Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Un homme d'un âge certain se promène rue St-Denis.
Une prostituée l'interpelle :
- Allez papy viens tirer un p'tit coup !
- Non, maintenant je ne peux plus !
- Allez monte, tu verras avec moi ça marchera !
- Bon si vous insistez...
et papy monte, tire un coup, deux coups, trois coups...
- Hé bien, tu vois que ça marche encore !
- Ha oui ça, ça marche toujours bien, mais c'est pour le paiement...
avec ma petite retraite je peux plus payer comme avant !  

C'est tout moi , ça !   

Un vieux juif monte dans un taxi qui doit l'emmener à l'aéroport.
Le chauffeur de taxi met en route son compteur et s'apprête à démarrer quand soudain un petit arabe ouvre la porte
arrière du taxi et pique la sacoche du vieux juif posée sur la banquette avant de se barrer en courant.
Le chauffeur , 1.90 m et 90 kg , ne fait ni une ni deux , il gicle de son taxi et choppe le petit arabe par le colbac.
Il lui replie un bras derrière le dos et commence à lui fracasser la tronche sur le capot de son taxi : bam ! bam ! bam !
Tout à coup le vieux juif se met à gueuler : Arrêtez ! mais arrêtez tout de suite !
Le chauffeur de taxi , un peu surpris , met encore deux coups de tronche du gamin sur le capot de la bagnole et puis il
revient à l'arrière de son taxi et dit au vieux juif :
- Mais pourquoi vous me dites d'arrêter , m'sieur ? c'est un voleur et en plus c'est un arabe , je ne vous comprend pas !
- Mais non , dit l'autre , c'est pour le compteur , je vous dis d'arrêter le compteur... 
 
 

Le vieux curé reçoit quatre nonnes en confession.
A la file indienne, chacune attendant son tour, la première dit :
"Pardonnez-moi mon père, mais j'ai péché, j'ai regardé le sexe d'un homme."
Le curé, désignant le bénitier : "Ma fille lavez-vous les yeux à l'eau bénite."
La seconde : "Pardonnez-moi mon père, mais j'ai péché, j'ai touché le sexe d'un homme."
Le curé, désignant le bénitier : "Ma fille lavez-vous les mains à l'eau bénite."
Soudain la quatrième soeur passe devant la troisième en lui disant :
"Excuses-moi, mais je préfère me rincer la bouche avant que tu te laves le cul !"  

Après une longue et fatigante journée de boulot, une jeune femme se cale dans son siège et ferme les yeux dès que le train démarre.
Mais l'homme assis en face d’elle sort son portable et se met à jaspiner haut et fort :
- Salut Mon Cœur, c’est Roland, je suis dans le train.
- Oui, celui de 18h30, pas celui de 16h, parce que j’ai eu une longue réunion.
- Non non chérie, pas avec le nul de la compta, mais avec le patron.
- Allons mon cœur, tu sais bien que tu es la seule femme de ma vie.
- Oui, j’en suis sûr, promis-juré...
Un quart d’heure plus tard, le gars est toujours pendu à son bordel...

Alors la jeune femme se met à hurler :
-"Ho! Roland, éteins ce putain de téléphone et reviens au lit !’’   

Un gars est au confessionnal...
- Curé j'ai presque trompé ma femme
- Comment ça "presque" ?
- Hé bien j'en ai rencontré une autre... on s'est dévêtus et on s'est frotté l'un contre l'autre !
- Frottés l'un contre l'autre ? C'est comme si tu l'avais mise dedans... Vous me ferez un chapelet et mettrez 50 euros dans le tronc pour les pauvres !
Le gars va dire ses prières, passe tout près du tronc et s'apprête à s'en aller...
Le curé le rappelle : "Vous n'avez pas mis les 50 euros !!!"
- Mais curé, j'ai frotté le billet dessus et vous m'avez dit c'était comme si on le mettait dedans !"  

