Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Faut y mettre aussi le flamby!

guycalvados a écrit:Faut y mettre aussi le flamby!

C'est vrai que l'on a tendance à mettre un M à flamby
mais j'ai vu quelque part une autre orthographe, qui, si elle est moins académicienne, en est par contre beaucoup plus parlante
c'est

FLANBI  (faut être un sacré FLAN pour se la jouer d'un coté normal avec Julie Gayet et de l'autre bi avec le Rotweiller)

Ben le chef il aime bien notre Flamby national.
Quelque soit l'orthographe c'est toujours la merde

C'est vrai, c'est pas compliqué un homme !!!!
Voilà pourquoi ils sont heureux....Faut pas creuser c'est tout !!!!

Pourquoi les hommes sont les êtres les moins inquiets ?
Leur nom de famille ne change pas.
Ils ne peuvent jamais être enceinte.
Les mécaniciens leur disent généralement la vérité.
Ils n'ont jamais à conduire jusqu'à une autre station essence pour faire pipi parce que les toilettesde la précédente étaient trop dégueulasses.
Ils ne sont pas obligés de réfléchir au sens dans lequel un écrou doit tourner.
Même travail et ils sont plus payés.
Les rides leur donnent de la personnalité.
Robe de mariée 2000 euros, location de smoking 50 euros.
Les gens ne fixent pas leur poitrine quand ils leur parlent.
Les chaussures neuves ne leur donnent pas d'ampoules.
Une seule humeur et c'est la même tout le temps !
Les conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.
Ils n'ont besoin que d'une valise pour des vacances de cinq jours.
Ils peuvent ouvrir eux-mêmes leur pot de confiture.
Le moindre geste agréable de leur part leur vaut de la reconnaissance.
Si quelqu'un a oublié de les inviter, cette personne peut quand même rester leur ami(e).
Leurs sous-vêtements coûtent au plus 15 euros pour un paquet de 3.
3 paires de chaussures sont plus que suffisantes.
Ils n'ont presque jamais de problèmes de bretelles en public.
Ils sont incapables de voir si leurs vêtements sont froissés ou tachés.
Tout sur leur visage reste de la même couleur tout le temps.
Les frites, le chocolat, les viandes en sauce, le pain avec la pizza ne leur posent aucun problème.
La même coupe de cheveux dure des années, peut-être même des décennies.
Ils n'ont que leur visage à raser.
Ils peuvent jouer avec des joujoux toute leur vie.
Un seul sac ou portefeuille et une paire de chaussures peu importe la couleur.
Une seule couleur pour toutes les saisons.
Ils peuvent se promener en short, quel que soit l'état de leurs jambes. Ils peuvent s'arranger les ongles avec un canif de poche.
Ils ont le libre choix concernant le port d'une moustache.
Ils peuvent faire les courses de Noël pour 25 personnes en 25 minutes le 24 décembre.
Et quand ils voient une jolie poitrine, ils ne comparent pas, ils profitent !
    Et on continue de se demander pourquoi les hommes sont heureux !!!...

On ne se connaît pas et pourtant tu as été capable de me décrire en détail !
Tu es voyant ou quoi ?

Dreineck, je t'ai reconnu ; la preuve, c'est toi là :

Chez le Gynécologue :

une femme discute sodomie avec son gynéco et veut être rassurée...
- Tant que vous êtes consentante, cela peut être très amusant, il faut juste y aller doucement la première fois, mais après vous y prendrez beaucoup de plaisir 
   Par contre, n'oubliez pas de vous protéger pour éviter de tomber enceinte.



La femme surprise demande :
-  Ah, on peut tomber enceinte par cet endroit là ???

Le gynéco lui répond :
-  Eh bien, d'où croyez vous qu'il est sorti Hollande ???

> Deux hommes islamiques très croyants se promènent dans le désert.
- Mohammed lui dit Ahmed, dans le Coran il est écrit que ta femme doit marcher 20 pas derrière toi ! Et ta femme marche 10 pas devant toi !'

 - Je sais lui répond Mohammed, mais à l'époque du Coran, il n'y avait pas encore de mines dans le désert...'

