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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
par mesoin 25.08.15 11:29
______________ on sent le vécuLoup Gris a écrit:quelle différence y a-t-il entre faire l'amour et commettre un meurtre ?
aucune.
dans les deux cas, après, on ne sait plus quoi faire du corps.
mesoin- Full Member
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
par Jean-Noël 25.08.15 11:53
Il était une fois un roi qui voulait aller à la pêche.
Il appelle son météorologue et lui demande l'évolution pour les heures suivantes.
Celui-ci le rassure en lui affirmant qu'il pouvait aller.
Le roi va tranquillement à la pêche car pas de pluie prévue.
Pour plaire à la reine il met ses plus beaux atours.
Sur le chemin, il rencontre un paysan monté sur son âne qui en voyant le roi dit :
"Seigneur mieux vaut que vous rebroussiez chemin car il va beaucoup pleuvoir dans peu de temps"
Bien sûr, le roi continue en pensant :
"Comment ce gueux peut-il mieux prévoir le temps que mon spécialiste diplômé grassement payé qui m'a indiqué le contraire
[size=19]Poursuivons... Et c'est ce qu'il fait... [/size]
mais il se met bientôt à pleuvoir à torrents.
Le roi rentre trempé, la reine se moque de le voir dans un si piteux état.
Furieux, le roi revient au palais et congédie illico son météorologue, puis il convoque le paysan lui offrant le poste vacant...
Mais le paysan refuse en ces termes :
"Seigneur, je ne suis pas celui qui comprend quelque chose dans ces affaires de météo et de climat, mais je sais que si les oreilles de mon âne sont baissées cela signifie qu'il va pleuvoir "
Et le roi embauche l'âne...
C'est ainsi que commença en FRANCE la coutume de recruter des ânes pour les postes de conseillers les mieux payés.
C'est depuis ce moment, que fut décidé de créer une école : l'E.N.A. (l'Ecole Nationale des Anes) et ses diplômés, dont nous pouvons mesurer, tous les jours, les brillantes compétences...
Il appelle son météorologue et lui demande l'évolution pour les heures suivantes.
Celui-ci le rassure en lui affirmant qu'il pouvait aller.
Le roi va tranquillement à la pêche car pas de pluie prévue.
Pour plaire à la reine il met ses plus beaux atours.
Sur le chemin, il rencontre un paysan monté sur son âne qui en voyant le roi dit :
"Seigneur mieux vaut que vous rebroussiez chemin car il va beaucoup pleuvoir dans peu de temps"
Bien sûr, le roi continue en pensant :
"Comment ce gueux peut-il mieux prévoir le temps que mon spécialiste diplômé grassement payé qui m'a indiqué le contraire
[size=19]Poursuivons... Et c'est ce qu'il fait... [/size]
mais il se met bientôt à pleuvoir à torrents.
Le roi rentre trempé, la reine se moque de le voir dans un si piteux état.
Furieux, le roi revient au palais et congédie illico son météorologue, puis il convoque le paysan lui offrant le poste vacant...
Mais le paysan refuse en ces termes :
"Seigneur, je ne suis pas celui qui comprend quelque chose dans ces affaires de météo et de climat, mais je sais que si les oreilles de mon âne sont baissées cela signifie qu'il va pleuvoir "
Et le roi embauche l'âne...
C'est ainsi que commença en FRANCE la coutume de recruter des ânes pour les postes de conseillers les mieux payés.
C'est depuis ce moment, que fut décidé de créer une école : l'E.N.A. (l'Ecole Nationale des Anes) et ses diplômés, dont nous pouvons mesurer, tous les jours, les brillantes compétences...
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Histoire Corse
par jpp-lfox 25.08.15 13:42
Une équipe de télévision de France 3 débarque dans un petit village corse pour y interviewer des habitants.
Ils rencontrent un petit vieux, ils se présentent et lui demandent de raconter son meilleur souvenir.
Le petit vieux ne se fait pas prier : Eh bien voilà, c'est le jour où j'avais perdu ma chèvre dans le maquis.
J'ai cherché 1 jour, 2 jours et rien...
Là, tous les hommes du village décidé de m'aider et nous avons retrouvé ma chèvre !
