Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Un Français se promenant dans une forêt ardennaise tombe nez à nez avec deux chasseurs Flamands traînant un énorme sanglier qu'ils viennent d'abattre. Ils profitent de cette rencontre pour souffler un peu.

- Belle bête ! dit le Français.

- Un beau mâle en effet, répond fièrement le premier chasseur en s'épongeant le front.

Je ne saurais dire combien il pèse, mais il fait pas loin des 180 kg.

Alors le Français suggère :

- Je ne suis pas chasseur, mais il me semble que si vous le tiriez par la tête plutôt que par la queue vous feriez moins d'efforts.

- Et pourquoi par la tête ? demande le second chasseur.

- Parce qu'en le tirant par la tête, vous seriez dans le sens des poils et il glisserait plus facilement.

 

Les deux chasseurs décident d'essayer. Et effectivement l'animal glisse sans difficulté sur les feuilles.

Ils remercient le Français d'un large sourire, le saluent et reprennent leur route.

- Au bout de dix minutes, l'un des Flamands dit à son compagnon :

Faut pas dire, mais ces Français, ils sont quand même intelligents !

-Tu as raison, maintenant c'est beaucoup moins pénible. Mais le problème, c'est qu'on s'éloigne de la voiture...

.C'est un plongeur avec ses bouteilles qui est en train de contempler la faune sous-marine.
Il en est à -15 mètres lorsqu'il remarque un gars à côté de lui, en apnée... Aucune bouteille d'oxygène ou quoi que ce soit de l'équipement du plongeur traditionnel.
Le plongeur bouteille descend alors à -20 mètres mais se fait rapidement rejoindre par l'apnéiste.
Alors, un peu vexé, le plongeur descend à - 30 mètres... mais ne tarde pas à voir le gars en apnée se rapprocher de lui.
Énervé, il saisit sa craie et son petit écritoire hydrofuge et il écrit :
- QU'EST-CE QUE VOUS FOUTEZ SI BAS SANS ÉQUIPEMENT ?
Et l'autre lui prend la craie et écrit :
- JE ME NOIE, CONNARD !

Une dame très âgée, qui se déplace en prenant appui sur une canne,
monte dans un bus bondé.
 Nous sommes en 2013, donc personne ne cède sa place.
 Elle tient difficilement debout et à l'occasion d'un arrêt un peu brutal de l'autobus,

sa canne dérape sur le sol et elle s'étale de tout son long.
 Bien assis sur son siège, un petit garçon d'environ six ans la regarde et dit :
 - Vous savez Madame, si vous aviez mis un petit bout de caoutchouc au
bout, vous ne seriez pas tombée !
 La vieille dame, très en colère, lui répond :
 - Et si ton père avait fait la même chose il y a six ans, j'aurais eu un siège libre
aujourd'hui... petit con !

Un homme marié rend visite à sa maitresse qui insiste depuis plusieurs semaines pour qu'il rase sa barbe touffue.

Ce jour-là , très câline, elle s'y prend avec une infinie douceur et demande avec une voix sexy :

"Chéri, J'aimerais tellement découvrir ton charmant visage sans cette barbe."

L'homme rétorque :

 "Tu sais bien que ma femme adore cette barbe. elle se douterait de quelque chose..."

Elle insiste tellement que l'homme finit par céder et rase sa barbe...

Lorsqu'il rentre tard chez lui, il s'introduit discrètement dans le lit conjugal, n'allumant pas la lumière pour dissimuler son visage.

Mais sa femme se réveille et, lui caressant le visage, dit :

"Mon amour... mais qu'est-ce que tu fais là ? Mon mari va rentrer d'un moment à l'autre..."

Raid Vador a écrit:
Salut les Motards
]'ai 45 ans dont 27 ans de moto.
une 600 KLR (Kawa) en 1987, une 600 TRANSALP (Honda), une 1400 INTRUNDER (Suzuki), une 750 VFR (Honda), une 650 Dragt Star (Yamaha),un 1000 CBR Repsol (Honda), une 1000 TUONO (Aprilia), une CB 1000 R (Honda)

je comprends mieux le titre   

T'es taquin Charly

Ayant été le "Preum's" sur son topic de présentation, je me suis fait la remarque et lui ai laissé le bénéfice du "Newbie" qui n'as pas encore appris le vocabulaire ...