3 jeunes femmes en vacances prennent le soleil sur une plage de Miami.
 3 jeunes américains voulant les approcher leur demandent leurs prénoms.
 La première répond AÏCHA, la deuxième RACHIDA, la troisième FATIMA.
 Les 3 américains répondent en chœur :

 - Ah ! vous êtes françaises !

irwin28 a écrit:Les retraités
Les gens qui travaillent demandent souvent aux retraités à quoi ils occupent leurs journées. 
Eh bien par exemple, un jour de la semaine dernière, ma femme et moi on est allés en ville. On n'était pas depuis cinq minutes dans une boutique, qu'en sortant, il y avait une contractuelle en train d'écrire son PV. 
On s'approche et je lui dis : "Alors, salope, tu ne peux pas un peu foutre la paix aux retraités ?" Elle fait semblant de pas entendre et continue à griffonner.
Je la traite de sous-auxiliaire nazie. Elle me regarde d'un œil rond stupéfait et commence à rédiger un deuxième PV, pour pneus lisses.
Alors ma femme la traite de pouffiasse fasciste. Elle glisse son second PV sous l'essuie-glace avec le premier, et elle en démarre un troisième.
On a tenu dix minutes ; plus on l'injuriait et plus elle écrivait de PV. 
Nous, on s'en foutait, on était venus en bus. 
A la retraite, on essaie de rigoler un peu tous les jours : c'est important, à notre âge

on t'a reconnu Irwin28

j'aurai pu mais pas encore à la retraite



LA LETTRE
 
 Une maman rentre à la maison un soir et retrouve une lettre :
 
Maman chérie,
 
 Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller
 vivre avec mon copain.
 Il est l'amour de ma vie.
 Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tatous, son
 piercing et sa super moto.
 Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie.
 Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans
 sa caravane en plein milieu des bois.
 Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi.
 Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et
 soulage les maux. Nous allons donc en cultiver et en donner à nos copains
 lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent
 pas.
 Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida pour
 qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais.
 Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire
 attention à moi toute seule ... et l'expérience qui me manque, Abdoul peut
 la compenser avec ses 44 ans.
 J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la
 connaissance de tes petits enfants. Mais d'abord je vais avec Abdoul chez
 ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme ça ce
 sera plus facile pour lui, pour son permis de séjour.
 
 Ta fille qui t'aime.
 
 PS :
 Je te raconte des idioties maman. Je suis chez les voisins !
 Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pires dans la vie que le
 bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit...
 
 Et voici la réponse du père
 
 J'ai donné ta lettre à ta mère.
 Elle a fait immédiatement un infarctus et nous avons dû l'hospitaliser.
 Les médicaments la maintiennent en vie.
 Lorsque j'ai expliqué à nos avocats ce qui s'était passé, ils m'ont
 recommandé de te répudier.
 Aussi tu n'es plus notre fille et nous t'avons retirée de nos testaments.
 Nous avons mis à la poubelle toutes tes affaires et utilisons ta chambre
 comme débarras.
 Nous avons aussi changé la serrure de la porte, il te faudra trouver un
 logement, mais n'essaie pas d'utiliser notre carte de crédit car nous
 l'avons annulée, ainsi que fermé ton compte bancaire (l'argent qu'il y
 avait dessus nous allons l'utiliser pour le traitement de ta mère)..
 N'essaie pas de nous appeler pour demander de l'argent, nous avons de toute
 façon résilié ton contrat de téléphone mobile.
 Les jouets que tu gardais, tes instruments de musique, ta collection de CD
 et de photos, nous les avons vendus au voisin (celui dont tu disais qu'il
 te regardait par la fenêtre quand tu t'habillais).
 Ah! bien sûr il te faudra trouver du travail, puisque nous n'allons plus
 payer pour toi ni tes études ni tes cours de musique.
 Si tu ne peux trouver ni logement ni travail, je te conseille d'aller voir
 Paulo. C'est quelqu'un que j'ai connu dans l'armée, je ne sais pas bien ce
 qu'il fait.. mais je lui ai envoyé une photo de toi et il m'a dit qu'une
 fille comme toi n'aurait aucun mal à vivre dans certains pays du Maghreb qu'il connait  bien, et qu'il pourrait t'aider.
 
 Enfin j'espère que tu seras très heureuse dans ta nouvelle vie.
 
 L'homme que tu appelais Papa
 
 PS :
 Ma chérie c'est une blague ! Je regarde la télé avec ta mère, qui se porte
 très bien.
 Je voulais juste te montrer qu'il y a des choses plus graves que de passer
 les 8 prochaines semaines sans sortir, et sans regarder la télé pour le
 mauvais bulletin, et pour la petite blague.

chablisman a écrit:3 jeunes femmes en vacances prennent le soleil sur une plage de Miami.
 3 jeunes américains voulant les approcher leur demandent leurs prénoms.
 La première répond AÏCHA, la deuxième RACHIDA, la troisième FATIMA.
 Les 3 américains répondent en chœur :

 - Ah ! vous êtes françaises !

on se rapproche de plus en plus de sa

La nouvelle édition du Petit Robert est arrivée !
 
