Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Un Para se promène au zoo de Vincennes, lorsque tout à coup il aperçoit une petite fille qui est un peu trop proche de la cage du gros lion d'Afrique.  
 
Soudain le lion attrape la robe de la petite et la ramène vers lui afin d'en faire une bouchée...

Tout ceci sous les yeux des parents qui hurlent de désespoir. 

Le Para sans hésiter une seconde se rue sur le lion et lui assène un terrible coup de poing sur le museau.

Le lion recule en lâchant prise et se frotte le museau en grognant, pendant que le Para revient  avec la petite vers ses parents qui pleurent de joie et n'arrêtent pas de le remercier.

 
Un reporter a tout vu et s'approche du Para, et lui dit :
- " Monsieur vous venez d’avoir un geste extrêmement courageux, je n'ai jamais vu un homme faire un tel geste depuis 40 ans que je fais ce métier”.

Le Para répond :
" Mais Monsieur je n'ai rien fait d'extraordinaire ! Le lion était en cage, et j'ai vu le danger que courait la petite”. 
Le reporter répond :
- Monsieur je vous garantis que ceci ne passera pas inaperçu, je suis journaliste, et demain vous serez en première page... dites-moi de quel bord êtes vous PS ou UMP ?” 

Le Para répond, je suis fils de Pieds Noirs et j'ai voté Le Pen.

 
Le  journaliste s'en va  ...
Le lendemain le Para achète ‘’Libération’’ afin de lire la première page et voir si son geste de la veille y est mentionné... 

Il lit alors : 

" UN PIED NOIR DU FRONT NATIONAL ATTAQUE UN IMMIGRANT AFRICAIN  ET LUI VOLE SON REPAS "

 ... et c'est comme ça que les médias vous transmettent les nouvelles aujourd'hui ! ...

Quand un Pic vert a la migraine , ça doit pas être évident pour lui de chercher à bouffer .......

Ce sera pareil pour Rocco quand il aura un cancer des testicules....

Pour chercher à bouffer ??

On bosse tous pour bouffer.....

Bon pas tous avec notre queue !! Enfin on a pas tous les les moyens !!!

C'est toi qui le dit !!!!

  T'es sûr que ça va , toi ?
T'as pris tous tes cachets ?

Il faut remettre les choses dans leur contexte :

Dreineck m'a mis sur liste rouge du forum car mes posts lui file de l'urticaire....donc il ne voit donc pas mes posts....

Donc pour lui ces échanges donnent ça :

Dreineck : Quand un Pic vert a la migraine , ça doit pas être évident pour lui de chercher à bouffer .......

Maillard-ley : Pour chercher à bouffer ??      

Maillard-ley : Bon pas tous avec notre queue !! Enfin on a pas tous les les moyens !!!  

Dreineck :     T'es sûr que ça va , toi ?
T'as pris tous tes cachets ?

Fredami :

- Une femme téléphone à l'hôpital : Bonjour, puis-je parler à la personne qui donne des informations sur les patients?
- J'aimerais savoir comment se porte une de vos patientes,Si elle prend du mieux ou pas...
- La préposée lui demande : Quel est le nom de la patiente et son numéro de chambre ?
- Madeleine Chamberland, chambre 302.
- J'envoie votre appel à la personne responsable.
- Service 3-A. Bonjour ! Comment puis-je vous aider?
- J'aimerais avoir des nouvelles de Madeleine Chamberland chambre 302.
- Un moment, laissez-moi regarder son dossier.Madame Chamberland se porte très bien. De fait, elle a déjà pris deux repas,sa pression sanguine est très bonne,nous allons débrancher son moniteur cardiaque dans quelques heures. Et si tout continue aussi bien, le docteur Beaudoindevrait lui donner son congé dans un jour ou deux.
- La femme s'exclame : Quel soulagement ! Oh, c'est fantastique. Quelle bonne nouvelle!
- L'infirmière répond : 'À voir votre enthousiasme,vous devez être de la famille ou une relation très proche?
- Ni l'un ni l'autre!Je suis Madeleine Chamberland dans la 302! Personne ne me dit rien ici!...

fredami a écrit: Il faut remettre les choses dans leur contexte :

Dreineck m'a mis sur liste rouge du forum car mes posts lui file de l'urticaire....donc il ne voit donc pas mes posts....

