Les Petites Blagounettes bien Gentilles

REMY a écrit:Malins, ces vieux adjudants-chefs ...
L’armée de terre avait un excédent d'hommes et a offert un programme d’incitation à la retraite.
>          Elle  promit à tous les volontaires désirant prendre leur retraite une somme de 200 euros pour
>          chaque centimètre mesuré en ligne droite entre deux points différents du corps.
>         
>        Chaque militaire pouvait choisir quelles parties du corps il pouvait utiliser pour déterminer le montant de la prime.   
>           
>        Le premier candidat demanda que la distance entre le dessus de sa tête et le bout de ses orteils soit utilisée. Comme il mesurait 1 m 80, il a obtenu une prime de 36 000 euros.  
    
>          Le deuxième candidat, un peu plus rusé, demanda d'être mesuré du bout de ses bras levés au-dessus de sa tête au bout de ses orteils.    Il obtint 46.000 euros.   

>          Le troisième candidat,
un vieux juteux-chef qui en avait vu plus d'une, demanda à être mesuré du bout de son pénis jusqu'à ses testicules!
>         On lui recommanda de reconsidérer la situation, soulignant les montants avantageux que les deux premiers candidats avaient reçus.
>         Mais le vieux soldat insista et on respecta son choix à condition que la mesure soit prise par un médecin militaire.
>        Le médecin militaire arriva et demanda à l’adjudant-chef de baisser son pantalon, ce qu'il fit.
>         Le médecin plaça le ruban à mesurer sur le bout du pénis de l’adjudant-chef et procéda vers l'arrière. 
>          "Mon Dieu!' dit le médecin, mais où sont vos testicules ?
>         
>        Le vieil  adjudant-chef répondit calmement

>          “ ...En Indochine ! ”

Une jeune professeur d’université rappelle à son Amphi que le lendemain aura lieu l’examen de mécanique.

Elle précise à ses étudiants qu’aucune absence ne pourra être tolérée sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d’un proche…

Au fond de l’auditoire Joël André, un jeune rigolo, demande alors :
– Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?

Tout l’auditoire éclate de rire.

Quand le silence est enfin rétabli, le professeur sourit à l’étudiant et lui répond doucement :
– Vous écrirez avec l’autre main…

Et qu'est-ce qu'il dit le pédophile avare ?
"Houlà !!!! doucement sur les bonbons"

toumti a écrit:Et qu'est-ce qu'il dit le pédophile avare ?
"Houlà !!!! doucement sur les bonbons"

Et quelle est sa boisson préférée 

...

Un galopin..... Cul sec   

Une vieille blonde sort du cabinet de son médecin et ne se rappelle plus du rapport, elle y retourne et lui demande : 
- Docteur vous m'aviez dit capricorne ou verseau ? 

- Cancer madame, cancer !

   

Raiders a écrit:

REMY a écrit:Malins, ces vieux adjudants-chefs ...
L’armée de terre avait un excédent d'hommes et a offert un programme d’incitation à la retraite.
>          Elle  promit à tous les volontaires désirant prendre leur retraite une somme de 200 euros pour
>          chaque centimètre mesuré en ligne droite entre deux points différents du corps.
>         
>        Chaque militaire pouvait choisir quelles parties du corps il pouvait utiliser pour déterminer le montant de la prime.   
>           
>        Le premier candidat demanda que la distance entre le dessus de sa tête et le bout de ses orteils soit utilisée. Comme il mesurait 1 m 80, il a obtenu une prime de 36 000 euros.  
    
>          Le deuxième candidat, un peu plus rusé, demanda d'être mesuré du bout de ses bras levés au-dessus de sa tête au bout de ses orteils.    Il obtint 46.000 euros.   

