Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Pour les férus de la langue française, un petit bijou que vous ne connaissiez peut-être pas. 
  
  · Le plus long mot palindrome de la langue française est « ressasser ». C'est-à-dire qu'’il se lit dans les deux sens. 
  
  · « Institutionnalisation » est le plus long lipogramme en « e ». C'est-à-dire qu'il ne comporte aucun « e ». 
  
  · L'anagramme de « guérison » est « soigneur » C'est-à-dire que le mot comprend les mêmes lettres. 
  
  · « Endolori » est l'anagramme de son antonyme « indolore », ce qui est paradoxal.  
  
  · « Squelette » est le seul mot masculin qui se finit en « ette ». 
   
  · « Où » est le seul mot contenant un « u » avec un accent grave. Il a aussi une touche de clavier à lui tout seul ! 
  
  · Le mot « simple » ne rime avec aucun autre mot.
  
  Tout comme « triomphe », « quatorze », « quinze », « pauvre », « meurtre , « monstre », « belge », « goinfre » ou « larve ». 
  
  · « Délice », « amour » et « orgue » ont la particularité d'être de genre masculin et deviennent féminin à la forme plurielle.
   
  Toutefois, peu sont ceux qui acceptent l'amour au pluriel. C'est ainsi! 
  
  « Oiseaux » est, avec 7 lettres, le plus long mot dont on ne prononce aucune des lettres : [o], [i], [s], [e], [a], [u], [x] . 
  
  « Oiseau » est aussi le plus petit mot de langue française contenant toutes les voyelles.  
  
  Eh oui ! Je n'envoie pas que des bêtises !!!

C'est quand même quelque chose la culture !!

J'vais me coucher moins con ce soir

Un lipogramme   ...  
et le belge qui ne peut rimer avec personne (désolé panther)    ...

Y'a pas ! c'est beau la France quand on la cause riche !!!

point de vue du biker :

un biker raconte a ses potes bikers :

Hier j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boite de nuit.

ses potes :
Aaaaah! et alors ?

-on boit un coup et je commence a l'embrasser

ses potes:
Aaaaah! et alors?

-Je propose de la raccompagner chez elle, elle accepte et on sort de la boite de nuit
ses potes:

Aaaaaaaaaah ! et alors ?

-Arrivés sur le parking , elle me dit : Désabilles moi!

ses potes:
Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah! et alors

-Alors j'enlève sa culotte,et je la soulève,je l'assoies sur la selle de ma nouvelle bécane et ...................

ses potes:
Ah, t'as une nouvelle bécane?????????? C'est quoi comme modèle ??  ???


Point de vue de la fille :

la fille raconte a ses copines :
Hier j'ai fait  la connaissance d'un beau biker dans une boite de nuit

ses copines:
Aaaah! et alors?

-On boit un coup et il commence a m'embrasser .........
ses copines :
Aaaaaah! et alors?

-il me propose de me raccompagner chez moi, j'accepte, et on sort de la boite .......

ses copines:
Aaaaaaaaaaah! et alors?

-arrivés sur le parking , je lui dit prends moi! .....

ses copines
Aaaaaaaaaaaaaaaaah! et alors

- alors il m'enlève ma culotte et ..........

ses copines:
Quoi?.....t as une culotte quand tu vas en boite ??????????? !

papy et mamie regardaient un programme religieux de guérison a la télé.
L'évangéliste demanda a tous ceux et celles qui voulaient etre guéri(e)s ,
de mettre une main sur la télé et l'autre sur la partie du corps qu ils souhaitaient voir guérir.
Papy s'empressa et mit  une main sur la télé et l'autre sur son pénis.
Mamie  le  regarda avec étonnement et dégout......
" tu ne comprends absolument rien, vieux fou ......
Le but  de ce programme est de guérir les malades,
pas de réssusciter  les morts !

.
toutafé ............ pas la peine d'en mettre partout, épicétou ........... 

.