Joe Cool a écrit:T'es taquin Charly

aucune méchanceté, juste de la "surprise" pour le titre

Les Trois petits cochons, Nif-Nif, Naf-Naf et Nouf-Nouf, jouent, chantent...
lorsque la porte s'ouvre brusquement... et un loup égaré entre…
Les Trois petits cochons restent figés, apeurés…
Le loup dit : « As-salâm 'aleïkoum ! »
Les Trois petits cochons : « Oh putain, le bol !»

Ghost Rider a écrit:Les Trois petits cochons, Nif-Nif, Naf-Naf et Nouf-Nouf, jouent, chantent...
lorsque la porte s'ouvre brusquement... et un loup égaré entre…
Les Trois petits cochons restent figés, apeurés…
Le loup dit : « As-salâm 'aleïkoum ! »
Les Trois petits cochons : « Oh putain, le bol !»

Mignard78 a écrit:

Ghost Rider a écrit:Les Trois petits cochons, Nif-Nif, Naf-Naf et Nouf-Nouf, jouent, chantent...
lorsque la porte s'ouvre brusquement... et un loup égaré entre…
Les Trois petits cochons restent figés, apeurés…
Le loup dit : « As-salâm 'aleïkoum ! »
Les Trois petits cochons : « Oh putain, le bol !»

Bientot à la vitesse ou sa va l histoire sera transformé en trois chevres pour ne pas offensé les "bien pensant "

Les Trois petits chèvres, Cunégonde, Lucette et Geneviève, jouent, chantent...
lorsque à la porte un légionnaire égaré frappe…
Les Trois petits chèvres restent figés, apeurés…
Le légionnaire dit : « c'est un PLT qui m'a filé l'adresse ! »
Les Trois petits chèvres : « Entre, on n'est plus à un cochon près ! »

Si Noël avait lieu maintenant…  Cela donnerait la « une » suivante dans tous les journaux :
 
Nouveau-né trouvé dans une étable, la police s’est rendue sur les lieux
Un menuisier et une mineure (vraisemblablement la mère) sont mis en garde à vue. Hier les autorités ont été alarmées par un citoyen visiblement tracassé. 
Une jeune famille s’était installée dans son étable. Arrivant sur les lieux, la police a découvert un nouveau-né enveloppé dans des morceaux de tissu, et dormant dans une crèche.
Un homme, identifié plus tard, Joseph, ( de Nazareth) essayait d’empêcher les autorités d’emmener l'enfant afin de le mettre en lieu sûr. Il était aidé par plusieurs bergers ainsi que de trois étrangers non-identifiés.
Les trois étrangers, se présentant comme mages ont été arrêtés. Le ministère de l’Intérieur s’interroge sur l’origine de ces trois hommes. Le préfet a confirmé qu’ils n’avaient pas de papiers d’identité, mais qu’ils avaient sur eux de l’or ainsi que des produits suspects. Ils prétendent que Dieu leur a dit de ne pas répondre aux questions.…
Les produits suspects ont été envoyées au laboratoire afin d’être analysés.
Le lieu où le nouveau-né se trouve actuellement n’est pas communiqué.

Il semble d’ailleurs que ce cas soit délicat. Le service social nous a communiqué que le père a dans la cinquantaine et que la mère n’est certainement pas majeure.
On vérifie pour le moment la relation entre les deux. Marie se trouve pour l’instant à l’hôpital universitaire à Bethléhem pour des examens médicaux et psychiatriques.
Elle prétend être encore vierge et que le bébé vient de Dieu. Si son état mental le permet, elle sera mise en examen pour non-assistance à personne en danger.

Le responsable du service de la psychiatrie pense que vu le fait que la vie d’un nouveau-né était en danger, on doit considérer ces gens comme dangereux, même s’ils prétendent d’être investis par Dieu ; Il pense d’ailleurs que la consommation de drogues, probablement amenées par les trois étrangers, en est pour beaucoup dans cette triste affaire.
Il affirme quand même que tous pourront réintégrer le monde normal après un traitement adéquat.

