Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Je ne me rappel plus si celle la est déjà postée!

L'inventeur de la moto Harley Davidson, Arthur Davidson, décéde et monte au ciel.
A la porte, Saint Pierre dit à Arthur :
- Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement.

Dieu reconnaît Arthur et commente:
- Ainsi vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson !

Arthur dit:
- oui c'est moi

Dieu commente:
- Eh bien il n'y a pas de quoi être fier d'avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit pollue outrageusement et coûte une fortune.

Arthur est embarrassé un instant mais finit par dire:
- excusez-moi, mais vous n'êtes pas l'inventeur de la femme ?

Dieu dit:
- mais oui !

-Eh bien, dit Arthur de professionnel à professionnel il y a de graves défauts de conception dans votre invention.

1, il n'y a pas de constance dans le design du pare-chocs avant.

2, ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse.

3, l'arrière est trop mou.

4, l'entrée est placés trop près de la sortie.

et 5, le coûts de maintenance sont excessifs.

- hummmmmm, vous marquez des points là, réplique Dieu; attendez!

Dieu va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots.
L'ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur:
- c'est vrai qu'il y a des défauts dans ma création mais, selon tous les sondages, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre !!!

nan pense pas ... je ne compte plus depuis la 15ème fois

roooooooooooh le vilain opportunissse ...

tchouvak a écrit:<!-- /* Font Definitions */ @font-face {font-family:Times; panose-1:2 0 5 0 0 0 0 0 0 0; mso-font-charset:0; mso-generic-font-family:auto; mso-font-pitch:variable; mso-font-signature:3 0 0 0 1 0;} @font-face {font-family:Cambria; panose-1:2 4 5 3 5 4 6 3 2 4; mso-font-charset:0; mso-generic-font-family:auto; mso-font-pitch:variable; mso-font-signature:3 0 0 0 1 0;} /* Style Definitions */ p.MsoNormal, li.MsoNormal, div.MsoNormal {mso-style-parent:""; margin:0cm; margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:12.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-ascii-font-family:Cambria; mso-ascii-theme-font:minor-latin; mso-fareast-font-family:Cambria; mso-fareast-theme-font:minor-latin; mso-hansi-font-family:Cambria; mso-hansi-theme-font:minor-latin; mso-bidi-font-family:"Times New Roman"; mso-bidi-theme-font:minor-bidi; mso-fareast-language:EN-US;} @page Section1 {size:612.0pt 792.0pt; margin:70.85pt 70.85pt 70.85pt 70.85pt; mso-header-margin:36.0pt; mso-footer-margin:36.0pt; mso-paper-source:0;} div.Section1 {page:Section1;} -->  

  Celle-là je ne la connaissais pas !

propos recueillis sur le divan d'un psy




- On n'a qu'un seul fils unique.
- Je comprends rien à ma femme ! Et pourtant j'essaie souvent de me mettre à ma place.
- Les anti d'épaisseur ça fait grossir.
- J'arriverai bien à être protecteur pour ma femme puisque je le suis déjà avec mon chat !
- Mon mari, il est CDD.
- Moi je suis pas au courant, mais ma femme elle est eau courante.
- Je voudrais quand même pas me jeter la pierre à tout le monde.
- C'est pas parce que je suis un peu maquillée que ça va bien... Et encore, aujourd'hui, c'est rien, vous m'auriez vu la semaine prochaine !
- Mon fils est ado, il grandit trop vite, il a de la kiné juvénile.
- Je me trouve trop jeune pour vieillir.
- Mon mari, il a attrapé la bipolaire.
- J'ai tout pour être heureux, même un aquarium.
- Si j'étais quelqu'un d'autre, j'aimerais pas vivre avec moi.
- Mais si , elle est sportive ma fille... Elle fait de l'apérobic !
- Ma chienne est la réincarnation de ma mère.
- J'ai envie de changer de peau neuve.
- Mon père était un vrai looser : il a raté ma vie.
- Mon mari, il est pas manuel de ses mains.
- Je voudrais être sûre de mes doutes.
- Je le prends jamais votre antidépresseur, du coup ça me fait aucun effet.
- J'ai été formée très têtard.
- Moi, je serais volontiers échangiste, mais sans ma femme.
- Votre médicament là, il m'a rien fait, ce serait pas un placenta ?
- A cette époque je faisais de la constipation urinaire.
- Moi, je suis célibataire et fidèle.
- Dès que je me retrouve face à un groupe, j'ai peur de rugir.
- Avant, j'avais le trac, mais c'est fini. Je suis donc détraqué.
- C'est fou ce que je ressemble à mon sosie.
- Y aurait pas un laxatif du cerveau ?

