Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Lors d'un échange entre les deux rivaux politiques du 18ème siècle, John Montagu, Comte de Sandwich, et le réformiste John Wilkes. Montagu dit à Wilkes : 
« Monsieur, je ne sais pas si vous mourrez sur l'échafaud ou de la syphilis. » 
Réplique de Wilkes : « Cela dépend, monsieur si j'embrasse vos principes ou votre maîtresse. »

Je sais ça vous change  

Gaston s'arrête, à chaque retour de chasse dans le café de Nicole pour prendre un verre. Il a la mauvaise habitude de poser brutalement son fusil contre le bar en tapant la crosse sur le sol.    
Nicole, la serveuse, le réprimande chaque fois.
> « Un jour, tu oublieras une cartouche dedans et ce sera la catastrophe »
Et bien sûr, un jour, le coup partit.  
>  "- Voilà dit Nicole, je te l'avais dit ! Aujourd'hui, la bonne est de repos et sa chambre est juste au dessus !! Je n'ose pas aller voir. Vas-y toi ....
Gaston monte à l'étage et revient en disant :
"- Tout va bien !""La bonne était allongée sur le lit, jambes écartées. Le coup est passé entre ses jambes sans l'effleurer ! "
"- Ouf dit Nicole ! c'est un miracle !"
"- En effet dit Gaston. Par contre, ton mari, lui, n'a plus de tête ! " 


     

maman,je sais comment tu peux avoir un bebe  papa met son zizi dans ta bouche et voila ......
non mon cheri ,ca c est quand maman veut une nouvelle robe !!    

Celle-là aussi et un paquet de fois   

prtite devinette !
si on t attache une corde de 30 cm avec un poids de 4kgs au testicule droit  et une corde de 50 cms avec un poids de 3kgs au testicule gauche , quelle corde va lacher en 1° ?????????????








LA CORDE VOCALE  !!!!!!!!!!!!!!   

Dis donc, tu savais que les bossus ont un sexe deux à trois fois plus long que la normale ?"

- "Non, qui t'a dit ça ?"
> > > > - "Je l'ai entendu par mon toubib"
> > > > - "Je ne crois pas que ce soit vrai, ils sont tous mal-foutus les pauvres, de partout !!!"
> > > > - "Écoute, on va aller devant l'église; il y a toujours ce bossu qui fait la manche, on lui demandera.."

> > Et les voilà devant l'église. Ils demandent au bossu:
> > > > - " Dis-nous, il paraît que tu as un engin énorme... Si tu nous le montres, on te donne 20 euros"
> > > > Le bossu ne se le fait pas dire deux fois, il ouvre sa braguette et sort un truc énorme !
> > > > Les gars, éberlués, donnent au bossu ses 20 euros et, avant de partir, l'un d'eux lui dit :
> > > > - "Si j'avais un engin pareil, je me ferais des pipes tout seul !"

Et le bossu de lui répondre :
> > > > - "Et comment tu crois que je suis devenu bossu" !  

l institutrice
les enfants,qui peut me dire avec quel fruit on fait la compote ?
un eleve
moi je sais madame !! avec une lime !
l institutrice
avec une lime ?    
l eleve
hier j ai entendu ma mere dire a mon pere si tu continue a me limer le cul il va finir en compote !   

Pendant l'été, un jeune homme s'est fait embaucher au supermarché du coin pour se faire de l'argent de poche.

Début de sa première journée, le directeur du magasin l'accueille avec une franche poignée de mains et un sourire, puis lui donne un balai et dit :

-"Tu vas commencer par balayer toute l'entrée."

-"Mais... Monsieur, j'ai une licence universitaire et je suis en classe préparatoire pour l'ENA" répond le gars indigné.

-"Oh, pardon, je n'étais pas au courant", répond le directeur. "Dans ce cas, donne-moi le balai, je vais te montrer comment on fait"

un homme arrive au sex chop pour une reclamation !
je vous ai acheté une poupée gonflable il y a 1 mois et il y a un problème ses yeux sont devenus tout blancs ?
le vendeur
il faudrait penser a la vider de temps en temps  

cherie j ai super envie de te faire l amour !
pas possible ce soir,j ai des pertes blanches !
c est pas grave avec mon diabete on poura faire des meringues    

bon,une petite devinette

3 belles femmes sont sur un banc et mangent un eskimau
la 1° le mord   la 2° le leche   la 3° le suçe !!
quelle est la femme mariée ??

  non,non bandes de depravés


c est celle qui a une alliance !

