Les Petites Blagounettes bien Gentilles

explication logique sur la maladie de la vache folle !
en sachant qu on trait une vache 2 fois par jour et qu on la met au taureau 1 fois par an

on en deduit que se faire tripoter les seins 2 fois par jour et se faire b... 1 fois par an

rendrait folle n importe quelle femme  

quelle est la différence entre un pédophile et un surdoué ???



il n'y en a pas ! tous 2 ont sauté la classe de primaire ...    

 




Un mendiant fait la manche à la hauteur d'un feu rouge, une Mercedes s'y arrête, le mendiant frappe à la vitre et crie au chauffeur :

- j'ai faim !

Le conducteur regarde sa montre, et lui répond :

- C'est normal, il est midi, moi aussi.

le même mendiant accoste une dame assez ventripotente en lui disant "Madame, je n 'ai pas mangé depuis 3 jours   

alors la dame - en se tenant le ventre d'avoir trop mangé - lui réplique d'un air triste : "ah mon Dieu !!!













si j'avais votre volonté ..."


















    

le même vient vers une autre automobiliste et lui dit aussi "Madame, je n 'ai pas mangé depuis 3 jours     "

alors la dame  lui réplique d'un air sevère : "C'est pas bien !!!




Forcez vous un peu, sinon vous allez tomber malade !!"

Vendredi soir
Le téléphone sonne juste au moment ou un plombier sort avec sa fiancée au resto.

- Bonsoir monsieur le plombier, ici le docteur Dupont, votre médecin.
- Bonsoir docteur, que puis-je faire pour vous?
- Écoutez, mes toilettes sont bouchées, je n'arrive pas à les réparer. Venez chez moi tout de suite !
- Mais docteur, nous sommes vendredi soir, j'ai réservé une table au restaurant, j'y vais avec ma fiancée!
- Écoutez ! Quand vous êtes malade, vous me téléphonez, vous ne demandez pas si je suis en train de sortir avec ma femme au théâtre. Moi, je viens quand vous avez besoin de moi !
- Bien sûr docteur, je serai chez vous dans 10 minutes. 10 minutes passent et le plombier arrive en costume trois pièces noir.
Il se dirige directement vers les toilettes, jette deux pastilles blanches dans les WC et en les regardant mousser dit :
- Voilà, j'ai mis deux pastilles, je vous en laisse encore 6, mettez en une toutes les 6 heures.
- Observez bien vos toilettes pendant le week-end, et si ça ne s'améliore pas, vous me rappelez lundi !

Question : es ce que cela marche t il avec d'autres club de foot  


  

Juste avec      



    

 

sectaire !!!!!        

Non, c'est pô vrai
  
Juste......................................réaliste  

Perso le foot c est comme la masturbation : je m'en branle !!!!!  
(COLAROCCO SHOW revisité)   

Sauf que les footeux y vont aux putes   

C'est moins con que de se taper une femme de chambre ..... pis de se faire gauler  

  

surtout avec la jolie femme qu'il avait   

Mais un jour, ils décident, pour changer, de tester un nouveau jeu dont le but est de faire deviner un métier en le mimant
Une des deux femmes commence :
Elle enlève sa chemise, son soutien-gorge et prend ses deux seins à pleine main.
- Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?
 Tout le monde se regarde et attend la réponse.
- Hé, bien, c'est médecin (mes deux seins).
L'autre femme, elle aussi, veut essayer de mimer un métier. Elle enlève alors sa chemise, son soutien-gorge, prend ses deux tétons et les fait se toucher l'un avec l'autre.
- Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?
Personne ne sait
- Hé bien, c'est bourrelier (bouts reliés).
C'est maintenant au tour d'un des deux mecs
Le premier, enlève son pantalon, son slip et prend son membre dans la main. Il l'enrobe ensuite dans une serviette.- Alors, à votre avis, c'est quoi le métier que je mime ? Mais là encore personne ne sait Et tout le monde attend impatiemment sa réponse.
- Hé bien, c'est boulanger (bout langé).
C'est désormais au tour du dernier homme, mais il avoue alors ne pas avoir compris les précédents jeux de mots
Les trois autres décident de lui expliquer. Ils prennent alors un papier où ils font une liste et écrivent :
"boulanger = bout langé",
"bourrelier = bouts reliés",
"médecin = mes deux seins ".
L'homme en question prend alors la liste et se la met dans le trou du cul
Les autres le regardent d'un air étonné et lui demandent ce qu'il fait.
- Ben, je mime un métier !
- Mais c'est quoi ce métier ?
- C'est oculiste

   excellente !!