On a alors fait une grande fête : on a mangé du fromage corse, du saucisson corse et on a bu du vin corse,
on a entonné des chants corses et, à la fin, on a tous enculé la chèvre
La journaliste de France 3 l'interrompt et lui dit : Mais enfin Monsieur ! Ce n'est pas possible ! On ne peut pas diffuser ça.
Vous n'avez pas un autre bon souvenir
Le petit vieux réfléchit...
Puis son visage s'éclaire : c'est le jour où l'âne de mon voisin s'est perdu dans le maquis !
Il a cherché 1 jour, 2 jours... Et puis on s'est décidé avec tous les hommes du village à l'aider, et nous avons retrouvé l'âne
sain et sauf.
Alors, on a fait une grande fête : on a mangé du fromage corse, du saucisson corse et on a bu du vin corse, on a entonné des
chants corses et, à la fin, on a tous enculé l'âne !
La journaliste est furieuse et dit au petit vieux: bon OK. On oublie l'histoire de votre meilleur souvenir !
Racontez-nous plutôt votre pire souvenir !
Et là, le petit vieux en levant les yeux au ciel dit:
C'est le jour où je me suis perdu dans le maquis.
Ils rencontrent un petit vieux, ils se présentent et lui demandent de raconter son meilleur souvenir.
Le petit vieux ne se fait pas prier : Eh bien voilà, c'est le jour où j'avais perdu ma chèvre dans le maquis.
J'ai cherché 1 jour, 2 jours et rien...
Là, tous les hommes du village décidé de m'aider et nous avons retrouvé ma chèvre !
On a alors fait une grande fête : on a mangé du fromage corse, du saucisson corse et on a bu du vin corse,
on a entonné des chants corses et, à la fin, on a tous enculé la chèvre
La journaliste de France 3 l'interrompt et lui dit : Mais enfin Monsieur ! Ce n'est pas possible ! On ne peut pas diffuser ça.
Vous n'avez pas un autre bon souvenir
Le petit vieux réfléchit...
Puis son visage s'éclaire : c'est le jour où l'âne de mon voisin s'est perdu dans le maquis !
Il a cherché 1 jour, 2 jours... Et puis on s'est décidé avec tous les hommes du village à l'aider, et nous avons retrouvé l'âne
sain et sauf.
Alors, on a fait une grande fête : on a mangé du fromage corse, du saucisson corse et on a bu du vin corse, on a entonné des
chants corses et, à la fin, on a tous enculé l'âne !
La journaliste est furieuse et dit au petit vieux: bon OK. On oublie l'histoire de votre meilleur souvenir !
Racontez-nous plutôt votre pire souvenir !
Et là, le petit vieux en levant les yeux au ciel dit:
C'est le jour où je me suis perdu dans le maquis.
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
par chogan 26.08.15 9:04
La veille de sa nuit de noce, un jeune marié corse écoute les dernières recommandations de son père :
- Mon fils, quand tu vas entrer dans la chambre, tu prends ta femme dans tes bras, parce qu'un Corse c'est FORT !
Ensuite, tu la jettes sur le lit, parce qu'un Corse c'est FIER ! Puis tu te mets tout nu, parce que un Corse c'est BEAU !
Le lendemain, son père lui demande comment ça s'est passé :
- J'ai fait comme tu m'as dit, je l'ai prise dans mes bras pour l'amener dans la chambre, parce qu'un Corse c'est FORT !
Puis, je l'ai jetée sur le lit, parce qu'un Corse c'est FIER ! Ensuite, je me suis mis tout nu, parce que un Corse c'est BEAU !
- Et puis ?
- Et puis, je me suis branlé, parce que un Corse c'est INDEPENDANT et AUTONOME !
- Mon fils, quand tu vas entrer dans la chambre, tu prends ta femme dans tes bras, parce qu'un Corse c'est FORT !
Ensuite, tu la jettes sur le lit, parce qu'un Corse c'est FIER ! Puis tu te mets tout nu, parce que un Corse c'est BEAU !
Le lendemain, son père lui demande comment ça s'est passé :
- J'ai fait comme tu m'as dit, je l'ai prise dans mes bras pour l'amener dans la chambre, parce qu'un Corse c'est FORT !