comme un copain plafonneur (plâtrier chez vous) qui disait aux gens : "la meilleure publicité, c'est le bouche-à-bouche"

C'est une chenille qui se balade sur une branche. Au bout de celle-ci se trouve un bourgeon.
 La chenille, s'apprêtant à le manger, regarde le ciel menaçant et se dit: "S'il pleut, le bourgeon va grossir, donc je vais avoir plus à manger."
 Donc elle attend.
 Au-dessus, un oiseau survole l'arbre sur lequel se balade la chenille. Il s'apprête à manger la chenille quand  soudain il regarde le ciel et se dit:"S'il pleut, le bourgeon va grossir, la chenille également, donc je vais avoir plus à manger."
 Donc il attend.
 A côté de l'arbre se trouve une chatte sur une palissade; elle regarde la scène et se dit:  
"S'il pleut, le bourgeon va grossir, la chenille aussi, l'oiseau aussi, donc je vais avoir plus à manger".
 Et elle attend. Le miracle de la nature s'accomplit : IL PLEUT !
 Le bourgeon grossit, la chenille aussi, l'oiseau aussi, la chatte s'élance, mais comme la
palissade est trempée par la pluie, elle glisse et tombe lamentablement dans une flaque d'eau. 

 MORALITÉ:
Plus les préliminaires sont longs, plus la chatte est mouillée...

Jean De La Fontaine (1621-1695)

ENTREVUE DANS UNE GRANDE ENTREPRISE POUR UN EMPLOI DE DIRECTEUR
>
> 1º) Candidat formé à l'ENA
>
> Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
> Candidat : - c'est la pensée.
> Recruteur : - Pourquoi ?
> Candidat : - Parce qu'une pensée arrive presque instantanément.
> Recruteur : - Très bien, excellente réponse.
>
> 2º) Candidat formé à Polytechnique
>
> Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
> Candidat : - Un clin d'oeil.
> Recruteur : - Pourquoi ?
> Candidat : - Parce que c'est si rapide que parfois on ne s'en aperçoit même pas.
> Recruteur : - Parfait
>
> 3º) Candidat formé à SUP de CO :
>
> Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
> Candidat : L'électricité.
> Recruteur : - Et pourquoi ?
> Candidat : - Voyons, quand on actionne un interrupteur on allume une lampe à 5 km de distance instantanément.
> Recruteur : - Excellent.
>
> 4º) Candidat qui s'est formé dans une petite fac de province
>
> Recruteur - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
> Candidat: - Une diarrhée..
> Recruteur: - Comment ça ? Vous plaisantez ? Expliquez-vous
> Candidat: - Je confirme. Hier soir j'ai eu une diarrhée si forte, qu'avant d'avoir la moindre pensée, en un clin d'oeil et avant de réussir à allumer la lumière, j'avais fait dans mon pantalon...
>
> Recruteur: - La place est à vous !
>
>
> "Fondement technique et calcul n'est pas tout...
> " Savoir gérer et comprendre quand la merde arrive, c'est ce dont le marché a besoin !'

> > > > > Un Alsacien et un arabe rentrent dans une boulangerie.
> > > > > > Ni vu, ni connu, l'’Arabe vole un Twix, le met dans sa poche et dit a l' Alsacien :
> > > « T’as vu la classe ? ».
> > > > > > L' Alsacien lui répond : « Je vais te montrer qu’il n’y a pas plus fort qu'’un Alsacien ! »
> > > > > > La vendeuse arrive et l' Alsacien lui dit : « Donnez-moi un Twix et je vais vous faire un tour de magie »....
> > > > > > La vendeuse, intriguée, lui tend le Twix. L' Alsacien le prend, le mange et regarde fixement la vendeuse dans les yeux.
> > > > > > La vendeuse, impatiente, lui demande « Et alors, il est où le tour de magie ? »
> > > > > > L' Alsacien lui répond : « Regarde dans la poche de l’Arabe ».

