Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Sinon, euh....


Je l'adore celle-là!!  

Silver Bullet a écrit:

J'adore celle là, de la délicatesse et criante de vérité 

Comme Dreineck, je suis avec la même femme depuis 43 ans...
sans doute parce qu'on est assez exceptionnels. 


Euh... exceptionaux ? 

chogan a écrit:Comme Dreineck, je suis avec la même femme depuis 43 ans...
sans doute parce qu'on est assez exceptionnels. 

Ah , tient !
J'te l'fait pas dire.
Merci chogan.

Badou a écrit:Sinon, euh....


Je l'adore celle-là!!  

Moi aussi je l'adore celle-là .. car je n'ai rien panné

Dreineck a écrit:

REMY a écrit:

 

Dit, tu me donneras la recette, hein...   

Bon, j'ai pas gagné au lotto, mais ça peut toujours servir...  

Ouai!
Moi aussi et en priorité je te prie tu me donneras la recette.

Ca m'a couté 309 000 euros (oui, il n'y a pas de zéro en plus, je vous rassure), plus les voitures, plus les meubles, plus mes affaires qu'elle a planqué. Il n'y a pas de vol entre époux, putain, j'en suis malade quand j'y repense. Pendant des années, chaque semaine, elle a mis de l'argent à gauche (le mien, il n'y avait que moi qui travaillait) et je ne l'ai su que trop tard, ma mère le sachant n'a pas voulu me le dire afin de ne pas briser mon couple et continuer à voir les enfants.

Prochain divorce si cela devait se reproduire, j'amène des putes chez moi et bringues jusqu'à ce qu'elle se casse. 

Je peux vous dire que je serai très dur. J'en ai tiré tous les enseignements. Plus de confiance.

Rémy

 
N'ai pas de haine , tu as été loyal envers elle et tu t'es livré à cœur ouvert , c'est tout à ton honneur.
 
Quand on aime vraiment , on ne compte pas et on ne calcule pas.
 
Comment le pourrait-on d'ailleurs ?

Moi je suis toujours avec ma compagne ...44 ans que ça dure !!

Quand on me demande comment on fait pour y arriver , je leur cite la fameuse phrase : Nous sommes d'une génération ou on ne jette rien , on répare.

Mike the bike a écrit:

Cela me comforte dans mon attirance vers les rousses

chogan a écrit:Comme Dreineck, je suis avec la même femme depuis 43 ans...
sans doute parce qu'on est assez exceptionnels. 


Euh... exceptionaux ? 

Que je comprenne bien la situation, Dreineck et toi, vivez avec la même femme depuis 43 ans??????

Je vous admire et elle aussi bien entendu.

une semaine sur deux:24:

REMY a écrit:

chogan a écrit:Comme Dreineck, je suis avec la même femme depuis 43 ans...
sans doute parce qu'on est assez exceptionnels. 


Euh... exceptionaux ? 

Que je comprenne bien la situation, Dreineck et toi, vivez avec la même femme depuis 43 ans??????

Je vous admire et elle aussi bien entendu.

Remy ?

Un paysan occupe toute la largeur de la route avec son tracteur.
 

Ça énerve un jeune type qui le suit dans une superbe voiture de sport et qui, l'occasion se présentant, met les gaz et double le tracteur en trombe en hurlant au paysan,
en montrant son capot :

"il y a 200 chevaux là-dessous". 

Il va si vite qu'il loupe un virage un peu serré et tombe dans un étang....
 
Quelques minutes plus tard, le paysan arrive à sa hauteur :
 
"Alors, on fait boire ses bêtes ???".

Le père Noël n'est pas seulement une ordure , c'est aussi un enculé de sa race !     

Excellente

Le sperme et les Mo…
 
Petit rappel pour la suite :

> 1 Mo = 1 Méga-octet = 1 000 000 octets. 
>   1 Go = 1 Giga-octet = 1 000 000 000 octets
>
>   Un spermatozoïde possède 37 Méga-octets d'informations ADN.
> Il y a 100 millions de spermatozoïdes par millilitre de sperme, ce qui nous amène à considérer qu'une éjaculation représente un transfert d'environ 1578 Go en 3 secondes...
> soit « 526 Go en 1 seconde »...
>
>   8 000 fois plus qu'une connexion USB2 et mieux que la fibre optique. 
>  
>   Comme le dit une amie qui a l'art de la formule : 
 
"Nom d'une pipe !  Ça fait beaucoup d'informations à avaler d'un seul coup !"

Une prostituée demande à une autre :

– Qu’est-ce que t’as demandé au père-noël ?

– Ben comme pour tout le monde… 300 euros !


——————————————————————————


C'est un mec qui discute avec un pote et qui lui dit:

- Hier j'ai surpris mon frère et sa copine en train de faire une levrette.

- Il a de la chance.

- Sauf que c'était sa copine qui était derrière 

.
A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.
  Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne...
  Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu.
  Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.
  Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine.
  Puis il repart.
  Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute, la jeune femme s'impatiente :
  - C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer ?
  L'homme en blouse blanche hausse les épaules :
  - Je n'en ai aucune idée... nous on repeint le couloir !