Puis, je l'ai jetée sur le lit, parce qu'un Corse c'est FIER ! Ensuite, je me suis mis tout nu, parce que un Corse c'est BEAU !
- Et puis ?
- Et puis, je me suis branlé, parce que un Corse c'est INDEPENDANT et AUTONOME !
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
par chogan 27.08.15 9:17
Un musulman doit se faire opérer de l'appendicite.
On l'emmène dans la salle d'opération et il voit le chirurgien qui vient vers lui avec un bistouri.
"Oh docteur ! Je ne suis pas encore endormi !"
"Je sais, mais aujourd'hui j'opère halal"
On l'emmène dans la salle d'opération et il voit le chirurgien qui vient vers lui avec un bistouri.
"Oh docteur ! Je ne suis pas encore endormi !"
"Je sais, mais aujourd'hui j'opère halal"
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
par Dreineck 27.08.15 12:34
Une femme aimait cultiver des tomates, mais ses tomates ne semblaient jamais devenir rouges.
Un jour, en faisant une promenade, elle croise un voisin qui avait le plus beau des jardins , avec des tomates rouges énormes.
La femme demande au monsieur, que faites-vous pour obtenir des tomates si rouges?
L'homme répondit : Eh bien, deux fois par jour je me tiens debout,
dans mon jardin , devant mes plans de tomates, nu dans mon trench-coat et je les regarde!
Mes tomates deviennent rouges de gêne!
La femme est si impressionnée qu’elle décide d'essayer de faire la même chose dans son jardin pour voir si ça fonctionne.
Alors deux fois par jour pendant deux semaines elle se montre nue dans son jardin.
Un jour , son voisin passe par là et demande à la femme : à propos, est-ce que vos tomates sont devenues rouges?
Non, répondit-elle, mais mes concombres sont énormes!
Un jour, en faisant une promenade, elle croise un voisin qui avait le plus beau des jardins , avec des tomates rouges énormes.
La femme demande au monsieur, que faites-vous pour obtenir des tomates si rouges?
L'homme répondit : Eh bien, deux fois par jour je me tiens debout,
dans mon jardin , devant mes plans de tomates, nu dans mon trench-coat et je les regarde!
Mes tomates deviennent rouges de gêne!
La femme est si impressionnée qu’elle décide d'essayer de faire la même chose dans son jardin pour voir si ça fonctionne.
Alors deux fois par jour pendant deux semaines elle se montre nue dans son jardin.
Un jour , son voisin passe par là et demande à la femme : à propos, est-ce que vos tomates sont devenues rouges?
Non, répondit-elle, mais mes concombres sont énormes!
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
par fab44 29.08.15 6:48
Un couple a été marié pendant 50 ans.
Un matin au petit déjeuner, la femme déclare :
" Rappelle - toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement
assis à cette même table ensemble."
"Je sais," dit le vieil homme
"nous étions probablement assis, complètement nus."
" Eh, bien, " dit la vielle femme " revivons un peu du passé."
Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.
" Tu sais chéri, " dis la petite vieille toute excitée " mes tétons
sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans! "
"Ca ne m'étonne pas, " répondit le grand-père " Il y en a un dans
le grille-pain et l'autre qui trempe dans ton café...
Un matin au petit déjeuner, la femme déclare :
" Rappelle - toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement
assis à cette même table ensemble."
"Je sais," dit le vieil homme
"nous étions probablement assis, complètement nus."
" Eh, bien, " dit la vielle femme " revivons un peu du passé."
Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.
" Tu sais chéri, " dis la petite vieille toute excitée " mes tétons
sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans! "
"Ca ne m'étonne pas, " répondit le grand-père " Il y en a un dans
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
par tchouvak 31.08.15 7:50
Trois potes discutent de leurs prochaines vacances
Le premier très aisé dit:
- moi j'envoie ma femme et les enfants 2 mois à Tahiti
Le deuxième :
- ma femme et ma fille partent toutes leurs vacances en Thaïlande
Le dernier:
- Moi je pars avec ma femme pendant un mois en Corse, je la baise moi-même
Le premier très aisé dit:
- moi j'envoie ma femme et les enfants 2 mois à Tahiti
Le deuxième :
- ma femme et ma fille partent toutes leurs vacances en Thaïlande
Le dernier:
- Moi je pars avec ma femme pendant un mois en Corse, je la baise moi-même
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
par tchouvak 31.08.15 8:01
Le directeur d’un hyper marché a besoin d’un nouveau vendeur. Se présente à l’entretien d’embauche un type qui prétend être « le meilleur vendeur du monde ».