Oui mais pas très propre ...











     

Hé les Papys !!


Elle est bien bonne !!!!!

C'est un Papy qui vient de s'acheter une voiture neuve.
Il l'essaye sur l'autoroute puis il décide de la pousser à 160 kms/heure pour voir.
Au bout d'un moment dans le rétroviseur il s'aperçoit qu'un véhicule de gendarmerie le suit, il accélère !!!
Les Gendarmes ont une voiture plus puissante et le doublent, ils le font garer sur le côté.
Le chef descend du véhicule de police et lui dit :
- " 160 KMS:HEURE !!!! Ça ne va pas Pépé !!!!!?
Il me reste 30 minutes pour finir mon service, je veux bien me montrer indulgent et passer l'éponge à condition que vous me donniez un motif de cet exc ès de vitesse et surtout un motif que je n'ai pas l'habitude d'entendre.
Sinon P.V et points en moins !"
Le papy le regarde, réfléchit, et dit :
- " La semaine dernière ma femme s'est tirée avec un Gendarme, et là quand je vous ai aperçu dans le rétro, je me suis dit :
Bon Dieu ! Ça y est ! Il me la ramène !!! "

Le Papy est reparti sans P.V.


 

   le WM     

Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus d'un an et nous avions décidé de nous marier.

Seule ombre au tableau : sa jeune et magnifique soeur.

Très sexy, ma future belle-soeur avait 22 ans, portait toujours des Tshirts moulants et la plupart du temps sans soutien gorge.

Chaque fois qu'elle se penchait en avant, elle m'offrait alors une vue plus que magnifique. Ce qui me gênait c'est, que manifestement, elle ne se comportait ainsi qu'avec moi !

Un jour ma future belle-soeur me téléphona pour me présenter les faire parts de mariage.

A mon arrivée, elle était seule et me susurra aussitôt qu'elle avait des sentiments pour moi, qu'elle me désirait ardemment et qu'elle voulait être à moi, avant mon mariage avec sa soeur. 
J'étais assommé et incapable de répondre quoi que ce soit.
Elle me dit: «je monte à l'étage dans ma chambre si tu es prêt pour l'aventure, rejoins-moi ».
J'étais comme paralysé et la regardais monter.
Je restais immobile un moment et me précipitais alors vers la porte d'entrée,
J'ouvrais la porte et courais vers ma voiture.
Et soudain, quelle ne fut pas ma surprise !
Toute ma future belle-famille était là qui m' applaudissait.

Les yeux plein de larmes, mon beau-père me prit dans ses bras et me dit :



Nous sommes heureux que tu aies passé notre petit test avec succès.

Nous ne pouvions rêver d'un meilleur mari pour notre fille.

Bienvenue dans notre " Famille"

　

Morale de cette histoire :

IL FAUT TOUJOURS RANGER SES PRÉSERVATIFS DANS SA VOITURE !!!   
　

 

Vu plus d'une fois    

oui!

Mais une petite piqure de rappel ne fait pas de mal

 j avais pas vu !

Pourquoi les femmes ne savent-elles pas se parquer ?





















Parde qu'elles ont un problème d'estimation des distances. Normal, depuis le temps que les hommes leur disent que ça ça fait 30 cm...

quelle est la difference entre un pruneau et une personne agee ?

aucune   c est ridé et ca fait chier

jardiland c est le seul endroit ou si tu prends 3 rateaux, t as droit a une pelle !

