Les Petites Blagounettes bien Gentilles

J'ai bien aimé le "Ventilateur" de Fafouet

Un instituteur interroge un de ses élèves :
- Peux-tu me rappeler qui a cassé le vase de Soissons ?
- C'est pas moi m'sieur... j'vous jure !

Pendant la récré, l'instit amusé, raconte l'anecdote au directeur de l'école qui répond :
- Remarquez, s'il dit que c'est pas lui... c'est p'têt pas lui !

Quelques mois plus tard, lors d'une session, il en fait part au Directeur d'Académie qui dit :
Bref... on saura jamais qui c'est.

Elles sont nazes tes histoires ou alors il manque la fin comme celle du banquier

chogan a écrit:Bref... on saura jamais qui c'est.

et puis de toute façon, les élèves répondront toujours : "hé M'Sieur ... on n'est pas des balances !!!"

Un homme complètement saoul sort vers quatre heures du matin d'une boîte de nuit et regagne péniblement le parking avec l'aide d'un de ses amis. Il ouvre la portière de sa voiture, s'affale sur le siège et se met à hurler : 
- Ah les salauds ! Ils m'ont tout volé... Les racailles ! Plus d'auto-radio, plus d'allume-cigares, plus de tableau de bord, plus de volant ! Ils ont même pris le levier de vitesse. 
- Calme toi dit son copain, tu es assis à l'arrière...

Ghost Rider a écrit:Elles sont nazes tes histoires ou alors il manque la fin comme celle du banquier

Comprend qui peut... faut juste un peu de culture.

Ghost Rider a écrit:Elles sont nazes tes histoires ou alors il manque la fin comme celle du banquier

Tu verras




Il faut se faire à son humour. 






Elles ne sont pas si nazes que çà.




@Chogan : Please continue, moa au moins j'suis 




   

Mignard78 a écrit:

Ghost Rider a écrit:Elles sont nazes tes histoires ou alors il manque la fin comme celle du banquier

Tu verras




Il faut se faire à son humour. 






Elles ne sont pas si nazes que çà.




@Chogan : Please continue, moa au moins j'suis 




   

 moua aussi j'essuie  

Panther a écrit:

chogan a écrit:Bref... on saura jamais qui c'est.

et puis de toute façon, les élèves répondront toujours : "hé M'Sieur ... on n'est pas des balances !!!"  

si moi je sais qu'il la cassé c'est Robert Val






ps: obligé de mettre en gras et souligner pour ghostrider 

T'a... t'as mis ton... ton costume de No... No... de Noël ?

Il est beau le NoNo commeça , hein Chogan ?

Décidément  j'y arrive pas , on n'a vraiment pas le même sens d''humour  

Allez c'est pas grave , continues pour les autres .

Ghost Rider a écrit:Décidément  j'y arrive pas , on n'a vraiment pas le même sens d''humour  

Allez c'est pas grave , continues pour les autres .

Nono a écrit:Il est beau le NoNo commeça , hein Chogan ?

Un peu mon n'veu... pas à mettre aux ordures !

chogan a écrit:

Nono a écrit:Il est beau le NoNo commeça , hein Chogan ?

Un peu mon n'veu... pas à mettre aux ordures !

ne brille pas qui veut en or dure 

Une très belle femme frappe à la porte de son voisin et lui dit :

-J'ai une envie folle de m'amuser, de me saouler et de faire l'amour toute la nuit... êtes vous occupé ce soir ?
> > >  - Non ! répond le voisin tout heureux

- Alors, vous pouvez garder mon chat ???

OldEagle33 a écrit:Une très belle femme frappe à la porte de son voisin et lui dit :

-J'ai une envie folle de m'amuser, de me saouler et de faire l'amour toute la nuit... êtes vous occupé ce soir ?
> > >  - Non ! répond le voisin tout heureux

- Alors, vous pouvez garder mon chat ???

Oh les boules

Nono a écrit:

OldEagle33 a écrit:Une très belle femme frappe à la porte de son voisin et lui dit :

-J'ai une envie folle de m'amuser, de me saouler et de faire l'amour toute la nuit... êtes vous occupé ce soir ?
> > >  - Non ! répond le voisin tout heureux

- Alors, vous pouvez garder mon chat ???

Oh les boules

le chat pourra toujours jouer avec 

Charly a écrit:

Nono a écrit:

OldEagle33 a écrit:Une très belle femme frappe à la porte de son voisin et lui dit :

-J'ai une envie folle de m'amuser, de me saouler et de faire l'amour toute la nuit... êtes vous occupé ce soir ?
> > >  - Non ! répond le voisin tout heureux

- Alors, vous pouvez garder mon chat ???

Oh les boules

le chat pourra toujours jouer avec 

C'est très frais ! 
Avec ce genre de compliments elle va finir sous le bras......  

