Les Petites Blagounettes bien Gentilles

3 femmes, 3 regards, 3 désirs,

Tout un programme...

La professionnelle regarde le plafond et se dit : "Quand va-t-il finir ?"

La maîtresse regarde le plafond et se dit : "Quand va-t-il revenir ? »

L'épouse regarde le plafond et se dit : "Quand va-t-il le repeindre ?"

Bein ouai koa!

on organise une grande soirée pour le depart en retraite du grand patron du service ophtalmologique
apres le vin d honneur et le discours,il deballe son cadeau 
un grand tableau (genre 1mx1m ) c est un portrait qui represente un oeil en gros plan !
ben dis donc , dit le patron;  heureusement  que j etais pas gynecologue !  

Dans une petite ville de province, un représentant de commerce avait décidé de faire étape pour la nuit. Malheureusement pour lui, il n'y avait qu'un seul hôtel et toutes les chambres étaient réservées.
Le représentant insiste alors auprès de l'aubergiste:
- Vous devez me trouver une place pour dormir, même un lit n'importe où, je suis complètement vanné!
L'aubergiste lui répond:
- Ben, j'ai bien une chambre avec deux lits qui n'est occupée que par une personne... Et je suis sûr que cette personne serait ravie de partager sa chambre ainsi que le prix de sa chambre avec vous... Mais pour tout vous dire, cet homme est un ronfleur de la pire espèce. À tel point que ses voisins des chambres à côté viennent se plaindre ici tous les matins. Bref, c'est vous qui voyez.
- Pas de problème, je prends la chambre. Je suis trop crevé !
L'aubergiste fait faire connaissance aux deux locataires de la chambre et les laisse prendre leur repas du soir.
Le lendemain matin, le représentant descend prendre le petit déjeuner, et contrairement à ce que pensait l'aubergiste, il a l'œil vif et semble en pleine forme et bien reposé.
L'aubergiste lui demande :
- Vous avez réussi à dormir ?
- Oui sans problème
- Les ronflements ne vous ont pas gêné ?
- Pas du tout: il n'a pas ronflé de la nuit
- Comment cela ?
- Eh bien, l'homme était déjà au lit quand je suis rentré dans la chambre.
Alors je me suis approché de son lit et j'ai déposé un baiser sur ses fesses en disant "Bonne nuit ma beauté"...
Et le gars a passé le reste de la nuit assis sur son lit à me surveiller !

Tout d'abord, quand j'ai remarqué que mon pénis devenait plus grand et restait en érection plus longtemps, j'ai été enchanté, tout comme ma femme. Mais... après plusieurs semaines, mon pénis avait augmenté de 30 cm. Je suis alors devenu très préoccupé.
J'avais des problèmes d'habillement et aussi de marche à pied.

C'est ainsi que ma femme et moi sommes allés voir un urologue réputé. Après un examen initial, le docteur nous a expliqué que, quoique rare, mon état (qualifié d'anesque) pourrait être arrangé par de la chirurgie corrective.

- Pendant combien de temps aura t'il des béquilles ? a demandé ma femme avec inquiétude.
- Des béquilles ? Pourquoi aurait-il besoin de béquilles ? a répondu le docteur étonné.
- Eh bien, dit ma femme froidement, vous allez bien lui rallonger les jambes, n'est-ce pas ?

Fidel Castro se promène en voiture sur les routes de son beau pays, quand soudain un bruit sourd venant de sous la voiture le fait sursauter.
Le chauffeur descend, jette un coup d'œil et s'approche de la vitre arrière:
- On a écrasé un cochon...
Fidel est emmerdé, lui qui promet la prospérité à son peuple.
- Ecoute, dit-il au chauffeur, le cochon doit venir de la ferme derrière ce petit bosquet, vas y, explique leur le problème, et fais pour le mieux.
Deux heures passent, Castro est de plus en plus nerveux, et le chauffeur revient finalement, la casquette de travers et les boutons défaits.
- Qu'est ce qu'y s'est passé ?
- J'ai rien compris... Ils m'ont offert à boire, a manger, ils ont appelés les voisins, et leur fille a tenu a faire l'amour avec moi...
- Mais, qu'est ce que tu leur a dis ?
- Ben...Je suis le chauffeur de Castro, et je viens de tuer le porc..

pat58 a écrit:on organise une grande soirée pour le depart en retraite du grand patron du service ophtalmologique
apres le vin d honneur et le discours,il deballe son cadeau 
un grand tableau (genre 1mx1m ) c est un portrait qui represente un oeil en gros plan !
ben dis donc , dit le patron;  heureusement  que j etais pas gynecologue !  

Ou proctologue ! 

Je transmets, ça peut sauver une vie ... !



Au restaurant, par mégarde un enfant met une pièce de monnaie dans sa bouche et l'avale.
La pièce reste coincée dans la gorge. La mère se lève et essaye de lui faire cracher la pièce en lui tapant dans le dos, mais rien n'y fait.
L'enfant commence déjà à donner des signes d'asphyxie et la mère, désespérée, crie pour demander de l'aide.
Un monsieur se lève d'une table voisine et avec un calme étonnant, sans dire un mot, baisse le pantalon du gamin, saisit fermement ses petits testicules et les tire vers le bas.
Dans un hurlement terrifiant, l'enfant sous la douleur irrépressible recrache la pièce.
L'homme avec le même calme étonnant qu'il avait en arrivant, retourne à sa table sans dire un mot.
La mère de l'enfant se lève pour remercier cet homme qui a sauvé la vie de son fils.
Elle demande : -" vous êtes médecin?"
"Non Madame, mais je suis un professionnel... « JE SUIS UN ÉLU SOCIALISTE ! ».
A ce titre, mes collègues et moi pratiquons cette opération tous les jours : Attraper les contribuables par les couilles jusqu'à ce qu'ils crachent leurs derniers sous, c'est notre spécialité."