pat58 a écrit:cherie j ai super envie de te faire l amour !
pas possible ce soir,j ai des pertes blanches !
c est pas grave avec mon diabete on poura faire des meringues    

   

ouaip, c'est délicat

La Mouette a écrit:ouaip, c'est délicat

je dirais meme plus       desolé j' le ferais plus

"VIEILLIR" C'EST QUAND...
Ta femme dit : "Chéri, montons à notre chambre faire l'amour," et que tu réponds,
"Chérie, je ne pourrai pas faire les deux !"
"VIEILLIR" C'EST QUAND...
Tu es tout excité devant une belle fille et ton "pacemaker" ouvre soudainement la porte du garage
"VIEILLIR" C'EST QUAND...
"Passer une belle nuit..." veut dire que t'as pas eu à te lever pour faire pipi.
• la jeunesse c'est 4 membres souples et un raide ;
• la vieillesse c'est 4 membres raides et un souple.

Question :
Sachant qu'une française sans seins, s'appelle souvent une planche à pain.
Sachant qu'une Québécoise sans sein s'appelle une planche à repasser.
Comment appelle-t-on une musulmane sans seins ?
vas-y ! Cherche! T'es capable! Non?










Réponse :


une planche à voile...!!!!!!!  

J'vois pas le rapport une voile c'est gonflée !  

a moins que se soit le FOC....











c'est pour continuer un autre topic ......pour ceux qui suivent

fredami a écrit:une voile c'est gonflée !  

mais non, vahiné c'est gonflé  

olivo a écrit:Sachant qu'une française sans seins, 
s'appelle souvent une planche à pain,  
comment appelle-t-on une musulmane sans seins ?
 
Réponse  : une planche à voile ! 

TU LIS PAS LES BLAGUES MEME RECENTES ????   

conchita,qu est ce qui vous prend a marcher les jambes ecartees comme ca, c est ridicule !!
je chais monchieur mais che chuis naturichte !
et alors,je ne vois pas le rapport !
chi monchieur  che  choir ch est l achemblee chenerale ch ai mis des bigoudis ! 

ouarfffffff    

pat58 a écrit:

olivo a écrit:Sachant qu'une française sans seins, 
s'appelle souvent une planche à pain,  
comment appelle-t-on une musulmane sans seins ?
 
Réponse  : une planche à voile ! 

TU LIS PAS LES BLAGUES MEME RECENTES ????   

 Ben sur ce coup , tu as bigrement raison

du coup,tu me dois une mousse  !!   

Saviez-vous que lorsqu'une femme porte une robe en cuir, le cœur de l'homme bat plus vite, sa gorge devient sèche, ses genoux faiblissent, ses mains
deviennent moites ... ?
>
>
>
> Et savez-vous pourquoi ...... ?




> C'est parce qu'elle a la même odeur qu'une bagnole neuve !  

Lors d'un échange entre les deux rivaux politiques du18ème siècle, John Montagu, comte de Sandwich, et le réformiste John Wilkes.

Montagu dit à Wilkes :
- Monsieur, je ne sais pas si vous mourrez sur l'échafaud ou de la syphilis.
Réplique de Wilkes :
- Cela dépend, monsieur si j'embrasse vos principes ou votre maîtresse.


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Lady Astor apostropha un jour Winston Churchill :
- Monsieur Churchill, vous êtes ivre !
Réplique de Churchill :
- Et vous, Madame, vous êtes laide... Mais moi, demain, je serai sobre !


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Cindy Crawford à Amanda Lear lors d'un cocktail :
- Merci de m'avoir envoyé votre livre, je l'ai adoré. Mais, dites-moi, qui vous l'a écrit ?
Réplique d'Amanda :
- Je suis ravie que vous ayez apprécié mon livre. Mais, dites-moi, qui vous l'a lu ?


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Le Prince de Conti était fort laid. Aussi sa femme le trompait sans vergogne.

Un jour, en partant, il lui dit :
- Madame, je vous recommande de ne pas me tromper pendant mon absence.
Réplique de sa femme :
- Monsieur, vous pouvez partir tranquille : je n’ai envie de vous tromper que lorsque je vous vois.


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Churchill fit un jour la remarque suivante à George Bernard Shaw (alors très maigre contrairement à ce Premier de forte corpulence) :
- À vous voir, tout le monde pourrait penser que la famine règne en Angleterre.
Réplique de Shaw :
- À vous voir, tout le monde pourrait penser que c'est vous qui en êtes la cause.