Un vieil Arabe vit depuis plus de 40 ans à Chicago.
Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin mais il est tout seul, vieux et trop faible. Il envoie alors un e-mail à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème.
- "Cher Ahmed, je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin. Je suis sûr que si tu étais ici avec moi tu aurais pu m'aider à retourner la terre. Je t'aime, ton Père"
Le lendemain, le vieil homme reçoit un e-mail :
- "Cher Père, s'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin ! J'y ai caché la 'chose'. Moi aussi je t'aime. Ahmed"
A 4 heures du matin arrivent chez le vieillard l'US Army, les Marines, le FBI, la CIA et même une unité d'élite des Rangers. Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre et repartent déçus car ils n'ont rien trouvé. Le lendemain, le vieil homme reçoit un nouvel e-mail de la part de son fils :
- "Cher Père, je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre. Je ne pouvais pas faire mieux. 
Je t'aime, Ahmed"

Cher père Noël,je t'ai laissé sous le sapin des galettes au lait et des carottes pour tes rennes.Je t'aime. 
Suzanne.




Chère Suzanne, les galettes au lait me donnent la chiasse et les carottes font que mes rennes me pètent à la gueule quand je suis sur mon traîneau...
Si tu veux vraiment être lèche cul, offre moi plutôt une bouteille de Jack, des Vances pour ma brèle et dis à ta mère qu'elle mette un string, ça m'excite.
Père Noël.

Une patrouille douanière intercepte une barque au large de Marseille.
A l'intérieur, trois ressortissants maghrébins...
Le douanier : - Vous allez où comme ça ?
- On vient envahir la France !
- A bon ? A trois personnes ? (les douaniers rigolent)...
- Non non... les autres sont déjà sur place.

C'est un petit garçon qui rentre de l'école et qui demande à son père : papa, c'est quoi la politique ?
Le père qui ne sait pas quoi répondre finit par dire : prenons notre famille par exemple : moi, je vais au travail, je rapporte les sous, je suis le capitalisme ; ta mère, elle gère le foyer, s'occupe des dépenses, c'est le gouvernement ; la bonne, elle fait le ménage c'est les masses populaires ; toi tu es le peuple et ton petit frère c'est l'avenir. La nuit le petit frère de ce garçon fais caca à la couche, le garçon va réveiller sa mère mais elle dors profondément. Il remarque aussi que le père est dans l'autre chambre entrain de coucher avec la bonne. Il va se recoucher comme si rien ne s'était passé. Le lendemain, le père dit au garçon : 
- Tu as bien compris ma leçon sur la politique ?
- Ah oui ! Pendant que le capitalisme baise les masses populaires, le peuple se manifeste auprès du gouvernement mais il s'en fou et préfère laisser l'avenir dans la merde !

chogan a écrit:Une patrouille douanière intercepte une barque au large de Marseille.
A l'intérieur, trois ressortissants maghrébins...
Le douanier : - Vous allez où comme ça ?
- On vient envahir la France !
- A bon ? A trois personnes ? (les douaniers rigolent)...
- Non non... les autres sont déjà sur place.

irwin28 a écrit:C'est un petit garçon qui rentre de l'école et qui demande à son père : papa, c'est quoi la politique ?
Le père qui ne sait pas quoi répondre finit par dire : prenons notre famille par exemple : moi, je vais au travail, je rapporte les sous, je suis le capitalisme ; ta mère, elle gère le foyer, s'occupe des dépenses, c'est le gouvernement ; la bonne, elle fait le ménage c'est les masses populaires ; toi tu es le peuple et ton petit frère c'est l'avenir. La nuit le petit frère de ce garçon fais caca à la couche, le garçon va réveiller sa mère mais elle dors profondément. Il remarque aussi que le père est dans l'autre chambre entrain de coucher avec la bonne. Il va se recoucher comme si rien ne s'était passé. Le lendemain, le père dit au garçon : 
- Tu as bien compris ma leçon sur la politique ?
- Ah oui ! Pendant que le capitalisme baise les masses populaires, le peuple se manifeste auprès du gouvernement mais il s'en fou et préfère laisser l'avenir dans la merde !

   

La fermière rentre chez elle après un rendez-vous chez le gynéco.
 - Alors, qué qui t'a dit l'toubib ?
 - Ben qu' j'avions un christ aux zovaires !
 - Nom di Diou, c'est l'bouquet !...toi qu'avais déjà l'diable au cul !

La femme, définitions...
Définition philosophique : La femme est un sujet sur lequel l'homme aime s'étendre.
Définition zoologique : La femme est un animal sans poil dont la peau est très recherchée.
Définition mathématique : La femme est un ensemble de courbes qui fait lever une ligne droite.

Définition géographique: La femme est comme le globe terrestre.
Entre 15 et 25 ans elle est comme l'Afrique: chaude, à moitié vierge et à moitié inexplorée.
Entre 25 et 35 ans elle est comme l'Asie: Exotique et mystérieuse.
Entre 35 et 45 ans elle est comme l'Amérique: déjà bien connue, mais encore belle et pleine de ressources.
Entre 45 et 55 ans elle est comme l'Europe: traversée de long en large, et fatiguée, mais vous pouvez encore trouver des endroits intéressants
Entre 55 et 65 ans elle est comme l'Australie Tout le monde sait ou elle se trouve mais personne ne pense réellement à y aller.