Aux dernières nouvelles on apprend que les bergers présents sur les lieux affirment avoir vu qu'un grand homme, tout de blanc vêtu, leur ordonnait de se rendre à l’étable, avant de s’envoler.
Afin de connaître leur taux d’alcoolémie et de drogues, des prises de sang leur ont été faites. 

 Affaire à suivre...


            

apres les femmes croiront qu on c'est fais sucer par un canard 

Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre?





















- Putaing c'est écrit petit !!!

Les Zlataneries en un seul mot ou en deux mots çà donne Zlatan âneries

Et la petite dernière du jour .................

Il vaut mieux en rire non ?

Mike the bike a écrit:

Un gars meurt sur la frontière franco-allemande ... Quand il arrive au ciel pour le jugement dernier, Saint- Pierre lui dit : - Bon, votre vie sur terre, pas terrible, quelques adultères, pas souvent à la messe, des blasphèmes, etc., etc. ..   Je ne peux pas  vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave et que vous  êtes mort sur la frontière, je vous laisse tout de même le choix entre l'enfer allemand et l'enfer français. Mais Saint Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez vous m'en dire un peu plus SVP ?                                                             - Et bien, dans l'enfer allemand, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil !                                                             - Et l'enfer français alors ?                                                        - Et bien, dans l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil ! Mais, si vous voulez un bon conseil, je serais vous, je choisirais l'enfer français.                                                          - Mais, Saint-Pierre c'est exactement la même chose !!!!!!!                                                            - Mais non, pas du tout ! Car dans l'enfer français :                         - un jour les gnomes sont en grève, - un jour on n'a pas livré les bûches, - un jour le dragon est en RTT, - un jour il est en congé maladie - un jour ils ne trouvent plus la marmite. - un jour on n'a pas commandé le purin.. Et quand la CGT s’en mêle, je ne vous dis pas !

  il manque des bouts à l'histoire il me semble

Il a du piquer l'histoire à Chogan  

Nono a écrit:apres les femmes croiront qu on c'est fais sucer par un canard 

Ta blague ne me fait pas rire du tout.
Et elle a mauvais goût en plus     

Ghost Rider a écrit:Il a du piquer l'histoire à Chogan  

  Infâââââme !

chogan a écrit:

Ghost Rider a écrit:Il a du piquer l'histoire à Chogan  

  Infâââââme !

Quoi c'est pas drôle  ça    

Enfin une blagounette que GR comprend 



je suis moqueur 

Tu vas pas t'y mettre toi aussi  

sissi 





fiancé de oui-oui

Phrases à la con 

C'est normal que l'iPhone soit tordu, c'est parce que Apple Store.

Le Titanic a nominé tous les passagers pour le Ice Bucket Challenge

Quand ma femme dit : je suis prête dans 5 minutes, j'hésite à regarder la trilogie du Seigneur des anneaux ou faire un puzzle de 1000 pièces.

Selon une étude belge, les insomniaques manqueraient de sommeil.

Je trouve qu'Internet est mal placé pour me demander si je suis bien un humain.

Je suis arrivé en retard à mon entretien d'embauche à la SNCF. J'ai été pris direct.

  

 Un chinois arrive à Paris et, après avoir un peu parcouru la ville en taxi, il demande au chauffeur : 
 - Vous, les français, vous avez fait la 'guerre d'Algérie' ? 
-"Oui évidemment", répond le chauffeur et le chinois répond: 
 - Mais pourquoi vous avez gardé tous les prisonniers ??????????????!

chablisman a écrit: Un chinois arrive à Paris et, après avoir un peu parcouru la ville en taxi, il demande au chauffeur : 
 - Vous, les français, vous avez fait la 'guerre d'Algérie' ? 
-"Oui évidemment", répond le chauffeur et le chinois répond: 
 - Mais pourquoi vous avez gardé tous les prisonniers ??????????????!

P'tain , c'est un peu ça