Un peu sceptique, le patron le prend à l’éssai. Le matin du premier jour de travail du vendeur, le patron le voit en pleine discussion au rayon pêche avec un client, en train de lui vendre une canne. Il le laisse travailler et retourne à ses occupations.
Le soir venu, le patron convoque le nouveau vendeur dans son bureau :
– Alors, cette première journée, combien de ventes ?
– Une seule, patron.
– Une seule, c’est tout ? Le client à la canne à pêche ? Et quel chiffre d’affaires ?
– 200 000 euros patron.
– Quoi !!!!
– 200 000 euros. Le client, il ne pouvait pas attrapper grand chose avec juste une canne. Je lui ai donc vendu aussi le moulinet, le nylon, les leurres, enfin tout l’attirail du parfait pêcheur.
Il était en costume, ce client, aussi je l’ai ensuite mené à notre rayon vêtements, et nous l’avons rhabillé pour sa prochaine partie de pêche.
Ensuite, comme il voulait aller pêcher dans le lac tout près, je l’ai convaincu qu’il aurait de bien meilleurs résultats en allant pêcher en mer. Et pour pêcher en mer, il faut quoi ? Un bateau. J’ai donc conduit ce monsieur à notre rayon bateau, où je lui ai vendu notre modèle le plus récent (et aussi le plus cher, cela va sans dire).
Arrivés sur le parking, j’ai vu sa voiture, une ridicule Twingo. Je lui ai fait remarquer qu’il lui serait impossible de tracter son bateau avec cette voiture, et je l’ai mené à notre rayon auto. Je lui ai vendu un 4X4. D’occasion, je ne voulais quand même pas assassiner ce monsieur. Et puis je lui ai vendu la remorque aussi. Un seul client, mais 200 000 euros.
– Et vous êtes arrivé à vendre pour 200 000 euros à un client qui venait juste acheter une canne à pêche ?….!!!
– Pas du tout, en fait le client venait acheter une boite de Tampax pour sa femme. alors je lui ai dit « puisque votre week-end est foutu, pourquoi n’iriez-vous pas à la pêche ? »
Un peu sceptique, le patron le prend à l’éssai. Le matin du premier jour de travail du vendeur, le patron le voit en pleine discussion au rayon pêche avec un client, en train de lui vendre une canne. Il le laisse travailler et retourne à ses occupations.
Le soir venu, le patron convoque le nouveau vendeur dans son bureau :
– Alors, cette première journée, combien de ventes ?
– Une seule, patron.
– Une seule, c’est tout ? Le client à la canne à pêche ? Et quel chiffre d’affaires ?
– 200 000 euros patron.
– Quoi !!!!
– 200 000 euros. Le client, il ne pouvait pas attrapper grand chose avec juste une canne. Je lui ai donc vendu aussi le moulinet, le nylon, les leurres, enfin tout l’attirail du parfait pêcheur.
Il était en costume, ce client, aussi je l’ai ensuite mené à notre rayon vêtements, et nous l’avons rhabillé pour sa prochaine partie de pêche.
Ensuite, comme il voulait aller pêcher dans le lac tout près, je l’ai convaincu qu’il aurait de bien meilleurs résultats en allant pêcher en mer. Et pour pêcher en mer, il faut quoi ? Un bateau. J’ai donc conduit ce monsieur à notre rayon bateau, où je lui ai vendu notre modèle le plus récent (et aussi le plus cher, cela va sans dire).
Arrivés sur le parking, j’ai vu sa voiture, une ridicule Twingo. Je lui ai fait remarquer qu’il lui serait impossible de tracter son bateau avec cette voiture, et je l’ai mené à notre rayon auto. Je lui ai vendu un 4X4. D’occasion, je ne voulais quand même pas assassiner ce monsieur. Et puis je lui ai vendu la remorque aussi. Un seul client, mais 200 000 euros.
– Et vous êtes arrivé à vendre pour 200 000 euros à un client qui venait juste acheter une canne à pêche ?….!!!
