Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Nono a écrit:sa va être une explosion

une sex-plosion, tu veux dire ?

Madame Chogan est née le 15 juillet 1912 1992 (j'suis pô sûr de l'année),
pour cet événement et lui montrer mon indéfectible affection,
tous les ans, le 14, j'organise défilés et feux d'artifice.
Alors, en lieu et place de vous gausser lourdement... merci qui ?

chogan a écrit:Madame Chogan est née le 15 juillet 1912 1992 (j'suis pô sûr de l'année),
pour cet événement et lui montrer mon indéfectible affection,
tous les ans, le 14, j'organise défilés et feux d'artifice.
Alors, en lieu et place de vous gausser lourdement... merci qui ?

merci J&M 
bonne soiree j'espère que tu feras partagé  

JIS est pas r'venu ?

Il fuit à tire d'ailes... noires

Un vieux prêtre prend son bain, il appelle Soeur Nathalie, la petite nouvelle, pour l’aider. Après le bain, la Mère Supérieure va demander à la nonne :
– Tout s’est bien passé ?
– Oh, ma Mère ! J’ai été sauvée !
– Sauvée ? Par quel miracle ?
– Et bien, lorsque le Père Joseph était dans le bain, il m’a demandé de le laver et il a guidé ma main entre ses jambes en disant « C’est là que le Seigneur garde la clé du paradis ».
Énervée, la Mère répond :


– Il a fait ça !
– Oui et il a dit que si sa clé fonctionnait avec ma serrure, les portes des cieux me seraient ouvertes et je serais sauvée. Ensuite il a mis sa clé dans ma serrure.
– Ah oui, et ?
– Au début, ça faisait mal, mais il m’a dit : « le chemin de la rédemption est rempli de douleur, mais la gloire de Dieu emplirait bientôt mon coeur avec extase. » Et c’est ce qui est arrivé, je suis sauvée!
– Le vieil escroc! Il m’avait pourtant dit que c’était la trompette de l’ange Gabriel et çà fait 30 ans que je souffle dedans !

Excellente

Équilibrage d'un chameau


> Un arabe se présente au garage et demande au mécanicien :


> - Peux-tu équilibrer mon chameau ? Il court un peu de travers


> - Oui, dit le mécanicien, qu'il monte sur le pont.


> Le Marocain fait monter le chameau sur le pont.


> Et là, le mécanicien s'accroupit et écrase avec force les testicules du chameau entre deux briques. Le chameau, plein de douleur, saute du pont et fonce tout droit dans le désert et très vite disparaît de la vue.


> Voilà, dit le mécanicien, il court droit maintenant


> Ah oui, dit l'arabe, et comment je vais le récupérer maintenant ?


> - Pas de problème, répond le mécanicien,


> Monte sur le pont ...

Je ne sais pas combien de fois elle est passée celle-là  , mais un paquet 

paquet, c'est le mot juste

Y'en a pas tant que ça qui casse des briques !

Un touriste breton (St-Paul-de-Léon) est en vacances à Marseille.
Il descend le boulevard d’Athènes pour se rendre sur le Vieux Port.
Il est 14 heures et comme d’habitude, c’est le grand embouteillage.
Devant la voiture du breton se trouve celle d’un Papi marseillais.
Le Papi change de file en permanence, un coup à droite, puis à gauche, puis il revient à droite et ainsi de suite.
Ulcéré, le breton s’énerve et parvient enfin à le dépasser.
Arrivé à la hauteur du papi, il se penche à sa fenêtre et hurle :
Merde... arrêtez de changer de file sans arrêt on roule à droite un point c’est tout !

Le brave papi regarde le breton d’un air complètement étonné et répond :

Ho ! moi je roule à l’ombre ! 

Un culturiste emmène une fille dans sa chambre, l’installe sur le lit, et
commence un strip-tease. A chaque fois qu’il enlève un vêtement il montre l’un
de ses muscles en disant : tu vois ça, c’est de la dynamite. ça commence par ses
biceps : de la dynamite, puis ses pectoraux : de la dynamite, il les énumère
tous : de la dynamite. Il finit par ses cuisses, de la dynamite. Et lorsqu’il
enlève son slip, la fille lui demande : ‘mais dis moi, c’est pas dangereux
autant de dynamite avec une si petite mèche ?’

