Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Un japonais assez âgé qui se promenait sur la plage, trouva une lampe à huile
Il la ramasse et s'empressa de la frotter, et surgit alors un génie
Le génie tout content que notre japonais le réveilla lui donna un vœux à faire
Notre brave homme, très malade en mer et ayant peur de l'avion lui demanda un pont, un très très grand pont qui relierai toutes les iles du Japon entre elles et ainsi lui permettrait d'aller voir sa famille
Le génie se mit à grommeler et dit a notre japonais que cela n'était pas possible, trop de contraintes et le projet lui semblait irréalisable, il refusa
Fait un autre vœux
Alors le vielle homme au crépuscule de sa vie lui dit
J'ai connu beaucoup de femme, des grandes, des petites, des grosses, des maigres, des intelligentes, d'autres pas et je ne le les ai jamais comprises aussi je te demande Aide moi à comprendre les femmes
Le génie baissa la tête, réfléchit longuement et dit
Ton pont, tu le veux à quatre ou six voies...

elle est conne, c'est pour le premier qu'il faut se tracasser ... car c'est lui le deuxième, en principe

Si un astronaute commait un crime dans l'espace ; es ce que ce rime sera puni ?

- Non car il s'agit d'un crime sans gravité 

Nono a écrit:Si un astronaute commait un crime dans l'espace ; es ce que ce rime sera puni ?

- Non car il s'agit d'un crime sans gravité 

toi c'est ta rime qui est puni car c'est un crime 

[size=32]L’anglais comme je l’aime .[/size] 

Ahmed trouve sa prof d'anglais tout à fait à son goût , aussi, il lui envoie un sms :     > >   -« Douillou sink it is envisageable tou crak-crak wiziou zis ivening ? »     Scandalisée, elle répond : > >   - «   Never ! » > > Alors Ahmed, tout joyeux, envoie ce dernier texto :   - « Splendid, disons never, never et demie ! »

didier95 a écrit:C'est un gars qui est étendu depuis près d'une heure, à côte de sa nouvelle petite amie, après une relation sexuelle des plus torrides.
Pendant tout ce temps sa petite amie lui tripote les testicules.
Il voit qu'elle semble tout particulièrement apprécier cette partie de son intimité.
Tout en profitant des caresses, le gars se tourne vers elle et lui demande :
"Pourquoi aimes-tu autant faire ça ?"
Elle lui répond : 

"Les miennes me manquent tellement depuis mon opération."

P'tain, ça fait peur.
J'ai vécu la même chose (je me suis fait tripoter hein, pas opéré ) et je crains le pire.

REMY a écrit:P'tain, ça fait peur.

oui ça fait peur que y'en a plein qu'écrivent tout petit

Charly a écrit:oui ça fait peur que y'en a plein qu'écrivent tout petit

bah c'est pô grave hein Charlychou ...

tu "cites" le message et hoplà, le texte grandeur nature !

c'est magik

Panther a écrit:

Charly a écrit:oui ça fait peur que y'en a plein qu'écrivent tout petit

bah c'est pô grave hein Charlychou ...

tu "cites" le message et hoplà, le texte grandeur nature !

c'est magik

c'est mieux quand c'est fait à la base hein !

Allez une dernière avant l'apéro, puis la tisane et au dodo..

Un gars se fait bronzer tout nu sur une plage de nudiste. Pour ne pas attraper un coup de soleil, il a couvert son sexe avec son chapeau.

Une nana passe et lui dit avec un sourire en coin :
- Si vous étiez gentleman, vous soulèveriez votre chapeau.

Et là, l'homme lui répondit :
-Si vous étiez belle, il se soulèverait tout seul !

Et la fin:


Deux copains se retrouvent :
- Je fais vraiment un boulot à la con, je suis livreur de pizzas : toute la journée, je les vois, je les sens, je les touche, mais je ne peux pas les bouffer, même pas les lécher !!!
- C’est pareil pour moi !
- Toi aussi tu livres des pizzas ?
- Non, je suis gynécologue.

REMY a écrit:

didier95 a écrit:C'est un gars qui est étendu depuis près d'une heure, à côte de sa nouvelle petite amie, après une relation sexuelle des plus torrides.
Pendant tout ce temps sa petite amie lui tripote les testicules.
Il voit qu'elle semble tout particulièrement apprécier cette partie de son intimité.
Tout en profitant des caresses, le gars se tourne vers elle et lui demande :
"Pourquoi aimes-tu autant faire ça ?"
Elle lui répond : 

"Les miennes me manquent tellement depuis mon opération."

P'tain, ça fait peur.
J'ai vécu la même chose (je me suis fait tripoter hein, pas opéré ) et je crains le pire.

C'est pour cela qu'on dit, remy le couvert. 