Excellente Fred !

Je vois que c'est toujours les mêmes blagues qui reviennent encore et encore (à part celle de Chogan !)  , allez je vous laisse 

Un homme se réveille mal en point à l'hôpital.

 

Le chirurgien entre dans la chambre et lui dit :

Ah, je vois que vous avez repris conscience .

Vous ne vous en souvenez peut-être pas, mais vous êtes rescapé d'un

terrible carambolage sur l'autoroute ....

Ne vous en faites pas, vous pourrez marcher, travailler et conduire à

nouveau.

Cependant, je dois vous dire que vous vous êtes fait couper le sexe dans

cet accident et .....on ne l'a pas retrouvé !

 

Le patient râle

Et le doc continue : Vos assurances prévoient une indemnité de 4000 EUR.

Moi, en tant que chirurgien, je peux vous poser un sexe neuf qui

fonctionnera très bien.

C'est 200 euros du centimètre, avec le montant des assurances, vous

pouvez décider de la longueur.

Mais attention, si vous décidez 19 centimètres et que votre femme est

habituée à 12 centimètres, ça va faire mal.

Par contre si vous décidez 12 centimètres et que madame est habituée à

19 centimètres, elle ne sera jamais satisfaite.

Parlez-lui en et revenez  demain

 

Le lendemain le médecin vient s'informer de la décision de la femme du

patient .

Il trouve ce dernier plutôt abattu ...

 

- Alors ? Qu'avez-vous décidé ?"

- Elle préfère refaire la cuisine !

ah ben elle est bonne celle-là

fab44 a écrit:le corps humain se demande qui est le chef!!
le coeur dit: c,est moi , je fais circuler le sang.......
le cerveau dit: non, moi je controle tout......
le foie dit: non,moi car je nourris et l,anus dit que c,est lui:  tous rigolent........
alors l,anus àrefusé de s,ouvrir pendant 7 jours : le foie à explosé, le cerveau était en compote et le coeur s,est arreté

    Moralité:  meme un trou du cul peut etre  CHEF!!!!!!!!

PAT...!!! J’en tiens un qui te traite de trou du cul…  

voila le mien ,de chef  

Oh!
Mon ancien chef !
Bonjour chef , vous allez bien chef ?

Nos chefs ont tous la même tronche ...... c'est zarbi , ça .........

Un type entre dans un pub et remarque sur le bar un grand vase en verre rempli de billets de 10 euros. Il y en a au moins pour 30 000 euros !
Il s'approche du patron et lui demande:
- C'est quoi ce vase ? Des pourboires ?
- Non, en fait c'est un jeu. Tu payes 10 euros, tu as trois gages, et si tu réussis les trois épreuves, tu remportes le contenu du vase.
Intéressé le client demande :
- Quels sont les gages ?
- Attends ! La règle est précise. Tu payes, et ensuite je te dis ce que tu dois faire.
Le type sort un billet de 10 euros et l'insère dans le vase.
C'est bon. Voici quelles sont les épreuves.
D'abord tu dois avaler un litre de tequila aux piments mexicains cul sec sans tomber.
Tu dois ensuite extraire à mains nues la molaire cariée du doberman dans le jardin d'à côté.
Enfin, on a une voisine de 95 ans qui n'a jamais pris son pied et tu dois la faire grimper au rideau.
Le type le sourire aux lèvres :
- Ok ! J'ai payé 10 euros, je me suis fait avoir. C'est impossible votre truc !
- C'est comme tu le sens, dit le patron, mais tes 10 euros restent dans le vase !
Une heure s'écoule, et après quelques verres, le type, toujours subjugué par le vase, demande :
- Où quelle est vot' hips ! bouteille ed' Tequila ?
Il attrape la bouteille de Tequila et l'avale d'un trait.
Il jette la bouteille vide, titube de droite à gauche, reste debout et se rend dans le jardin où le doberman est attaché à une chaîne.
Les autres clients estomaqués essayent de regarder le combat par la fenêtre mais la nuit est tombée et seuls des bruits se font entendre : le doberman jappe, l'homme hurle, le chien grogne, puis, soudain... un silence glacial.
Alors que les clients commencent à croire que le type a été dévoré, celui revient dans le bar complètement déchiqueté et ensanglanté. Il est griffé de partout et son bras saigne énormément.
- Ok. Maintenant, où est la mamie avec sa molaire cariée ?

