Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Toto va chez le docteur et vois une fille qui pleure.
Il lui demande :
- Pour quoi tu pleure ?
Elle répond :
- Parce que je viens faire une analyse de sang.
Toto dit :
- C'est pour sa que tu pleure ?
Elle répond :
- Oui car mon frère m'a dit qu'il fallait couper le bout du doigt pour faire l'analyse !
Et Toto commence à pleurer.
- La fille demande :
Pourquoi tu pleure maintenant ?
Il répond :
- Parce que moi je viens faire une analyse d'urine.

Je ne la connaissais pas celle la


Un train heurte un bus transportant des nonnes.
Elles arrivent toutes au ciel essayant de franchir les portes sacrées, et voilà que St Pierre arrive.
Il demande à la première nonne :
- Soeur Germaine : N'avez-vous jamais eu le moindre contact avec un pénis ?
La nonne ricane et répond :
- Bon une fois j'ai touché la tête d'un avec l'extrémité de mon doigt...
St Pierre magnanime :
- Correct, plongez l'extrémité de votre doigt dans l'eau bénite et franchissez la porte...
St Pierre pose la même question à la nonne suivante :
- Soeur Elizabeth : N'avez-vous jamais eu le moindre contact avec un pénis ?
La nonne quelque peu indisposée répond tout de même :
- Bon, une fois j'en ai caressé un et je l'ai frotté...
St Pierre magnanime :
- Correct, plongez votre main entière dans l'eau bénite et franchissez la porte.
Soudain, il y a beaucoup d'agitation dans les rangs des nonnes, une nonne se fraie un chemin et remonte la file d'attente. Elle arrive en début de queue. St. Pierre toujours magnanime :
- Ma soeur, ma soeur, que nous vaut cet empressement ?
La nonne répond :
- Si je dois me gargariser à l'eau bénite, j'aimerais y aller avant que soeur Claire n'y plonge ses fesses...

Après un long coma, un homme se réveille et s'adresse à sa femme.
- Dans toutes les épreuves, tu as toujours été à mes côtés.
- Oui, mon chéri.
- Quand j'ai été licencié, tu étais là.
- Oui, mon chéri.
- Quand notre maison a brûlé, tu étais là.
- Oui, mon chéri.
- Quand je me suis cassé la jambe au ski, tu étais là.
- Oui, mon chéri.
- Tu sais quoi ?
- Quoi donc, mon amour ? demande sa femme, attendrie.
- Je crois que tu me portes la poisse !

WebMaster a écrit:Les PERLES du BAC

Ben, après ça, on se sent tout de suite un peut moins con...    

hé j'ai trouvé un truc sympa

Bienvenue chez les Belch's.

Petit guide pour les voisins français
Les 4 choses à savoir sur le 'Belge'.

1. Les indispensables septante et nonante.

70 = septante
90 = nonante
C'est simple, clair et net.... et grammaticalement plus correct que les ersatz du type quatre-vingt-dix ou soixante quatorze...
D'ailleurs, pour faire un parallélisme avec d'autres langues, en anglais, 70 se dit seventy et pas sixty-ten.
Même le néerlandais, qui se rapproche pourtant plus du Klingon (cfr. StarTrek), fonctionne de la même façon: 90 = negentig.

2. L'accent

L'accent, ou plutôt les accents ... car en Belgique, il y a autant d'accents que de villages. Vous n'êtes pas obligé de prendre l'accent pour converser avec un Belge. Ce n'est pas un mongolien et vous pouvez être sûr qu'il comprendra votre français de Marseille, Strasbourg ou Laval.

Quelques dialectes:

* le liéééééégeois (Liège)
* le namuuuurois (Namur), proche de l'accent suisse du Valais
* le tournaisieeeennn (Tournai), proche du Picard
* le brusselaire : l'accent bruxellois est le plus connu et le plus (mal) imité. Alllleï, dis, fieu!

Pour parfaitement l'imiter, il faut se mettre dans la peau du personnage, c-à-d avoir une grande gueule et faire son malin avec sa Rolex / son autoradio / son 'G' (GSM = portable, portable = laptop) acheté à crédit qui a coûté 3 mois de salaire.
En bref, il faut être un gars de la capitale.

D'ailleurs , n'oubliez pas le dicton: Parisien, tête de chien, Bruxellois, même combat.
De plus, le vrai Bruxellois utilise 50% de mots français et 50% de mots 'flamands' ou flamandisés juste pour faire bien.

Ex: Ah, fieu waar heb je de velo gelaisseerd? Ah, ja, in de camionnette!
Traduction: Eh bien, mec, où as-tu laissé le vélo ? Ah, oui, dans la camionnette!

3. Avoir une bonne prononciation

Un bon conseil: bossez un sérieux coup là-dessus.