      

    

Prière des sexagénaires.
Notre kiné qui êtes osseux,
Que nos articulations soient certifiées,
Que notre squelette tienne,
Que nos os emboités soient fermes
Sur la terre comme ossuaire.
Donnez-nous aujourd’hui nos massages quotidiens.
Pardonnez nous nos exigences
Comme nous pardonnons aussi à ceux qui nous ont chiropractés.
Ne nous laissez pas succomber à la décalcification,
Mais délivrez-nous du mal de dos,
Maintenant et Alzheimer de notre mort.
Abdomen

  Excellente !!!!

dis donc Gilou t'aurais pas un probleme de hauteur de lettrage

Un touriste Français, quelque peu sportif et surtout aventurier est en vacances au Maroc....
Histoire de frimer un peu, il décide de sauter du haut d'un minaret. Il va donc voir un marchand de matériel de sport et lui dit :
- J'aurais besoin d'un mousqueton, d'un baudrier et de 20 mètres d'élastique.
Le marchand lui fournit tout ça.

L'après midi, la place est pleine quand le français, qui a gravi le minaret s'apprête à sauter. Il s'élance et saute, l'élastique se déroule, se tend et ...
il arrive à 2 cm du sol et remonte. Tout le monde applaudit.

Le lendemain, la star du village, Mohamed, veut faire de même pour démontrer que les sportifs, y'en a pas qu'en France.
Il achète le même matériel (mousqueton, baudrier et 20 m d'élastique), va au sommet du minaret, attache son élastique au même endroit, met son baudrier, passe le truc dans l'bidule, fait un nœud, saute... et s'écrase  au sol.

La police marocaine fait son enquête et interroge le marchand :
- Que lui avez vous vendu comme matériel ?
- Comme li français. Il m'a demandé un baudrier, un mousqueton et 20 m dilastique, tout comme li Français,

Bien triste car ji connaît bien son père.
Au gamin Momo, ji li ai même rajouti gratuitement 5 mètres dilastique !
 

Un mec en rencontre un autre dans le métro :
- Dupont ! Ben merde alors... qu'est-ce-que tu deviens ?
- Excusez-moi mais...
- Mais t'avais pas la barbe avant ?
- Non mais...
- Pis dans mon souvenir t'étais plus grand !
- Bien sûr car...
- Il me semblait aussi que tu portait des lunettes !
- Ben...
- Eh ! dis-donc t'as pris au moins dix kilos !
- Mais puisque...
- En fait t'as vachement changé !
- Mais Monsieur je m'appelle Durand !
- Putain !... T'as même changé d'nom !   

Hollande demande à Dieu d'arrêter la pluie.
Dieu lui répond:
« tant que tu foutras la merde, je tirerai la chasse d'eau...! »  

    


     

Pendant l'antiquité en Egypte, un professeur décide de donner un dictée à ses élèves...
Prenez vos tablettes et gravez :
- Râ notre Dieu à tous, adoré des hommes...
Chacun prend sa tablette, son burin et son marteau et commence à graver des hiéroglyphes... tic tic, tac tac, pouet pouet...
Soudain un enfant lève la main :
- Maître, "homme", ça prend une ou deux couilles ?  

 j'ai compris 
non mais  

chogan a écrit:Pendant l'antiquité en Egypte, un professeur décide de donner un dictée à ses élèves...
Prenez vos tablettes et gravez :
- Râ notre Dieu à tous, adoré des hommes...
Chacun prend sa tablette, son burin et son marteau et commence à graver des hiéroglyphes... tic tic, tac tac, pouet pouet...
Soudain un enfant lève la main :
- Maître, "homme", ça prend une ou deux couilles ?  

          

Je suis fier de vous ! Vous êtes mes élèves préférés !

même google traduc ( et pas trouduc) ne défriche pas  

Trois mecs discutent :
- Moi ma femme ce qu'elle aime, c'est que je lui fasse le tourniquet sud-coréen... ça l'a fait hurler !
- La mienne c'est le monte-charge à ridelles... elle gueule... mais elle gueule !
- Ben moi... elle veut jamais, alors je me démerde tout seul...
par contre après je m'essuie avec les rideaux... alors là, elle gueule... mais elle gueule !  

chogan a écrit:par contre après je m'essuie avec les rideaux... alors là, elle gueule... mais elle gueule !  

et je pense que la sodomie n'arrange rien ...   

  

Mon fils, comme vous le savez sans nul doute, les pratiques contre nature sont proscrites de ce forum.
Je me vois contraint d'en référer aux autorités compétentes qui, j'en suis persuadé, sauront prendre les mesures adaptées à vos écarts de conduite.  
Non mais !

