Les Petites Blagounettes bien Gentilles

   page 38  , c'est pas vieux 

une qui m 'a échappée.  

Un clochard demande à un autre :
 - Comment fais-tu pour avoir les ongles aussi sales ?
 - Ben, Je me gratte !!!

C’est un Suisse qui rentre chez lui le soir:
 Sa femme lui dit :
- Tu sais, aujourd’hui y a un type qui est venu.
 - Ah oui ? Et qu’est-ce qu’il a dit
- Rien. Il est entré et il m’a attrapée.
 - Et qu’est-ce qu’il a dit ?
- Rien. Il m’a enlevé tous mes vêtements.
 - Ah oui ? Et qu’est-ce qu’il a dit ?
- Rien. Il m’a jetée sur le divan et m'a prise par tous les côtés.
 - Et qu’est-ce qu’il a dit ?
- Rien. Après, il est reparti
 - Et qu’est-ce qu’il a dit ?
- Rien du tout.
 - Mais alors, on ne saura jamais pourquoi il est venu !

Un Belge demande à sa femme :
- Chérie, ça te dirait de faire l'amour à trois ?
 - Pourquoi pas, je n'ai jamais essayé.
- Alors on y va. Un, deux, trois !

Une jeune femme dit à son mari qui vient de rentrer du travail :
  - Chéri, j'ai une grande nouvelle pour toi :
très bientôt nous ne serons plus deux dans cette maison, mais trois.
Le mari est fou de joie et embrasse sa femme, qui poursuit :
  - Je suis bien contente que tu le prennes comme ça.
Maman arrive demain matin.

Arrête !
Pour moi c'est du vécu....

C'est un gars fortuné qui ne sait pas trop quel cadeau choisir pour l'anniversaire de sa belle-mère:
Finalement, en désespoir de cause, il opte pour l'achat d'une concession funéraire dans un cimetière huppé de la ville.
Mais un an plus tard, il ne lui achète rien.
   - Alors mon gendre, on n'a plus de considération pour sa belle-maman?
   - C'est-à-dire... je n'ai pas pu m'empêcher de remarquer que vous ne vous étiez pas servi de mon cadeau de l'année dernière.

«Myope comme une taupe», «rusé comme un renard» «serrés comme des sardines»...
les termes empruntés au monde animal ne  se retrouvent pas seulement dans les fables de La Fontaine,
ils sont partout.

La preuve:

- que vous soyez fier comme un coq, fort comme un boeuf, têtu comme un âne, malincomme un singe
ou  simplement un chaud lapin, vous êtes tous, un jour ou l'autre,
devenu  chèvre pour une caille aux yeux de biche.

- Vous arrivez à votre premier rendez-vous fier comme un paon et frais comme un gardon et là, ... pas un chat!
Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous a réellement posé un lapin.

- Il y a anguille sous roche et pourtant le bouc émissaire qui vous a obtenu ce rancard, la tête de linotte
avec qui vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié: cette poule a du chien, une  vraie panthère!
C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour. Mais tout de même, elle vous traite comme un chien.

- Vous êtes prêt à gueuler comme un putois quand finalement la fine mouche arrive.
Bon, vous vous dites que dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard.
Sauf que la fameuse souris, malgré son cou de cygne et sa crinière de lion est en fait aussi platequ'une limande,
myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine.
Une vraie peau de vache, quoi! Et vous, vous êtes fait comme un rat.

- Vous roulez des yeux de merlan frit, vous êtes rouge comme une écrevisse, mais vous restez muet comme une carpe.
Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous sautez ducoq à  l'âne et finissez par noyer le poisson.

- Vous avez le cafard, l'envie vous prend de pleurer comme un veau(ou de verser des larmesde crocodile, c'est selon).
Vous finissez par prendre le taureau par les cornes et vousinventer une fièvre de cheval qui
vous permet de filer comme un lièvre.

- C'est pas que vous êtes une poule mouillée, vous  ne voulez pas être le dindon de la farce.
Vous avez beau être doux comme un agneau sous vos airs d'ours mal léché, faut pas vousprendre pour un pigeon
car vous pourriez devenir le loup dans la bergerie.
Et puis, ç'aurait servi à  quoi de se regarder comme des chiens de faïence.

