Les Petites Blagounettes bien Gentilles

La différence entre un lapin crétin et un lapin duracelle....






le premier n'a rien dans la tête...
l'autre a une pile dans le cul...

Pour la première fois de ma vie, je suis allé à la mosquée... J'ai assisté à leurs pratiques et à leurs prières…
> Puis tout à coup j'ai vu Mahomet !
> Il était là. Je me suis mis à genoux, figurez vous et à ma grande surprise il vient à moi, se penche, met ses mains sur ma tête et s’exclame d'une voix forte: « TI
VAS MARCHER ! ! ! »
>
> Je lui ai répondu que je n’ai aucun problème de motricité.

Il a ignoré ma remarque et a hurlé encore d'une voix plus forte: « TI VAS MARCHER ! ! ! »
> Là, je refais une tentative pour lui expliquer que je n'ai aucun problème avec mes membres inférieurs, mais en vain….
> Il répétait de plus en plus fort : « TI VAS MARCHER, TI VAS MARCHER !!! »
>
> Après les prières, je suis sorti et bien croyez moi si vous voulez ? Il avait raison ce con. On m’avait piqué ma bagnole !!!

Un jour à l'école la maitresse un peu raciste explique au jeune Mohamed :

"A partir d'aujourd'hui tu t'appelleras Jean-pierre, car nous sommes en France"
Le soir même Mohamed rentre chez lui et sa mère l'appelle par son prénom, mais Mohamed répond : "je m'appelle Jean-pierre maintenant".
A peine terminé sa phrase que le pauvre Mohamed se prend une baffe.
Quand son père rentre il raconte la même chose et s'en reprend une.
Le lendemain de retour à l'école la maitresse en voyant son oeil au beurre noir lui demande : "que t'es-t-il donc arrivé?"
Le jeune Mohamed répond : " A peine 2 heures que j'étais Français que je me faisais déjà taper par des Arabes!"

A un congrès d'émancipation de la femme, la première femme à prendre la parole est allemande :

"Gut morgen, mon nom est Birgit, et j'ai ordonné à Helmut mon mari de préparer le dîner.Le premier jour, je n'ai rien vu. Le second non plus, mais à partir du troisième jour, Helmut s'est mis àpréparer les repas.

"Applaudissements et ovation générale.

C'est au tour d'une italienne :"Bongiorno, je m'appelle Isabella et j'ai dit à mon mari : Luigi, à partir de domain, tou nettoies toi-même la maison, capito ? le premier jour il n'a rien fait, le deuxième non plus, mais le troisième, Luigi avait passé l'aspirateur."

"Applaudissements et ovation générale.

Arrive le au tour d'une maghrébine :"Bijour, mon nom c'y Aicha et ji dit à mon mari : Ahmed, ripasse le linge, s'pice de féignasse.
Le premier jour, ji rien vu du tout, le deuxième,  ji rien vu non plus, mais li troisième... Ji recommence à rivoir un piti peu de l'oeil gauche.

C'est mon tour à ce congrès :
"Bonjour, je m'appelle Cosette et j'ai ordonné à Thunder91 mon mari de nettoyer la Harley. Le premier jour .... il l'a fait "
Applaudissements et ovation générale sur le forum.

Je vais me mettre à l'eau, dès demain !

Hyperskal a écrit:J'ai été victime d'une ARNAQUE au Magasin Auchan Metz (près de chez moi et d'après certains c'est aussi partout en France, y compris chez d'autres enseignes). 

Je vous en informe pour que vous ne vous fassiez pas avoir comme moi. Voici comment cela a fonctionné : 

J'ai été abordé par deux superbes jeunes filles alors que je finissais de ranger mes courses (des bouteilles d'Evian) dans le coffre de ma voiture. Elles ont commencées par vouloir laver gratuitement mon pare-brise avec une éponge et un produit pour les vitres, leur poitrine bien mise en valeur dans leur chemisier

[size=28]Il est presque impossible de ne pas y prêter attention. Alors que je les remerciais et leur offrais un pourboire, elles ont refusées et m'ont demandé de les conduire dans un autre centre commercial. 

J'ai dit : OK ! 

Elles sont montées à l'arrière de ma voiture. En chemin, elles commencent à se déshabiller, à s'embrasser et se peloter. L'une d'elles passe ensuite sur le siège passager et me fait une fellation pendant que l'autre ......... me vole mon pack d'Evian ! 

Soyez donc extrêmement vigilant ! Ceci pourrait aussi vous arriver ! 

On m'a ainsi volé un pack d'eau mercredi dernier, un autre jeudi, deux fois vendredi, encore une fois samedi et à nouveau ce matin. 

J'y retourne demain...je n'ai plus d'eau... 

Ouffff ça ne risque pas d'arriver à Thunder91, il ne boit pas d'eau ....
Mon grizzly est si naïf qu'il se ferait avoir ....

