le lit blagounettes - Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 20 807915

par **Mike the bike** Mar 15 Avr 2014 - 8:13

Le logement d’un homme a été cambriolé.

- Le lendemain, le commissariat le prévient qu'on a arrêté le voleur et le convoque. L'homme demande au policier :

- Pourrais-je lui causer !

- Pour lui dire quoi ?

- Écoutez, Monsieur le commissaire, il a pénétré chez moi à 2 heures du matin sans réveiller ma femme. S'il m'explique comment il s'y est pris, je retire ma plainte ! …

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