Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles

par **stef2311** Dim 5 Avr 2015 - 9:41

Mais alors si ça se trouve, Hollande est plus proche de nous que du bonobo ?

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par **Boulou** Dim 5 Avr 2015 - 9:59

stef2311 a écrit:Un peu dans le même style

Un curé et un rabbin se promènent au bord d'une rivière
Le curé propose une petite baignade
Il trempe son pied dans l'eau et dit : hum, elle est froide

Le rabbin trempe alors son nez et dit :
Hum, et elle est profonde

Ouai, ben tu sais pourquoi les Juifs on un grand nez ???

L'air est gratuit...

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par **Dreineck** Dim 5 Avr 2015 - 10:54

T'es un pote à Goebbels , toi aussi ?

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par **Boulou** Dim 5 Avr 2015 - 11:18

Ben, non. C'est des blagues de mon temps ou on pouvaient rire de tous, sans pour autant soulever une polémique...

Allez, une sur les flamands pour me faire pardonner.

C'est un paysan flamand, un "boerke", qui s'en vas au put.
Au coin d'une rue il voit un belle blonde, bien asticoté de partout.

- c'est combien ?
-10 € fait la blonde...
- godfurdoume, c'est pas cher.
- Oui, mais je suis syphilitique
- Ho! tu sais madameke, moi je fait pas dans la politique... blagounettes - Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 32 3807784666

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par **Mike the bike** Dim 5 Avr 2015 - 18:45

Celle-là elle va plaire à plein de monde

Germaine et Léon, un couple d'agriculteurs retraités, veulent vendre leur ferme pour acheter une maison.

Ils passent chez le notaire, qui demande à Germaine :

- Vous préféreriez l'habitat rural ou l'habitat urbain ?

- Oh, vous savez, à mon âge, la bite à Léon me suffit largement ...

par **fatbob43** Dim 5 Avr 2015 - 21:17

A l'hospice ginette est la reine de la chaise roulante catégorie plus de 85 ans.
Elle adore foncer dans les couloirs prendre un maximum de vitesse et les virages sur une roue.
Parce qu elle na pas toute sa tete, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques.
Certains meme participent a son délire de reine de la route et de la vitesse.
Un jour alors que ginette fonce dans le coulioir une porte s'ouvre et son copain Jacques s'avance vers elle le bras tendu en criant:
STOP!....
Rangez votre véhicule sur le coté et arrétez le moteur !
Ginette s'arrete immédiatement et jacques s'approche :
Bonjour,madame, pouvez vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule ?
ginette farfouille dans son sac , sort un emballage de gateau , un vieux ticket de metro et les tend a jacques.
Ok! c'est en ordre,dit celui ci,vous pouvez circuler!
Aussitot ginette repart en trombe sur sa chaise roulante.....
Plus loin alors qu elle prend le virage sur une roue, Philou , un autre copain , se plante devant elle et demande :
avez vous l 'attestation d'assurance de ce véhicule ?
Ginette regarde a nouveau dans son sac et tend a Philou une feuille de salade.
Celui ci fait semblant d'examiner la feuille de salade et dit :
c'est bon, vous pouvez reprendre la route madame...
Ginette repart , tourne au bout du couloir et tombe sur jean claude,planté au milieu du couloir.
Il est nu et tient son sexe en main.
OH NON dit ginette...
Pas encore l'Alcootest!

Elle est pas belle la vie en maison de retraite!

par **Maximus** Mar 7 Avr 2015 - 10:22

par **tchouvak** Mar 7 Avr 2015 - 12:03

Les africains noirs ont la réputation d'être bien "montés" et deux d'entre eux sont en train de pisser dans la rivière du haut d'un pont
Le premier dit
- l'eau est froide ce matin
et l'autre de répondre
- et la rivière est profonde

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par **Nono** Mar 7 Avr 2015 - 13:49

Mike the bike a écrit:Celle-là elle va plaire à plein de monde

Germaine et Léon, un couple d'agriculteurs retraités, veulent vendre leur ferme pour acheter une maison.

Ils passent chez le notaire, qui demande à Germaine :

- Vous préféreriez l'habitat rural ou l'habitat urbain ?