.http://www.passion-harley.net/t58885-les-petites-blagounettes-bien-gentilles

une femme est au lit avec son amant.
En pleine action,un bruit dans la sérrure de la porte d'entrée les fige !
et comme chacun le sait , dans les appartements modernes , pas de place sous le lit, la penderie est ridicule,le balcon inexistant  et elle habite au 12 ème étage...
Sans se démonter elle lui dit :
reste calme  , debout , absolument immobile, ne dit rien .
Surprise de me voir darling ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tot.
Quand il voit le type dans la chambre il demande:
c'est quoi ça ??
Je viens de le recevoir, figure toi.C'est mon esclace sexuel robotisé powered par Microsoft.
Tu  es toujours parti ,en réunion , ou en voyage. Alors ...
C'est comme un vibro ,mais en plus grand.
Tu voudrais quand meme pas que je me tape le plombier ou le voisin.
Laisses moi ça de coté, je vais te faire ta fete, j'ai une envie de bète.
Elle qui vient d'etre servie :
Non chéri , j'ai la migraine !
Merde c'est toujours pareil !
Bon , va a la cuisine me faire une omelette.
Ok !
Il regarde le robot et n y tenant plus, il se dit :
ce qui est bon pour elle est bon pour moi , et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser.
A ce moment là , l'amant prend une voie métallique et dit :
Erreur-système !! Emplacement réservé USB.
Saleté de robot !
fou de rage  le mari le met sur son épaule et va vers la fenetre pour le balancer.
Et l amant reprend , mort de peur :
Windows XP réinitialisé. Veuillez réessayer...

ok

ok , je ne savais pas

Surtout pour mettre des blagues : 

Découvre le forum , tu apprendras plein de chose 

Ah !

J'aime bien celle du robot !!

   

Dans la Grèce antique, Socrate était loué pour sa sagesse.

Un jour, une de ses connaissances vint le voir tout excitée et lui dit : - "Socrate, sais-tu ce que je viens d'apprendre à propos de Diogène ?"
"Un instant," répondit Socrate, "avant de me raconter ça, tu dois passer un petit test. Je l'appelle le test à trois filtres.

Voyons ce que tu as à me dire. Le premier test est celui de la vérité : Es-tu absolument sûr que ce que tu vas me dire est la vérité ?"
"Non, en fait, j'en ai entendu parler ».

"Bien" dit Socrate, "tu ne sais donc pas si c'est vrai ou faux. Passons au second filtre : le filtre de la bonté.
Est-ce que ce que tu vas me dire au sujet de Diogène est quelque chose de bon ?"
"Non, au contraire".

"Ainsi" continua Socrate, "tu t'apprêtes à me dire au sujet de Diogène quelque chose qui pourrait être mauvais alors que tu ne sais même pas si c'est vrai".

L'homme se sentit un peu embarrassé.
Socrate continua : "Tu peux quand même passer le test car il y a un troisième filtre, celui de l'utilité.

Est-ce que ce que tu vas me dire au sujet de Diogène peut m'être utile ?"
"Utile ? Non, pas vraiment".
"Bien" conclut Socrate, "si ce que tu veux me dire n'est ni vrai, ni bon, ni même vraiment utile, ...pourquoi me le dire ?"

L'homme se trouva honteux et resta sans voix.

Voilà qui illustre bien pourquoi Socrate fut un grand philosophe et tenu en telle estime.
 




Voilà aussi pourquoi Socrate ne sut jamais que Diogène couchait avec sa femme...

J'la connaissais mais je ne m'en rappelais plus !!
Oh putain ........

J’aime bien …….

Vers Corte , un berger et son épouse ont créé une table d'hôte avec gîte attenant.
Après un séjour de 3 jours ou la maîtresse de maison l'a choyé tant au point de vue nourriture que pour tout son petit confort , un client parisien demande au berger :
- Comment faites-vous en Corse pour avoir des femmes aussi chaleureuses , douces et bien élevées ?  Chez nous à Paris , on ne peut rien leur demander . Elles sont agressives et stressées ... enfin , rien à voir avec les femmes d'ici !
Là , le berger lui répond tout naturellement , avec son accent :
- Atchidenti , on les élèvent bio , comme les sangliers .... au gland et à la châtaigne !