– Pas du tout, en fait le client venait acheter une boite de Tampax pour sa femme. alors je lui ai dit « puisque votre week-end est foutu, pourquoi n’iriez-vous pas à la pêche ? »
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
par tchouvak 31.08.15 8:06
Un gars rentre dans un bar et s’asseoit au comptoir.
Le serveur lui demande : » Vous prenez quoi ? »
Le gars répond : » Un Ricard »
Il le boit puis se lève et part sans payer. Le serveur le rattrape et lui demande de payer. Le client s’étonne : » Vous me demandez ce que je prends et maintenant je dois payer ? Je croyais que vous m’offriez un verre ! Hors de question de payer. »
Incrédule, le serveur le laisse partir, jurant de ne plus se faire avoir.
Le lendemain, le même client revient et s’asseoit au bar. Le serveur l’ignore royalement. Au bout de quelques minutes, le client sort un tout petit couteau suisse, une planchette en bois et un morceau de gruyère. Minutieusement, il commence à tailler son bout de gruyère en petites tranches. Le barman l’ignore.
Puis il entreprend de tailler chaque tranche en bâtonnets, très lentement et très méticuleusement. Le barman est intrigué mais continue de l’ignorer.
Puis ce client très bizarre se met à tailler chaque bâtonnet en petits cubes réguliers. N’y tenant plus, le barman va le voir :
» Quest-ce que vous faites ?
– Je prépare des appâts pour la pêche.
– Ah bon, et vous prenez quoi avec ça ?
– Un Ricard !!!!!!!!! «
Le serveur lui demande : » Vous prenez quoi ? »
Le gars répond : » Un Ricard »
Il le boit puis se lève et part sans payer. Le serveur le rattrape et lui demande de payer. Le client s’étonne : » Vous me demandez ce que je prends et maintenant je dois payer ? Je croyais que vous m’offriez un verre ! Hors de question de payer. »
Incrédule, le serveur le laisse partir, jurant de ne plus se faire avoir.
Le lendemain, le même client revient et s’asseoit au bar. Le serveur l’ignore royalement. Au bout de quelques minutes, le client sort un tout petit couteau suisse, une planchette en bois et un morceau de gruyère. Minutieusement, il commence à tailler son bout de gruyère en petites tranches. Le barman l’ignore.
Puis il entreprend de tailler chaque tranche en bâtonnets, très lentement et très méticuleusement. Le barman est intrigué mais continue de l’ignorer.
Puis ce client très bizarre se met à tailler chaque bâtonnet en petits cubes réguliers. N’y tenant plus, le barman va le voir :
» Quest-ce que vous faites ?
– Je prépare des appâts pour la pêche.
– Ah bon, et vous prenez quoi avec ça ?
– Un Ricard !!!!!!!!! «
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
par fab44 31.08.15 8:56
Deux hommes sortent ivres de la maison d'un collègue chez qui ils sont allés prendre l'apéritif.
- Ouktami la bagnole ?
- J'sais plus !
- Bon je vais chercher par là et toi par là ...
Et les voila qui tâtent le toit de deux voitures.
- C'est pas celle-la !
- Pas celle-la non plus !
Et ils tâtent les toits de deux autres voitures.
- Pas celle-la ...
- Pas celle-la non plus ...
Et ils continuent.
Un passant qui promène son chien, intrigué, demande au plus proche :
- Je ne suis pas curieux mais j'aimerais savoir, comment vous pouvez reconnaître votre voiture en tâtant le toit ?
- Tout simple, sur le toit de la nôtre, il y a un gyrophare bleu…"
- Ouktami la bagnole ?
- J'sais plus !
- Bon je vais chercher par là et toi par là ...
Et les voila qui tâtent le toit de deux voitures.
- C'est pas celle-la !
- Pas celle-la non plus !
Et ils tâtent les toits de deux autres voitures.
- Pas celle-la ...
- Pas celle-la non plus ...
Et ils continuent.
Un passant qui promène son chien, intrigué, demande au plus proche :
- Je ne suis pas curieux mais j'aimerais savoir, comment vous pouvez reconnaître votre voiture en tâtant le toit ?