>          Le troisième candidat,
un vieux juteux-chef qui en avait vu plus d'une, demanda à être mesuré du bout de son pénis jusqu'à ses testicules!
>         On lui recommanda de reconsidérer la situation, soulignant les montants avantageux que les deux premiers candidats avaient reçus.
>         Mais le vieux soldat insista et on respecta son choix à condition que la mesure soit prise par un médecin militaire.
>        Le médecin militaire arriva et demanda à l’adjudant-chef de baisser son pantalon, ce qu'il fit.
>         Le médecin plaça le ruban à mesurer sur le bout du pénis de l’adjudant-chef et procéda vers l'arrière. 
>          "Mon Dieu!' dit le médecin, mais où sont vos testicules ?
>         
>        Le vieil  adjudant-chef répondit calmement

>          “ ...En Indochine ! ”

Trop fort ce juteux

Vous en voulez, je vais vous en donner!







LE CHAT :
Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20 kms de là. Il l'abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le chat l’attend sur le pas de la porte.
Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 kms de là puis l’'abandonne de nouveau, à son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la porte.
Furieux il reprend le chat et fait 10 kms par la droite, puis 25 par la gauche, 30 kms vers le Nord, et 25 km vers le Sud. Il abandonne le chat et repart.
Au bout d'un moment il appelle sa femme avec le portable :
"Chérie, juste une question, le chat est-il là ?"
"Oui il vient d'arriver pourquoi ?"
"Passe-moi ce connard au téléphone, je suis perdu".


PRÉCAUTIONS :
- Ta femme est à la mer ?
- Oui, et je lui écris un e-mail tous les jours !
Ça alors ! Après dix ans de mariage, c'est de l'amour ou je ne m'y connais pas !
- Oui, mais en partant, elle m'a dit :
- "Si tu ne m'écris pas tous les jours, je reviens immédiatement !"


REGIME :
Un homme, excédé du caractère exécrable de son épouse, se rend chez son avocat :
- Maître, je désire divorcer !
- Bien. Avant toute chose, Monsieur, voulez-vous me dire sous quel régime vous êtes marié ?
- Sous le régime dictatorial !


SAGESSE :
Un septuagénaire est marié à une jeune et jolie femme. Ses amis lui disent qu'il a pris des risques.
- Oh ! À mon âge, on n'est pas cocu... on est secondé !


CHUT !
- Docteur ! Mon mari affirme que je parle en dormant. Que puis-je faire ?
- Faites bien attention à ce que vous dites !


AH AH FEMMES !
Deux vieilles amies prennent le thé. C'est l'heure des confidences.
- Mon mari, quand il a fini son petit câlin, il pousse le cri de Tarzan !
- Quelle santé !
- Peut-être, mais moi, ça me réveille !


BIS :
Une femme raconte à une de ses amies :
- C'est grâce à moi qu'il est devenu millionnaire !
- Et avant, qu'est-ce qu'il était ?
- Milliardaire.


SOLUTION :
Un homme s'étonne auprès de son copain :
- Quoi ! Toi, si pudique, tu as emmené ta femme, cet été, dans un camp de nudistes ?
- Oui, au moins, pendant un mois, elle ne s'est pas plainte de n’avoir rien à se mettre !

> BIS :
Un homme a été cambriolé.
Le lendemain, le commissariat le prévient qu'on a arrêté le voleur et le convoque.
L'homme demande au policier :
- Puis-je parler au voleur ?
- Pour lui dire quoi ?
- Écoutez, Monsieur le commissaire, il a pénétré chez moi à 2 heures du matin sans réveiller ma femme. S'il m'explique comment il s'y est pris, je retire ma plainte !


