Les Petites Blagounettes bien Gentilles

-maman? maman? je sais comment on fait les BB dit Marjorie,8 ans, toute fière a sa mère
-ah bon ? et comment on fait?
-le papa il a le zizi tout dur et il le met dans la bouche de la maman !
non, c'est pas ça ma fille, ça c'est pour avoir des bijoux ...

@ Panther....

@ Mike :

puis, pour la dernière tite blague ... on peut remplacer "tu fais pas de la politique" par "tu serais pas un contremaître"

(j'ai pô osé écrire "un chef", des fois que ce serait mal perçu )

Panther a écrit:(j'ai pô osé écrire "un chef", des fois que ce serait mal perçu )

quand le chat chef n'est pas là, la souris panther danse 

Charly a écrit:

Panther a écrit:(j'ai pô osé écrire "un chef", des fois que ce serait mal perçu )

quand le chat chef n'est pas là, la souris panther danse 

Un jeune inspecteur des Impôts, tatillon, est envoyé pour un contrôle fiscal à la Grande Synagogue de Paris..
Impitoyable, il pose de nombreuses questions au Rabbin :
- Et que faites vous des restes de cire et de bougies ?
- Nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois l'an, nous offre un paquet de bougies.

- Et les restes de baguettes, toutes ces miettes, qu'en faites-vous ?
- Mais, la même chose, nous les expédions à notre boulanger qui, une fois l'an,nous donne gratuitement un pain supplémentaire.

Moqueur, l'inspecteur ajoute :
- Et ce qui reste des circoncisions... toutes ces petites peaux... qu'en faites-vous ?

- Et bien, comme pour le reste, nous les envoyons aux Impôts qui, une fois l'an, nous envoient un gland ou une tête de nœud
qui vient effectuer un contrôle fiscal.

Un vieux va voir le toubib...
- Docteur j'ai mal partout.
- Bon... on va voir ça. Déshabillez-vous.
- Tout ?
- Tout... slip et chaussettes !

Après examen...
- Hum, je vois, vous êtes décalcifié.
- Ben merde alors ! C'est vous qui m'avez dit de l'enlever !

La Confusion de condoléances !
Il y avait deux pêcheurs, frères jumeaux. L'un était
marié et l'autre célibataire. Le célibataire avait une
chaloupe de pêche déjà assez vieille. Il vient de la
perdre, elle a sombré en mer. Le même jour, la femme
de l'autre meurt.
Une dame qui a appris le décès décide de présenter
ses condoléances au veuf, mais confond les deux frères
jumeaux et s'adresse au frère qui a perdu sa chaloupe.
" Je suis triste pour vous de cette énorme perte. Cela
doit être terrible pour vous"!
" Oh oui, répond-t-il. Je suis effondré. Mais je dois être
fort et faire face à la réalité. Vous savez, elle était vieille,
avait déjà des fuites, une énorme odeur de poisson, elle
avait une grande fissure devant et un trou derrière. Mais
ce qui l'a achevée, c'est que je l'ai prêtée à quatre amis
qui se sont amusés avec elle. Je leur ai pourtant dit d'aller
doucement, mais ils sont allés tous les quatre en même
temps. C'en était trop... Et cela lui a été fatal !"

La vieille dame s'est évanouie.

Le professeur a donné un  travail à  ses élèves
d'une classe de cinquième:
Demandez à  vos parents de vous raconter une
histoire avec une morale à la fin.
 Le lendemain, les enfants sont revenus et, un par un,
ont commencé à raconter leurs histoires.
 Il y avait toutes sortes d’histoires... 
du lait renversé au dollar sauvé.
Seul Toto n'avait rien raconté.
 - Toto, as-tu une histoire à  partager avec nous ?
 - Oui madame !
Mon papa m'a raconté une histoire au sujet de ma maman.
Elle était pilote et son avion a été touché.
Elle a dû s'éjecter au-dessus du territoire ennemi, 
et tout ce qu'elle avait,c'était une bouteille de whisky,
un pistolet et un couteau de survie.
Elle a bu le whisky en descendant afin que la
bouteille ne se brise pas, et puis son parachute la déposa au milieu
de 12 rebelles irakiens.
 Elle en a abattu 8 avec son pistolet, jusqu'à  ce qu'elle manque de balles.
 Puis, elle en a tué 3 de plus avec son couteau, jusqu'à ce que la lame se brise.
 Enfin, elle a tué le dernier avec ses mains nues.
 - Seigneur ! dit le professeur horrifié.
 Qu'est-ce que ton papa t'a dit au sujet de la morale de cette histoire horrible ?

 - Qu’il ne faut pas faire chier maman quand elle a bu.

Si ton ex te dit : «Tu ne trouveras jamais quelqu’un comme moi !», réponds lui : «Heureusement !»

