Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Les infirmières sont supposées ne pas rire du malheur d'autrui...
Un patient se présente à la consultation.
Il a peur de faire rire en exposant son problème, mais l'infirmière lui répond :
"C'est certain que je ne vais pas rire, croyez-moi, je suis une professionnelle et je n'ai jamais ri d'un patient en mes vingt ans de carrière"."
"Très bien" dit-il, et il baisse son pantalon révélant le plus petit pénis que l'infirmière ait jamais vu.
En longueur et en diamètre, ce n'était pas plus gros qu'une demi-nouille.
Incapable de se contrôler, l'infirmière se met à rire jusqu'à en tomber par terre, pliée en deux.
Quelques minutes plus tard, elle parvient à se relever et à reprendre son calme. Elle dit alors :
"Je suis vraiment désolée, je ne sais pas ce qui m'a pris. Sur mon honneur en tant qu'infirmière, je vous promets que cela ne se produira plus jamais. Maintenant, c'est quoi le problème ?"
Il répond :
"C'est enflé... "     

Un gendarme fais stopper une automobiliste.
- Vous n'aviez pas vu le feu rouge ?
- Si, c'est vous que je n'avais pas vu !

pourquoi tous les pilotes d arabie saoudite sont manchots ?

parce que selon la charria
toute personne prise a voler aura la main tranchée !!

C'est un gars qui va au poste de police signaler que sa femme a disparu.   
Le gars: Ma femme est partie faire une course et elle n'est pas revenue depuis deux jours. 
Policier : Combien mesure-t-elle ? 
Le gars: Je ne lui ai jamais demandé. 
Policier : Maigre ou grosse ? 
Le gars: Pas maigre ; elle est peut-être grosse. 
Policier : Couleur des yeux ? 
Le gars : Je ne saurais pas dire. 
Policier: Couleur des cheveux ? 
Le gars : Je ne sais plus, elle change chaque mois. 
Policier : Qu'est-ce qu'elle portait ? 
Le gars : Un jean ou un pantalon en cuir - me rappelle plus exactement. 
Policier : Était-elle en voiture ? 
Le gars : Non , elle est partie en moto. 
Policier : Description de la moto , s'il vous plaît.
Le gars : Une Harley Davidson breakout , noire vivid black , stage 1 complet , filtre à air Screamin Eagle , big radius Vance and Hines 2 en 1 , cartographie Screamin Eagle , kit déporté cales pieds passager , kit rabaissement HD low boy , plaque déportée avec éclairage led , pneu Dunlop en 250 , cache écrous noirs axe de roue avant , bouchon d'essence HD noir affleurant pop up , vis de selle noires , clignotants avant fumés , rétroviseurs Kuryakyn , sacoche latérale cuir Larosa . 
Et là, le gars se met à pleurer à chaudes larmes. 
Policier : Allons, allons, on va la retrouver, la moto …

  

ce matin je me suis reveillé avec un super mal de crane
j ouvre la boite a pharmacie et je m avale 2 anti douleur
je me suis gourré c etait des antidépresseurs !!!
du coup j ai toujours mal, mais maintenant je m en fouts

y a le même coup avec des Xanax au lieu de Viagra     

oui ou le VIAZAC : comprimé dosé moitié VIAGRA moitié PROZAC

La belle-mère arrive à la maison et trouve son gendre furieux, en train de faire ses bagages.
- Mais qu'est-ce qui arrive ?
- Qu'est-ce qui arrive ? Je vais vous le dire !
- J'ai envoyé un mail à ma femme en disant que je rentrais de voyage aujourd'hui. J'arrive chez moi et devinez ce que je trouve ?.
Votre fille, oui votre fille, ma femme quoi , à poil avec un mec dans notre lit conjugal !
C'est fini, je la quitte !

- Du calme dit la belle-mère ! Il y a quelque chose de bizarre dans cette histoire. Ma fille ne ferait jamais une chose pareille !
Attends, je vais vérifier ce qui s'est passé.

Quelques instants plus tard, la belle-mère est de retour avec un grand sourire.
- Alors, je te l'avais dit qu'il devait y avoir une explication simple:

Elle n'a pas reçu ton mail !!

Gloppy_31 a écrit:Un Africain demande au médecin blanc :

C'est quoi exactement le Viagra ?

Ce sont des pilules qui vous font faire l'amour 8 fois par jour......

Aaah ! C'est un calmant alors ?...