Comme elle n'avait plus envie de visiter les musées ni les monuments, une touriste blonde, fort jolie, décide de se dorer au soleil sur le toit d'un célèbre hôtel de Nice.
Le premier jour, elle porte un monokini, mais dès le second, comme elle est seule sur le toit, elle opte pour le bronzage intégral.
Alors qu'elle est couchée sur le ventre, pour exposer son dos au soleil, elle entend du bruit dans l'escalier qui conduit au toit.
Elle a juste le temps de couvrir sa pudeur avec une serviette de bain.
Un employé de l'hôtel, s'adresse à elle, tout essoufflé :
- Désolé, mademoiselle, la direction de l'hôtel vous fait dire qu'il est formellement interdit de pratiquer le bronzage intégral. Nous apprécierions de vous voir porter un maillot comme hier...
- Mais il n'y a personne ici ! Alors, quelle différence cela peut-il bien faire pour vous ? En plus, je suis couverte par cette serviette
- Mais mademoiselle, vous êtes allongée sur la verrière de la salle-à-manger de l'hôtel !


C’'est un enfant qui a été frappé par la voisine. La mère, furieuse, va lui demander des explications :
- Pourquoi avez-vous frappé mon fils ?
- Parce qu'il est mal élevé : il m’a traité de grosse.
- Et vous croyez qu’en le frappant vous allez maigrir ?


CONFESSION :
Un condamné à mort attend l’heure de l’exécution lorsqu' arrive le prêtre :
- Mon fils, j’apporte la parole de Dieu pour toi.
- Vous perdez votre temps, mon père. Dans un petit moment, je vais pouvoir lui parler personnellement. Avez-vous un message pour lui ?


ENTERREMENT :
Un homme vient de mourir. Le curé, lors de la cérémonie funèbre, s’'étend en éloges
- C’'était un bon mari, un excellent chrétien, un père exemplaire…
La veuve se tourne vers un de ses enfants et lui dit à l’'oreille :
- Va jusqu'’au cercueil et regarde si c’'est bien ton père qui est dedans.


ANNIVERSAIRE DE MARIAGE

C’'est un couple qui va fêter ses 25 ans de mariage et l’'épouse demande à son mari :
- Mon amour, que vas-tu m’offrir pour nos noces d’'argent?
Le mari répond :
- Un voyage en Chine.
La femme, très surprise par ce cadeau magnifique, lui demande :
- Mais mon amour, si pour nos 25 ans tu m’'offres un tel présent, que feras-tu pour nos 50 ans?
- J’'irai te chercher.


ITALIEN :
C’est un italien dans la salle d’'attente d’une maternité. Le médecin sort et lui dit :
- Félicitations : vous avez des quintuplés.
L'’italien, très fièrement répond :
- C’'est que voyez-vous… j’'ai une espèce de canon…
Le médecin conclut :
- Eh bien, il faudrait peut-être penser à le nettoyer, parce que les bébés sont tout noirs.


Un petit garçon arrive en courant vers sa mère :
- Maman, j'ai vu le coq s'accoupler dix fois, ce matin!
Sa mère :
- Va donc dire ça à ton père, il comprendra.
Le petit garçon va informer son père :
- Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler dix fois ce matin et que tu comprendrais...
Son père :
- Est-ce que les dix fois, c'était avec la même poule?
- Non.
- Va donc le dire à ta mère, elle comprendra.


Trois élèves sont interrogés par leur professeur.
Celui-ci leur demande de faire une phrase négative avec le mot 'manque'.
Le premier commence :
- Mon père a acheté une voiture mais il manque la climatisation.
- Très bien!
Le second se lance :
- Moi, mon père a acheté une maison mais il manque la piscine.
- Très bien aussi!
Au tour du troisième :
- Moi, il ne me manque rien!
Le professeur est très étonné :
- C'est bien une phrase négative avec le mot manque mais il doit bien te manquer quelque chose chez toi, réfléchis un peu...
L'élève répond toujours la même chose malgré l'insistance du professeur.
À la fin, il ajoute tout de même :
- Je vous assure qu'il ne me manque rien parce que l'autre jour, on était tous chez moi en famille et ma soeur est entrée à la maison avec un monsieur noir et mon père a dit : Il nous manquait plus que ça !