Dreineck a écrit:on les élèvent bio , comme les sangliers .... au gland et à la châtaigne !

yè, mais elles se rebellent, rappelez-vous Colomba

Le grand père a enfin acheté une tablette informatique et se débrouille avec les mails.
Alors il reçoit un mail de Tim , son petit fils de 12 ans :
"bonjour pépé tu vas bien??"
C'est top qu on puisse échanger par mail maintenant ! je n'aurais plus besoin de venir chez toi pour avoir de tes nouvelles !
Pour mon argent de poche , tu sais , tu peux venir a mon compte "jeune"BE 770123564.
Facile non ?
Tim qui t'aime

Pépé répond :
" cher Tim , tout va bien. Je ne sais pas utiliser le homebank, mais j'ai acheté un scanner.
Alors  je scannerai un billet de 50 eu et te l'enverrai par mail !"
signé:"le pépé virtuel"

Roger  , 88 ans rend visite a son médecin pour un examen de routine:
- comment ça va Roger ?
tres bien docteur, Dieu  veille sur moi!!
- Que voulez vous dire ?
ben ,par exemple la nuit dernière je me suis réveillé pour aller uriner.
en ouvrant la porte des toilettes , hop , la lumière s'allume toute seule ; Dieu  veille sur moi!!
Quand j'ai eu fini , je referme la porte et hop , la lumière s'éteint encore toute seule; Dieu veille sur moi !!
Le docteur , intrigué par ces révélations,décide de téléphoner a thérèse,l'épouse de Roger:
Roger m'a rendu visite aujourd hui  et m'a dit que Dieu veille sur lui.
Il lui aurait allumé et éteint la lumière pour uriner cette nuit, est ce excat???
Putain ! il a encore pissé dans le frigo

 fatbob43 adore poster des blagues ! 

 

J'adore le Pépé Virtuel

Ca me donne des idées pour les petits 

Bientôt Pâques..!!
 
Relations sexuelles le vendredi Saint...... 

  
Un homme téléphone au curé de sa paroisse et demande s'il est permis d'avoir des relations sexuelles le Vendredi Saint.
Bien sûr que c'est permis, répond le curé,
mais uniquement avec  votre épouse car il faut que cela reste un sacrifice et non du plaisir.

comme quoi y a pas qu'en Belgique, hein ... et c'est pas une "Vanne(s)"

Les faits se sont déroulés rue Gilles Gahinet à Vannes, un secteur où sont implantés discothèques et autres établissements de nuit. Une patrouille de police a aperçu dimanche vers 04h15 dans un chantier naval un jeune homme de 22 ans «sous un bateau, à genoux, en train de s'animer près d'un bateau pneumatique», explique-t-on au commissariat.

L'homme, persuadé d'être en train de sauver une vie, «dit alors aux collègues que l'individu ne bouge plus, ne répond plus, qu'il faut le sauver». Loin de se dégonfler le sauveteur ivre leur explique qu'il a prévenu les pompiers tout en pratiquant un massage cardiaque au bateau pneumatique roulé en boule.

Les policiers, après avoir rappelé les pompiers pour décommander l'intervention, ont pris en charge le jeune sauveteur amateur qui avait plus besoin d'aide que le bateau pneumatique sur lequel il s'affairait. Il a été vu par un médecin avant de terminer sa nuit en cellule de dégrisement.

(L'essentiel/AFP)



j'aime le "loin de se dégonfler, le sauveteur ..." ... rapport au canot pneumatique

Ho ça va , hein !
Pour une fois que c'est pas un Belge qui est impliqué ..... 

marin belge en goguette 

Pour une femme, qu'elle est la différence
avant et après le mariage?  


Avant elle te paye la chope    
Apres elle te chope la paye
 

Qu'elle est la différence entre une femme   
 et un ouragan  

Aucune :
Les deux arrivent chauds et humides et repartent avec la maison et la voiture.