Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles

par **papyston** Lun 2 Jan - 11:18

C'est le gars Claude qui revient de la plage avec une bicyclette toute neuve.
-T'as un beau vélo , l'gars Claude! Ou tu l'as eu ?
-J'étais sur la plage avec Marinette, nous nous sommes allongés sur le sable
J'ai retiré son corsage, soulevé sa jupe, retiré sa petite culotte
-Et la Marinette, elle me dit
-Ha mon gars Claude, prend moi tout ce que tu veux!
Tout bien réfléchi, j'ai pris son vélo

par **Silver Bullet** Mar 3 Jan - 11:42

par **Didier044** Mer 4 Jan - 0:24

par **Silver Bullet** Mer 4 Jan - 15:48

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par **Boulou** Ven 6 Jan - 14:02

- Alors ? Et ton examen pour rentrer dans la police, comment ça s’est passé ?

– Bof, j’ai été recalé pour faute de frappe…

- Ouai mais, à l’examen écrit ou à l’examen pratique… ??? Petite blaguounette - Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 6 255351

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par **Ragal** Dim 8 Jan - 10:59

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cdt

par **Davidh** Dim 8 Jan - 11:42

Pas mal

par **Plouc 42** Dim 8 Jan - 11:48

Superbe, merci du partage !!! Petite blaguounette - Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 6 578659

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par **Coyote010** Dim 8 Jan - 12:04

Message sérieux et qui a du sens, d'un gars que ne se prends pas au sérieux, un vrai belge, bravo !

par **Charly** Dim 8 Jan - 12:08

bel humour !... pour... une fois ! Petite blaguounette - Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 6 807915

par **Panther** Lun 9 Jan - 7:05

ouais y est fort le Guy Home Petite blaguounette - Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 6 700608

aleï toi ... les terrorissses, on les emmerde ! non, peut-être ?
suis allé travaillé à maulenbècque y a 2 mois ... quand j'ai quitté ma cliente à 23h15, y avait une caisse de flics tous les 100 mètres avec les six rennes ...

ai été content de revenir à la civilisation, une fois sur autoroute ... une fois, dis !

quelle jungle à Brussel, dis ! même le V8 y a pas voulu rester dehors, ai dû le rentrer pour pas qu'on lui pique les roues, dis donc... à chaque coin de rue, les d'jeuns dégaînaient leur smartphone, j'me sentais pisté, dis ! Petite blaguounette - Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 6 389933

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ça est pas gai de vivre à Brussel, une fois, fieu ... j'y ai même quasi pas vu de Belges, juste ma cliente au GSM qui me disait "tu m'vois pas dis une fois ... j'est là-bas, au bout de la place ... entre la mosquée et le kébab ...
j'y ai dit "grimpe dans le coffre pour pas me faire ouvrir les portières, on sait jamais Petite blaguounette - Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 6 710900

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"

quel trous à rats que cette ville, "tu crois que tu reviendras" qu'elle me dit ? ai répondu "oui, sûrement" (ça veut dire "nan mais t'es malade dans ta tête, toi ?")

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par **chani** Lun 9 Jan - 8:30

Excellent.... Petite blaguounette - Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 6 578659

par **Mike the bike** Lun 9 Jan - 21:35

par **papyston** Mar 10 Jan - 22:35

Le chien est le meilleur ami de l'homme
Dieu décide de les rassembler sur une grande place
Mes amis, leur dit-il, je vais vous donner la parole.
Un grand silence se fait.
Puis, soudain....
Prout, mais un gros prout.!!
Dieu demande: Qui a fait cela ?
Le fautif ne se dénonce pas.
Dieu, en colère dit:
Tant que l'auteur du pet ne se sera pas dénoncé, je ne vous donne pas la parole !
Et c'est pour cela que les chiens se sentent le cul, pour savoir lequel a pèté.

par **Falco72** Jeu 12 Jan - 8:47

Heu pas sympa tout ça !! mdrrrr

A la poste, un monsieur dont la main est dans le plâtre, il s’approche d’une dame qui fait la queue au guichet :

