Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Une petite fille se trouve assise à coté d'un homme pour un voyage en avion.
L'homme lui dit:
- Je suis Ingénieur en Astrophysique, tu connais ce métier
la petite fille:
- Non monsieur
- tu veux que je te parle de l'astrophysique
La petite fille après un moment de réflexion lui dit:
- Pourquoi un mouton fait des petites crottes, un cheval des crottins et une vache des bouses alors qu'ils mangent la même chose
L'homme reste muet un moment et finis par dire:
- je ne sais pas ma petite
Et la petite fille rétorque
- vous voulez me parler d'astrophysique alors que vous ne savez pas résoudre un problème de merde

Une prof décide d'interroger ses élèves...
- Duvicelard, cite moi quelques verbes du 1er groupe !

L'élève répond :
- appeler, rencontrer, inviter, accepter, embrasser, déshabiller, coucher, caresser...

Et la Prof furieuse lui dit : Si tu oses ajouter "pénétrer" je te donne zéro !

- ...décourager, rhabiller, raccompagner, énerver, rentrer, masturber.

chogan a écrit:Une prof décide d'interroger ses élèves...
- Duvicelard, cite moi quelques verbes du 1er groupe !

L'élève répond :
- appeler, rencontrer, inviter, accepter, embrasser, déshabiller, coucher, caresser...

Et la Prof furieuse lui dit : Si tu oses ajouter "pénétrer" je te donne zéro !

- ...décourager, rhabiller, raccompagner, énerver, rentrer, masturber.

J'adore !!

  

Un spermatozoïde possède 37 Mega Octets d’informations ADN.
Il y a 100 millions de  spermatozoïdes par millilitre de sperme. 
Rappel : 1GO = 1000MO
Ce qui nous amène à considérer qu’une éjaculation représente un transfert d’environ 1578 Go en 3 secondes…
Soit « 526 Go en 1 seconde »… 8 000 fois plus qu’une connexion USB2 et  mieux que la fibre  
Comme dit une amie qui a l'art de la formule: " Ça fait beaucoup d’informations à avaler d’un seul coup !
 
Nom d'une pipe !

Ca y est, j'ai mal à la tête la!

J'adore leur faire avaler beaucoup de culture en un fois (je m'applique d'ailleurs avec beaucoup de sérieux un), mais je n'avais jamais fait un tel calcul non d'une pipe.

Deux lesbiennes vampires discutent :
- Allez, à dans 28 jours !

C'est une petite fille qui dit:
- Monsieur Dutroux, j'ai peur comme ça, dans la forêt la nuit
- Faut pas avoir peur! Qu'est-ce que je devrais dire moi? Je vais rentrer tout seul tout à l'heure.

 bon ok je degage

Une portugaise de 40 ans est au commissariat de police de Lisbonne afin de porter plainte pour viol.

L’agent de police lui demande:

Que s’est il passé, expliquez moi madame.

La dame:

J’étais dans le blus, quand un homme s’est jetlé sul moi et a commenché à me violer.

Et vous, qu’avez-vous fait madame?

Je criais et je me débattlais!

Ensuite madame?

Plus je criais, plus le mochieux s’exchitait, plus il me violait. D’autles mochieux sont venus et m’ont violé auchi.

Et qu’avez-vous fait madame?

Blein, je criais et je me déblattais.

Et les hommes, ils ne se sont pas arrêtés?

Non, au contraile, ils étaient encore plus exchités. Plus che criais et plus ils s’exchités!

Ils m’ont violé et reviolé.

Et le chauffeur madame, il ne vous a pas aidé?

Non, mochieux l’agent, quand il ma entendu crier, il est venu auchi me violer.

Mais, madame, que criez vous dans le bus pendant le viol?

Blein, je criais, lechez moi, lechez moi.

DEUX FEMMES « JUIVE »

avec l'accent c’est  mieux
 

 - Maman, je vais divorcer!…

- Tu es folle, ma fille?... Il est beau, il est riche!...
- Oui, mais je vais divorcer quand même.
- Mais,.. il a la Porsche, la maison à Deauville, l’appart dans le 16e, l’un des plus gros cabinets d’avocats de Paris sinon de France!… Qu’est-ce que tu veux de plus, ma fille?...
- Divorcer!…
- Mais tu es folle !...
- C’est un malade maman!...
- Quoi, un malade?... 
Il t’a toujours bien traitée!.. 
Tu n’as pas eu toutes les fourrures que tu voulais?... 
Les voyages,... 
les bijoux?... 
Qu’est-ce que tu veux de plus?...