     

Mr et Mme Oukoi ont deux fils comment les appellent ils ?


Ted et Bill .....

didier95 a écrit:     

Une femme qui boit comme son homme et puis voila.  tout ça pour faire passer ça sur la faute du pauvre homme si elle est au Bar.

Maillard-ley a écrit:Mr et Mme Oukoi ont deux fils comment les appellent ils ?


Ted et Bill .....

Rassure moi tu en fait pas exprès.

robotriri a écrit:

Maillard-ley a écrit:Mr et Mme Oukoi ont deux fils comment les appellent ils ?


Ted et Bill .....

Rassure moi tu en fait pas exprès.

Euh non c'est un collègue a la machine à café ce matin !

Heu ... ça va , toi ?

Dreineck a écrit:

Heu ... ça va , toi ?

AH OUAI sa a merdé quelque part 

Le délice espagnol
> >
> Un français visitant l’Espagne s’arrête dans un restaurant de Pampelune. Tout en sirotant sa sangria, son attention se porte sur une alléchante assiette servie à la table voisine. Non seulement cela semble savoureux, mais ça dégage aussi un arôme qui tient du divin.
> > > Il s’informe donc auprès du serveur :
> > > – Mais quelle est cette merveille que vous venez de servir ?
> > > Le garçon de répondre :
> > > – Ah Señor, vous avez du nez ! Ce sont les testicules du taureau du combat de cet après-midi. Un plat d’une délicatesse que l’on nomme le Délice Espagnol.
> > > Le français, un peu médusé :
> > > – Après tout, je suis en vacances, servez-moi donc ce régal.
> > > Mais le garçon de répondre :
> > > – Je regrette Señor, on ne peut servir ce plat qu’une fois par jour car il n’y a qu’un seul combat par après-midi. Si vous revenez plus tôt demain et que vous êtes le premier à commander, alors nous pourrons vous réserver ce grand délice.
> > > Le lendemain, le français revient, réserve son menu, et un peu plus tard, se fait servir ce seul et unique délice du jour.
> > > Après avoir humé son assiette, examiné la présentation et s’être délecté de quelques petites bouchées, il rappelle le garçon et lui dit :
> > > – Elles sont délicieuses, mais elles sont beaucoup, beaucoup plus petites que celles que je vous ai vu servir hier.
> > > Le garçon hausse les épaules et dit :
> > > – Si Señor, mais il arrive parfois que c’est le taureau qui gagne !….

didier95 a écrit:

Moi j adore
On aurait tous du avoir un dictionnaire comme ça a l ecole. 

Nono a écrit:

Dreineck a écrit:

Heu ... ça va , toi ?

AH OUAI sa a merdé quelque part 

Ah bon !
J'aime mieux ça .... parce que tu sais que tu m'a fait peur , là !

Syndrome de démultiplication !!  


Ils sont 4 dans sa tête!   


Bisous Nono! 

QUEL EST LE PLUS GRAND AÉROPORT PARISIEN ???????



 RÉPONSE :  

Les Galeries Barbès

(un vol toutes les 15 secondes )

 QUEL EST LE PLUS GRAND AÉROPORT PARISIEN ???????    

 RÉPONSE :     Les Galeries Barbès   (un vol toutes les 15 secondes )  

  Dans une récente enquête, la question suivante a été posée au peuple Français :  

 Trouvez-vous qu'il y a trop d'immigrés dans votre pays ?      
- 43 % ont répondu : Oui  
- 5 % ont répondu : Non  
- 52% ont répondu : ع هدالأمنالعالميبوان et j'ti di merde





e

Maison de retraite... 4 vieilles grands-mères sont assises à une table dans une maison de retraite.
Soudain un vieux grand-père fait son entrée dans la pièce.
Une des vieilles grands-mères l’interpelle :
- Nous parions avec toi que nous sommes capables de te dire ton âge avec exactitude !
Le vieil homme leur réplique :
- Cela m’étonnerait beaucoup que vous sachiez trouver mon âge exact, bande de vieilles poulettes déplumées !
Une des " vieilles poulettes " lui réplique :
- Pour sûr que nous savons te le dire ! Baisse ton pantalon et ton slip et nous te dirons avec exactitude l’âge que tu as !!!
Un peu surpris mais fermement décidé à leur prouver qu’elles en sont incapables, il baisse son pantalon et
son slip.
Les petites vieilles lui font faire quelques allers et retours et demi-tours devant elles avant de s’écrier
en cœur:
- Tu as 89 ans et un jour !!!
Avec le pantalon et le slip toujours baissés, le petit vieux reste bouche bée :
- Par tous les saints du paradis, comment avez-vous deviné ?
Avec des larmes plein les yeux à force d’avoir rigolé, les 3 vieilles s’écrient à nouveau en cœur :
- Hier nous étions à ton anniversaire !!!

Raiders a écrit:Maison de retraite... 4 vieilles grands-mères sont assises à une table dans une maison de retraite.

Avec des larmes plein les yeux à force d’avoir rigolé, les 3 vieilles s’écrient à nouveau en cœur :

faudrait savoir 

Charly a écrit:

Raiders a écrit:Maison de retraite... 4 vieilles grands-mères sont assises à une table dans une maison de retraite.

Avec des larmes plein les yeux à force d’avoir rigolé, les 3 vieilles s’écrient à nouveau en cœur :

faudrait savoir 

la quatrième est partie dans sa chambre chercher le décimètre

Ou les lunettes