- Oh, vous savez, à mon âge, la bite à Léon me suffit largement ...

c'est mieux que la bite à Dudulle .....

pour les connaisseurs https://www.youtube.com/watch?v=02bgq3FbH3I blagounettes - Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 32 807915

par **fatbob43** Mar 7 Avr 2015 - 14:37

par **Dreineck** Mer 8 Avr 2015 - 14:32

On connaissait la version courte mais voila l'histoire complète.

ATTENTION AUX TERRORISTES DE L'AVEYRON

Un cultivateur de l'Aveyron a été arrêté par les gendarmes et placé en garde à vue, suite à une conversation téléphonique interceptée, dans laquelle il annonçait à sa femme: "Je pars pour la scierie".

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Aveyron : arrestation d’un dangereux terroriste présumé
17 janvier 2015 ·

C’est le jeudi 14 Janvier dernier que la DGSI se met en rapport avec la brigade de gendarmerie de Réquista dans l’Aveyron
un terroriste présumé se préparerait à partir pour la Syrie faire le Djihad.
Il n’en faut pas plus au brigadier-chef Jean-Loup Sanaïre pour mettre en place un plan épervier sur le Réquistanais.

Une opération d’envergure qui a porté ses fruits puisque quelques heures plus tard, sur la D 902 qui relie la commune de Réquista à Cassagnes-Begonhès, le suspect barbu est intercepté au lieu dit « Le moulin de Clary ».
A bord de son véhicule, une Citroën C15, c’est un vrai arsenal que découvrent les gendarmes .........
arme blanche de type couteau Laguiole en corne de vache Aubrac véritable,
une hachette à manche fibré bi-matière de marque MacTruchon de chez Brico Pipo, un fusil de chasse a priori bien entretenu,
une cartouchière richement fournie de plombs Tunet n°6 ainsi qu’un sac complet d’engrais Monsatanas qui entre, notamment,
dans la composition de certaines bombes artisanales.

Le suspect, Raymond Cubombet, un Réquistanais de 57 ans jusqu’alors inconnu des services de la gendarmerie,
est immédiatement placé en garde à vue pour y être interrogé.
Ce n’est que 7 heures plus tard qu’il en ressortira libre mais choqué par cette expérience.
Il témoigne:« Bon, c’est vrai que cet été, entre le fauchage, l’agnelage tardif et les moissons, raconte-t-il,
j’ai pas trop eu le temps de faire du bois… On s’est vite retrouvé à court à la maison avec les températures de ces jours-ci !
Du coup, j’ai appelé mon épouse sur mon Nokia pour lui dire que je partais pour la scierie.
Acheter des chutes de bois quoi… C’est moins cher… Je pensais pas me retrouver au trou! »

Une bavure qu’ont bien du mal à dissimuler les gendarmes de la petite bourgade.
Le brigadier-chef Sanaïre s’explique « Dès le début de l’interpellation on a eu des doutes.
Alors qu’on s’attendait à entendre ‘Allahou Akbar’ comme il est de coutume avec les terroristes,
le suspect n’arrêtait pas de répéter ‘Diou me damne ! Diou me damne !’ à tout bout de champ. »

Il a donc fallu que Raymond Cubombet apporte la preuve de ses bonnes intentions pour finalement être mis hors de cause.
« Bon, c’est vrai que je porte la barbe, reconnaît-il. Mais ça fait 40 ans que je la cultive !
Vous savez, il fait pas chaud l’hiver ici, et la seule fois où je l’ai rasée, ma femme ne m’a plus parlé jusqu’à ce qu’elle repousse…
Après, ils m’ont reproché d’être basané. Moi je veux bien, mais quand on a passé presque 60 ans de sa vie le cul dans un Massey
(Note de la rédaction : diminutif pour la marque Massey-Ferguson qui est au tracteur ce que Harley-Davidson est à la moto)
à bronzer derrière un pare-brise, ça tanne la peau vous savez… »

Et quand on demande à Raymond de s’expliquer sur les armes retrouvées à l’intérieur de son véhicule, il n’est pas avare d’arguments.
« Ben, la hachette c’était pour faire du petit bois, c’est plus pratique pour allumer le feu. L’engrais, c’est pour les champs. Je venais juste d’aller le chercher à la coop’. Et le fusil c’était pour tuer un ou deux lièvres cet après-midi mais c’est foutu maintenant… Ils m’ont coupé la chique avec leur histoire de terroriste… Quant au couteau, c’est traditionnel. Vous connaissez beaucoup d’Aveyronnais qui porte pas de Laguiole sur lui, vous ? En plus ça permet de me couper un bout de saucisse sèche en cas de fringale. »