Un homme et une femme arrivent dans un hôtel. Le groom monte leurs bagages dans la chambre et demande au monsieur :
- Avez-vous besoin de quelque chose ?
- Non merci.
- Et pour votre épouse ?
- Ah vous faites bien de m'y faire penser ! Montez-moi une carte postale et un timbre ...

chogan a écrit:Un touriste breton (St-Paul-de-Léon) est en vacances à Marseille.
Il descend le boulevard d’Athènes pour se rendre sur le Vieux Port.
Il est 14 heures et comme d’habitude, c’est le grand embouteillage.
Devant la voiture du breton se trouve celle d’un Papi marseillais.
Le Papi change de file en permanence, un coup à droite, puis à gauche, puis il revient à droite et ainsi de suite.
Ulcéré, le breton s’énerve et parvient enfin à le dépasser.
Arrivé à la hauteur du papi, il se penche à sa fenêtre et hurle :
Merde... arrêtez de changer de file sans arrêt on roule à droite un point c’est tout !

Le brave papi regarde le breton d’un air complètement étonné et répond :

Ho ! moi je roule à l’ombre ! 

St Pol de Léon .........

UN HOMME ENTRE DANS UN BAR, BRANDISSANT UN FUSIL :
 
JE VEUX SAVOIR QUI A BAISÉ MA FEMME!
 
UNE VOIX DU FOND DU BAR :
 
TU VAS MANQUER DE CARTOUCHES...!

une jeune femme en fin de soirée prend une folle envie de faire l amour et  surtout un 69   son compagnon du moment était un jeune sans aucune expérience     elle l emmène a hôtel et lui dit faisons un 69 le jeune homme lui dit oui mais comment fait ton un 69 la jeune femme lui dit elle je vais t explique ils se déshabille elle se couche dit au jeune homme de se mettre au dessus delle sens contraire je jeune s'exécute et la juste quand il approche sa tète la jeune femme lâche un pet le jeune homme se relève d un coup la jeune femme qui était gêné lui fait mille et une excuse et lui demande de recommencer  le jeune hésite un peut mais bon il reprend sa position et la pour la deuxième fois elle recommence le jeune homme se relève et commence a se rhabillée une fois de plus la jeune femme part dans des excuses et le jeune homme lui répondit non 2 cela suffit je vais pas attendre les 67 autres

Sur une plage, un monsieur aveugle est en train de souffler dans une poupée gonflable.
Un père de famille indigné s’approche de lui :
– Dites donc, vous me pourriez pas faire ça ailleurs… Ici il y a des enfants !
Le type confus s’excuse :
– Ah zut ! Alors tout l’hiver, j’ai fait l’amour avec mon Zodiac !

Dreineck a écrit:  
St Pol de Léon .........

Merde ta raison ! J'ai du confondre avec Popaul ! 

La cigale et la fourmi
Version allemande et version belge.

* VERSION ALLEMANDE *

Une fourmi travaille dur tout l'été dans la canicule.
Elle construit sa maison et prépare ses provisions pour l'hiver.
La cigale pense que la fourmi est stupide, elle rit, danse et joue.
Une fois l'hiver venu, la fourmi est au chaud et bien nourrie.
La cigale grelottante de froid n'a ni nourriture ni abri, et meurt de froid.
FIN.
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* VERSION BELGE *