La différence entre les besoins sexuels d'un homme et les désirs d'une femme m'a toujours sidéré.
Au lit, l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.
Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit:
"Non, mon amour, je ne me sens pas bien..."
Puis elle ajouta:
"Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras.Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'aie envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme !"
A mon regard ébahi, elle enchaina:
"Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je te fais au lit."
Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, je n'insistai pas et je me rendormis.
Quelques temps après, comme j'avais des congés a récupérer, je décidai de passer une belle journée avec elle. Après un déjeuner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un grand magasin de mode ou je l'invitai à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.Pendant un long moment elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star.
Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention.
Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu'elle prendrait bien les deux.
A l'étage suivant se trouvait le rayon chaussures.
*Une paire neuve par robe semblait indispensable.
*Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l' œil, hop, dans le panier!
Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus!!!
Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible. Elle voulut me tester, voir jusqu'où j'irais, car elle s'intéressa *aux bracelets de style tennis...
Je répondis oui.
Puis il y eut quelques* paires de bas, *de la lingerie,* un foulard,* les rayons parfum et* maquillage et quelques bricoles.
Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne et dit:
"ça va être cher tout ça, on passe à la caisse quand ?"
Je répondis: "Non, mon amour, on ne passe pas à la caisse, je ne me sens pas bien..."
Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte.
Je dis alors:
"Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi.Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme."
Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutai:
"Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète !"
A défaut d'orgasme, putain, que ça fait du bien !......
Signé: Marcel
PS: Le corps de Marcel sera exposé samedi prochain au Funérarium.....

Je me souviens," la première fois ” avec un préservatif, j'avais à peu près 16 ans. Je suis allé à la pharmacie en acheter une boite.
Il y avait cette belle jeune assistante pharmacienne derrière le comptoir, et elle a tout de suite vu que c'était la première fois que j'achetais des préservatifs.
Elle m'a donné une boite et m'a demandé si je savais comment les utiliser.
J'ai été honnête et je lui ai dit : Non pas vraiment, c'est la première foi
Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l'a enfilé sur son pouce en disant de toujours m'assurer qu'il était bien en place.
Je devais avoir l'air confus, à ce moment-là, car elle a jeté un coup d'œil dans l'officine pour s'assurer qu'il n'y avait personne, et elle est allée verrouiller la porte.
Elle me prit par la main pour me conduire dans l'arrière-boutique, puis elle a déboutonné et retiré sa blouse, après avoir détaché et enlevé son soutien-gorge, elle m’a demandé :
Est-ce que je t'excite ?
Je n'ai pu que faire oui d'un signe de tête.
Elle me dit alors qu'il était temps de mettre le préservatif.
Pendant que je m'exécutais, elle a retiré sa jupe, sa culotte et s'est étendue sur le bureau en me disant
Vas-y, on n'a pas beaucoup de temps !!!!!!!
Alors, je suis monté sur elle.
C'était si bon que, malheureusement, je n'ai pu me retenir très longtemps.
Elle m'a alors regardé un peu déçu et m'a demandé :
Avais-tu bien mis ton préservatif au moins ?
Certainement, lui dis-je avec assurance en lui montrant mon pouce......
Et c'est à ce moment-là qu'elle est tombée dans les pommes en murmurant :
Oh le Con...... Oh le Con……!

LukeRoadRunner a écrit:La différence entre les besoins sexuels d'un homme et les désirs d'une femme m'a toujours sidéré.
Au lit, l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.
Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit:
"Non, mon amour, je ne me sens pas bien..."
Puis elle ajouta:
"Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras.Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'aie envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme !"
A mon regard ébahi, elle enchaina:
"Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je te fais au lit."
Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, je n'insistai pas et je me rendormis.
Quelques temps après, comme j'avais des congés a récupérer, je décidai de passer une belle journée avec elle. Après un déjeuner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un grand magasin de mode ou je l'invitai à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.Pendant un long moment elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star.
Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention.
Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu'elle prendrait bien les deux.
A l'étage suivant se trouvait le rayon chaussures.
*Une paire neuve par robe semblait indispensable.
*Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l' œil, hop, dans le panier!
Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus!!!
Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible. Elle voulut me tester, voir jusqu'où j'irais, car elle s'intéressa *aux bracelets de style tennis...
Je répondis oui.
Puis il y eut quelques* paires de bas, *de la lingerie,* un foulard,* les rayons parfum et* maquillage et quelques bricoles.
Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne et dit:
"ça va être cher tout ça, on passe à la caisse quand ?"
Je répondis: "Non, mon amour, on ne passe pas à la caisse, je ne me sens pas bien..."
Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte.
Je dis alors:
"Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi.Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme."
Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutai:
"Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète !"
A défaut d'orgasme, putain, que ça fait du bien !......
Signé: Marcel
PS: Le corps de Marcel sera exposé samedi prochain au Funérarium.....

Super la chute...    

Le passager d'un taxi se penche vers l'avant pour poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention.
Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques centimètres de la vitrine d'un magasin !
Pendant quelques instants c'est le silence, puis le chauffeur, d'une voix tremblante :
- Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur !
- Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple toucher sur l'épaule pourrait l' effrayer autant .
Le chauffeur répond :
- Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute.
C'est ma première journée de taxi... Pendant 25 ans, j'ai conduit un corbillard..

Super !