Les Petites Blagounettes bien Gentilles

un très vieux couple.
la femme est en train de mourir.
son mari, toujours amoureux depuis 70 ans, lui demande ce qui lui ferait plaisir avant son dernier souffle.
elle demande qu'il la prenne par derrière, elle ne l'a jamais fait.
il s'exécute et ils s'endorment tous les deux, heureux.
le lendemain matin, la femme n'est plus dans le lit.
le vieux se lève et la trouve dans la cour de la ferme faisant de l'haltérophilie.
il décide de la montrer au docteur qui lui dit qu'il ne comprend pas, il s'agit surement d'un miracle.
et là, le vieux se met à pleurer. le docteur lui demande pourquoi, il devrait être heureux de retrouver sa femme.
-c'est pas çà, docteur, c'est que si j'aurais su, j'aurai pu sauver mon père

  


   ...ah ah ah !... celle là elle est trop drôle !...            

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J'en connais un qui après avoir pris sa femme par derrière ne lui a plus jamais adressé la parole parce qu'il ne parle pas aux enculés !

François Hollande meurt accidentellement...
Il est accueilli au Paradis par Saint Pierre qui lui dit :
- Bienvenue. Cependant, nous devons régler un petit problème. Nous voyons si rarement des chefs de parti, ici que nous ne sommes pas certains de ce que nous devons faire de toi. Le Grand Patron veut que tu passes un jour
en Enfer et un jour au Paradis. Tu devras ensuite choisir l'endroit où tu voudras passer l'éternité.
- Mais j'ai déjà décidé, je veux rester au Paradis.
- Je regrette, mais nous avons nos règlements.
Saint-Pierre conduit François Hollande vers un ascenseur qui le conduit en Enfer. Quand la porte s'ouvre, il se retrouve sur un magnifique terrain de golf tout vert, le soleil brille dans un ciel sans nuages et il y fait un parfait 25 degrés. Au loin se profile un superbe club house. A l'avant de l'édifice se trouvent son papa ainsi que Guy Mollet, Charles Hernu et le promeneur du Champ de mars.
Une grande partie de la droite est là aussi; tous ces beaux personnages s'amusent, heureux et habillés de façon élégante mais décontractée (Dior, Versace, Armani, etc.). Ils accourent à sa rencontre, l'embrassent et se mettent à brasser leurs souvenirs d'antan et leurs débats homériques (ha! ha!).
Ils jouent une partie de golf amicale et dînent au homard et au caviar.
Le Diable offre même une consommation glacée.
- Bois donc ce Margarita et relaxe un peu, François !
- Euh, ben, je ne peux plus boire, j'ai fait un serment.
- Voyons, mon garçon, c'est l'Enfer ici. Tu peux boire et manger tout ce
que tu veux sans t'inquiéter . À partir de maintenant, ça ne peut qu'aller de mieux en mieux!
François Hollande boit son cocktail et commence à trouver le Diable sympathique. Il est gentil, raconte de bonnes blagues, aime aussi jouer de bons tours, etc...
Ils s'amusent tellement qu'ils ne voient pas le temps passer. Arrive pourtant l'heure de partir.
Tous ses amis le serrent dans leurs bras et François Hollande prend l'ascenseur qui monte vers le Ciel.
Saint-Pierre l'attend à la sortie.
- C'est maintenant le temps de visiter le Ciel », lui dit le vieil homme,en ouvrant la porte du Paradis.
Pendant 24 heures, François Hollande doit frayer avec Jean Moulin, Jean Jaurès, De Gaulle et toute une confrérie de gens bienveillants qui conversent de sujets beaucoup plus intéressants que l'argent et qui se traitent l'un l'autre avec courtoisie. Pas un seul mauvais coup ou une seule blague cochonne; pas de « club house » mirobolant mais un resto
ordinaire.
Etant donné que ces gens sont tous pauvres, il ne rencontre aucune connaissance, et il n'est pas reconnu comme quelqu'un d'important ou de spécial ! Pire ! Jésus est une espèce de hippie, un hurluberlu qui ne parle que de « paix éternelle » et ne cesse de répéter ses insipides rengaines : « Chasser les marchands du Temple, il sera plus difficile à un riche d'entrer dans mon royaume qu'à un chameau de passer par le chas d'une aiguille, etc.»
La journée terminée, Saint Pierre revient...
- Alors, François, tu dois maintenant choisir.
François Hollande réfléchit pendant une minute et répond :
- Bien, je n'aurais jamais pensé faire ce choix. Hum? Bon, je trouve le Paradis «intéressant», mais néanmoins je crois que je serais plus à l'aise en Enfer avec mes amis.
Saint-Pierre l'escorte alors jusqu'à l'ascenseur et François Hollande redescend jusqu'en Enfer.
Quand les portes s'ouvrent et il se retrouve au beau milieu d'une grande plaine brûlée et stérile, couverte de vidanges et de déchets toxiques industriels. Il est horrifié d'apercevoir tous ses amis, en guenilles et enchaînés tous ensemble, qui ramassent des déchets pour les mettre dans des grands sacs noirs. Ils gémissent de douleur, se plaignant de leur supplice, leurs mains et leurs visages noirs de saleté.
Le Diable s'amène, mettant son bras velu et puant autour des épaules du nouveau.
- Je ne comprends pas, balbutie François Hollande en état de choc, lorsque j'étais ici hier, il y avait un terrain de golf et un « club house »; nous avons mangé du homard et du caviar et nous nous sommes soûlé. On s'est envoyé en l'air comme des lapins et on s'est tous follement amusés. Maintenant, je ne vois qu'un désert rempli d'immondices et tout le monde a l'air misérable.
Le Diable le regarde, lui sourit sournoisement et lui susurre à l'oreille
- Hier nous étions en campagne électorale; aujourd'hui, tu as voté pour nous!