- Tout simple, sur le toit de la nôtre, il y a un gyrophare bleu…"
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
par Road13 01.09.15 10:28
TOC TOC !
- Qui est là ?
- C'est Jésus !!!
- Jésus qui ?
- Jésus venu te dire que je m'en vais .... et tes larmes n'y
pourront rien changer
- Qui est là ?
- C'est Jésus !!!
- Jésus qui ?
- Jésus venu te dire que je m'en vais .... et tes larmes n'y
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
par Road13 01.09.15 10:29
TOC-TOC !
Qui est là?
Ali!
Ali qui?
Ali méééé le feu
Qui est là?
Ali!
Ali qui?
Ali méééé le feu
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
par Road13 01.09.15 10:29
TOC-TOC !
- Qui est là?
- Medhi.
- Medhi qui?
- Mehdi terranée, aux îles d'or ensoleillées...
- Qui est là?
- Medhi.
- Medhi qui?
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
par Boulou 01.09.15 16:22
TOC-TOC !
- Qui est là ?
- C'est moi ducon, ouvre la porte...
- Qui est là ?
- C'est moi ducon, ouvre la porte...
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
par vercassivelonos 01.09.15 16:26
C'est pourtant la meilleur de la série 
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
par giric41 01.09.15 19:02
.
Les dernières heures d'un Corse ..........
.
Les dernières heures d'un Corse ..........
.
Après avoir bu sa dernière bouteille de vin, Arturo vit ses derniers instants.
Il est à l'hôpital et reçoit la visite de tous les siens, voisins, les amis y compris.
A tous, il raconte qu'il a le sida et qu'il va mourir de cette maladie terrible.
Son fils, Angelino est près de lui à l'hôpital, il ne le quitte pas une seconde, mais lorsqu'il se trouve enfin seul avec son père, il l'interroge étonné :
- « Papa, pourquoi dis-tu à tout le monde que tu vas mourir du sida alors que tu sais très bien que c'est le cancer que tu as ?
-« Laisse-moi faire, mon petit, une fois mort, personne n'osera baiser ta mère ! ..
.
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- Son Age : 76
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
par nini24 01.09.15 19:23
- La semaine dernière, je possédais encore tout. Un cuisinier me faisait les repas, ma chambre était nettoyée, mes vêtements étaient lavés et repassés, j'avais un toit au dessus de ma tête, la TV et Internet ...
Et aujourd'hui plus rien ...j'ai tout perdu ...
- Mais que s'est-il passé ? La drogue ? Le jeu ? Les filles ?
- Non ! non ! Rien de tout ça !! Je suis juste sorti de prison la semaine dernière
Et aujourd'hui plus rien ...j'ai tout perdu ...
- Mais que s'est-il passé ? La drogue ? Le jeu ? Les filles ?
- Non ! non ! Rien de tout ça !! Je suis juste sorti de prison la semaine dernière
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
par nini24 01.09.15 19:30
Un touriste breton dont la voiture est immatriculée 22 (Côte d’Armor) est en vacances à Marseille.
Il descend le Boulevard d’Athènes pour se rendre sur le Vieux Port.
Il est 14 heures et comme d’habitude, c’est le grand embouteillage.
Devant la voiture du breton se trouve celle d’un Papy marseillais.
Le dit Papy change de file en permanence, un coup à droite, puis à gauche, puis il revient à droite et ainsi de suite.
Ulcéré, le breton s’énerve et parvient enfin à le dépasser.
Arrivé à la hauteur du papy, il se penche vers sa fenêtre et hurle :
"Alors le vieux, vous arrêtez de changer de file sans arrêt ! On roule à droite un point c’est tout !"
Le brave papy, qui a sa fenêtre ouverte, regarde le breton d’un air complètement étonné et lui répond :
"Oh fada ! Ici on est à MARSEILLE ! On roule ni à droite ni à gauche !"
Ah bon ! Et vous roulez où à MARSEILLE ?
Eh, comme d’habitude couillon, on roule à l’ombre ... !
Il descend le Boulevard d’Athènes pour se rendre sur le Vieux Port.
Il est 14 heures et comme d’habitude, c’est le grand embouteillage.
Devant la voiture du breton se trouve celle d’un Papy marseillais.
Le dit Papy change de file en permanence, un coup à droite, puis à gauche, puis il revient à droite et ainsi de suite.