Je repars a Auchan !

Ca marche au Leclerc ?

Essaye

J'abandonne ... sont moins attirantes qu'à Auchan !

C'est le bigoudens qu'on retrouve au Bilitis a Plounerin ?

un homme rentre dans un bar et remarque sur le comptoir  une immense jarre  pleine de billet de 10£ il se dit qu' il doit y avoir des millier de  dollars
il demande au barman ;
c est quoi  le gag av la jarre ?
et bin tu paye 10£ et si tu réussi 3 épreuves le magot est a toi
l homme est vivement intéresser
quel sont ses 3 épreuves
paye d abords dit le barman  c est la règle   
l homme lui tend un billet de 10£ que le barman  ajoute au autre dans la jarre
OK dit le barman , voici se que tu doit faire  d'abord tu doit boire un gallon de tequila aux piment sans faire la grimasse ensuite tu doit arracher a mains nue  la dent cariée  du pit-bull  dans la cour arrière
finalement en haut il y a une vielle femme de 90ans qui n a  jamais atteins l orgasme  et tu doit la faire jouir
l homme est estomaquer
je sait que jais payer 10¨£ mais je suis pas fou   c'est impossible  on ne peut pas boire un gallon de tequila aux piment et faire ces autre choses
comme tu veux dit le barman mais tes 10£ reste ou il sont !
le temps passe et l homme ingurgite quelques verres et d autre encore
finalement il demande
Oussé qu alle est  c'te hips !   tequila ?
il empoigne le gallon a deux main et avale le contenue  d une seul gorgée des larmes lui coule sur les joues mais il ne grimasse pas
en titubant il se rend dans la cour arrière ou le pit-bull est enchainer
bientôt les autres clients du  bar  entende des bruit de bagarre  le pitbull jappe  l homme crie le pitbull hurle puis soudain !!!! le silence
au moment ou les clients commence a penser que l homme est surement mort   il rentre dans le bar
ses vêtements sont déchiré et ensanglanté il est couvert de morsure et de griffures
maintenant , dit il,  elle est ou la vielle dame av sa carie ?

Une femme téléphone à son mari et lui dit :
"J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié !"
Il lui répond :
"Reste encore 2 semaines."

Énervée, Angéla MERKEL ouvre son corsage, pose ses seins sur la table, et déclare :
Ils sont comme l’Allemagne : INTOUCHABLES !!

David CAMERON, voulant avoir le dernier mot, baisse son pantalon, pose ses fesses sur la
table et dit :
- elles sont comme l’Angleterre : IMPÉNÉTRABLES !!



Pour ne pas être en reste, François Hollande, ouvre sa braguette, sort sa zigounette, la
pose sur la table et dit à son tour :- elle est comme la France : ELLE NE SE REDRESSERA PAS !

C'est une femme mariée  qui passe une semaine de vacances dans les caraïbes et entretient une relation  sexuelle quotidienne avec un black local 
Malgré le haut degré d'intimité entre eux deux, il se refuse à lui dire son prénom. La veille de rentrer définitivement en Europe, elle insiste vraiment et il finit par accepter à une seule condition: qu'elle ne se moque pas de lui 
-OK promis dit-elle 
-Et bien je me prénomme Neige annonce -t-il

Et la voilà qui part dans un fou-rire à se rouler par terre
Lui vexé, lui rappelle sa promesse et commence à se lever pour partir
- Non je ne moque pas de toi mon chéri mais j'imagine la tête de mon mari quand je vais lui dire que tous les jours aux caraïbes j'ai eu  20 cm de neige

Un type arrive au service des urgences dans un hôpital et il voit les couloirs remplis de patients avec des gros pansements à chaque main et un gros pansement entre les  jambes.
Effaré il attrape un toubib par la manche et le docteur :
- "Docteur, c'est quoi tout ces gens ?
  Une épidémie ?
- Pire encore !
- C'est une pandémie ?
- Non, ça ne touche pas le monde entier
mais c'est encore plus grave et tous les hôpitaux sont maintenant complètement débordés ....
- Mais docteur, je peux attraper ça moi aussi ?
- Tout cela dépend de ce que vous avez fait en Mai 2012
- Ah bon ?
- Mais qu'est ce qu'ils ont fait en Mai 2012 tous ces gens ?
  Ben en mai 2012, ils ont voté Hollande et aujourd'hui ils s'en mordent les doigts et
  s'en bouffent les couilles."

Ca va , je ne suis pas contaminé ......

moi non plus 

Je n'en connais pas l'origine.. Peut être une des préférées de Jean-Luc Lahaye...

La différence entre la sodomie et les épinards...



Y en a pas. Tu peux mettre autant de beurre que tu veux, les enfants n'aiment pas !