Un bout de saucisse sèche qui a changé le destin de Raymond Cubombet puisque, en menant leurs investigations,
les gendarmes ont retrouvé un bout de ladite charcuterie estampillée « Serres d’Alban » dans un coin de la boîte à gant,
le mettant définitivement hors de cause.
La DGSI s’est longuement excusée pour le désagrément occasionné expliquant : « On est un peu tendus en ce moment «

par **Dreineck** Jeu 9 Avr 2015 - 14:21

Dictée compliquée trouvée sur un vieil almanach.
Accrochez-vous , on y va :

Monsieur Lamère a épousé Mademoiselle Lepère.
De ce mariage, est né un fils aux yeux pers. Monsieur est le père, Madame est la mère. Les deux font la paire. Le père, quoique père, est resté Lamère, mais la mère, avant d'être Lamère était Lepère. Le père est donc le père sans être Lepère, puisqu'il est Lamère et la mère est Lamère, bien que née Lepère. Aucun des deux n'est maire. N'étant ni le maire ni la mère, le père ne commet donc pas d'impair en signant Lamère. Le fils aux yeux pers de Lepère deviendra maire. Il sera le maire Lamère, aux yeux pers, fils de Monsieur Lamère, son père, et de Mademoiselle Lepère, sa mère. La mère du maire meurt et Lamère, père du maire, la perd. Aux obsèques, le père de la mère du maire, le grand-père Lepère, vient du bord de mer et marche de pair avec le maire Lamère, son petit-fils. Les amis du maire, venus pour la mère, cherchent les Lamère, ne trouvent que le maire et Lepère, père de la mère du maire, venu de la mer, et chacun s'y perd !

Vous êtes toujours là ?

Bonne soirée et bonne aspirine !

par **Dreineck** Jeu 9 Avr 2015 - 14:33

Un homme s'endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec un terrible coup de soleil sur tout le corps. Il s'en va immédiatement à l'hôpital et il est promptement admis pour brûlures au second degré. Il commence déjà à avoir des cloques sur la peau et il est en quasi agonie.
Le médecin lui prescrit immédiatement un traitement :
- biafine en couche épaisse,
- un puissant sédatif,
- et une pilule de Viagra à prendre toutes les 4 heures. L'infirmière Sandrine, surprise demande au médecin :
- Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas ?
Le médecin réplique : - Ça va lui permettre de garder les draps éloignés de ses jambes..!

par **chogan** Jeu 9 Avr 2015 - 16:48

L'histoire se passe devant un magasin fermé, avec une longue file d'attente.
Mohamed arrive, voit la queue et double tout le monde.

Manque de pot le premier qui faisait la queue ne se laisse pas doubler et lui met une belle gifle.

Les autres, voyant que le gars ne se défend pas, lui sautent tous dessus et il se retrouve à nouveau au bout de la queue.

Mohammed décide d'y retourner, et là encore il se fait éjecter.

Il décide d'y retourner une 3ème fois, mais pareil ... tout le monde lui saute dessus !!!

A la fin, dépité, il regarde tout le monde et dit :

"Tant pis, j'ouvrirai pas le magasin aujourd'hui !"… blagounettes - Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 32 807915

par **generalstore** Jeu 9 Avr 2015 - 18:00

Et toc !

Un type cherche une place assise dans la bibliothèque.
Il demande à une jeune fille assise à une table : ça vous ennuie si je m’assieds à coté de vous ?
> > > > > Et la fille de répondre à très haute voix :
> > > > > NON, JE NE VEUX PAS PASSER LA NUIT AVEC VOUS !
Tous les étudiants dans la bibliothèque regardaient fixement le gaillard.
> > > > > Il était très embarrassé et s’en alla vers une autre table.
Après quelques minutes la fille vint calmement vers la table du gars et lui dit en riant :
> > > > > j’’étudie la psycho et je sais à quoi pense un homme.
> > > > > Je suppose que ceci vous a embarrassé n’est-ce pas ?
> > > > > Et notre gaillard de lui répondre à très haute voix :
> > > > > 800 EUR POUR UNE NUIT ? MAIS C’EST UNE VÉRITABLE ARNAQUE ........!