Ulcéré, le breton s’énerve et parvient enfin à le dépasser.
Arrivé à la hauteur du papy, il se penche vers sa fenêtre et hurle :
"Alors le vieux, vous arrêtez de changer de file sans arrêt ! On roule à droite un point c’est tout !"
Le brave papy, qui a sa fenêtre ouverte, regarde le breton d’un air complètement étonné et lui répond :
"Oh fada ! Ici on est à MARSEILLE ! On roule ni à droite ni à gauche !"
Ah bon ! Et vous roulez où à MARSEILLE ?
Eh, comme d’habitude couillon, on roule à l’ombre ... !
nini24- Interested
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
par nini24 01.09.15 19:39
Un alsacien, est monté à Paris avec son épouse pour assister à un spectacle.
Pendant que madame se prépare dans leur chambre d'hôtel, Pierre lui dit :
- "Cela me laisse un peu de temps pour faire le tour du quartier".
Il sort, sur le boulevard il s'approche d'une prostituée et lui demande :
- "C'est combien ?"
- "100 euros chéri" lui dit-elle.
- "c'est trop cher" répond notre ami.
La prostituée :
- "Tu comptais y mettre combien ?"
L’Alsacien tout sérieusement:
- "20 €"
- "Tires-toi rigolo" lui dit-elle.
Notre Alsacien revient à l'hôtel chercher son épouse enfin prête et les voilà partis.
Sur le boulevard ils passent devant la prostituée qui lance à notre Alsacien :
- "Tu vois connard, ce que tu as pour 20 euros....!"
Pendant que madame se prépare dans leur chambre d'hôtel, Pierre lui dit :
- "Cela me laisse un peu de temps pour faire le tour du quartier".
Il sort, sur le boulevard il s'approche d'une prostituée et lui demande :
- "C'est combien ?"
- "100 euros chéri" lui dit-elle.
- "c'est trop cher" répond notre ami.
La prostituée :
- "Tu comptais y mettre combien ?"
L’Alsacien tout sérieusement:
- "20 €"
- "Tires-toi rigolo" lui dit-elle.
Notre Alsacien revient à l'hôtel chercher son épouse enfin prête et les voilà partis.
Sur le boulevard ils passent devant la prostituée qui lance à notre Alsacien :
- "Tu vois connard, ce que tu as pour 20 euros....!"
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
par Pat31 01.09.15 21:07
nini24 a écrit:Un alsacien, est monté à Paris avec son épouse pour assister à un spectacle.
Pendant que madame se prépare dans leur chambre d'hôtel, Pierre lui dit :
- "Cela me laisse un peu de temps pour faire le tour du quartier".
Il sort, sur le boulevard il s'approche d'une prostituée et lui demande :
- "C'est combien ?"
- "100 euros chéri" lui dit-elle.
- "c'est trop cher" répond notre ami.
La prostituée :
- "Tu comptais y mettre combien ?"
L’Alsacien tout sérieusement:
- "20 €"
- "Tires-toi rigolo" lui dit-elle.
Notre Alsacien revient à l'hôtel chercher son épouse enfin prête et les voilà partis.
Sur le boulevard ils passent devant la prostituée qui lance à notre Alsacien :
- "Tu vois connard, ce que tu as pour 20 euros....!"
_________________________________________________________________________________
Examine si ce que tu promets est juste et possible car la promesse est une dette.
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
par fab44 02.09.15 7:36
Une fille annonce à son père :
- Papa, je suis lesbienne.
Le père :
-Tant mieux.
La deuxième fille :
-Papa, moi aussi je suis lesbienne.
Le père :
- Mais p*tain, c'est pas vrai mais personne n'aime la b*te dans cette famille??
Le fils :
- Si! Moi papa!
- Papa, je suis lesbienne.
Le père :
-Tant mieux.
La deuxième fille :
-Papa, moi aussi je suis lesbienne.
Le père :
- Mais p*tain, c'est pas vrai mais personne n'aime la b*te dans cette famille??
Le fils :
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
par mesoin 03.09.15 13:22
UNE FILLE EN IRLANDE
Un jour en IRLANDE:
Une fille n'était pas retournée dans son village natal depuis 5 ans.