Une femme est partie en vacances au bord de la mer. Elle téléphone à son mari :
- Allo, mon chéri, comment va le chat?
- Il est mort.
- Oh ! Tu aurais pu me ménager, me dire qu'il se promenait sur le balcon, qu'un bruit l'a effrayé, qu'il a basculé et...Enfin, tant pis!
Et, comment va Maman?
- Euh, elle se promenait avec lui sur le balcon...



Un homme trouve un pingouin dans la rue. Il croise un policier :
- J'ai trouvé ce pingouin. Qu'est-ce que je dois en faire?
- Ben, je ne sais pas moi. Amenez-le au zoo!
Le jour suivant, le policier croise le même homme avec le pingouin :
- Eh bien, vous ne l'avez pas emmené au zoo?
- Si, si, il a adoré. Maintenant, on va au cinéma!

Une blonde qui vient d'être opérée demande à son chirurgien :
- Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle?
Étonné le chirurgien lui répond :
C'est la première fois, madame, qu'on me pose cette question après une opération des amygdales!

MERCI REMY   

Une dernière avant de prendre mes goutes et d'aller au dodo:

MADAME, COMMENT RENDRE VOTRE HOMME HEUREUX:

1. Cuisinez de temps à autre
2. Couchez assez régulièrement avec lui
3. Foutez-lui la paix

MONSIEUR, COMMENT RENDRE VOTRE FEMME HEUREUSE:

Soyez:

1. un ami
2. un compagnon
3. un amant
4. un frère
5. un père
6. un maître
7. un chef
8. un électricien
9. un plombier
10. un mécanicien
11. un charpentier
12. un décorateur
13. un styliste
14. un sexologue
15. un gynécologue
16. un psychologue
17. un exterminateur d'insectes et de bêtes diverses
18. un psychiatre
19. un guérisseur
20. un bon auditeur
21. un organisateur
22. un bon père (au sens biblique du terme)
23. très propre
24. sympathique
25. athlétique
26. doux
27. attentif
28. galant
29. intelligent
30. drôle
31. créatif
32. tendre
33. fort
34. compréhensif
35. tolérant
36. prudent
37. ambitieux
38. capable
39. courageux
40. déterminé
41. vrai
42. sûr
43. passionné

SANS OUBLIER DE:

44. faire des compliments (régulièrement)
45. faire du shopping avec (pour) elle
46. être honnête
47. être financièrement à l’aise
48. ne pas la stresser
49. ne pas regarder les autres filles

ET EN MÊME TEMPS, IL FAUT AUSSI:

50. lui donner beaucoup d'attention
51. lui donner beaucoup de temps, surtout du temps pour elle
52. lui donner beaucoup d'espace, ne jamais se préoccuper de savoir où elle va.

MAIS SURTOUT, IL EST TRÈS IMPORTANT DE NE JAMAIS OUBLIER:

53. son anniversaire
54. l'anniversaire du couple
55. la Saint Valentin

ET DE TOUJOURS OUBLIER:
56. son âge
57. ses anciens copains

Fastoche, non ?



Ouffffffffffffffffffffffffffffffff! Je me sens fatigué moa.

t'es tranquille là REMY, t'as mis la dose, tu peux aller hiberner!  

Heu non!

J'en ai plein d'autres mais je ne veux pas vous saturer, sinon vous allez dire, encore des blagues...........pffffff!

Je vous en posterai plus tard, je passe la main

un pendu, qui est décroché in extremis par son pote qui passait par là.

- alors, comment te sens-tu ? 
- ça dépend ...

un homme qui se repend est toujours pardonné....

Un jour, mec s'est pendu avec un élastique.
Il est mort d'une fracture du crâne.

WD40 a écrit:un homme qui se repend est toujours pardonné....

Surtout si la première fois il s'est loupé.  