> > > > > Tous les étudiants présents regardaient la fille en état de choc.

> > > > > Et le gars de lui murmurer à l’oreille :
> > > > > j’étudie le droit ... !

par **Boulou** Jeu 9 Avr 2015 - 21:34

Samedi, Polo et Manu, qui sont un peu gras du bide, se retrouve au bar pour boire un pot.
Manu:
- Dit Polo, t’aurai pas maigri toi ?
- Mon vieux il m’est arrivé un truc pas croyable.
- Ben, raconte…
- C’est une nouvelle méthode pour maigrir. Je rentre dans une grande salle, à poil, la porte s’ouvre et je vois une belle blonde à poil entrer avec une de ces paire de nichons et un cul, mais un cul…
- Et alors ?
- Ben elle me fait « je m’appelle Thérèse, si tu m’attrapes tu m’baise… ». Mon vieux j’ai piqué un sprint. En une séance, j’ai perdu deux kilos.
- Whaw… !!! Et c’est ou ?
- Tien voilà l’adresse.

Le samedi suivent, ils se revoit.
Polo:
- Alors ?
- Ben, j’ai perdu cinq kilo.
- Mais, t’as l’air déçu… raconte.
- Tu parle, je me suis mis à poil…
- Et alors ?
- …je suis rentré dans la grande salle…
- Et alors ?
- …la porte s’est ouverte…
- Et alors ?
- … ben, un gros malabar est entré et il m’a fait « j’m’appelle Jules, si ch’t’attrape ch’t’encule…»

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par **kristofe** Sam 11 Avr 2015 - 9:10

Un flic rentre chez lui et trouve sa femme au lit avec le voisin... Le flic tire le type du lit, le plaque contre le mur, il lui fait écarter les jambes et plaquer les paumes des mains sur le mur...
Ensuite, il sort son pistolet et plaque le canon sur les couilles et dit:
- Je vais te pulvériser les couilles, espèce de bâtard!!!
L'autre implore:
- Allez, comme ça ce n'est vraiment pas sport! Faut me donner une chance!!
- D'accord! dit le flic, balance-les de gauche à droite....

par **fatbob43** Lun 13 Avr 2015 - 15:21

un couple est en salle d'accouchement.
Le bébé nait et le médecin dit:
"il y a un problème, il a le corps d'un européen , la tete d'un africain et les membres supérieurs et inférieurs d'un chinois"
Les parents se regardent et la mère dit :
"ça c'est la partouze chez mireille.
Pourvu que le petit n'aboie pas !!!"

par **Boulou** Mar 14 Avr 2015 - 11:09

Un gars rentre dans un bistro avec son chien Rex, appelle la serveuse (une blonde bien roulée, bien sûr…) et commande deux bières.
À peine les bières sur la table, Rex prend le verre et le boit d’une traite.
La serveuse un peu étonnée, lui demande si il sait faire d’autre tour.
- Bien sûr, répond le gars, il sait peler un œuf.
La belle blonde lui apporte un œuf et le gars dit
- Rex, pèle cet œuf.
Et Rex, ni une ni deux, te me le pelle vivait bien fait…
- Benditdonc, fait la serveuse…
- Il joue aussi au piano. Rex, joue-nous un peut de musique.
Et voilà Rex, au piano a joué du Mozart comme un virtuose.
- Whaw, c’est impressionnant…
- Ha! mais, Il sait aussi faire l’amour comme un dieu…
- Ça, je demande à voir, fait la blonde…!!!
- Bon... Rex, fait l’amour à la dame…
Et Rex ne bouge pas
- Rex, fait l’amour à la dame…
Et pas de réaction…
- Rex, je t’ai dit de faire l’amour à la dame…
Et comme Rex ne bouge toujours pas, le gars lui dit:
- Bon, mais c’est la dernière fois que je te montre…

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par **olivo** Mar 14 Avr 2015 - 11:45

En ce moment, j’essaie de me faire des amis en dehors de Facebook tout en appliquant les mêmes principes…

Alors tous les jours, je descends dans la rue et j’explique aux passants ce que j’ai mangé, comment je me sens, ce que j'ai fait la veille, ce que je suis en train de faire, ce que je vais faire ensuite, je leur donne des photos de ma femme, de ma fille, du chien, de moi en train de faire le jardin, à la piscine… J’écoute aussi les conversations des gens et je leur dis «j’aime !».