                

 

un pere de famille rentre du boulot en avance, il trouve alors sa fille de 25 ans en train de se faire du bien avec un godemichet dans sa chambre, une semaine plus tard  c est sa femme qui rentre du boulot et trouve ce mari sur le canape et un gode sur la table de salon :
 - mais  qu est ce que tu fais cheri ?
 - rien, je bois l apero avec mon gendre !!!!

bizoul a écrit:un pere de famille rentre du boulot en avance, il trouve alors sa fille de 25 ans en train de se faire du bien avec un godemichet dans sa chambre, une semaine plus tard  c est sa femme qui rentre du boulot et trouve ce mari sur le canape et un gode sur la table de salon :
 - mais  qu est ce que tu fais cheri ?
 - rien, je bois l apero avec mon gendre !!!!

25 ans, faudrait qu'elle coupe le cordon   

allez une autre
quelle est la difference entre une femme et un frigo ???????????
tu as deja entendu un frigo peter quand tu retires la viandes ????
bon je me casse        

-Un soldat se précipite sur une religieuse et à bout de souffle, lui
demande : «S'il vous plaît, puis-je me cacher sous votre jupe ? Je
vous expliquerai dans un instant pourquoi».

-La religieuse accepte de le faire et une minute plus tard deux
policiers militaires se précipitent et demandent : «Ma Soeur,
avez-vous vu un soldat ?».
-La religieuse leur répond : «Il est parti dans cette direction».

-Une fois les deux policiers militaires partis, le soldat sort en
rampant de sa jupe et dit : «Ma Soeur, je ne vous remercierai jamais
assez. Vous voyez, je n'ai pas envie d'aller en Irak».

-La religieuse lui dit : «Je vous comprends tout-à-fait».

-Le soldat ajoute : «J'espère que vous ne me trouverez pas grossier,
mais vous avez une belle paire de jambes!».
-La religieuse répond : «Si vous aviez regardé un peu plus haut, vous
auriez vu une belle paire de couilles.
Je n'ai pas envie d'aller en Irak non plus»  

en prenant ma voiture pour aller manger au restaurant chinois,j ai vu passer un connard a l `orange

Deux blondes rebelles et fauchées décident de braquer une banque.
Pamela, la plus expérimentée, explique son plan en détail a Betty, la novice.

Le jour même, les deux blondes se retrouvent sur leur 1200, devant la banque, avec le moteur qui tourne.
Pamela dit a sa comparse :
- Betty, je veux être sûre que tu as bien compris le plan, parce que je ne serai pas dans la banque avec toi pour te dire ce que tu dois faire :
tu ne dois pas rester plus de trois minutes dans la banque. C'est d'accord ?
- J'ai parfaitement compris, répond Betty.

Betty entre alors dans la banque, pendant que Pamela attend au guidon de la HD.
Une minute passe... deux minutes... Dix minutes, et toujours pas de Betty en vue.

Finalement, au bout de quinze minutes, Betty arrive, traînant laborieusement derrière elle un coffre-fort entouré de plusieurs tours de corde.
Après quelques secondes, au bout desquelles les deux filles parviennent tant bien que mal, à placer le coffre-fort a l'arrière de la bécane (si si, c'est faisable),
le vigile de la banque fait irruption hors de l'établissement, avec bien du mal cependant, car il a le pantalon et le caleçon baissés sur ses chevilles.
 
Au moment ou il est enfin prêt à faire feu sur les deux blondes, elles sont déjà loin !
 
Au guidon, Pamela s'énerve :
- T'es vraiment une blonde, toi ! Je pensais que tu avais compris le plan !
- Mais... Bien sur que oui, j'ai compris ton plan. J'ai fait exactement ce que tu m'as dit !

- Pas du tout, espèce d'andouille !
J'avais dit : Pompe le FRIC et ligote le GARDE... pas L'INVERSE !  

Une petite recommandation a tous mes ami(e)s : Allez !... Pour commencer la journée, une petite RECOMMANDATION a tous !...

Je vous transmets ce tuyau, parce que pour moi ça a marché :
A la télé j'ai regardé une émission, dans laquelle un représentant du Dalaï-lama affirmait que pour obtenir la paix intérieure nous devions toujours finir ce que nous avions commencé, et qu'à cette condition nous bénéficierions davantage de calme dans nos existences.
J'ai regardé autour de moi, j'ai fait le tour de la maison pour trouver les choses que j'avais commencées sans les terminer.....
Hé ben voila :
Et j'ai fini une bouteille de Châteauneuf du Pape, une bouteille de Beaujolais primeur, une bouteille de côte du Roussivon, une vouteile de bodka, un buteil de poââre, le rest dwiski, et 1 bpoit de choccccla.
Tou nimaggine pa com jem sens achemen mieu mintnan.

Psasse el mssage a tou ceux con bsoin de paixintrieur et di leurrke jeu lé zèm. 

Un vieux rat rencontre une petite taupe. Curieux, il lui demande :
- Que veux-tu faire plus tard, ma petite ?
- Taupe-modèle !!