Une tite rapide qui me fait encore rigoler


Un agent des douanes s'arrête dans une ferme de l’Isère pour parler à un fermier :

-Monsieur, je dois inspecter votre ferme et m'assurer que vous ne pratiquez pas la culture illégale de cannabis, ou autres plantes permettant la confection de substances interdites.

Le fermier enlève sa casquette, se gratte la tête et soucieux répond :

-O.K. mais n'allez surtout pas dans ce champ là-bas, en pointant un champ du doigt.

L'inspecteur explose en prenant sa carte tricolore dans sa poche arrière et la montrant fièrement au fermier:

- MONSIEUR, J'AI L'AUTORITÉ DU GOUVERNEMENT, VOYEZ VOUS ÇA ? CETTE CARTE SIGNIFIE QUE JE PEUX ALLER OÙ JE VEUX, QUAND JE VEUX, CONTRÔLER QUI JE VEUX ET CELA SANS JUSTIFICATION. AVEZ- VOUS COMPRIS ? SUIS-JE ASSEZ CLAIR ? ME SUIS-JE BIEN FAIT COMPRENDRE ?????

Le fermier l’air un peu embêté hoche la tête poliment et retourne à ses corvées.

Quelques minutes plus tard le fermier entend des cris et des hurlements et aperçoit l'inspecteur courir à toute allure, pourchassé par un taureau.

À chaque enjambée le taureau gagne du terrain sur l'inspecteur, et avant qu'il n'arrive à la clôture le taureau l'aura sûrement rattrapé et embroché, piétiné, massacré.

Le fermier laisse tomber ses outils et court vers la clôture et crie :
-VOTRE CARTE, MONTREZ- LUI VOTRE CARTE!

Loup Gris a écrit:un pendu, qui est décroché in extremis par son pote qui passait par là.

- alors, comment te sens-tu ? 
- ça dépend ...

alors en rentrant chez lui, il passe par l'église se faire confesser

il dit au curé de service : "mon père j'ai voulu me pendre et je me suis raté"

alors le curé : "mon fils, va ... et repen(d)s-toi"

J

Une fois un gars voulait tellement une Harley-Davidson qu’il a épargné pendant 4 ans pour se la payer.

Le jour venu, le vendeur lui donne un truc : Quand il pleut et que ta Harley reste dehors, met-lui de la vaseline pour qu’il n’y ait pas de rouille.

Le gars se promène donc toujours avec son pot de vaseline dans son sac, après tout, il a payé cette moto très cher et il ne veut pas de rouille.

Quelques semaines plus tard, il se fait une petite amie. Celle-ci l’invite à souper chez ses parents mais l’averti : nous avons une tradition à la maison, le premier qui parle après la fin du repas doit faire toute la vaisselle.

OK.

Le dîner à lieu, tout est parfait. Quand tout est terminé, plus personne ne parle…

Après 10 minutes, le gars est gavé et décide de bousculer les choses un peu : Il attrape sa nouvelle petite amie et l’embrasse farouchement devant ses beaux-parent.
… Personne ne parle…

15 minutes après, le gars commence à s'impatienter, il attrape à nouveau sa nouvelle petite amie et lui fait l’amour sur la table devant ses beaux-parents.
… Personne ne parle…

20 minutes après, le gars est au bout du bout, il attrape sa belle-mère et lui fait l’amour sur la table devant sa copine et son beau-père!!!
… personne ne parle…

5 minutes après, le tonnerre se fait entendre, pensant à son Harley, le gars sort son pot de vaseline, là, le beau-père se lève et s’exclame : ‘Ok, ok, je vais la faire la maudite vaisselle !!!

Un bus de sénégalais arrive à la frontière belge.
Le douanier monte dans le bus pour vérifier les papiers et s'exclame :
-ben vieux, ça a bien brûlé là-dedans ...

stef2311 a écrit:Un bus de sénégalais arrive à la frontière belge.
Le douanier monte dans le bus pour vérifier les papiers et s'exclame :
-ben vieux, ça a bien brûlé là-dedans ...