Et ça marche. J’ai déjà 3 personnes qui me suivent: 2 policiers et un psychiatre…

par **Joe Cool** Mar 14 Avr 2015 - 11:57

Boulou a écrit:...[/size]

Allez, une sur les flamands pour me faire pardonner.

C'est un paysan flamand, un "boerke", qui s'en vas au put.
Au coin d'une rue il voit un belle blonde, bien asticoté de partout.

- c'est combien ?
-10 € fait la blonde...
- godfurdoume, c'est pas cher.
- Oui, mais je suis syphilitique
- Ho! tu sais madameke, moi je fait pas dans la politique...

Je connaissais la version avec :

- godfurdoume, c'est pas cher.
- Oui, mais je n'ai pas de clitoris
- Ho! tu sais madameke, c'est pas grave...mets moi une Gueuse Belle Vue blagounettes - Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 32 719114

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par **guycalvados** Mar 14 Avr 2015 - 12:00

olivo a écrit:En ce moment, j’essaie de me faire des amis en dehors de Facebook tout en appliquant les mêmes principes…

Alors tous les jours, je descends dans la rue et j’explique aux passants ce que j’ai mangé, comment je me sens, ce que j'ai fait la veille, ce que je suis en train de faire, ce que je vais faire ensuite, je leur donne des photos de ma femme, de ma fille, du chien, de moi en train de faire le jardin, à la piscine… J’écoute aussi les conversations des gens et je leur dis «j’aime !».

Et ça marche. J’ai déjà 3 personnes qui me suivent: 2 policiers et un psychiatre…

C'est tellement vrai!
Et tellement pathétique blagounettes - Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 32 8536

par **Boulou** Mar 14 Avr 2015 - 12:06

guycalvados a écrit:
olivo a écrit:En ce moment, j’essaie de me faire des amis en dehors de Facebook tout en appliquant les mêmes principes…

Alors tous les jours, je descends dans la rue et j’explique aux passants ce que j’ai mangé, comment je me sens, ce que j'ai fait la veille, ce que je suis en train de faire, ce que je vais faire ensuite, je leur donne des photos de ma femme, de ma fille, du chien, de moi en train de faire le jardin, à la piscine… J’écoute aussi les conversations des gens et je leur dis «j’aime !».

Et ça marche. J’ai déjà 3 personnes qui me suivent: 2 policiers et un psychiatre…
C'est tellement vrai!
Et tellement pathétique

Ouai ben, moi j'ai changé la Photo de mon profil, au lieu d'une photo de ma tête, j'ai mis une de mon cul...

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par **Boulou** Mar 14 Avr 2015 - 13:09

- Bon, Jean-François, tu as aujourd’hui 23 ans, il est temps que tu apprennes ce que c’est une femme. Voilà de l’argent, tu vas aller aux putes, ils vont t’apprendre à faire l’amour.
Chemin faisant, il passe devant la maison de sa mamie et rentre lui faire un petit bonjour.
- Ou tu vas mon petit ?
- Papa m’a donné des sous pour aller aux putes et que j’apprenne à faire l’amour…
- Garde tes sous pour toi, mon petiot, moi je vais t’apprendre.

En rentrant le père demande:
- Alors, ça s’est bien passé ?
- Ho! oui, j’ai gardé les sous et c’est mamie qui m’a appris.
- Quoi !! fait le père indigné, t’as fait l’amour avec ma mère ????
- Ben quoi, toi tu l’as bien fait avec la mienne…

par **olivo** Mar 14 Avr 2015 - 20:18

Un Arabe se présente au garage et demande au mécanicien :
- Peux-tu équilibrer mon chameau ? Il court un peu de travers
- Bien sûr, lui dit le mécanicien, monte-le sur le pont.
Le Marocain fait monter le chameau sur le pont.
Et là, le mécanicien lève les yeux, saisit deux briques et écrase avec force les testicules du chameau.
La bestiole, folle de douleur, saute du pont et fonce tout droit dans le désert et très vite disparaît de la vue.
- Voilà, dit le mécanicien, t'as vu, il court tout droit !
- Ah oui, dit l'Arabe, et comment je vais le récupérer maintenant ?
- Pas de problème, répond le mécanicien, monte sur le pont...