– Pardon, Madame, voudriez-vous m’écrire l’adresse sur cette carte postale ?
La dame s’exécute de bonne grâce, acceptant même d’ajouter quelques mots et de signer pour lui.
– Voilà ! dit-elle, puis-je faire autre chose pour vous ?
– Oui, répond le monsieur, pourriez-vous ajouter en post-scriptum prière d’excuser l’écriture.

par **thechaplainsam** Jeu 12 Jan - 22:12

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant. L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour se sentir plus détendu. Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé par le trac. De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée : "Mon Fils, La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka. D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prêches : Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice. Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras. Il y a 10 commandements et non pas 12 Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain. Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co" Nous ne nous référons pas à Judas comme à " ce fils de pute " Vous ne devez pas parlez du Pape en disant " Le Parrain " Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel Ponce Pilate a dit " vos histoires je m'en lave les mains "et non "vos conneries, je m'en bats les couilles" Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe. Les pêcheurs iront en enfer et non " se faire enculer chez les Papous" L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église. L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé et de " travelo en jupe " c'était moi. Sincèrement, l'Archevêque. PS: Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié."

par **ultra classic 83** Ven 13 Jan - 6:24

C'est Mohammed le maghrébin qui dit à sa femme enceinte:
- Je veux donner un prinom à mon fils qui "passe partout" pour qu'il ne counisse pas le racisme comme ji l'ai connou !
Qu'est-ce qui ti ponse de "ROUGE TI STOP" ou "VERT TI PASSE" ?
Sa femme le regarde choquée et dit:
- Mais ça va pas? Tu as perdu la tête !!! C'est pas un prénom çà !
Son mari lui répond alors:
- Attond, le voisine il a bien appilé son fils "JAUNE ATTEND"

par **Falco72** Ven 13 Jan - 9:31

Excellent les gars MDR

par **stef2311** Ven 13 Jan - 13:10

dimanche, je vais à la messe, c'est sûr...
Petite blaguounette - Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 6 807915

par **PLEG** Ven 13 Jan - 13:54

@ thechaplainsam : j'ai pleuré de rire

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par **L'Dunkerquois** Ven 13 Jan - 18:19

PLEG a écrit:@ thechaplainsam : j'ai pleuré de rire

Trop fort...... Petite blaguounette - Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 6 807915

par **Irwin28** Ven 13 Jan - 19:36

restons dans le domaine clérical

Robert rencontre son vieil ami Bernard. Stupeur ! Celui-ci est en fauteuil roulant...

"Oh mon pauvre qu’est-ce qui t’est arrivé ? Ne me dis pas que tu es paralysé..."

"Ne t’inquiète pas" lui répond Bernard en lui faisant un clin d’oeil.

"J’ai trouvé une combine super pour gagner du blé : j’ai eu un accident de voiture et j’en ai profité pour simuler une paralysie totale et définitive !"

"Ouais cool," répond Robert, "Mais comment tu vas faire à l’avenir ? Te voila condamné à rester en fauteuil en permanence..."

"Penses-tu. La semaine prochaine je vais en pèlerinage à Lourdes !"

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Ce sont 2 nonnes écossaises qui viennent juste d’arriver aux USA par bateau. La première dit à la seconde :

- J’ai entendu dire que les américains avaient l’habitude de manger du chien (NDLR : Hot dog)

- C’est curieux, répond la seconde, mais si nous devons vivre dans ce pays, nous ferions mieux de suivre les coutûmes des habitants.

Plus tard, les deux sœurs remarquent justement un vendeur de hot dogs...

Deux hot dogs demandent-elles

Le vendeur leur enveloppe leur hot dog dans un papier alimentaire et leur donne. Les nonnes sont assez excitées de savoir à quoi ça ressemble. Elles déballent leur hot dog. La première en voyant ce que le pain contient s’arrête un moment puis demande à la seconde :

- Quelle partie du chien avez-vous eue ?