Un mec est venu sonner chez moi pour me demander un petit don pour la piscine municipale, je lui ai donné un verre d'eau.

Avant je savais bien écrire et, un jour, j’ai eu un téléphone portable : é depuis il c produi kelk choz 2 bizar…

L'être humain est incroyable, c'est la seule créature qui va couper un arbre, en faire du papier et écrire dessus "Sauvez les arbres"

chablisman a écrit:L'être humain est incroyable, c'est la seule créature qui va couper un arbre, en faire du papier et écrire dessus "Sauvez les arbres"

Il y a 2 types de douaniers: les intellectuels et les manuels. Les manuels vous font signe de passer avec la main ... les intellectuels avec la tête !

Comment les hommes font ils de l'exercice à la plage ? Ils rentrent leur ventre à chaque fois qu'ils voient une femme qui passe !

Ça se passe au cimetière.
Au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue, de nombreux confrères sont présents.
Pour la circonstance, vu qu'il est cardiologue, l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme coeur de deux mètres de haut fait avec des fleurs ; et le cercueil est placé devant.
Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur puis le coeur se referme. Tout le monde est silencieux, triste mais ébloui par cette démonstration très significative !!!
Soudain, un homme éclate de rire.
Son voisin le réprimande d'un air sévère: Chut !!! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça en pareil moment?
Et l'homme de répondre : Je pense à mes obsèques à moi ! Je suis gynécologue.

Charly est toujours en ouacances, hein ...

Un touriste visite la Corse.
Il s'arrête près d'un paysan qui est allongé sur un transat en train de manger des cerises. De temps en temps, ce paysan recrache les noyaux.
Le touriste lui demande :
- ça va ?
- Ben ça va, vous voyez, je plante !

Un Corse se plaint :
- C'est épouvantable !
Avec mon chef, il m'est impossible de dormir au bureau.
- Pourquoi ? Il te réveille ?
- Non, il ronfle.

Dans une Librairie de Bastia, un Corse demande un livre sur le jardinage.
Le vendeur le conseille :
- Quand vous aurez lu celui-ci, votre travail sera à moitié fait !
Vous avez qu'à m'en donner 2.

Deux Corses se promènent. Soudain, l'un d'eux écrase un escargot d'un coup de pied rageur.
- Qu'est-ce qui te prend, Maurice, t'es fada, non ?
- Non, il commençait à m'énerver à nous suivre depuis plus d'une heure.

Un perroquet avale par erreur un cachet de viagra !
Son propriétaire, affolé décide de mettre son perroquet au congélateur, histoire de faire redescendre la pression.
Une heure après, le maître ouvre le congélateur.
Il trouve son perroquet, en sueur et essoufflé. Surpris et étonné, il lui demande ce qui se passe...et le perroquet lui répond:

" Si tu crois que c'est facile d'écarter les cuisses d'une poule congelée !!!! "

Mais t'es fou  


T'as le temps de t'éclipser :
https://www.google.fr/maps/dir/Porto-Vecchio/Namur,+Belgique/@48.6981548,7.343479,5z/data=!4m14!4m13!1m5!1m1!1s0x12d9817d1d6c1b49:0xf5d933eab47ea5c6!2m2!1d9.278311!2d41.591369!1m5!1m1!1s0x47c1996d0c2c653f:0xc15626b6c4165205!2m2!1d4.8719854!2d50.4673883!3e0

un peu dans le même style...

les gars de la DDE
-chef, on a oublié les outils
-heu, laissez-moi réfléchir. Ah oui, j'ai trouvé.
Appuyez-vous sur le camion.

Samuraï a écrit:Mais t'es fou  


T'as le temps de t'éclipser :

nan nan ... j'l'attends stoïquement ...

on va bien finir par se rencontrer un jour, nan ?

ou alors quand j'irai en ouacances en Corse (y a personne pour flinguer ma belle-mère ? )

La différence entre le courage et le culot
Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit,
de voir ta femme qui t’attend avec un balai en main et lui demander :
- T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?
Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit,
entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements,
de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur les
fesses et dire :
- T'énerve pas, c'est ton tour !

DÉTECTEUR DE MENSONGES

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.
Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.
- Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
- J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...
Le père explique :
- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité...
- Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements.
Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...
- Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...
Le père :
- J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !
Et paf ! Le robot assène une baffe au père...
La mère se marre :
- Décidément, c'est bien ton fils. ..
Et paf ! Une baffe à la mère...

- Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Et bien, plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de sa moto ?

1941, en pleine guerre, sur les plages normandes

Un couple de Ch'tis fait l'amour.
Le jeune homme s'active lorsque, devant lui à quelques mètres, il voit une patrouille Allemande qui arrive.

   

  Il se retire et crie:

- ' Les Chleuhs ! Les Chleuhs !'

   

  Et sa partenaire répond angoissée :
- 'Je peux pas, il est plein de sable !'