Rhhhhooooooooooooo Snoopy, là tu vas un peu trop loin

non tu crois

@fab44
t as raison il vaut mieux lever le coude que baisser les bras

Suite à une crise cardiaque un homme subit une chirurgie à cœur ouvert.
Il se réveille après l’opération et se trouve soigné par des religieuses dans un hôpital catholique.
Comme il retrouve ses esprits, une religieuse lui demande comment il allait payer ses soins. Elle lui demande s’il a une assurance maladie.
Il répond d’une voix encore faible : « Pas d’assurance maladie. »
Elle lui demande : « Avez-vous de l’argent à la banque ? »
Il répond : « Pas d’argent à la banque. »
Elle poursuit : « Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ? »
Il dit : « Je n’ai qu’une sœur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent. »
La sœur se fâche et lui dit : « Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu ! »
Et le patient lui répond : « Dans ce cas envoyez donc la facture à mon beau-frère. »

comment appelle t on un bucheron israelite ?

un rabbin des bois !

Une mamie de 98 ans, sur son lit de mort, fait une dernière confidence à son mari de 99 ans qui est effrondré par le chagrin.

- Gérard,mon petit Gégé, avant de fermer à jamais les yeux, je voudrais te révéler un secret.
Tu vas aller au grenier, sur la 3ième poutre au fond à gauche, tu vas touver un carton. Va le chercher.

Le mari, très surpris, monte difficilement au grenier et après 5minutes, redescend dans la chambre avec le carton. Il l'ouvre, et trouve à l'intérieur 2 boîtes, l'une contient 3 oeufs et l'autre 250 000 euros.

A la vue de billets les yeux de Jules s'illuminent.
- Eh bien Gégé, depuis 78 ans que nous sommes mariés, chaque fois que je n'ai pas eu d'orgasme quand on faisait l'amour, je gardais un oeuf de poule.

- Gégé, pas peu fier d'apprendre qu'il n'a eu que 3 ratés en 78 ans, se sent rajeunr....

- Puis il demande à Peau Douce : " et les 250 000 euros ? c'est quoi ??

- Et béééé... c'est tout simple.... - "chaque fois que j'avais 12 oeufs, j'allais les vendre !!!!"

Histoires de champignons!!!!!!



     

Une dame ramasse des champignons dans un grand panier.
 Un monsieur s'approche et lui demande :
 - "Vous vous y connaissez en champignons ?"
 - "Bien sûr, j'en suis à mon troisième mari !






A l'examen de Doctorat en pharmacie :
 L'examinateur :
- "Comment reconnaît-on les champignons mortels ?"
 Le candidat :
- "A l'autopsie !"  







Un paysan ramasse des champignons dans un bois..
 Le vétérinaire du pays s'approche et reconnaît qu'ils sont vénéneux.
-" Malheureux ! vous allez vous empoisonner !"
-" Ne craignez rien, Monsieur, c'est pas pour les manger, c'est pour les vendre.











Une malencontreuse erreur s'est glissée dans notre tableau des champignons vénéneux (voir p.12 du numéro 477).
Les survivants auront rectifié d'eux-mêmes.(COLUCHE)




"Les amours sont comme les champignons.
On ne sait si elles appartiennent à la bonne ou à la mauvaise espèce que lorsqu'il est trop tard."


(Tristan BERNARD).

"Où avez-vous attrapé ces mycoses ?"
 "Désolé docteur, un vrai amateur ne révèle pas ses coins à champignons !"  (Philippe GELUCK)  



"Les champignons poussent dans les endroits humides,  c'est pourquoi ils ont la forme d'un parapluie.."   (Alphonse ALLAIS)


 
"Le champignon n'a pas de sexe, l'inverse n'est pas toujours vrai..."  (J.F.DERECK)





"Tous les champignons sont comestibles, sauf certains...une fois seulement"

"De tous les champignons, celui d'une voiture est encore le plus mortel."   (Jean Rigaux)

Hier, je suis allé voir un voyant. Il m’a dit que si je voyais un canard blanc sur un lac, c’était un cygne !!!

la blague juive la plus courte ?

dieu soit loué.

un très vieux couple.
la femme est en train de mourir.
son mari, toujours amoureux depuis 70 ans, lui demande ce qui lui ferait plaisir avant son dernier souffle.
elle demande qu'il la prenne par derrière, elle ne l'a jamais fait.
il s'exécute et ils s'endorment tous les deux, heureux.
le lendemain matin, la femme n'est plus dans le lit.
le vieux se lève et la trouve dans la cour de la ferme faisant de l'haltérophilie.
il décide de la montrer au docteur qui lui dit qu'il ne comprend pas, il s'agit surement d'un miracle.
et là, le vieux se met à pleurer. le docteur lui demande pourquoi, il devrait être heureux de retrouver sa femme.
-c'est pas çà, docteur, c'est que si j'aurais su, j'aurai pu sauver mon père