Dans une brasserie une jolie femme s'approche du bar. Elle fait signe au barman de s'approcher plus près, il se penche et elle commence a lui caresser la barbe.
Etes vous le gérant? -euh....en fait, non! répond le barman. pouvez vous aller le chercher? demande la femme en passant ses doigts sur les lèvres du barman. -Bien sur! répond l'homme.
-Je voudrais lui laisser un message dit elle en glissant un doigt puis deux dans la bouche du barman qui les suce légèrement.
-quel est le message? Demande le barman.
-Dites lui qu'il y a ni papier ni savon dans les toilettes des femmes!!

LES FEMMES ONT TOUJOURS LE DERNIER MOT, en tout cas, très souvent!
>
> Première histoire
> Un couple se balade en voiture à la campagne.
> Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas.
> Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit : «Tiens, de la famille à toi? »
> Son épouse répond du tac au tac : « Oui, par alliance!»
>
>
> Deuxième histoire
> Un homme lit le journal et dit à son épouse :
> - Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15.000 ?
> La femme lui répond :
> - C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes.. L'homme se retourne vers elle et dit : - Quoi?
> ...
>
>
> Troisième histoire
> Un homme dit à son épouse :
> - Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide à la fois ?
> Celle-ci répond :
> -Laisse-moi t'expliquer : Dieu m'a faite belle pour t'attirer.. Et il m'a faite assez stupide pour que je te garde.
>
>
> Quatrième histoire
> Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important. Il prend un bout de papier et écrit :
> - Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion.
> Il le place bien en vue. Le lendemain, il se réveille à 9h; furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit : 'Il est 5h, lève-toi.'
>
> Ne jamais sous-estimer une femme
>
>
> Cinquième histoire
> Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent.... Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme :
> « Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort »
> Bien à contrecoeur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui.
> Peu de temps après, il mourut...
> Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noire vêtue. Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l'épouse dit:
> « Attendez une minute ».
> Elle prit alors une boîte qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux.
> Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse.
> Un ami lui dit alors: « Écoute bien, j'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il t'avait demandé ? »
> L'épouse dit alors: « Bien sûr que je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil », et elle ajouta : « Je lui ai fait un CHEQUE »
>
> Ne jamais sous-estimer l'intelligence et le pragmatisme d'une femme...!!!!!

Le Pape est sur son lit de mort. Sentant sa dernière heure arrivée, il
fait convoquer un assureur et un banquier, parmi les plus renommés de Rome.

Il leur demande de venir très vite le voir, ensemble.

Dès leur arrivée, on les conduit dans la chambre où repose le Pape et on
les fait assoir de chaque côté du lit.

Le Pape leur lance un regard intense, sourit, puis regarde au plafond.
ni l'assureur ni le banquier ne disent mot. Ils semblent touchés que le
Pape ait pu penser à eux à cet instant,tout en étant très intrigués.

  Finalement, l 'assureur, n'en pouvant plus, demande au pape :

"- Votre Sainteté ! Pourquoi sommes-nous là ?

"Le Pape, rassemblant ses dernières forces, lui répond très faiblement

" Jésus est mort entre 2 voleurs. Je veux faire comme Lui ... "

davidu21 a écrit:Le Pape est sur son lit de mort. Sentant sa dernière heure arrivée, il
fait convoquer un assureur et un banquier, parmi les plus renommés de Rome.

Il leur demande de venir très vite le voir, ensemble.

Dès leur arrivée, on les conduit dans la chambre où repose le Pape et on
les fait assoir de chaque côté du lit.

Le Pape leur lance un regard intense, sourit, puis regarde au plafond.
ni l'assureur ni le banquier ne disent mot. Ils semblent touchés que le
Pape ait pu penser à eux à cet instant,tout en étant très intrigués.

  Finalement, l 'assureur, n'en pouvant plus, demande au pape :

"- Votre Sainteté ! Pourquoi sommes-nous là ?

"Le Pape, rassemblant ses dernières forces, lui répond très faiblement

" Jésus est mort entre 2 voleurs. Je veux faire comme Lui ... "

Excellent ; il aurait aussi pu convoquer deux politiciens 

Excellent Pat 58  ta blague de 8h45