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L'évêque fait passer un examen aux futurs communiants.Il s'adresse à un premier enfant:

-Qu'a dit le Seigneur en instituant le sacrement du baptême?

-il a dit:"Je te baptise au nom du Père du Fils et du Saint-Esprit"!

-Très bien!Et toi demande-t-il à un second enfant, qu'a dit-t-il dit pour l'Eucharistie?

-Il a dit:"Prenez et mangez, ceci est mon corps, ceci est mon sang", répond le second enfant.

-Parfait! Et toi, demande-t-il à un troisième enfant, qu'a dit le Seigneur en instituant le sacrement du mariage?

-"Heu...Heu...Ah oui! C'est quand il a dit:"Mon Dieu, pardonnez-leur, car ils ne savent pas ce qu'ils font"?

par **thechaplainsam** Ven 13 Jan - 21:35

Excellentes, je vais les raconter à mes collègues et copains papistes Petite blaguounette - Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 6 807915

par **ultra classic 83** Sam 14 Jan - 6:29

Madame Pamela, fait bander et débander rien qu'en sifflant !
Ça se passe dans les plaines du Far West, au cours d'une expédition de convoi de bétail.
Trois cow-boys de trois générations différentes (le grand-père, le père et le fils) profitent d'une étape dans une grande ville pour reprendre contact avec la civilisation.

Ils passent naturellement par le saloon, puis décident d'aller se vider les couilles dans la maison close la plus proche.
Au moment d'entrer dans la maison, ils lisent ce qui est écrit sur l'enseigne:
"Madame Pamela, fait bander et débander rien qu'en sifflant !"

Le père dit aussitôt:
- Faut que j'essaie ça !

Il rentre et quelque minutes après il ressort enchanté:
- C'est fabuleux, elle siffle et Hop ! Voilà Popol raide comme un piquet télégraphique ! Elle ressiffle, et pffffuit, c'est fini!

Le fils se moque de son père et lui dit:
- Ben moi, ça m'étonnerait qu'elle arrive à me faire débander, je vais essayer.

Il entre et c'est le même topo que le père.
Alors le grand-père veut essayer aussi, il rentre et Madame Pamela siffle une fois pour le faire bander. Il ressort immédiatement, un pistolet dans chaque main en hurlant:
- Le premier qui siffle j'le descend !

Fusionné Petite blaguounette - Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 6 90029

Petite blaguounette - Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 6 90029

m.c

par **ultra classic 83** Dim 15 Jan - 6:39

Alors qu’il est en train de travailler sur son bureau, un Sénateur fait une crise cardiaque, et meurt sur le coup ! Son âme s’envole vers le paradis où il est accueilli par Saint-Pierre.

« Bienvenue au paradis, » lui dit-il. « Avant de vous installer, il semble y avoir un problème. On voit rarement un homme de votre rang ici, alors nous ne sommes pas certains de ce que l’on doit faire de vous. »

« Il n’y a pas de problème, » lui dit l’homme. « Laissez-moi entrer tout simplement. »

« Je voudrais bien, mais j’ai des ordres venant d’en haut. Ce que l’on va faire, vous allez passer un jour en enfer et un au paradis. Puis, vous choisirez où passer l’éternité. »

« Non, mais, je veux être au paradis, » dit le sénateur.

« Je suis désolé, mais nous avons des règles. » lui dit Saint-Pierre.

Sur ce, le Saint l’escorte jusqu’à l’ascenseur et il descend, encore, encore et encore, jusqu’en enfer. Lorsque les portes s’ouvrent, il se retrouve sur un terrain de golf. Il aperçoit au loin le club et voit tous ses amis et d’autres politiciens avec qui il a travaillé.

Tout le monde est heureux et vêtu pour une soirée et ils l’accueillent chaudement, lui rappelant le bon vieux temps, à s’enrichir aux dépens des autres.

Ensemble, ils jouent au golf, puis se goinfrent de homard, de caviar et le champagne coule à flot. Le diable est aussi présent, très amical, il s’amuse, danse et raconte des blagues. Après avoir passé un excellent moment, le sénateur réalise qu’il est temps de partir.