Donc pour lui ces échanges donnent ça :

Dreineck : Quand un Pic vert a la migraine , ça doit pas être évident pour lui de chercher à bouffer .......

Maillard-ley : Pour chercher à bouffer ??      

Maillard-ley : Bon pas tous avec notre queue !! Enfin on a pas tous les les moyens !!!  

Dreineck :     T'es sûr que ça va , toi ?
T'as pris tous tes cachets ?

Fredami :

Excellent
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Maillard-ley a écrit:Bon pas tous avec notre queue !! Enfin on a pas tous les les moyens !!!

les deux seuls qui travaillent avec leur queue sont les gens comme Rocco et les castors

Ben oui....

Un type lit dans un journal que les femmes en Laponie donnent 100 euros aux hommes chaque fois qu’ils leur font l’amour…
Il dit alors à sa femme:
- Prépares ma valise, j’y vais !
Comme sa femme prépare également sa propre valise l'homme lui demande:
- T’y vas aussi ?
La femme lui répond:
- Ouais, figures-toi que je suis curieuse de voir comment tu vas vivre avec 200 € par mois…

C'est au moins ça !!!!

.
La P'TITE LULU ... 

 Lulu était une prostituée mais elle ne voulait pas que sa grand-mère le sache ...
 Un jour , la police fait un raid dans un hôtel et Lulu est parmi les filles ...
 La police les emmènent dehors et les prostituées doivent s'aligner les unes à côté des autres ...
 Soudain, la grand-mère de Lulu passe par la et voit sa petite-fille ...
 La grand-mère demande :
 " Pourquoi restez-vous debout en ligne ici , chérie ? "
 Ne voulant pas avouer la vérité à sa grand-mère , Lulu lui dit que les policiers distribuent des oranges gratuitement et qu'elle attend pour en avoir ...
 Que c'est gentil de leur part ... Je pense que j'en veux moi aussi ...
 Et elle se place au bout de la ligne ...
 Un policier remonte la ligne et à chaque prostituée , demande des informations ...
 Lorsqu'il arrive à la grand-mère, il la regarde étonné et s'écrie: " Wow !!! Encore à votre âge? Comment faites-vous ? ''
 La Grand-mère réplique :

  Oh , c'est facile , mon cher Monsieur ...
 J'enlève mon dentier , je repousse la peau ... et je suce tout le jus ... !

Dans cette lettre tout est drôle !! A hurler de rire !!

Cher fils,

Je t’écris ces lignes pour que tu saches que je t’écris. Alors, si tu reçois cette lettre c’est qu’elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas tu me préviens pour que je te la renvoie.

Je t’écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.

L’autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des accidents arrivent à moins d’un kilomètre de la maison,
ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin.
La maison est superbe; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu’elle fonctionne. Hier, j’ai mis le linge dedans, j’ai tiré la chasse et je n’ai plus vu le linge depuis, mais bon.

Le temps ici n’est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois. La première fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième 4.

À propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m’a dit que si nous te l’envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher; alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la poche.

Nous avons enfin enterré ton grand-père; nous avons trouvé son corps lors du déménagement. Il était dans l’armoire depuis le jour où il a gagné en jouant à cache-cache.

Au fait, l’autre jour il y a eu une explosion à gaz dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés au dehors de la maison; quelle émotion ! C’est la première fois que ton père et moi sortons ensemble depuis des années.