À part qu'un douanier belge ne dit pas "ben vieux...", mais "godferdoume...." ou "non didjosse..." s'il est Wallon... 

fab44 a écrit:Une fois un gars voulait tellement une Harley-Davidson qu’il a épargné pendant 4 ans pour se la payer.

Le jour venu, le vendeur lui donne un truc : Quand il pleut et que ta Harley reste dehors, met-lui de la vaseline pour qu’il n’y ait pas de rouille.

Le gars se promène donc toujours avec son pot de vaseline dans son sac, après tout, il a payé cette moto très cher et il ne veut pas de rouille.

Quelques semaines plus tard, il se fait une petite amie. Celle-ci l’invite à souper chez ses parents mais l’averti : nous avons une tradition à la maison, le premier qui parle après la fin du repas doit faire toute la vaisselle.

OK.

Le dîner à lieu, tout est parfait. Quand tout est terminé, plus personne ne parle…

Après 10 minutes, le gars est gavé et décide de bousculer les choses un peu : Il attrape sa nouvelle petite amie et l’embrasse farouchement devant ses beaux-parent.
… Personne ne parle…

15 minutes après, le gars commence à s'impatienter, il attrape à nouveau sa nouvelle petite amie et lui fait l’amour sur la table devant ses beaux-parents.
… Personne ne parle…

20 minutes après, le gars est au bout du bout, il attrape sa belle-mère et lui fait l’amour sur la table devant sa copine et son beau-père!!!
… personne ne parle…

5 minutes après, le tonnerre se fait entendre, pensant à son Harley, le gars sort son pot de vaseline, là, le beau-père se lève et s’exclame : ‘Ok, ok, je vais la faire la maudite vaisselle !!!

Deux amis discutent : 
- C 'est ta voiture ? 
- Oui et non. 
- Comment ça ?
- Pour les courses, c’est celle de ma femme, pour aller en boite, celle de ma fille et, pour le football, c’est celle de mon fils. Pour le plein d’essence, c’est la mienne !...

bah alors, la prochaine fois que tu lui fais ça, préviens, hein ...






ça m'en rappelle une bien bonne aussi

c'est un mec qui est chez sa maîtresse quand sa femme lui téléphone pour savoir où il est ... il décroche et répond qu'il est en train de jouer au billard avec son copain Marcel
alors la femme lui dit : tiens, c'est con, c'est justement Marcel qui vient voir ici pour t'emmener faire une partie de billard ...

ça sent furieusement la partie de boules




ou cet autre d'une nana qui demande à sa copine quelle tête fait son mari quand elle jouit ...
la copine répond : ben la dernière fois, il nous regardait derrière la vitre de la fenêtre, il avait l'air tout gêné

Une blonde en larmes arrive au bureau, immédiatement, son patron vient la voir:
- Mais que se passe-t-il ma petite Georgette ?
Georgette explique:
- Ce matin, juste avant de partir travailler, j'ai reçu un coup de fil qui m'annonçait la mort de ma grand-mère.
Le patron propose immédiatement:
- Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma petite Georgette.
Ce à quoi la blonde répond:
- Non, merci, j'ai besoin de me changer les idées et c'est en travaillant que j'y parviendrai le mieux…
Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée. Il la retrouve effondrée sur son bureau, pleurant toutes les larmes de son corps. Il demande :
- Ça ne va pas mieux ma petite Georgette ?
La blonde répond :
- C'est horrible... Je viens de recevoir un coup de fil de ma sœur... ! Sa grand-mère est morte, elle aussi !

3 femmes, 3 regards, 3 désirs,

Tout un programme...

La professionnelle regarde le plafond et se dit : "Quand va-t-il finir ?"

La maîtresse regarde le plafond et se dit : "Quand va-t-il revenir ? »

L'épouse regarde le plafond et se dit : "Quand va-t-il le repeindre ?"

Bein ouai koa!