REMY a écrit:Et la fin:


Deux copains se retrouvent :
- Je fais vraiment un boulot à la con, je suis livreur de pizzas : toute la journée, je les vois, je les sens, je les touche, mais je ne peux pas les bouffer, même pas les lécher !!!
- C’est pareil pour moi !
- Toi aussi tu livres des pizzas ?
- Non, je suis gynécologue.

J'aime bien ta façon de penser. 

- Tien, ça n'a pas l'air d'aller ?
- Non, je viens de m'engueuler avec mon patron...
- Et alors ?
- Bin, je vais lui chercher ma femme...
- Mais, pourquoi ???

- il m'a dit: je vous prie de changer de thon avec moi...

- Bendidonc... t'est dans un sale état. Qu'est s'qui t'arrive ?
- Je me suis pété une cervicale.
- Ha! bon. Comment t'as fait ça ?
- Ben, hier j'ai vu un chien se lécher les couilles... 
- Et alors ???

- Ben, j'ai voulu faire pareille... 

Les 5 secrets pour réussir sa vie en couple:
1. Il faut trouver une femme qui cuisine et qui fasse le ménage.
2. Il faut trouver une femme qui te fasse rire.
3. Il est important de trouver une femme de confiance qui ne te ment pas
4. Il faut une femme qui assure niveau sexe et qui innove au lit
5. Il est important que ces 4 femmes ne se connaissent pas !
 

C' est Mohammed qui dit à sa femme enceinte :
 "Je veux donner un prinom à mon fils qui "passe parto" pour qu' il ne counisse pas le racisme comme ji l' ai connou" …

 Qu' est-ce qui ti ponse, di ?
 
"ROUGE TI STOP" ou "VERT TI PASSE ?"
 Sa femme le regarde choquée et dit :

"Mais ça va pas ? Tu as perdu la tête !!! C'est pas un prénom çà "

Son mari lui répond alors : « Mon voisine, il a bien appilé son fils
                      

"JAUNE ATTEND" !

Un mauvais garçon vient de mourir et comme de bien entendu, se retrouve en enfer sans même avoir été jugé.
Lorsqu'il arrive, un petit démon lui propose une visite guidée des lieux.

- Vous savez, entame le petit démon, l'enfer n'a pas bonne presse sur la terre. Mais c'est un Paradis pour ceux qui ont des vices. Par exemple, je suis sûr que vous aimez l'alcool...
L'homme acquiesce et son guide lui explique :

- Vous allez beaucoup aimer les lundis. On boit de la bière et du whisky jusqu'à plus soif ! Et vous aimez fumer aussi ?

Comme l'homme répond par l'affirmative, le démon commente :

- Alors vous allez aimer les mardis. On nous livre les meilleurs cigares du monde, tout droits venus de Cuba ! Vous ne craindrez même pas d'attraper le cancer car vous êtes déjà mort !
L'homme réplique :

- C'est vrai ça. Ca a l'air bien organisé chez vous.
Et le démon poursuit :

- Je suis sûr que vous aimez jouer aussi ?
L'homme approuve et le démon lui dit :

- Vous allez adorer les mercredis alors. On joue au tiercé, au black-jack, au poker et à la roulette toute la nuit. Tout le monde s'amuse beaucoup le mercredi ! Et vous aimez le cannabis aussi ?
L'homme:

- Ben, plutôt oui...
Le démon explique:

- Vous allez adorer les jeudis. On fume des joints et on écoute du reggae toute la nuit !
- Et êtes vous homo ? continue le démon[/size]
L'homme répond:

- Non, pas du tout !
Et le petit démon conclue :

- BON !.... Alors vous n'allez sans doute pas aimer les vendredis, samedis et dimanches...

J'imagine que la conclusion doit être "vous n'allez pas aimer le vendredi" ou quelque chose comme ça  ....   

Exact, pas évident avec le smart 

Une rapide et je sais que je vais me faire plein de copines sur celle la


Trois blondes arrivent devant une rivière. Un génie apparaît et leur accorde un veu chacune pour les aider à traverser.

La première blonde dit:
- Je voudrais être 10 fois plus intelligente.
Elle se transforme en rousse et traverse la rivière à la nage mais elle ne sait pas nager et se noie.

La deuxième dit :
- Je veux être 100 fois plus intelligente.
Elle se transforme en brune et construit un bateau. Mais il n'est pas étanche et la brune se noie.

La troisième dit:
- Je veux être 1000 fois plus intelligente.
Elle se transforme en homme et passe par le pont qui est juste à côté.

C' est un type qui fait les cent pas dans la salle d'attente d'une maternité pendant que sa femme accouche
Et çà dure, çà dure, il fume clope sur clope en tournant en rond et après un long moment la sage femme vient enfin le voir pour lui annoncer que c'est fini
Et alors demande-t-il
4 enfants lui dit-elle
lui tout fier: c'est normal ma femme c'est une sacré cheminée
Et la sage femme de répondre: ben justement faudrait peut-être la ramoner car ils sont tous noirs