REMY a écrit:Un type entre dans un pub et remarque sur le bar un grand vase en verre rempli de billets de 10 euros. Il y en a au moins pour 30 000 euros !
Il s'approche du patron et lui demande:
- C'est quoi ce vase ? Des pourboires ?
- Non, en fait c'est un jeu. Tu payes 10 euros, tu as trois gages, et si tu réussis les trois épreuves, tu remportes le contenu du vase.
Intéressé le client demande :
- Quels sont les gages ?
- Attends ! La règle est précise. Tu payes, et ensuite je te dis ce que tu dois faire.
Le type sort un billet de 10 euros et l'insère dans le vase.
C'est bon. Voici quelles sont les épreuves.
D'abord tu dois avaler un litre de tequila aux piments mexicains cul sec sans tomber.
Tu dois ensuite extraire à mains nues la molaire cariée du doberman dans le jardin d'à côté.
Enfin, on a une voisine de 95 ans qui n'a jamais pris son pied et tu dois la faire grimper au rideau.
Le type le sourire aux lèvres :
- Ok ! J'ai payé 10 euros, je me suis fait avoir. C'est impossible votre truc !
- C'est comme tu le sens, dit le patron, mais tes 10 euros restent dans le vase !
Une heure s'écoule, et après quelques verres, le type, toujours subjugué par le vase, demande :
- Où quelle est vot' hips ! bouteille ed' Tequila ?
Il attrape la bouteille de Tequila et l'avale d'un trait.
Il jette la bouteille vide, titube de droite à gauche, reste debout et se rend dans le jardin où le doberman est attaché à une chaîne.
Les autres clients estomaqués essayent de regarder le combat par la fenêtre mais la nuit est tombée et seuls des bruits se font entendre : le doberman jappe, l'homme hurle, le chien grogne, puis, soudain... un silence glacial.
Alors que les clients commencent à croire que le type a été dévoré, celui revient dans le bar complètement déchiqueté et ensanglanté. Il est griffé de partout et son bras saigne énormément.
- Ok. Maintenant, où est la mamie avec sa molaire cariée ?

Un homme arrive dans un camp de nudistes, paye à l'entrée et dépose ses affaires.
Il se promène nu au bord de la piscine lorsqu'il voit une magnifique femme nue.
Il ne peut masquer son érection, confus.
Tout à coup cette sublime bombe vient vers lui et lui dit:
- Vous m'avez appelée?
L'homme répond:
- Heu, non !
- Si, si, vous m'avez appelée.
La règle dans ce camp, c'est que quand un homme a envie d'une femme et le lui montre, il n'y a pas de raison pour qu'elle refuse, donc je suis à vous.
L'homme devient fou de joie et ils font les 400 coups pendant 2 heures.
Heureux, mais éreinté, il décide d'aller se reposer au sauna. Il est seul et ne peut retenir un pet.
De toute façon, il n'y a personne alors...
Tout à coup, un grand mec costaud arrive par une porte dérobée.
- Vous m'avez appelé?
- Euh, non, non.
Et le grand mec reprend:
- Si, si, c'est la règle dans ce camp, lorsqu'un homme a envie de se faire prendre, il pète et voila.
Notre homme proteste, se débat, et essaye de se défendre du mieux qu'il peut, mais en vain.
Après 30 minutes de douleur et supplice, il court vers la sortie du camp pour avoir ses affaires et se faire rembourser.
La caissière lui demande pourquoi il veut partir, le camp n'est pas bien ?
Et il répond:
- Ecoutez, a mon âge, j'ai une érection une fois par semaine, mais par contre je pète toutes les 20 minutes, alors...

REMY a écrit:
- Ecoutez, a mon âge, j'ai une érection une fois par semaine, mais par contre je pète toutes les 20 minutes, alors...

Ben moi c'est exactement le contraire !    

Dreineck a écrit:

REMY a écrit:
- Ecoutez, a mon âge, j'ai une érection une fois par semaine, mais par contre je pète toutes les 20 minutes, alors...

Ben moi c'est exactement le contraire !    

Ha...!!! Vantardise, quand tu nous tient...