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Lors d'une visite du palais de Blenheim (maison ancestrale de la famille Churchill ), Lady Astor, l'icône féministe, se retrouva à discuter des droits des femmes avec Winston Churchill, qui n'était pas réputé pour son affection pour le sujet.
Au sommet de leur désaccord, Lady Astor s'écria :
- Winston, si j’étais votre épouse, je mettrais du poison dans votre verre !
Réplique du tac au tac de Churchill :
Eh bien, moi, Nancy, si j’étais votre mari, je le boirais !


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Sacha Guitry et Yvonne Printemps, son épouse du moment, se promènent dans un cimetière.
- Lorsque vous serez là, on pourra écrire sur la pierre : "Enfin froide", déclare galamment le spirituel Sacha.

- Et, quand vous y serez, sur la vôtre on pourra écrire : "Enfin raide".


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Un animateur de télé pose cette question fondamentale à Michel Blanc :
- Être chauve, est-ce un handicap ?
- Je suis chauve, mais j'ai une queue de cheval !


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Au Conservatoire national d'art dramatique, Louis Jouvet, professeur, à François Périer, jeune élève :
- Si Molière voit comment tu interprètes ton Don Juan, il doit se retourner dans sa tombe.
Et Périer de répliquer du même ton :
- Comme vous l'avez joué avant moi, ça le remettra en place.


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Anna Tyskiewicz, future comtesse Potocka, cachait avec soin un strabisme divergent.
Mais Talleyrand, le plus célèbre pied-bot de l'Histoire, connaissait cette infirmité.
Un jour, elle s'avisa de lui demander :
- Comment allez-vous, Prince ?
- Comme vous voyez, madame, répondit Talleyrand.


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- Le maréchal va beaucoup vous manquer, dit-on à l’épouse du Maréchal de Boufflers après qu’il fut décédé.
- Peut-être. Mais, au moins, je saurai où il passe ses nuits, réplique-t-elle.


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- Monsieur de Rivarol, combien d’années me donnez-vous ? demandait une vieille coquette à l’homme célèbre.
Réponse :
- Pourquoi vous en donnerais-je Madame ? N’en avez-vous donc pas assez ?


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A la fin d'un dîner organisé par Winston Churchill, le maître d’hôtel du héros de la guerre présente la cave à cigares aux invités. L’un d’entre eux, sans le moindre scrupule, en prend cinq, les met dans sa poche et déclare :
- C’est pour la route.
- Merci d’être venu d’aussi loin, lui lance Churchill.

    

C'est un gars qui est affublé d'un tic très marqué: il cligne de l'oeuil droit tout le temps. Ce gars est justement en train de postuler pour une place de
commercial et, en ce moment, il passe son entretien d'embauche.

L'employeur lui dit :
- C'est incroyable. Vous êtes diplômé des meilleures écoles de commerce, vos
recommandations sont excellentes, et votre expérience est sans commune mesure par rapport à celle des autres candidats... Normalement, je vous embaucherais sans réfléchir... Pourtant, je pense qu'un commercial affublé d'un tic comme le votre aurait tendance à perdre des clients en leur faisant peur. Je suis désolé, mais je ne peux pas vous embaucher.

Le gars répond :
- Attendez, mon tic disparaît si je prends deux aspirines. Je vous assure !
- Vraiment ? Je ne demande qu'à vous croire. Montrez-moi !

Alors le gars fourre les mains dans ses poches et commence à en sortir toutes sortes de préservatifs des rouges, des bleus, des fluorescents, des parfumés... et, finalement, il sort une boîte d'aspirine. Il l'ouvre, prend
deux comprimés, les avale, et hop, les clignements de l'oeuil cessent peu à peu.
Le patron est assez surpris :

- Eh bien, vous avez dit vrai. Cependant, je suis le patron d'une compagnie respectable, et je n'ai pas l'intention d'employer quelqu'un qui court les
filles à travers tout le pays !
- Courir les filles ? Que voulez-vous dire ? Je suis marié et très heureux en ménage !
- Alors, comment expliquez-vous tous ces préservatifs ?
- Ah ça ? Vous êtes déjà entré dans une pharmacie, en clignant de l'oeil et en demandant de l'aspirine ?

  

Panther a écrit:
Cindy Crawford à Amanda Lear lors d'un cocktail :
- Merci de m'avoir envoyé votre livre, je l'ai adoré. Mais, dites-moi, qui vous l'a écrit ?
Réplique d'Amanda :
- Je suis ravie que vous ayez apprécié mon livre. Mais, dites-moi, qui vous l'a lu ?

     

sont bien tes Histoire