par **Boulou** Mer 15 Avr 2015 - 14:03

Pour les matheux…

Trois militaires Rentre dans un bistro et commande trois bières.
Le garçon apporte les bières et les trois militaires paient chacun 10 €.
Le garçon repart et donne 3 x 10 € = 30 € au patron qui dit que comme c’est des militaires ils ont droit à une ristourne de 5 €.
Le garçon s’en retourne et se dit 5 € / 3, c’est pas facile.
Il rend donc 1 € à chaque militaire et se garde les 2 € qui restent, donc (3 x 1 €) + 2 € = 5 €

Les militaires ont payé chacun 10 € - 1 € = 9 €,
Donc, ils ont payé au total 3 x 9 € = 27 €
27 € + les 2 € que le garçon c'est gardés, cela fait 27 € + 2 € = 29 €

Ou est passé le dernier € ??? blagounettes - Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 32 1472194746

blagounettes - Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 32 1472194746

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Vous bilé pas, moi j'ai la réponse blagounettes - Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 32 977583

par **Joe Cool** Mer 15 Avr 2015 - 14:41

Boulou a écrit:Pour les matheux…

Trois militaires Rentre dans un bistro et commande trois bières.
Le garçon apporte les bières et les trois militaires paient chacun 10 €.
Le garçon repart et donne 3 x 10 € = 30 € au patron qui dit que comme c’est des militaires ils ont droit à une ristourne de 5 €[/b].
Le garçon s’en retourne et se dit 5 € / 3, c’est pas facile.
Il rend donc 1 € à chaque militaire et se garde les 2 € qui restent, donc (3 x 1 €) + 2 € = 5 €

Les militaires ont payé chacun 10 € - 1 € = 9 €,
Donc, ils ont payé au total 3 x 9 € = 27 €
27 € + les 2 € que le garçon c'est gardés, cela fait 27 € + 2 € = 29 €

Ou est passé le dernier € ???

Vous bilé pas, moi j'ai la réponse

3*10 =30
30-5=25
25+3 =28
28+2 =30

le compte est bon ?

par **Boulou** Mer 15 Avr 2015 - 16:14

Joe Cool a écrit:
Boulou a écrit:Pour les matheux…

Trois militaires Rentre dans un bistro et commande trois bières.
Le garçon apporte les bières et les trois militaires paient chacun 10 €.
Le garçon repart et donne 3 x 10 € = 30 € au patron qui dit que comme c’est des militaires ils ont droit à une ristourne de 5 €[/b].
Le garçon s’en retourne et se dit 5 € / 3, c’est pas facile.
Il rend donc 1 € à chaque militaire et se garde les 2 € qui restent, donc (3 x 1 €) + 2 € = 5 €

Les militaires ont payé chacun 10 € - 1 € = 9 €,
Donc, ils ont payé au total 3 x 9 € = 27 €
27 € + les 2 € que le garçon c'est gardés, cela fait 27 € + 2 € = 29 €

Ou est passé le dernier € ???

Vous bilé pas, moi j'ai la réponse

3*10 =30
30-5=25
25+3 =28
28+2 =30

le compte est bon ?

Ben oui, pourtant...

les militaires on payé: 10€ - 1€ = 9 €
Ce qui leur fait un total de: 3 x 9€ = 27€
Ajoute les 2 € du garçon: 27€ + 2€ = 29 €

y me manque toujours 1 € ????????

par **Joe Cool** Mer 15 Avr 2015 - 16:40

Regarde sous la table, ils ont du tomber de la poche !!

blagounettes - Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 32 807915

par **scorpion45** Mer 15 Avr 2015 - 19:21

parce que en fait la réalité c'est

9x3 = 27€ réellement payés par les militaires - 2 € conservés par le serveur = 25 € touchés par le patron.

blagounettes - Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 32 914521

blagounettes - Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 32 914521

problème mal posé = résolution impossible

blagounettes - Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 32 10938

donc c'est vrai que exposé ainsi il y a de quoi en perdre son latin blagounettes - Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 32 85798

blagounettes - Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 32 919984

par **Boulou** Mer 15 Avr 2015 - 19:24

scorpion45 a écrit:parce que en fait la réalité c'est

9x3 = 27€ réellement payés par les militaires - 2 € conservés par le serveur = 25 € touchés par le patron.

problème mal posé = résolution impossible

Exactement... blagounettes - Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 32 919984

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