- Bruxelles, se prononce Brusselle (et pas Brukselle)
- Anvers, se prononce Anverssss (et pas En Vert, le 'S' est là, alors il faut l'utiliser)
- Rembrandt se prononce Rembrandt (et pas Rang Bran)
- Le célèbre 'W' : en France, on préfère le prononcer (souvent erronément!) comme un simple V. En Belgique, on préférera le prononcer 'ouhé '
Ex: wagon: ouhagon - huit: ouhit - BMW se dit Bé Em ouhé - idem pour un VW et les WC. (Qui me rappelle: 'aller à la toilette' et 'non aux toilettes' : une à la fois, s'il-te-plaît bien!)
- Les noms flamands : à apprendre au cas par cas. Mais en tout cas oubliez la prononciation française!!!!
Ex: Maastricht: le ch ne se prononce par 'ch', ni 'k', mais dans une espèce de râle comme si vous vouliez cracher.

Quant au double aa cela allonge la prononciation Maaaaaaaaaaaastricht (et non pas Maistrick)

4. Les spécialités régionales

Vous ne trouverez jamais d'endives blanches et pointues en Belgique, mais des chicons.
Vous ne mangez pas des sandwichs, mais des pistolets; pas de petits pains aux raisins, mais des couques aux raisins; pas de chaussons aux pommes, mais des gosettes.
On déjeune le matin, on dîne à midi et on soupe le soir.
En Belgique, on 'preste' des heures de travail ou un service.
Et on aime aller à la kermesse (fête du village) manger des caricoles (des espèces d'escargots de mer).
On va s'acheter un cornet de frites à la friture.

Et si vous croisez des friteries ce sont soit des français immigrés, soit des belges complexés qui ont changé leur enseigne parce qu'un crétin leur avait dit que friture n'était pas français !

Eh! On est en Belgique, Ducon !


Et encore: En Belgique on tire son plan (se débrouiller), même quand on ne sait pas le chemin (a court d'idées). On boit des pils (bien prononcer le s) (bières) en demi ( 0.25 litres et non 0.5 litres ).
On s'essuie les mains avec des essuies (serviettes).
On attend famille quand on est enceinte (enfin les femmes en tout cas; les hommes c'est plus grave), et les portes s'ouvrent avec des clinches.
Et à ce propos, en Belgique, une porte à 3 états: 'ouverte', 'fermée' et 'contre'.

'A tantôt' signifie à tout à l'heure (et ne fait pas référence à un moment passé, ni à l'après-midi !).
On utilise les torchons (serpillières), voire les loques à r'l oqu'ter pour nettoyer par terre et non pour essuyer la vaisselle.
Pour nous, un crayon est toujours en bois avec une mine en graphite (...et jamais un crayon à papier!). En effet, les 'bics' sont des stylos à billes et un stylo, un porte-plume.
Nous aussi, on sait qu'on est les meilleurs. Mais nous, on préfère 'faire semblant que non' pour que personne ne s'en doute...
Et ce ne sont pas des carabistouilles !!!

(à vous les studios )

  t'es colère ????????

Panther a écrit:
* le brusselaire : l'accent bruxellois est le plus connu et le plus (mal) imité. Alllleï, dis, fieu!

Pour parfaitement l'imiter, il faut se mettre dans la peau du personnage, c-à-d avoir une grande gueule et faire son malin avec sa Rolex / son autoradio / son 'G' (GSM = portable, portable = laptop) acheté à crédit qui a coûté 3 mois de salaire.
En bref, il faut être un gars de la capitale.

Alleï, ça est tout nous ça ,pasque tu savais ça, que quand t'es brusseleir tu fait de ton stouf, kar nous les kiekefretters on est tous des keirels qui font le dikenek, kom ça un pt'it peu, et surtout on aime zwanzer volle petrol... ah non, peut' êtr...   

Traduction:
Oui, c'est exactement cela. Nous autre Bruxellois, nous somme un peut pédant et prétentieux, et surtout nous aimons guindaillé...  oui, surement... ha!, ha!, ha!

Autodérision et cours de langue.
C'est pour tout cela qu'on vous aime , vous, les belges !

Un couple utilise un code quand ils vont faire des "galipettes", sans que leurs enfants le sachent.
Le code est : "machine à écrire".
Un jour, le père envoie sa fille dire à sa mère qu'il a besoin de la machine à écrire.
La mère répond :
 - Va dire à ton père que la machine à écrire n'est pas disponible, y'a plein d'encre rouge sur le ruban !
Ce faisant, la fille donne l'info à son père.
Trois jours plus tard, avant le dîner, la mère dit à sa fille :
  - Va dire à ton père que la machine à écrire est disponible, maintenant !
Le père, avachi sur le canapé devant la télé, répond à sa fille :

 - Va dire à ta mère que c'est plus la peine, j'ai tapé mon courrier à la main ... ! 