Excellent

Un émir pétroléum avec barbe et une djellaba est assis à côté d'un français encravaté dans un vol Paris-DubaÏ.

Après le décollage, l'hôtesse commence à servir des boissons aux passagers.
Le Français demande s'il est possible d'avoir une coupe de champagne.

Après l'avoir servi, l'hôtesse demande à son tour au musulman s'il en désire également une.

Réponse de celui-ci offensé:
- Je préfère être plutôt enlevé et sauvagement violé par dix prostituées de Babylone que de laisser une seule goutte d'alcool toucher mes lèvres.

Le Français rend rapidement sa coupe de champagne à l'hôtesse, et dit:
- Ah ben moi aussi, je préfère, je savais pas qu'on pouvait choisir !

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Un touriste belge visite l'Australie...
Le guide explique:
- Dans ce pays, l'animal le plus répandu est le kangourou. C'est un animal qui marche sur la queue.
- Ah ! je connais. Chez nous, ça s'appelle un morpion.

 

là, je dis MONSIEUR guycalvados

guycalvados a écrit:

Un gars a mis une annonce pour vendre sa voiture.
Il a mis, comme beaucoup le font, une affiche sur sa lunette arrière avec son N° de portable.
Il se rend au boulot seul au volant et roule tranquillement à 50 km/heure, soudain le téléphone sonne, il décroche :
- Bonjour Gendarmerie nationale, on est juste derrière vous, vous savez que c'est interdit de répondre au téléphone en conduisant.
Veuillez vous ranger sur le bas côté !

Foutu pour foutu , je leur aurait répondu : "et vous qu'est-ce que vous faites" 

Et il est interdit de mettre des affiches, auto collants etc sur les glaces des voitures... 

Mais ces bleus sont franchement pervers

vercassivelonos a écrit:Et il est interdit de mettre des affiches, auto collants etc sur les glaces des voitures... 

Mais ces bleus sont franchement pervers

Uniquement sur le pare-brise et les vitres latérales avant
Donc tu peux complètement boucher les vitres latérale AR et la lunette arrière, le tout est d'avoir deux rétros extérieurs

chogan a écrit:Un gars a mis une annonce pour vendre sa voiture.
Il a mis, comme beaucoup le font, une affiche sur sa lunette arrière avec son N° de portable.
Il se rend au boulot seul au volant et roule tranquillement à 50 km/heure, soudain le téléphone sonne, il décroche :
- Bonjour Gendarmerie nationale, on est juste derrière vous, vous savez que c'est interdit de répondre au téléphone en conduisant.
Veuillez vous ranger sur le bas côté !

histoire vraie ou légende urbaine ???

pour faire poétique :

un gars va voir son docteur
doc, j'ai le bout de la bite tout rouge
le doc regarde, prend un coton, nettoie et dit : ça fera 50€

une semaine plus tard, le même gars va voir le même docteur
doc, j'ai le bout de la bite tout noir
le doc regarde, prend un coton, nettoie et dit : ça fera 100€

eh, ça va pas, la semaine dernière, c'était 50€
oui, répond le doc, mais la semaine dernière, c'était du rouge à lèvres
aujourd'hui, c'est de la merde...

stef2311 a écrit:pour faire poétique :

un gars va voir son docteur
doc, j'ai le bout de la bite tout rouge
le doc regarde, prend un coton, nettoie et dit : ça fera 50€

une semaine plus tard, le même gars va voir le même docteur
doc, j'ai le bout de la bite tout noir
le doc regarde, prend un coton, nettoie et dit : ça fera 100€

eh, ça va pas, la semaine dernière, c'était 50€
oui, répond le doc, mais la semaine dernière, c'était du rouge à lèvres
aujourd'hui, c'est de la merde...