LE TASEUR :

Es-tu au courant ?
Petite précision supplémentaire :
Le taseur est un appareil inventé pour faire passer le courant entre la Police et les arabes et ca marche !
D'où la célèbre expression: Et taseur ? Elle abat le beur !
Fonctionne aussi bien en coran continu qu'en coran alternatif...  

Blague peut être déjà publiée mais pas grave car je la trouve géniale.

C'est un homme âgé (80 ans) qui va voir son médecin pour son checkup annuel.
- Bonjour Robert alors comment vous portez vous en ce moment.
- Et bien docteur je ne me suis jamais aussi bien porté et j'ai tellement la forme que je viens d'épouser Jocelyne une jeune femme de 30 ans.
- Félicitation Robert et tout se passe bien entre vous.
- Oh que oui docteur j'ai la très grande forme, surtout la nuit et vous savez quoi docteur.
- Non Robert, quoi donc ?
- Et bien je viens de la mettre enceinte !!!

Le docteur réfléchis ausculte Robert et lui dit :
- Mon cher Robert j'ai vais vous raconter l'histoire d'un ami a moi "André" qui est un très grand chasseur.
C'est un chasseur d'animaux sauvages qui a fais des safaris partout dans le monde et il y a 2 ans alors qu'il été en expédition en Sibérie un ami l'appelle pour l'avertir qu'un énorme grizzli de Sibérie a été vu non loin du village ou il se trouve.
Pris par l'excitation et n’écoutant que son courage André se prépare et prend son fusil, malheureusement dans la précipitation au lieu de prendre son fusil, celui-ci a pris son parapluie.
Le voilà donc a la recherche du grizzli quand tout a coup sortant de la foret apparait l'animal en question.
André par réflexe épaule son fusil et appuie sur la gâchette.
Et vous savez ce qui c'est passé Robert?
- Non docteur
- Le grizzli est tombé raide mort
- Mais enfin docteur vous vous foutez de moi, quelqu'un d'autre a dû tirer a sa place.
- Justement Robert c'est là ou je voulais en venir :)

Georges, 88 ans, rend visite à son médecin pour un examen de routine.
- Comment ça va, Georges ?
- Très bien Docteur, Dieu veille sur moi !...
- Que voulez-vous dire?
- Ben, par exemple, la nuit dernière je me suis réveillé pour aller pisser.
En ouvrant la porte des toilettes, hop, la lumière s'allume toute seule, Dieu veille sur moi.
Quand j'ai eu fini, je referme la porte et hop, la lumière s'éteint encore toute seule, Dieu veille sur moi.

Le docteur, intrigué par ces révélations, décide de téléphoner à l'épouse de Georges...
- Georges m'a rendu visite aujourd'hui, il m'inquiète. Il prétend que Dieu veille sur lui et qu'Il lui allume et éteint la lumière pour uriner la nuit.

Sacré nomdidju ! Il a encore pissé dans le frigo !  

Un Motard haut-rhinois s'arrête à un feu rouge à Colmar et se gratte la tête avec le casque dessus !!
Un automobiliste parisien l'interpelle :
"- Eh, vous vous grattez la tête avec votre casque dessus ??! "
Le motard d'intelligence Alsacienne lui répond en alsacien!!!!!
"- Yo dü glouffi, quand tu te grattes le cul, tu enlèves ton slip ???   

Les infirmières sont supposées ne pas rire du malheur d'autrui...
Un patient se présente à la consultation.
Il a peur de faire rire en exposant son problème, mais l'infirmière lui répond :
"C'est certain que je ne vais pas rire, croyez-moi, je suis une professionnelle et je n'ai jamais ri d'un patient en mes vingt ans de carrière"."
"Très bien" dit-il, et il baisse son pantalon révélant le plus petit pénis que l'infirmière ait jamais vu.
En longueur et en diamètre, ce n'était pas plus gros qu'une demi-nouille.
Incapable de se contrôler, l'infirmière se met à rire jusqu'à en tomber par terre, pliée en deux.
Quelques minutes plus tard, elle parvient à se relever et à reprendre son calme. Elle dit alors :
"Je suis vraiment désolée, je ne sais pas ce qui m'a pris. Sur mon honneur en tant qu'infirmière, je vous promets que cela ne se produira plus jamais. Maintenant, c'est quoi le problème ?"
Il répond :
"C'est enflé... "