Un jour, elle arrive à la maison,mais elle n'a pas encore franchi le seuil, que son père l'enguirlande vertement:
Où étais-tu tout c'temps là,
Pourquoi ne nous as-tu pas écrit, même pas une carte postale?
Tu n'as jamais appelé.
La fille se met à pleurer:
Papa, je suis devenue une prostituée.
Quoi ?
Hors d'ici, pécheresse, Fille de petite vertu!
Tu es une disgrâce pour notre famille catholique.
Je te renie.
Comme tu veux, papa...
Je venais juste apporter à maman un livret de Caisse d'épargne de 15 000,00 euros et les titres de propriété de cette maison que je vous ai achetée,avec 10 chambres,10 salles de bains, une piscine,et aussi une invitation pour passer les Fêtes sur mon yacht.
Le Papa demande:
Qu'est-ce que tu as dit que tu étais devenue?
La fille se remet à pleurer:Une prostituée, Papa...
Ah Seigneur, tu m'as fait peur!
J'avais compris PROTESTANTE!
Un jour en IRLANDE:
Une fille n'était pas retournée dans son village natal depuis 5 ans.
Un jour, elle arrive à la maison,mais elle n'a pas encore franchi le seuil, que son père l'enguirlande vertement:
Où étais-tu tout c'temps là,
Pourquoi ne nous as-tu pas écrit, même pas une carte postale?
Tu n'as jamais appelé.
La fille se met à pleurer:
Papa, je suis devenue une prostituée.
Quoi ?
Hors d'ici, pécheresse, Fille de petite vertu!
Tu es une disgrâce pour notre famille catholique.
Je te renie.
Comme tu veux, papa...
Je venais juste apporter à maman un livret de Caisse d'épargne de 15 000,00 euros et les titres de propriété de cette maison que je vous ai achetée,avec 10 chambres,10 salles de bains, une piscine,et aussi une invitation pour passer les Fêtes sur mon yacht.
Le Papa demande:
Qu'est-ce que tu as dit que tu étais devenue?
La fille se remet à pleurer:Une prostituée, Papa...
Ah Seigneur, tu m'as fait peur!
J'avais compris PROTESTANTE!
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
par tchouvak 03.09.15 15:29
Comme tout est facile maintenant !
Conseils d'un père… un père lucide !
Une fille s’adresse à son père :
« Papa, il faut que je dise que je suis amoureuse. Avec Sébastien, nous nous sommes rencontrés sur Meetic, puis sommes devenus amis sur Facebook.
Nous avons eu des discussions sur WhatsApp et il m’a fait sa déclaration sur Skype.
> > > > Et maintenant, j’ai besoin de ta bénédiction. »
Le père répond aussi sec :
« Ma chérie, un conseil : mariez-vous sur Twitter, achetez vos enfants sur eBay, recevez-les par Colissimo déclarez les sur Google et après quelques années, si tu es fatiguée de ton mari, mets-le sur le Bon Coin.... !!! »
Conseils d'un père… un père lucide !
Une fille s’adresse à son père :
« Papa, il faut que je dise que je suis amoureuse. Avec Sébastien, nous nous sommes rencontrés sur Meetic, puis sommes devenus amis sur Facebook.
Nous avons eu des discussions sur WhatsApp et il m’a fait sa déclaration sur Skype.
> > > > Et maintenant, j’ai besoin de ta bénédiction. »
Le père répond aussi sec :
« Ma chérie, un conseil : mariez-vous sur Twitter, achetez vos enfants sur eBay, recevez-les par Colissimo déclarez les sur Google et après quelques années, si tu es fatiguée de ton mari, mets-le sur le Bon Coin.... !!! »
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
par Charly 03.09.15 18:35
citroën C4, à moteur à explosion
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
par mesoin 03.09.15 19:27
Un mec cagoulé, kalachnikov à la main, monte dans un bus et hurle :
" Celui qui bouge, je le bute !!!"
Un arabe au fond du bus répond :
"Tu m'as fait peur, Rachid, j’ai cru que c'était le contrôleur !!!"...
" Celui qui bouge, je le bute !!!"
Un arabe au fond du bus répond :
"Tu m'as fait peur, Rachid, j’ai cru que c'était le contrôleur !!!"...
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