Etre au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.
Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.
Oui-Oui : Fils illégitime de Sissi.
GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.
Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.
Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.
Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.
Sudoku : Qui a le nord en face.
Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une.
Etat : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.
Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme.
Carla Bruni : Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un des sept nains : Grincheux.
Maison Blanche : Actuellement Barack noire.
Le coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe.
Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.
Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule.
Orteil : Appendice servant à détecter les coins de portes.
Egalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.
Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde".
 Suppositoire : Invention qui restera dans les annales
Je me suis fait un bleu : Expression couramment utilisée par Zahia
"Oui chérie" : Gain de temps
Soutien-gorge : Synonyme de “Flanby” : Tu tires la languette et tout tombe.
Les ex : C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon
OU EST DONC MON RICARD : Conjonction de coordination
La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire
Péniche : C'est “oune zizi portugaiche”
Pruneau : Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait chier
Aides internationales : Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres
68 km/h : Limite de vitesse pour faire l'amour. Et oui à 69 on part en tête à queue
Pharmacie : Confiserie pour vieux
Jardiland : Seul endroit ou si tu prends trois râteaux tu as une pelle offerte
Blonde : Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes
Un meurtre de sang froid : Un ice crime
Sentiments partagés : Quand votre belle-mère est en train de reculer vers le ravin avec votre voiture toute neuve
Archipel : Outil pour creuser des archi trous
Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes
Les ciseaux à bois : Les chiens aussi
Femme : C'est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve
Carte bleue : Viagra féminin
Masochisme : Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer
L'amour : C'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main
Le Gospel : C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil
Femme facile : Femme ayant les même besoins sexuels qu'un homme
Homme riche : Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme en dépense

Grand amour : Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans

Oh pitié irwin ! Dans petite blagounette y a petite !

Une petite pour le week-end :


C’est un braqueur qui arrive dans une banque.
  Il tient tout le monde en respect avec une arme et exige l'accès au coffre fort.
  Il ressort quelques instants plus tard avec plusieurs sacs de billets.
  Il regarde alors un client droit dans les yeux et lui demande :
"Tu as vu quelque chose ?"
  Le client répond : "Oui, vous avez...."
  Il n'a pas le temps de finir sa phrase qu'il est abattu d'une balle entre les deux yeux.
  Le malfaiteur regarde le client à côté de lui droit dans les yeux, et repose la même question :
  "Tu as vu quelque chose toi ?"
  Le client répond : "Moi, non. Mais ma femme, elle, a tout vu !!

+1

Fritz the Cat a écrit:

Revenue à la maison, Michelle sourit et dit à Barak :
«je sais qui a pissé dans ton saxophone."

perso, je dirais que c'est une blague du temps de Clinton et qui a été modifiée pour la circonstance

ou alors Barack Obama joue aussi du sax ?

L'Urologue et l'Avocat !

 

Un homme va chez son médecin : son testicule gauche est enflammé. Le médecin l'examine et lui dit d'un air assuré :  C'est une inflammation, assez sévère, du testicule gauche. Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue. Mais le docteur se trompe et lui donne le numéro de son avocat. Le patient prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste. L'avocat lui demande : - En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?  Illico le patient baisse son pantalon et lui montre son testicule : - Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater, docteur, j'ai le testicule gauche enflammé.  L'avocat le regarde hébété. Après un silence il lui dit :  - Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit !  - Putain, c'est vraiment devenu un pays de cons, maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille.

fredami a écrit:Oh pitié irwin ! Dans petite blagounette y a petite !

J'espère qu'elle ne vas pas être trop longue celle là 

Un petit garçon demande à son père:" Papa quand tu fais l'amour  avec maman, elle est quoi pour toi ? "
   -Le père surpris lui répond:
  " Elle est la porte du paradis.."
   -Son fils lui demande alors :
  " Et toi, tu es quoi pour elle ? "
  - Le père lui répond :
  "Je suis la clé de son paradis ! "
   -Alors son fils lui chuchote à l'oreille :
  "Méfie toi du voisin, je crois qu'il a un double !!!....

Elle est mignonne ta p'tite blagounette ! 

Deux pochtrons sont acoudés au comptoir et après quelques verres, ils se mettent à parler de la fin du monde.
L'un d'eux demande à l'autre:
- Qu'est ce que tu ferais si tu savais que la fin du monde arrive demain ?
- Moi c'est très simple, je baiserais tout ce qui bouge !!!! Et toi ?
- Moi, je ne bougerais surtout pas.