- Écoute maman, c’est un malade du sexe. Il ne me laisse jamais tranquille!…

- Et alors?... C'est normal ça ma fille!....
Oui, mais il est SODOMITE. Maman !
SODOMITE ???
- Écoute maman. Quand je l’ai connu, j’avais le trou de balle comme une pièce de 10 centimes. Maintenant je l'ai comme une pièce de 2 euros!…

- Et alors!... Tu vas divorcer pour 1EUR 90 ?...

je l'ai vue par Vuillemin, en BD.. de grands moments !!

l'ai trouvée en 2 minutes

j'ai enfin compris.....

Allez une petite, de cour de récré.

Deux tomates traverse la rue. L'une se fait écrasé. L'autre se retourne et lui dis: 
- Alors, tu vient ketchup...



  

Une spéciale pour Didier qui est gentille avec moi sur un autre post. 


Une très jeune fille s’aperçoit un matin que des poils lui poussent au petit endroit..
Un peu paniquée elle montre à sa mère et lui pose la question.
La mère rigole et lui dit que cet endroit s'appelle "le petit singe" et que c'est normal qu'à son age le petit singe commence a avoir des cheveux..
Alors la gamine file voir sa grande sœur et lui dit :
"Tu sais ?, mon petit singe il a des cheveux maintenant !!"
"Oh c'est rien ça - répond la grande sœur - le mien hier soir il a mangé une banane.."

Boulou a écrit:Allez une petite, de cour de récré.

Deux tomates traverse la rue. L'une se fait écrasé. L'autre se retourne et lui dis: 
- Alors, tu vient ketchup...



  

Dans la cours de mon école en 1872, on disais "tu viens Juju"... et ça marche avec tout les fruits

vercassivelonos a écrit:

Boulou a écrit:Allez une petite, de cour de récré.

Deux tomates traverse la rue. L'une se fait écrasé. L'autre se retourne et lui dis: 
- Alors, tu vient ketchup...



  

Dans la cours de mon école en 1872, on disais "tu viens Juju"... et ça marche avec tout les fruits

P**ain Verca t'as plus de 143 ans ???  c'est quoi ton secret ???   

Ah ouai, quand même!

Un mec rejoint son pote au bistrot, la mine grave, ensanglanté et les vêtements en lambeaux, l'autre lui demande
- Beh alors, qu'est ce qui t'arrive ?
- Je viens d’enterrer ma belle mère
- D'accord mais ça explique pas pourquoi tu es dans cet état ?
- Elle était pas d'accord

Ce sont deux bergers qui discutent.
- Moi je ne comprends pas, je n'arrive pas à faire faire des petits à mes brebis.
Et le deuxième lui dit :
- Écoute, Lulu, c'est simple, demain au lever du soleil, tu fais monter les brebis dans ta 4L, tu les emmènes aux champs, tu les alignes, tu baisses ton pantalon et tu leur en mets un petit coup à chacune.
Et le lendemain à la ferme, au réveil si elles sont à l'ombre c'est que ça a marché, et si elles sont au soleil c'est qu'il faut recommencer.
Donc le lendemain, le fermier Lulu, met les brebis dans la 4L, les emmène aux champs, les aligne et hop un petit coup chacune. Le lendemain, au réveil, il ouvre les volets et voit que les brebis sont au soleil.
Il retourne voir son pote et lui explique.
Son pote lui dit :
- Ne t'inquiète pas, il faut recommencer jusqu'à temps que ça marche.
Donc, Lulu fait monter les brebis dans la 4L, les emmène aux champs et leur en met 2 petits coups à chacune.
Le lendemain, au réveil, il dit à sa femme :
- Bernadette, ouvre les volets et dis-moi si les brebis sont à l'ombre ou au soleil.
Bernadette, étonnée, ouvre les volets. Et soudain, elle s'écrie:
- Oh mon dieu !
Lulu :
- Quoi ? Qu'est-ce qu'il y a ?
Et Bernadette lui répond :
- Elles sont toutes montées dans la 4L, et il y en a une qui klaxonne !!!

Panther a écrit:l'ai trouvée en 2 minutes

A noter qu'avec l'Euro, il y a eu quand même une sacré inflation

y compris pour les trous de balles, qui s"en serait douté?

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C'est l'histoire vraie d'une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde ....
           Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller en récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.
           Après avoir poussé, tiré, repoussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit :
    
             "Elles sont à l'envers, maîtresse".

            La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds...
            Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient  rechaussées, aux bons pieds.


           Et là, le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants :

     "C'est pas mes bottes".
A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas exploser, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant       
Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas.
Elle dit alors :
         "Bon, allez, on les enlève" et elle se met à nouveau au boulot.
            Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :
C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre".  
           Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.
            L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi.
            Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande : 
          Où sont tes gants?".
            Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :
           "Pour pas les perdre, je les ai mis dans mes bottes."  

Thules a écrit:

Et c'est toi qui dit ça     ta blague sur la belle-mère est passé au moins 3 fois