Le médecin est venu à la maison pour voir si nous allions bien et il m’a mis un tube en verre dans la bouche. Il m’a dit de la fermer pendant 10 minutes, ton père lui a proposé de lui racheter le tube.

Et puisqu’on parle de ton père, je t’annonce qu’il a du travail, il en est fier, c’est un poste à responsabilités, il a environ 500 personnes en dessous de lui. Ils l’ont pris pour couper le gazon dans le cimetière.

Ta soeur Julie, celle qui s’est mariée avec son mari, elle a enfin accouché, mais on ne sait pas encore le sexe, je ne saurais pas te dire si tu es oncle ou tante. Si c’est une fille, ta soeur va l’appeler comme moi. Ça doit être étrange d’appeler sa fille « maman ».

Ton père a demandé à ta soeur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit que oui, de 5 mois déjà; mais là, ton père a demandé si elle était sûre qu’il était d’elle. Lucie lui a dit que oui.

Quelle fille solide, quelle fierté, tel père telle fille.

Ton cousin Paul s’est marié et il prie tous les jours devant sa femme, parce qu’elle est vierge.

Par contre, on n’a plus revu l’oncle Isidore, celui qui est mort l’année dernière.

Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l’arrêt. Mais ton frère Jeannot est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l’intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là.

Bon, mon fils, je ne t’écris pas notre adresse sur la lettre, je ne la connais pas. En fait la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile.

Si tu vois Marguerite, passe-lui le bonjour. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien.

Ta mère qui t’adore,

Alice

P.S. : J’allais te mettre quelques billets, mais j’ai déjà fermé l’enveloppe.

un vrai festival !! 

peut être déjà sur le forum.

quote
sujet : ça est, il est trop tard

Fallait pas ouvrir ce mail.
Vous venez de recevoir un virus informatique belge.
Comme nous ne sommes pas très avancés technologiquement, ceci est un virus manuel.
S'il vous plaît, effacez tous les fichiers de votre disque dur et envoyez ce mail à tous ceux que vous connaissez.
Merci beaucoup de nous aider.

un anonyme housse

oui mais le plus virulent des "manuel" reste français

va savoir Charles

le PDG d'une entreprise reçoit un salarié dans son bureau

Jeune homme cela fait un an que vous êtes entré dans l'entreprise.
Vous êtes rentré en tant que coursier.
Trois mois après vous avez pris le poste de magasinier.
Trois mois plus tard vous étiez nommé responsable du magasin
Trois mois plus tard vous preniez le poste de commercial sédentaire
Aujourd'hui je suis heureux de vous nommer au poste de directeur commercial.
Je vous félicite pour cette évolution de carrière, je n'ai jamais vu ça.
Etes vous content de votre progression dans l'entreprise ?

le salarié regarde le PDG avec un large sourire et répond

Oh oui papa...

Panther a écrit:oui mais le plus virulent des "manuel" reste français

va savoir Charles

pour moi, le plus virulent des Manuels, ce n'est qu'un espagnol mal intègré

Le corbeau sur un arbre perché
Ne foutait rien de la journée.
Le lapin voyant le corbeau
L'interpella et lui dit aussitôt:
"Moi aussi, comme toi, puis-je m'asseoir
Et ne rien foutre du matin jusqu'au soir ?"
Le corbeau lui répondit depuis sa branche:
"Bien sûr, ami à la queue blanche,
Dans l'herbe verte tu peux te coucher
Et ainsi de la vie profiter."
Blanc lapin s'assit alors par terre
Et sous l'arbre resta sans rien faire.
Tant et si bien qu'un renard affamé
voyant ainsi le lapin somnoler,
S'approcha du rongeur en silence
Et en fit, d'une bouchée, sa pitance.

Moralité:
Pour rester à ne rien branler
Vaut mieux être très haut placé.

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Mèèèèrrrrrreeeeeeeee Deniiiiiiiiiiiiiiiiis ........... c'est bien vrais çà  !!!!!!