Après des au revoir chaleureux, il monte dans l’ascenseur, toujours plus haut jusqu’au paradis où Saint-Pierre l’attend.

« Maintenant, venez visiter le paradis. »

Le sénateur rejoint donc des âmes heureuses, passant de nuage en nuage, jouant de la harpe et chantant. Et avant même qu’il ne s’en aperçoive, la journée est passée et Saint-Pierre vient le voir.

« Maintenant que vous avez vu l’enfer et le paradis, que choisissez-vous ? »

Le sénateur réfléchit, puis lui répond : « Bien, je pensais que le paradis était merveilleux, mais je pense que je serais mieux en enfer. »

Et alors Saint-Pierre l’escorte jusqu’à l’ascenseur, qui descend encore et encore jusqu’en enfer.

Les portes s’ouvrent sur une contrée désertique, emplie de déchets où règne la dévastation.

Il voit ses amis en haillons, ramassant les déchets et les plaçant dans des sacs alors que des ordures tombent sur le sol, sans arrêt.

Le diable s’approche et place un bras autour de ses épaules.

« Je ne comprends pas, » lui dit le sénateur. « Hier j’étais ici, il y avait un terrain de golf, un club, nous avons mangé du homard et du caviar, nous avons bu du champagne. On a dansé et passé un très bon moment. Maintenant, tout n’est plus que dévastation et chaos, et mes amis sont misérables, que s’est-il passé ? »

Le diable le regarde, avec un sourire narquois et lui dit : « Hier, nous faisions campagne… aujourd’hui, vous avez voté. »
UN AUTRE ARTICLE ?

par **doudou 07** Dim 15 Jan - 7:54

Petite blaguounette - Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 6 111828

la triste réalité.

par **Charly** Dim 15 Jan - 7:55

Dieu et Diable font de la politique Petite blaguounette - Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 6 807915

par **streetglide39** Dim 15 Jan - 8:36

J'aime les histoires qui finissent bien 😂😜😜😜😜🍾👍!!

par **Dan77** Dim 15 Jan - 11:35

APRES L' AMOUR...

C'est un gars qui est étendu depuis près d'une heure, à côté de sa nouvelle petite amie,

après une relation sexuelle des plus torrides.

Pendant tout ce temps sa petite amie lui tripote les roubignoles...

Il voit qu'elle semble tout particulièrement apprécier cette partie de son intimité.

Tout en profitant des caresses, le gars se tourne vers elle et lui demande :

- Pourquoi aimes-tu autant faire ça ?

Elle lui répond :

- Depuis mon opération ... les miennes me manquent ...!!!

par **ultra classic 83** Dim 15 Jan - 13:43

par **thechaplainsam** Dim 15 Jan - 14:24

C'est trois potes bikers qui discutent de leur dernier week-end et l'un d'eux leur dit :

Vous vous souvenez de la blonde comac au bar l'autre soir ?
ha ouais ha ouais !!! Et alors qu'est-ce qu'il c'est passé ????

Et ben elle a commencé à me brancher grave...
ha ouais ha ouais !!! Et alors qu'est-ce qu'il c'est passé ????

et ben elle m'a proposé de sortir dehors faire un tour...
ha ouais ha ouais !!! Et alors qu'est-ce qu'il c'est passé ????

Eh ben elle a commencé à se déshabiller...
ha ouais ha ouais !!! Et alors qu'est-ce qu'il c'est passé ????

Elle était complètement à poil et elle s'est jetée sur moi...
ha ouais ha ouais !!! Et alors qu'est-ce qu'il c'est passé ????

elle m'a dit de lui faire l'amour sur le brelon...
ha ouais ha ouais !!! Et alors qu'est-ce qu'il c'est passé ????

Eh ben je l'ai posé sur la selle de ma nouvelle Dyna...

Oh P.... t'as une nouvelle Dyna ?????? C'est quoi comme modèle ????????

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