La fourmi travaille dur tout l'été dans la canicule.
Elle construit sa maison et prépare ses provisions pour l'hiver.
La cigale pense que la fourmi est stupide, elle rit, danse et joue tout l'été.
Une fois l'hiver venu, la fourmi est au chaud et bien nourrie.
La cigale grelottante de froid organise une conférence de presse et demande pourquoi la fourmi a le droit d'être au chaud et bien nourrie tandis que les autres, moins chanceux comme elle, ont froid et faim.
La télévision organise des émissions en direct qui montrent la cigale grelottante de froid et qui passent des extraits vidéo de la fourmi bien au chaud dans sa maison confortable avec une table pleine de provisions.
Les Belges sont frappés que, dans un pays si riche, on laisse souffrir cette pauvre cigale tandis que d'autres vivent dans l'abondance.
Les associations contre la pauvreté manifestent devant la maison de la fourmi.
Les journalistes organisent des interviews, demandant pourquoi la fourmi est devenue riche sur le dos de la cigale et interpellent le gouvernement pour augmenter les impôts de la fourmi afin qu'elle paie 'sa juste part'.
Le
SPA, le PS, le Parti Communiste, les Verts, les Groen, Le Droit Au Logement organisent seat-in et manifestations devant la maison de la fourmi.
Les fonctionnaires décident de faire une grève de solidarité de 59 minutes par jour pour une durée illimitée. Un philosophe à la mode écrit un livre démontrant les liens de la fourmi avec les tortionnaires d'Auschwitz.
En réponse aux sondages, le gouvernement rédige une loi sur l'égalité économique et une loi d'anti-discrimination.
Les impôts de la fourmi sont augmentés et la fourmi reçoit aussi une amende pour ne pas avoir embauché la cigale comme aide.
La maison de la fourmi est préemptée par les autorités car la fourmi n'a pas assez d'argent pour payer son amende et ses impôts.
La fourmi quitte la Belgique pour s'installer à Monaco où elle contribue à la richesse économique.
La télévision fait un reportage sur la cigale maintenant engraissée.
Elle est en train de finir les dernières provisions de la fourmi bien que le printemps soit encore loin.
Des rassemblements d'artistes et d'écrivains de gauche, se tiennent régulièrement dans la maison de la fourmi.
Le chanteur Arno compose la chanson 'Mier, rot op!'...'Fourmi, barre-toi!'...
L'ancienne maison de la fourmi, devenue logement social pour la cigale, se détériore car cette dernière n'a rien fait pour l'entretenir.
Des reproches sont faits au gouvernement pour le manque de moyens.
Une commission d'enquête est mise en place, ce qui coûtera 10 millions d'euros.
La cigale meurt d'une overdose.
Le Soir et Het Laatste Nieuws commentent l'échec du gouvernement à redresser sérieusement le problème des inégalités sociales.
La maison est squattée par un gang de cafards immigrés.
Les cafards organisent un trafic de marijuana et terrorisent la communauté...
Le gouvernement se félicite de la diversité multiculturelle de la Belgique.
FIN.........

pas que chez les belges 

Certainement déjà passée, mais toute mignonne...

Un jeune homme riche et très très timide se marie, pour les besoins de la cause, avec une jeune fille de bonne famille.
La journée se passe bien et le gueuleton (heu … le buffet) est une réussite. Enfin arrive la nuit de noces, atroce moment de vérité pour un jeune premier qui n’a jamais vu, ne serait-ce que le bout d’un sein et encore moins le reste …
Le lendemain, la jeune mariée va voir sa mère, en pleurant.
– Maman, c’est horrible. Il est nul. Il sait rien, et j’ai eu beau l’aider, lui montrer, il ne m’a rien fait.
– Attends, chérie, je vais m’en occuper tout de suite! répond la mère qui en a déjà vu des vertes et des pas mûres
Elle va voir son gendre :
– Alors, il parait que cette nuit, ce fut loin d’être … Ne t’en fais pas, il suffit de se dire que l’homme n’est en fait qu’un animal plus évolué que le chien. Tu as déjà vu faire les chiens, n’est-ce pas ?
– Euh oui, Madame.
– Eh bien, il suffit de faire comme eux, compris ???
– Oui, Madame.
Satisfaite, la belle mère va rassurer sa fille.
Le lendemain, la jeune fille va voir sa mère, en pleurant plus fort que la veille.
– Je ne sais pas ce que tu lui as dit, mais il est encore plus nul qu’hier.
– Ah bon, pourtant je croyais …
– Pourtant, tout avait bien commencé: Il m’a déshabillée et lui aussi s’est déshabillé mais alors après, il m’a flairé le derrière, et il est allé pisser contre l’armoire !!!

J'étais hier chez Carrefour en train d'acheter un grand sac de croquettes Frolic pour notre chienne et j'étais dans la file pour payer.
Une femme derrière moi me dit : « Vous avez un chien ? »
J'étais un peu dans les vapes. Sur une impulsion, je lui réponds : « Non, je recommence mon régime Frolic. Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital. Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras. »
À ce moment-là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête. J'ai continué avec mon invention de régime, elle avait totalement gobé le truc. Je lui dis : « C'est facile et pas cher, il suffit de remplir ses poches avec les croquettes, et d'en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait trop sentir. »
À cet instant, je dois dire que tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire. Je continue : « L'emballage dit que cette nourriture est complète, donc je vais encore essayer. »
Horrifiée, elle me demande : « Quelque chose vous a intoxiqué dans cette nourriture, et c'est pour ça que vous avez terminé à l'hôpital ? »
J'ai répondu : « Non, j'étais assis au milieu de la rue en train de me lécher le cul quand une voiture m'a percuté ».