- Après tout, revenons à nos moutons: vous avez maintenant une faim de loup, l'envie de dormir comme un loir
et surtout vous avez d'autres chats à fouetter.

quel boulot

Une vraie arche de Noé

Samuraï a écrit:Une vraie arche de Noé

il manque toujours cette satanée Licorne

civodul a écrit:

Samuraï a écrit:Une vraie arche de Noé

il manque toujours cette satanée Licorne

civodul a écrit:[size=46]Une jeune femme dit à son mari qui vient de rentrer du travail :[/size]
[size=46]  - Chéri, j'ai une grande nouvelle pour toi :[/size]
[size=46]très bientôt nous ne serons plus deux dans cette maison, mais trois.[/size]
[size=46]Le mari est fou de joie et embrasse sa femme, qui poursuit :[/size]
[size=46]  - Je suis bien contente que tu le prennes comme ça.[/size]
[size=46]Maman arrive demain matin.[/size]

Excellente

Le professeur demande à l'élève le temps auquel sont conjugués les verbes de la phrase qui suit:

"Ils ne voulurent pas avoir d'enfant, mais ils en eurent six"

Et l'élève répond: 

" C'est du préservatif imparfait"

tchouvak a écrit:

Leçon de conjugaison

Le professeur demande à l'élève le temps auquel sont conjugués les verbes de la phrase qui suit:

"Ils ne voulurent pas avoir d'enfant, mais ils en eurent six"

Et l'élève répond: 

" C'est du préservatif imparfait"

...celle-ci elle va plaire à mon "p'tit sixième"...

Une jeune femme blonde se rend chez France Telecom pour envoyer un message à sa mère qui se trouve en Chine. Quand l'employé lui dit que cela lui reviendrait approximativement à 15 euros, elle s'exclame :
-Mais je n'ai pas assez d'argent ! 
-Par contre, je suis prête à TOUT pour envoyer un message à ma mère.
L'employé regarde la jolie blonde et lui dit, dubitatif :
-Vraiment tout ? 
-Oui, oui, vraiment tout, lui répond-elle. 
-OK, suivez-moi...dit l'employé en se dirigeant vers la pièce du fond.
La blonde le suit sans réticence aucune. 
-Venez et fermez la porte ! lui dit l'homme. 
Elle obéit. 
-Maintenant, mettez-vous à genoux !
Elle obéit. 
-Descendez la braguette de mon pantalon !
Elle obéit. 
-Maintenant, poursuivez... sortez... la petite bête .
Elle obéit, elle saisit l'engin avec ses deux mains, mais elle marque un léger temps d'arrêt.
L'employé ferme les yeux et l'encourage :
-Allez, Allez... vas-y, vas-y !
La blonde lentement approche sa bouche près de l'engin... et le tenant près de ses lèvres, elle dit : 
-Allo, Maman, tu m'entends ?

C'est un fou qu'en sodomise un autre...
L'infirmier : - Qu'est-ce-que vous faites ?
Le fou : - Je menuise !
L'infirmier : - Comment ça ?
Le fou : Ben ouais... j'emmanche un marteau !

(Toute ressemblance avec Charly n'est que pure coïncidence).

C'est deux homosexuels qui sont en pleine action de sodomie, debout, la nuit dans le bois de Boulogne et d'un seul coup descente de flics au moment ultime qui précède l'orgasme
Un  flic chope le type de derrière, celui de devant s'enfuit en courant et lui dit - Flagrant délit !!!
Et le gonze de répondre - Mais m'sieur l'agent j'étais juste en train de pisser.
Le flic - Ah ouais et ça t'arrive souvent de pisser avec une oreille dans chaque main 

Allez ça c'est fait....

Il pleuvait à verse, et une grande flaque s'était formée devant ce pub écossais.

Un vieillard en kilt, déguenillé, se tenait là sous la pluie, avec une canne et une ficelle pendue trempant dans la flaque.

Un passant, touché et ému par cette image, s’approcha et lui demanda ce qu’il faisait là, sous cette pluie battante :
« Je pêche » répondit le vieillard tout simplement.
« Pauvre bougre » pensa le brave homme qui invita aussitôt le vieillard à l’accompagner dans le pub pour se sécher au chaud et prendre une boisson.

Alors qu'ils buvaient leurs whiskies à petites gorgées le gentilhomme voulant montrer son intérêt au vieillard, lui demanda, un peu ironique :
« Et alors, vous en avez attrapé combien depuis ce matin ? »

« Vous êtes le huitième » répondit le vieil écossais en souriant.

Deux nanas discutent dans une boîte de nuit :
- Tu vois le barman là, et ben toutes les nanas sont dingues de lui !
- Franchement je vois pas ce qu'elles lui trouvent, s'apprête-t'elle à répondre...
juste au moment ou le mec se lèche les sourcils.

chogan a écrit:Deux nanas discutent dans une boîte de nuit :
- Tu vois le barman là, et ben toutes les nanas sont dingues de lui !
- Franchement je vois pas ce qu'elles lui trouvent, s'apprête-t'elle à répondre...
juste au moment ou le mec se lèche les sourcils.

jevois pas ce qu'elle lui trouve .





















































non j'déconne 

Tu m'as fait peur Nono !
Encore un coup comme ça et j'explique sur trois pages !

chogan a écrit:Tu m'as fait peur Nono !
Encore un coup comme ça et j'explique sur trois pages !

Tu nous l'aurait fait en grande longueur, d'une explication bien lechée!