"Des amis" comme sur Facebook....
 

En ce moment, j 'essaie de me faire des amis en dehors de Facebook tout en appliquant les mêmes principes que Facebook.   Alors tous les jours, je descends dans la rue et j’explique aux passants ce que j'ai mangé, comment je me sens, ce que j'ai fait la veille, ce que je suis en train de faire, ce que je vais faire ensuite, je leur donne des photos de ma fille, de mon chat, de mon chien, de moi, le matin quand je me lève, à midi quand je mange et le soir avant de me coucher.   J'écoute aussi les conversations des gens qui passent et je leur dis : «j'aime !», "j'adore"!   Et ça marche : j'ai déjà trois amis qui me suivent : deux policiers et un psychiatre.......

tiens, Fxd-le-retour ...

C'est un jour de MAI 2017 ........ C'est pour bientôt !!!!
 Un vieux Monsieur est assis sur un banc en face de la grille du Palais de l'Élysée.
Au bout d'une heure, il se lève et s'approche du Garde Républicain :
- "Bonjour Monsieur, j'aimerais visiter l'Élysée et rencontrer le Président François Hollande."
 Le Garde Républicain lui répond :
-"MonsieurHollande n'est plus président et il n'habite plus ici."
 Le vieux Monsieur s'en va sans dire un mot.
Le lendemain le vieux Monsieur est de nouveau assis sur son banc.
Au bout d'une heure, il se lève, va voir le Garde Républicain et lui dit :
- "Je veux visiter l'Élysée et rencontrer le Président François Hollande."
 Le garde lui dit :
- "Monsieur Hollande n'est plus président et il n'habite plus ici."
Le vieux Monsieur s'en va sans dire un mot.
Le troisième jour, le vieux Monsieur est assis sur le même banc et fixe longuement l'Élysée.
 Il se lève enfin, va voir le Garde Républicain et lui dit à nouveau :
- "J'aimerais visiter l'Élysée et rencontrer le Président François Hollande "
 Le pauvre Garde Républicain est très embêté.
"Monsieur, cela fait 3 jours que vous demandez à rencontrer Monsieur Hollande et ça fait 3 jours que je vous dis que Monsieur François Hollande n'est plus président et qu'il n'habite plus ici......Est-ce qu'il y a quelque chose que vous ne comprenez pas ?"
-"Non..... Non. .... dit le vieux Monsieur, c'est juste que ça me fait tellement plaisir de l'entendre dire."
Alors le Garde Républicain se met au garde-à-vous, le salue et lui dit :
- "A demain, Monsieur."

Quand j'avais 10 ans à l'école,
j'apprenais dans l'ordre les conjonctions de coordination : "mais, ou, et, donc, or, ni, car"
Maintenant j'ai plus de 60 ans
et je m'en souviens encore
mais... dans le désordre !
"mais, ou, est, donc, mon, ri, car"

pierrequiroule59 a écrit:

Oh le con !

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de
> mensonges. Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de
> l'école.
> - Où étais-tu tout ce temps ? demande le père. - J'étais à la
> bibliothèque pour préparer un devoir ! Le robot se dirige vers le
> fils et lui assène une claque... Le père explique : - Mon fils, ce
> robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la
> vérité...
> - Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les
> 10 Commandements. Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au
> fils... - Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...
> Le père : - J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à
> mes parents !
> Et paf ! Le robot assène une baffe au père...
> La mère se marre :
> - Décidément, c'est bien ton fils. Et paf ! Une baffe à la mère...

j'aime bien 

Interview que Ségolène Royal a accordée à une journaliste canadienne..
 
La journaliste:
Madame Ségolène Royal, que pensez-vous du fait que le Président Français ait une vie conjugale mouvementée et qu'il collectionne les maîtresses?
Réponse de Ségolène Royal:
« Grâce à l'éducation que j'ai reçue, voir mon ex-compagnon avec une autre ne me rend absolument pas jalouse.

Mes parents m'ont en effet appris, dès l'enfance, qu'il fallait savoir partager les jouets usagés avec les plus démunis. »

ça m'rappelle celle du mec qui passe devant la cérémonie de mariage de son ex-copine et demande au mari

"tiens, ça t'emmerde pas de rentrer dans du stock usagé ?"

alors le mari répond :

"nan nan ... passé les 5 premiers centimètres, c'est tout neuf !!!"

Mouloud, Rachid, Mohamed, Karim 
tombent dans une crevasses 

que se passe-t-il ?











on s'en fout, mais l'histoire commence bién !!!!!

Mohamed, yusuf et Jean Marie sont dans une barque, Mohamet et yusuf tombent à l'eau, qui les a poussé ?

fxd a écrit:Mohamed, yusuf et Jean Marie sont dans une barque, Mohamet et yusuf tombent à l'eau, qui les a poussé ?

Je me pose la question